Maajussille sinkkuäiti

- NAINEN! RUOKAA PÖYTÄÄN!
- Kuule sä et nyt tosiaan tuo niitä sun paskasii saappaita tänne keittiöön, mä oon just tieksä laittanu tänne Louis Vuittonin maton. Mee sinne navettaan syömään lehmies kanssa.
- MINÄ SAATANAN NAINEN OLEN MEILLE TYÖLLÄ JA TUSKALLA SAPUSKAN HANKKINUT! NYT RUISLEIPÄÄ JA PIIMÄÄ JA SISKONMAKKARAKEITTOA MINULLE AKKA TARJOAT!
- Ei, koska me ollaan nyt ryhdytty vähentään hiilihydraatteja. Käy hakemassa rucolaa ja caesarkastiketta kaupasta, niin minä sillä aikaa käyn Evian-suihkussa. Äläkä huuda, Elias-Isaskar säikähtää.
- MINÄ MENEN AVANTOON!
- Ihanaa! Elämysmatkailua!

Parisin nännit näkyivät paidan läpi

"Ensimmäistä kertaa Helsingissä käynyt Paris Hilton innostui juhlimaan kunnolla. Paris saapui Helsingin keskustassa sijaitsevaan Lux-yökerhoon seuraamaan Good Charlotte -yhtyeessä soittavan poikaystävänsä, Benji Maddenin, dj-keikkaa.

Seuruetta varten oli yökerhon yläkerran korokkeelle pystytetty oma sohvaryhmä, jonne oli varattu kuusi pulloa samppanjaa sekä useita vodkapulloja ja erilaisia alkoholittomia miksereitä.

Paris, Benji ja heidän muu seurueensa saapuivat Luxiin yöllä ennen yhtä. Good Charlotte -yhtyeen laulajaa, Benjin veljeä Joel Maddenia ei kuitenkaan mukana näkynyt."
(IS)


- LETS GO TO NIGHT CLUB
- JEES VERY
- I'M SPECIAL!
- I'M SPECIAL TOO!
- *kuolaus*

Pekka Laiho: Erossa mutta ilman dramatiikkaa!

"- Ei tähän mitään dramatiikkaa liity, näyttelijä Pekka Laiho sanoo huhuista, joiden mukaan olisi eroamassa vaimostaan."
(IL)


- Mmhr.
- Mur.
- Kahvia otatko.
- No jos minä kupillisen vielä.
- Kaadanpa kuppiin.
- ...
- ...
- Maitoa.
- Ei ole maitoa.
- Eikun kysyin että maitoako otat.
- En minä maitoa kun ei ole.
- Jaa. Katoitko Speden spelit eilen.
- En. Ei tullu.
- Jaa niin ei tullutkaan.
- ..
- ..
- Lisää kahvia.
- Ai otat vai minä.
- Molemmat.
- Jos vaikka vielä yhdet kupit ja avioero.
- Joo, tehdäänpä niin. Lähdetkö sinä vai minä.
- No jos vaikka sinä jäät.
- Juu. Pistä vielä vähän kahvia.

Stubbin kuukausitulot romahtavat 20000 eurosta 9000:ään

"Jos isänmaa kutsuu ja ulkoministeriksi pyydetään, niin silloin vastataan kyllä eikä ei.Näin Alexander Stubb (kok) perusteli suostumustaan Jyrki Kataisen pyyntöön lähteä Matti Vanhasen (kesk) porvarihallituksen ministeriksi.

Isänmaallisuutta ei voi mitata rahassa, sanotaan. Silti voidaan todeta, että Stubb maksaa isänmaallisuudestaan kovan hinnan.

Siirtyminen europarlamentin palkkalistoilta valtioneuvoston leipiin romahduttaa hänen kuukausiansionsa puoleen nykyisestä."
(IS)


*ringaling*
- Stubb :D
- No se on kirjanpitäjäsi Pasi täällä terve.
- :D
- Mulla on huonoja uutisia.
- :D
- Koska otit vastaan ulkoministerin paikan, tulosi tulevat laskemaan 20 000 eurosta kuussa 9000 euroon kuussa.
- :D
- Tämä merkitsee sitä, että sinun pitää harkita uudestaan, haluatko sittenkin platinoittaa talosi viemäröinnin.
- :D
- Enkä usko, että saat kerralla maksettua sitä mammutinnahkaista kokolattiamattoa.
- :D
- Mikä tärkeintä, saatat joutua vähentämään hampaanvalkaisuja, nyt voit tehdä niitä vain joka toinen tunti.
- :D
- En tajua. Menetät kosolti rahaa. Miksi hymyilet?
- En menetä :D
- Anteeksi?
- Aloitin parisuhteen jossa minua sponsoroidaan taloudellisesti hyvin paljon :D
- :O
- :D
- :D
- :D

Tukiainen se kai tämäkin

"Iltalehti tapasi Tukiaisen tiistaina keskellä Kanervan erokohua.

IL: Tulosi olivat vuonna 2006 verotietojen mukaan 0 euroa. Millä elätät itsesi ja katat kalliin elämäntyylisi?

- Viime vuonna firmani liikevaihto oli yli 50 000 euroa. Minulla on hirveän paljon menoja, joten tuloni ja menoni menevät aika tasan. Ei tässä ole rikastumaan päässyt. Teen kovasti töitä tämän elämäntyylin eteen, mikään ei ole tullut helpolla. Minulla on ollut parisuhteita, joissa minua on sponsoroitu taloudellisesti hyvin paljon."
(IL)


- Börje?
- Niin, Johanna.
- Minulla on pieni dilemma. Uskoisin, että parisuhteemme on kestänyt kyllin monta kvartaalia, jotta voin pyytää sinulta audienssia tähän.
- Kerrohan.
- Toisaalta minun tulisi suorittaa hankinta eräästä jakeluliikkeestä.
- Ja?
- Toisaalta, hallitsemani valuutan määrä alittaa hankintani markkina-arvon.
- Kerro toki lisää.
- Haluaisin siis suorittaa liikevaihtoa. Tarjoan sinulle tietyn valuuttamäärän verran kinesiaani markkina-arvoon suhteutettuna.
- Millaisista summista me puhumme?
- Viiskymppii handulla, kuuskymppii suulla.

Alexander Stubb valittiin ulkoministeriksi

"Ulkoministeri Ilkka Kanervan seuraajaksi valittiin tänään 40-vuotta täyttävä europarlamentaarikko Alexander Stubb. Ulkoministeri vaihtuu virallisesti ensi perjantaina.

- Tulee hymy naamaan kun Alexia katsoo, Jyrki Katainen kommentoi tiedotustilaisuudessa."
(IS)


*ringaling*
- Stubb. :D
- Perkele. Täällä Katainen.
- :D
- Nyt syö miestä ja kosolti.
- :D
- Kanerva ei voi jatkaa. Ja miksi! Pari viestiä, ja SILLE HAAHKALLE!
- :D
- Siis JFK pani Marilynia, Clinton dippaili sikaria, jopa jumalauta MATTI VANHANEN sai ees perää Susanilta eikä Ike ees kerinnyt skotaamaan!
- :D
- No joo, oot nyt sit ulkoministeri. Tuu helvettiin sieltä Brysselistä. Minä meen nyt riipaisemaan kovat kännit.
- :D
- :|
- :D
- :(
- :D
*klik*



- BD

Ike ♥ Johanna

"Lainaa tähän mikä tahansa uutisjuttu, joka käsittelee tätä perusteettoman typerää kohua."
(IS, IL, Seiska, Katso, Stara.fi, Joku muu paskalehti)


- Sotilas e2->e4. Vaikeaa tämä maailmanpolitiikka, muuten. Joku norjalainen pikkuporvari vertasi suomalaista progressiivista verotusta kommunismiin. Olisin tujauttanut nenään jos en olisi Suomen edustaja maailmalla. T. Ilkka

- Sotilas c7->c5. Ymmärrän kyllä, mulla itsellänikin on ollut lukuisia ongelmia ihmisten kanssa, jotka yleistävät kaikki blondit idiooteiksi. Ei ne oikeasti tiedä, että se ensivaikutelma olisi välttämättä oikea. T. Johanna

- Ratsu g1->f3. Niinpä! Se on joskus hankalaa, tämä yleistysten vältteleminen. Minuakin on 80-luvulta lähtien kutsuttu "Macho-Ikeksi", ihan vaan sen takia että joskus satuin vähän enemmän naisia kaatelemaan. Pidemmän terapiasession kautta löysin sitten shakin. T. Ilkka

- Sotilas d7->d6. Ja hyvä että löysitkin! Me ollaan itse asiassa paljon puhuttu tyttöjen kanssa tuolla edistyneen miestutkimuksen laitoksella maskuliinisen roolin kasvaneesta arkaaisesta rappiosta suhteessa nykyaikaistuvaan yhteiskuntaan ja infrastruktuuriin. T. Johanna

- Sotilas d2->d4. Kuulostaa mielenkiintoiselta. Oletko pohtinut politiikantutkijan työtä? Uskon että nykyisin naispresidentin ja muutenkin tasaavan feminismin aikakaudella tuore ja raikas käsitys sekä maskuliinisuudesta että feminiinisyydestä voisi auttaa setvimään näkemyseroja mielipideasioissa, joita politiikaksikin kutsutaan. T. Ilkka

- Sotilas c5->d4, syön sotilaasi. Onhan tuo mielessä pyörinyt. Kieltämättä valtion liksoilla ei välttämättä kovin leveää leipää saa, ellei satu olemaan yksi kahdestasadasta valitusta ;) No pun intended, tiedän että sulla on pidempi ura siellä Arkadianmäellä. Mutta joo, en ole ihan varma haluanko kuitenkaan sotkea puhdasta tutkimustyötä puolueväritteiseen soppaan. T. Johanna

- Ratsu f3->d4, syön sotilaasi. Heh, ymmärrän kyllä. Politiikka ei ole ihan niin mediaseksikästä kuin mitä kuvittelisi. Tai ehkä sinun tapauksessasi liian mediapitoista. Voin kuvitella, että jos medialle vuotaisi uutinen siitä, että tekstiviesteilemme keskenämme, ensimmäinen näkemys olisi varmasti sinun blondiutesi ja toisaalta myös minun 80-lukuiset syntini. Että taas se Ilkka-poika on samoissa puuhissa. Siinä mielessä on mukavaa, ettei tarvitse tuota miettiä. T. Ilkka

- Ratsu g8->f6. Juu juu, ymmärrän kyllä :) Ei se ole ollut yksi tai kaksi kertaa kun näkemyksiäni on aliarvioitu pelkän hiustenvärin takia. Jotenkin tuntuu että keskimääräisen suomalaisen on vaikea käsittää, että tanssityttö tietäisi enemmän taloustieteellisen peliteorian matriisikäsitteistä kuin mitä itse. Mutta en minä pidä sitä heitä vastaan - heillä on omat käsityksensä, minulla omani. T. Johanna

- Ratsu b1->c3. Olet kyllä älykäs ja karismaattinen, ihailen sitä. Voin kyllä antaa suosituksia sinulle useammallekin matematiikan tai filosofian laitokselle. Nykyään on vaikea löytää kyllin hyviä luennoitsijoita. Kerro jos vain tarvitset apua työnsaannissa. T. Ilkka

- Sotilas a7->a6. Kiitän, mutta eiköhän minun ole syytä ensin saada tuo väitöskirjani valmiiksi. Sitä on nyt tässä jo pidemmän aikaa värkätty, mutta tuntuu jotenkin kuin tuo hakaniemeläinen kaksioni alkaa vaikuttaa rustiikkisuudellaan vähän ankealta ja ahdistavalta, tuntuu siltä kuin pitäisi ehkä etsiä tuohon väitöskirjaan uutta puhtia jostain toisesta ympäristöstä. T. Johanna

- Haluaisitko tehdä sitä jossain jännässä paikassa? Mikä se voisi olla?

Su casa e mi casa

- Kahdeksankymppiä!
- Se on tarkastusmaksu.
- Kuules hei tarkastaja.
- Niin?
- Sähän oot valtion virassa.
- Juum?
- Eli sun liksa tulee...
- Valtiolta.
- Jonka raha tulee...
- Veroista.
- Noni. Minä opiskelen ekonomiksi.
- Joo?
- Mulla ei ole kahdeksaakymppiä.
- Voi voi.
- Jos mä haluan maksaa ton sun sakon, mun pitää mennä töihin.
- Niin.
- Ja jos mä meen töihin, niin sitten mun koulu viivästyy, todennäköisesti keskeytyy.
- Niin.
- Koska mä olen hyvin vaikutusvaltainen ja karismaattinen tyyppi kaveriporukassani, ne todennäköisesti seuraa mua pois.
- Hm?
- Meidän keskipalkka kuussa olisi noin 6000 euroa joka laskee noin 2400 euroon. Siitä lasketaan 49% verotus...
- Niin mitä?
- Eli jos sä rahastat multa kahdeksankymppiä, niin mun tulot tuosta verot...kolme muistiin...kertaa kaks...potenssiin... eli lasketaanpa sun budjetoitu elämä. Onko sulla vuokra paljonko?
- 500 euroa kuussa.
- Eli sun asumismenot, arvioitu indeksikorotus... ja koska sun palkka tulee multa... niin jos sä nyt otat multa kahdeksankymppiä tarkastusmaksua, niin sä oot vararikossa 30 vuoden päästä. Kantsisko vähän miettiä hei.
- No hemmetti.
- Hemmettipä hyvinkin.

Lindén ihmettelee keskustelun sävyä

"Viestintäministeri Suvi Lindén (kok) kummeksuu lapsipornon levittämisestä käytävän keskustelun sävyä.

- Missään tapauksessa en voi hyväksyä sitä, että lapsipornon levittämisestä keskustellaan ikään kuin sananvapauden testaamisena. Kyseessä on törkeä rikos, johon suhtautumisessa pitää olla yhtä tiukat pelisäännöt kuin vastaavan materiaalin jakamiseen esimerkiksi painotuotteina, sanoo Lindén." (IL)


- Olen keksinyt idean miten päästään huumeista.
- No?
- Ammutaan kaikki huumediilerit! Aloitetaan tosta.
- Ammuit juuri koiran. Etkös sä räiski vähän liian herkästi?
- Mitä! Puolustatko huumeita! Tällaista keskustelua en siedä lainkaan!

Yhdistelet vähän niinku Kaurismäkee ja tätä uutta modernimpaa elokuvakerrontaa

(kohtauksia eräästä käsikirjoituksesta)

- On sitten kevät.
- On.
- On.
- ...
- ...
- On.

*panemista*

- Otatko sokeria kahviin.
- Onko meillä sokeria.
- Ei, eikä kahvia.

*panemista*

- Onko tuo koira.

*panemista*

"Vanhanen pilasi elämäni"

"Huomenna perjantaina pääministeri Matti Vanhasen kanssa oikeudessa silmätysten joutuva Susan Ruusunen (ent. Kuronen) kuvailee 7-päivää -lehdessä Vanhasen pilanneen hänen elämänsä.

- Maailmani romahti, kun minut asetettiin syytteeseen ja nyt samat tunteet nousevat taas pintaan, Ruusunen kertoo lehdelle perjantaina alkavan oikeudenkäynnin alla 7-päivää -lehdessä. Ruususen pelkää, että oikeusprosessi ja sen mukanaan tuoma julkisuus ja tunnemyrsky ottavat liian koville.

- Pelkään, että romahdan ja purskahdan itkuun pahan olon takia.

Myös Ruususen kohukirjan kustantajaa yksityiselämänsä loukkaamisesta syyttävän Vanhasen kohtaaminen pelottaa.

- Äärettömän vaikeaa. En välittäisi tavata, mutta perjantaina se on väistämätöntä. Matti pilasi elämäni, sellaisen joka minulla oli ennen suhdetta.

Katuu syvästi kirjaprojektia

Ruusunen kertoo lehdelle katuvansa syvästi kirjaprojektiin lähtemistä, mutta muistuttaa myös ettei olisi teoksen tekoon mukaan lähtenyt jos olisi ollut oma normaali itsensä.

- Jos olisin täysissä sielun ja ruumiin voimissa, en olisi moiseen projektiin lähtenyt. Minulla on viime talvesta paljon mustia aukkoja.

Olitko siis jonkinlaisessa mielenhäiriössä?, 7-päivää lehden toimittaja kysyy haastattelussa suoraan.

- Kai niinkin voisi sanoa.

- Haluaisin, että suhteemme olisi jo loppuun käsitelty ja että voisin jatkaa elämääni puhtaalta pöydältä, olen mielestäni ansainnut sen, Ruusunen toivoo." (IL)


- Terve, Susan Kuronen. Tervetuloa taas Fiktiivisten keskustelujen haastatteluun.
- Ruusunen!
- Ruusunen, joo niin joo. En mä pysy sun nimien vaihteluiden mukana. Mitäs, sä oot taas täällä haastattelussa. Mitäs tällä kertaa?
- Halusin tulla kertomaan, että...
- Niin?
- ...Matti pilasi elämäni.
- Anteeksi?
- Matti pilasi elämäni. Haluaisin että suhteemme olisi jo loppuun käsitelty ja että voisin jatkaa elämääni puhtaalta pöydältä.
- Mutta sinähän itse käynnistit kirjaprojektin, kävit kaiken maailman haastatteluissa, koko ajan tilitit kaikille... eikö tullut mieleen että sitä saa mitä tilaa?
- Mistä tulikin mieleeni! Pizzakuski pilasi elämäni.
- Täh?
- Tilasin eilen Hauserista pizzaa ja tilasin Francescanan, siis kinkku-herkkusienet. Kun pizza tuli ovelle, tajusin että olisinkin halunnut Quattro Stagionin. Mutta pizzakuski toimittikin sen Francescan!
- Öö--
- Ja sitten! Tiedätkö! Baari pilasi elämäni!
- Täh?
- No siis, menin illalla baariin ja tilasin kuus jallukolaa ja kolme fisua. Aamulla oli ihan helkkarin huono olo! Baari myi ne ja pilasi siis siten elämäni!
- Tai siis tämän aamun.
- Tänä aamuna olisin voinut löytää oikean elämäni rakkauden, olisin voinut jatkaa elämääni! Ja tiedätkö mitä?
- No?
- Baarimikon nimi oli MATTI!
- Eiköhän tämä ollut tässä. Ulos toimistostani.

Suomalainen sensuurikriitikko sensuroitiin

"Suomen lapsipornon ehkäisemiseen rakennetulle web-sensuurilistalle lisätään jatkuvasti uusia osoitteita. Nyt sille on joutunut myös suodatusjärjestelmää kritisoiva sivusto. Sivustolle ei enää pääse suoraan niiden operaattoreiden verkoista, jotka ovat ottaneet uusimmat listat käyttöön.

Sivustoa ylläpitävä Matti Nikki kertoo, että hänen sensuuria kritisoiva sivustonsa lapsiporno.info on lisätty poliisin suodatuslistalle ainakin Elisan ja Kymp.netin verkoissa." (Tietokone-lehti)


*ding dong*
- Päivää. Ihan poliiseja tuli ovelleni.
- No päivää päivää. Teidät on pidätetty.
- Hä, mistä.
- Tässä talossa harjoitetaan lapsipornoa.
- Ei varmasti harjoiteta.
- Joskus on harjoitettu.
- No ei silloin kun minä oon tässä asunut.
- Tietojen perusteella edellinen omistaja on.
- No onpa erikoista! Minä lienen syytön?
- Ei haittaa, osoitteen perusteella tämä silti menee. Nyt tulee linnaa.
- Vaikka en oo mitään tehnyt.
- Ois kantsinu kattoa missä asuu.

Mainos

- Iiro.
- No.
- Tiedätkö miksi humanisti itkee?
- Noo?
- *tirsk*
- No miksi.
- *hihhih*
- NO MIKSI SE!

(Vastaus ei löydy sivulta tiuha.com)

Saatana - helvetin kusipää

- Aaargh!
- Hei, sinä tuomittu syntinen. Saat tilaisuuden päästä pois infernosta. Etsi vain tuolta laavajärvestä avain tuohon oveen ja pääset pois.
- Niinkö? AUTS! AARGH! EI SITÄ LÖYDY!
- Polttaa, polttaa...
- UAARGH! IHONI KUORIUTUU! MAKSANI KIEHUU! MISSÄ SE ON!
- Ai, anteeksi. Unohdinko kertoa että avain on tehty JÄÄSTÄ? :D

Kuluttajavirasto moittii: Lentoyhtiöiden tarjoukset ovat katteettomia

"Kuluttajavirasto moittii lentoyhtiöitä katteettomista halpojen lentojen mainoksista.

Viraston mukaan kuluttajalla on oikeus odottaa, että näyttävästi mainostettuja lippuja on todella saatavilla.

Tarjouslentoja on Kuluttajaviraston arvion mukaan saatavilla vain vähän tai ei ollenkaan. Virasto kehottaa lentoyhtiöitä kertomaan kuluttajille tarjouslippujen lukumäärän.

- Kuluttajan pitää saada mainosta silmäilemällä realistinen käsitys siitä, missä määrin edullisia lentoja on tarjolla, Kuluttajavirasto vaatii tiedotteessaan.

Virasto on huomannut runsaasti puutteita internetin kautta tapahtuvassa lentojen mainonnassa. Sen vuoksi virasto on laatinut tarjousmarkkinointia koskevat pelisäännöt lentoyhtiöille." (IS)


- Päivää.
- Päivää.
- Saksaan haluaisin lentää. Teillä oli tää tarjous, että lennot maksaa 39 euroa.
- Juu juu. Koskas haluaisitte lähteä?
- No vaikka...huomenna? Aivan sama.
- Katsotaanpa, katsotaanpa... eli Helsinki-Frankfurt? Meno-paluu?
- Jep.
- Helsinki-Frankfurt huomenna perjantaina...käykö 18:30 lähtö?
- Oikein mainiosti.
- Jep. Eli hinta on 320 euroa plus verot eli...588 euroa.
- Täh.
- 588 euroa. Suunta.
- Tossahan sulla on lappu jossa lukee 39 euroa.
- Aa, se ole vain mainos.
- Eikun oikeasti! Herraisä! Mä haluan ton hinnan mukaisen tarjouksen!
- Selvä, otanpa selvää...eli teidän lentonne lähtee...jouluyönä kello 03:12, vaihto Brysselissä, Roomassa, Hong Kongissa ja New Jerseyssä. Paluu takaisin edellisenä päivänä kello 31:18.
- Eihän tollaista kellonaikaa ees ole.
- No sillä hinnalla saatte halvimman lipun. Niitä ei juuri oo mennyt.
- Tämä on hävytöntä. Minä vaadin soittaa tästä esimiehellenne.
- Jep, eli numero on 0700- 6826 7675336. Hinta soitosta on 19,90,- alkavalta minuutilta ja paikallisverkkomaksu.
- Täh? Niin kallista?
- Joo, ois sen saanut myös 10 snt/tunnilta -periaatteella.
- No enkö saa sillä hinnalla?
- No kun se on siltä ajalta kun ihmiset ei yleensä valita, eli ENNEN palvelutapahtumaa. Olemme huomanneet että palvelutapahtumien jälkeen ihmiset soittavat valituspuhelimiin ja siksi linjat ovat useimmiten varattuja. Tällä hintakehityksellä haluamme ohjastaa soittajat soittamaan myös niihin aikoihin, jotka eivät ole ruuhkaisia.

Posti on nykyään Itella

"Nimi muuttui Itellaksi siksi että Posti-nimestä moni saa nykyään pahoja viboja. Ja ihan syystäkin." -foorumikäyttäjä kid ego


- Hui! Hitler.
- Ei oo Hitler enää, on Jönssinen.
- No sittenhän se on ihan turvallista.
- Niin on. Osaisitko neuvoa fiksuimman reitin Puolaan?
- Tosta vasemmalle ja suoraan, Jönssinen.
- Tattis.

Get any girl in bed, guaranteed

*kop kop*
- Niin?
- Munaa?
- Täh.
- Munia. Lainaamaan tulin.
- Teetkö kakkua.
- Vitut. Olen mieess. Teen munakasta.
- Ahaa.
- Onko poikakaveri kotona?
- Ei ole.
- Missä on.
- Töissä?
- Ahaa. Se siis arvostaa enemmän korporaatiota kuin sinua.
- Täh?
- No siis, kokeilepa huviksesi kädelläsi rintaasi.
- Niin?
- Eikö tunnu että alkaa hiljakseen jännittyä.
- Jep.
- No ni. Sua alkais panettaa ja tää jätkä on töissä. Se siis tarkoittaa että se mieluummin viettää aikaa TYÖKAVEREIDEN kanssa, kuin olis sun kaa silleen.
- Mut sillähän on töitä...
- Jos se oikeasti välittäisi sinusta, se ois ottanut etätyön.
- Niin kai...
- Minä taas olen tässä, keskustelen kanssasi ruoanlaitosta. Ja sulla ois tarve päästä sänkyyn. Ja mä ehdotan sulle tätä: vaikka mulla onkin nälkä niin naapurisovun takia mä voin lykätä ruokailuani puolella tunnilla ja vedetään pikaiset.
- Niinkö?
- Hei, naapurisovun takia. Saatat muuten hajottaa vaikka amppeli-istutukset turhautuneisuudessasi.
- Oot kyllä tosi kultainen.
- Ja kohta huomaat mitä muuta.

Anime lähtee lapsesta hakkaamalla

FlyFF: "Peli on toistaiseksi täysin ilmainen ja valuuttana käytetään pelin sisäistä rahayksikköä lukuun ottamatta käteiskauppaa, josta on mahdollista ostaa muun muassa uniikkeja vaatesettejä."


- No mikä tää nyt sit on.
- Tää on tämmöinen MMORPG.
- Mörögörömikä?
- Tämmöinen roolipeli. Ihmiset pelaa keskenään moniulotteisessa maailmassa luoden kontakteja ja kokien suuria seikkailuja.
- Ahaa, mitäs sä just nyt teet?
- Tapan rottia.
- Rottia?
- Niin, niistä saa kokemusta. Meidän koko seikkailijaryhmä tappaa just nyt rottia.
- Eli sä loggaat tuonne peliin ja meet tappamaan muiden kanssa rottia.
- Jep.
- Ja tämä on "suuri seikkailu"?
- No ei se kato alussa oo.
- Kauanko oot pelannut?
- Aika vähän, kaks kuukautta päivittäin.
- Ja tapat vieläkin rottia.
- No, mut pian päästään oikeisiin questeihin.
- Questeihin?
- Haasteisiin, kato. Päästään tappamaan musta haltija kuninkaan käskystä.
- Ja sitten te saatte mainetta peliyhteisössä, kun se musta haltija on tapettu?
- No siis, se sitten herää taas henkiin että seuraavat saa tappaa sen.
- Mitä sä siitä hyödyt?
- No, saa kokemusta ja sitten tulee merkintä että on tappanut mustan haltijan.
- Joo, ehkä tää oli tässä. Kai tää on sentään ilmainen?
- Joo, paitsi vaatteet.
- Mitä, eikö noilla oo vaatteita noilla pimuilla muuten? Idiootti, näkisit alastomia tyttöjä! Noh, piirrettyjä mutta kuitenkin.
- Eikun ois niillä vaatteet muutenkin. Mut meinaan tätä mun custom-vaatetusta.
- Maksetaanko ne jotenkin tekstiviesteillä, niin kuin siinä nuorison Habbo-hotellissa?
- Eikun ihan rahalla.
- Ahaa. Paljonko sellaiset sitten maksaa?
- No siis, esimerkiksi toi koru...
- Niin?
- Maksoin just kaksisataa euroa.
- Mistä.
- Tosta korusta.
- Mistä korusta.
- Mikä ton kaulassa roikkuu, ton mun hahmon! Se oli arvokas ja uniikki!
- Maksoit muutamasta polygonista kaksisataa euroa?
- ...älä kysy mitä ton housut maksoi.
*läimäys otsaan*

Sitä oot mitä syöt

*anonyymin lehden ravintola-arvostelusivu, joskus jossain päin maata*

Suuri makunautinto tulvahti jo tuoksussa saadessani aterian eteen. Marinoidut viiriäiset suorastaan sulivat suussa ja koin syvää myötätuntoa, ennen kuin ahnaasti purin haudutetun perunan ja sahramikastikkeen kera tuohon lihaan kiinni. Riisi olisi voinut olla aavistuksen al dentempää, mutta muuten nautin suunnattomasti.

- Kriitikko

Opiskelijayhdistys haluaa aseet luvallisiksi kouluissa

"Yhdysvalloissa Virginian osavaltiossa opiskelijayhdistys vaatii opiskelijoille oikeutta viedä aseita kouluun. Yhdistyksen mukaan näin voitaisiin tulevaisuudessa estää Virginia Tech -yliopiston verilöylyn kaltaiset tapahtumat.

- Virginia Techin opiskelijoilla olisi todella pitänyt olla mahdollisuus puolustaa itseään, yhdistyksen perustanut opiskelija Andrew Dysart sanoi Washington Post -lehden maanantaina lainaamassa haastattelussa.

Mieleltään järkkynyt opiskelija ampui 32 ihmistä ja itsensä Virginia Techin yliopiston alueella huhtikuussa.

Dysartin yhdistys haluaa muuttaa Virginian osavaltion lain, jonka mukaan koulut ja yliopistot saavat itse päättää, sallivatko ne opiskelijoiden tuoda aseita kouluihin. Lain mukaan oppilaitokset eivät kuitenkaan voi kieltää oppilaskuntaan kuulumattomia ihmisiä tuomasta luvallisia aseitaan koulun alueelle.

- Näin opiskelijoilla ei ole samanlaista oikeutta puolustaa itseään koulun alueella kuin muilla ihmisillä, Dysart perusteli yhdistyksensä hanketta." (IS)


- Ippe.
- No.
- Mulla on omituinen mielihalu syödä lakritsia ja purkkaa yhtä aikaa.
- No saatana. *laukaus*

***

- Ippe!
- No.
- Tapoitko sinä Karin!
- No tapoin.
- Miksi tapoit?
- Alkoi käyttäytyä oudosti. Tottakai mulla on oikeus puolustaa itseäni, ei sitä tiedä milloin jollakulla napsahtaa päässä ja se ryhtyy hulluksi tappajaksi.