Talouskriisissä rahansa menettänyt surmasi perheensä USA:ssa - katso video

"45-vuotias Los Angelesissa asuva bisnesmies menetti meneillään olevassa pörssimyllerryksessä rahansa ja työnsä. Intialaistaustainen mies ei poliisin mukaan ilmeisesti kestänyt häpeää vaan hän surmasi koko perheensä ja itsensä viime viikonloppuna.

Tapaus paljastui, kun perheen äiti ei ilmestynyt töihin maanantaina. Ystävät menivät heidän komealle talolleen Porter Ranchin esikaupungissa. Talo oli epäilyttävän hiljainen, joten he kutsuivat poliisit.

Karthik Rajaram oli surmannut anoppinsa, vaimonsa ja perheen kolme lasta talon makuuhuoneissa päähän ammutuilla laukauksilla. Sen jälkeen hän oli ampunut vielä itsensä.

Rajaramia ylistettiin vuonna 2001 brittilehti Daily Telegraphissa "voittajaksi" sen jälkeen, kun hänen luomansa rahasto oli tuottanut hurjat voitot sijoittajille lontoon pörssissä. Hän itse tienasi tuolloin liki miljoona euroa.

Hän myös myi talonsa vuonna 2006 - hyvissä ajoin ennen kuin asuntojen hinnat lähtivät Yhdysvalloissa laskuun. Juuri asuntojen hintojen romahdus on vienyt Yhdysvallat nyt talouskriisiin.

Tämän jälkeen Raharam oli kuitenkin sijoittanut rahansa eteenpäin - kohtalokkain seurauksin.

Naapurit pitivät rauhallisesta perheestä, joka eli sitä ennen idyllielämää Kaliforniassa.

- Hän rakasti lapsiaan enemmän kuin olen nähnyt kenenkään muun tekevän, kuvaili järkyttynyt naapuri Sue Karns perheen isää." (IS)


- Päätoimittaja!
- No mitä.
- Uutisia!
- Onko hyviä uutisia?
- On! Meille! Talouskriisissä rahansa menettänyt surmasi perheensä USA:ssa!
- No, onhan toi ihan painettava uutinen, mutta ei siitä kyllä saa kuin kainalotekstin.
- Parempaa!
- No?
- SILTÄ JÄI VIDEO!
- Uijjuma! Nyt me saatiin nettisivuille hyvää matskua.

***

- Päätoimittaja!
- No mitä.
- Uutisia!
- Onko hyviä uutisia?
- On! Meille! Mies söi Lempäälässä suolistonsa!
- Vau, kotimaan ykkösuutinen.
- Parempaa!
- No?
- SILTÄ JÄI VIDEO!
- Uijjuma! Nyt upataan se myös YouTubeen!

***

- Päätoimittaja!
- No mitä.
- Uutisia!
- Onko hyviä uutisia?
- On! Meille! Maddyn murhaaja löytyi! Se oli käyttänyt tyttöä seksuaalisesti hyväksi joka paikkaan ennen kuin oli syönyt koko tytön papujen kanssa!
- Oho! Etusivun lööppi!
- Parempaa!
- No?
- SE JÄTKÄ OLI VIDEOINUT JOKA JUTUN!
- Herraisä! Tämän me laitamme pysyväksi netin etusivulle! En lepää ennen kuin jokainen suomalainen on katsonut tuon videon etu- ja takaperin!

Seuraava asiakas, olkaa hyvä!

- Päivää.
- Päivää.
- Ottaisin kilon SUOMALAISTA kirjolohifilettä.
- Olkaa hyvä.
- Onko varmasti SUOMALAISTA eikä NORJALAISTA?
- On.
- Huijaatte kuitenkin!
- En tietenkään. Tokihan tuollainen kulinaristinen connoisseur huomaisi virheeni kotona maistaessaan ja minä saisin potkut.

Bollywoodin lakko päättyi nopeasti

"Intian filmiteollisuuden Bollywoodin työntekijät ja työnantajat ovat päässeet sopuun alan työehdoista. Näin ollen keskiviikkona alkanut Bollywoodin lakko päättyy ja yli 100 000 ihmistä palaa työpaikoilleen.

Lakko alkoi, kun työntekijät ilmaisivat tyytymättömyytensä alalla yleistyneeseen epäluotettavaan palkanmaksuun ja ylipitkiin työpäiviin. Ammattiliittojen mukaan elokuvien tuottajat saattoivat myöhästellä palkanmaksussa jopa kuukausia. Myös työpäivät venyivät usein kohtuuttoman pitkiksi, mutta nyt yhden kuvauspäivän kesto on rajoitettu 12 tuntiin.

Intiassa elokuvanäyttelijä saa noin 600 rupiaa (9 euroa) päivässä ja televisionäyttelijä 500 rupiaa (7,50 euroa) päivässä." (HS)


- Lakko! Lakko!
- Rajiv, mitä sinä oikein selität.
- Tuottaja! Me olemme menneet lakkoon! Emme enää suostu esiintymään näin halvalla! Työpäivät venyvät kohtuuttoman pitkiksi! Palkanmaksussa myöhästellään kuukausia! Hinnat ovat poljettuja!
- Jaha.
- Niin! Me menemme lakkoon!
- No sitten me ulkoistamme näyttelijätyön Kiinaan.
- ...
- Niin.
- Lakko päättyy!

Cernin hiukkaskiihdytin selvittää arvoviinin iän

"Harrastatko vuosikertaviinejä? Oletko varma viinisi aitoudesta? Jos et, Euroopan hiukkasfysiikan keskus Cern voi selvittää asian puolestasi.
Uutistoimisto Reutersin mukaan hiukkaskiihdyttimessä voi tutkia, kuinka vanhasta lasista viinipullo on tehty. Pullon ikä määritetään suuntaamalla lasiin ionisuihku ja analysoimalla siitä kimpoavat röntgensäteet.
Menetelmä on paljastanut pulloa aukaisematta vanhimpien viinien iäksi yli sata vuotta.
Ehkä esi-isät ovat tässä asiassa kuitenkin olleet oikeassa: Jos viiniä ei ole viitsitty sataan vuoteen korkata, ei se taida kauhean hyvää olla." (Tekniikka & Talous)


- Päivää, herra rahoittaja, tervetuloa CERNiin!
- Niin, päivää päivää...tulin tänne vähän vakavilla asioilla.
- Ai? :(
- Juu, tämä teidän iso hiukkaskiihdyttimenne mitä olette vuosia rakentaneet ja johon on laitettu kauheasti rahaa...sehän on nyt pois käytöstä, vai?
- Noo, pikkufiboja mutta ainahan tämänkaltaisessa projektissa.
- Eikun meillä alkaa sikariportaassa vähän pöksyt tutista, että tehdäänkö meidän rahoillamme täällä mitään hyödyllistä.
- Voi veljet! Että tehdäänkö! Tulkaas tänne niin esittelen.
- Mitä esittelette?
- Ette kai luulleet että LHC on AINOA hiukkaskiihdyttimemme? Höpönlöpön, meiltä löytyy hiukkaskiihdytin joka lähtöön ja joka palkkaluokalle. Kas tässäpä ensimmäinen.
- Mitä se tekee?
- Se selvittää arvoviinipullonne iän.
- Mielenkiintoista! Miten?
- No, se suuntaa pullon lasiin ionisuihkun ja analysoi siitä kimpoavat röntgensäteet.
- Erinomaista!
- Ja täällä meillä on veroprosenttia alentava hiukkaskiihdytin.
- Erikoista! Kuinka se toimii!
- No, se suuntaa prosenttiin ionisuihkun ja analysoi siitä kimpoavilla röntgensäteillä vähennykset.
- Upeaa! Entä mikä tämä on?
- Se on golftulosta parantava hiukkaskiihdytin. Se suuntaa palloon ionisuihkun ja analysoi siitä kimpoavilla röntgensäteillä sopivan mailan.
- Voi veljet! On teillä kaikkea! Ottakaas tuosta shekki, kyllä teille pojille ja tytöille kelpaa rahansa syytää!

Mokkula-mainokset pöyristyttävät naiskuvallaan

"Pullukkamiehen lähentely-yritykset ja niitä langattoman laajakaistan avulla väistelevät tytöt ovat joidenkin suomalaisten mielestä moraalitonta mainontaa. DNA Finlandin tv-mainospätkät ovat poikineet Mainonnan eettiselle neuvostolle useita kiihtyneitä valituskirjeitä.

Ärsytystä herättävissä mainoksissa aikuinen mies retkeilee neljän nuoren naisen kanssa ja keksii onttoja tekosyitä päästäkseen näiden lähelle. Naisilla on yhtenevät asut, ja kaikkien kaulassa on partiomaiset huivit. Osalla naisista on saparot tai letit.

Mainonnan eettisen neuvoston sihteeri Paula Paloranta kertoo, että retkimainoksista on tullut puoli tusinaa lausuntopyyntöä, mikä on poikkeuksellisen paljon. Monista mainoksista tulee yksi valitus mutta harvoista sen enempää.

– Kirjeet ovat olleet pitkiä ja asia on selvästi herättänyt tunteita, Paloranta toteaa.

Kielteistä palautetta
vain mainosten naiskuvasta

Mainoksia on pidetty kirjeissä hyvän tavan vastaisena. Jotkut ovat nähneet ne naista halventaviksi, jotkut taas lasten hyväksikäyttöön viittaaviksi. Mainosten miestä halventavaa puolta ei ole nostanut esiin yksikään yhteydenottaja.

DNA Finlandin myynti- ja markkinointijohtaja Erik Sylvestersson pahoittelee mainosten herättämää kielteistä mielikuvaa. Hän sanoo, että mainokset on tarkoitettu yliampuviksi ja humoristisiksi, ja että niistä on tullut sekä kielteistä että myönteistä palautetta.

Sylvestersson kiistää, että mainoksen hahmot esittäisivät partiolaisia. Hänen mukaansa kyse on nuorista aikuisista, jotka ovat lähteneet yhdessä retkelle. Hahmojen partiounivormumaiset asut hän kuittaa sanomalla, että karikatyyrimäinen pukeutuminen korostaa sitä, että mainos sijoittuu fiktiiviseen maailmaan.

Naishahmojen tyttömäisten kampausten ei hänen mukaansa ole tarkoitus antaa vaikutelmaa nuoresta iästä, vaan nekin ovat fiktiomaailmaan kuuluvaa liioittelua.

Markkinointijohtaja huomauttaa myös, että mainosten naiset toimivat itsenäisesti ja näppärästi ja että tarinat päättyvät siksi onnellisesti: miehen lähentely-yritykset torjutaan taitavalla netin käytöllä.

Tästä onnellisesta lopusta huolimatta myös DNA on saanut kielteistä palautetta vain mainosten naiskuvasta eikä lainkaan miesten halventamisesta.

Asiasta kertoi torstaina Iltalehti." (Taloussanomat)


- AD Harri, tässä meillä on asiakas Hermanni.
- Päivää Hermanni.
- Päivää Harri.
- Ja Hermannin mukana meillä on myös tasa-arvovaltuutettu Jutta.
- Päivää Jutta.
- Käykö jos ei kätellä? Minä en haluaisi fyysistä kontaktia, pidetään tämä työsuhteena.
- Ookkei...no, ei sitten.
- Teillä oli meille mainos?
- Joo, meillä oli ideana tämä, laitanpa tuon Powerpointin näkyviin... niin, eli tässä mainostettaisiin omenamehua. Tuollainen hassu pulska kaveri pomppii eestaas puiden keskellä puristaen omenoista mehua. Lopuksi slogan: "Hermannin Mehu, puusta pitkälle!"
- Ei, tämä ei käy.
- Jutta, mikäs tässä nyt on ongelmana.
- No siis ensinnäkin, tuo mies on lihava.
- Niin, meillä on mainostoimistossa käsitys, että pulskat miehet ovat hassuja...
- Niin, miehet! Jos laittaisitte siihen pulskan naisen niin ei varmaan naurattaisi, niin!
- No ööh, tuota...voitaisiinhan me tietty kokeilla jos hal--
- NO EI VARMAAN! LUULETTEKO TE ETTÄ ME ANNAMME TEIDÄN HALVENTAA NAISIA NÄYTTÄMÄLLÄ JOTAIN LÄSKIÄ ÄMMÄÄ POMPPIMASSA!
- No, mikä tässä nyt on ongelma?
- No toisekseen, tuo omena.
- Tuote on tehty omenasta.
- No haloo! Siis KAIKKIHAN yhdistää sen heti siihen että Eeva teki syntiä ja otti omenan ja tarjosi Aatamille ja nyt siitä tuli tommonen läski. Eli te ihan selkeästi yritätte sälyttää miesten ylipaino-ongelmat naisten niskoille.
- No en ihan noin ajatel--
- JA SE PURISTELEE NIITÄ OMENOITA! Minä en ainakaan halua tissejäni kenenkään puristeltavaksi! Joten ennen kuin tämä seksistinen mainos muutetaan oikeanlaiseksi, voitte olla varmoja ettei Hermannin Mehu tee teidän kanssanne MINKÄÄNLAISTA YHTEISTYÖTÄ!
- No mitä siinä pitäisi olla?
- Joku hyvännäköinen mies. Naiset tykkäävät katsella hyvännäköisiä miehiä. Sillä vois olla vaikka paita auki.

Indierokkareiden kiertuebussi hävisi mystisesti kesken kiertueen

"Lontoolais-floridalainen The Kills ihmettelee kadonneen kiertuebussin perään. Indierokkarin USA:n kiertue pysähtyi kiertuebussin hävitessä savuna ilmaan. Bussi kuskeineen ja tavaroineen katosi/varastettiin/ryövättiin/hävitettiin Los Angelesin keikan jälkeen (26.9).

The Kills-duo on lämmitellyt Raconteursin kiertuetta." (V2.fi)


- Poliisista päivää.
- Päivää.
- Teilläkö oli täällä keikkabussi kadonnut?
- Juu, täällä se on.
- Mitä, sanoitte että se on kadonnut, mutta--
- Hei hetkinen! Eikös tää ihan sama vitsi kerrottu pari päivää sitten sen lehmäjutun yhteydessä?!
- Tosiaan! Hei Tuomas, tuu vähän juttelemaan.

No mitä nyt.

- Millä perusteella sä kerrot saman vitsin uudestaan?

No joku väitti minulle että toisto on huumorin tehokeino.

- Onhan se tavallaan aika hauska juttu.
- Onhan se.
- Hihhih.
- Hihhih *pier*

*pier*

- Hihhih!

*pier pier*

- HAaahhahaahaha!

"Julkilesbon olisi vaikea olla Lapin Kansan päätoimittajana"

"Lapin Kansan nykyisen päätoimittajan Heikki Tuomi-Nikulan mukaan julkilesbon olisi vaikea työskennellä Lapin Kansan päätoimittajana.

Tuomi-Nikula toteaa, että hän ei ole koskaan kysynyt lehteen palkatuilta toimittajilta heidän sukupuolista suuntautumistaan.

- Minusta olisi aika erikoista, jos tässä olisi julkilesbo. Jokuhan voi olla kaappilesbo tai homo, niitähän on varmasti.

- Mutta jos puhutaan ihmisestä, joka edustaa Lapin Kansaa, niin kyse ei ole vain lehden, vaan koko maakunnan edustamisesta. Ja jos hän on julkisesti parisuhteessa samaa sukupuolta olevan kanssa, niin kaikki mitä hän kirjoittaa, peilautuu hyvin helposti sitä vasten, mikä hänen yksityissuhteensa on. Se voisi tuottaa vaikeuksia. Minä ainakin kustantajana miettisin kaksi kertaa, valitisisinko sellaista päätoimittajaksi vai en, Tuomi-Nikula pohtii.

Tuomi-Nikula valmis siirtämään eläkepäiviä

Tuomi-Nikula huomauttaa, että hän ei tunne Korhosta ja muistuttaa, että päätoimittajan valitsee lehden kustantaja.

Hänen mukaansa Alma Median johto on tunaroinut Lapin Kansan päätoimittajan valinnassa. Tuomi-Nikulan mukaan yhtiön johto ei selvittänyt tarpeeksi tarkkaan päätoimittajaksi valitun Johanna Korhosen taustoja.

Tuomi-Nikula on jäämässä eläkkeelle päätoimittajan tehtävistä joulukuussa. Hän kuitenkin sanoo, että voi jatka päätoimittajana niin kauan, kunnes hänen uudelleen valittava seuraajansa aloittaa.

Tuomi-Nikulan seuraajaksi syyskuussa valittu Johanna Korhonen sai potkut yllättäen keskiviikkona. Korhosen mukaan potkujen syy on se, että hänen puolisonsa on nainen. Alma Media on kiistänyt väitteen ja sanonut johtajasopimuksen purkamisen johtuneen Korhosen epärehellisyydestä." (YLE)


- Hyvää päivää, herra Tuomi-Nikula, tervetuloa Fiktiivisten keskusteluiden haastatteluun.
- Hyvää päivää, Tuomas. Vaikka enhän minä oikeasti täällä ole puhumassa saati sinä minua haastattele.
- Se onkin ihan hyvä fakta muistaa kaikkien lukijoidenkin, ettei tule vihaista palautetta ja kunnianloukkaussyytettä. Miksikö? Koska olemme täällä keskustelemassa Johanna Korhosen yllättävästä irtisanomisesta. Tässä ollaan oltu montaa mieltä ja paljon on asioita liikkunut mediassa, mikä teidän mielipiteenne on? Kenen puolella te olette.
- No, jos ihan suoraan sanon, niin Alma Median johto on tunaroinut.
- Olette sitä mieltä, että päätoimittajan irtisanominen ihan lain hyväksymien makuuhuonepuuhien perusteella on paha juttu?
- Herran jestas, ei! Älä vain paina tuota sinne blogiisi. Tarkoitin, että Alma Median johto on tunaroinut, kun ei selvittänyt tarkkaan päätoimittajaksi valitun taustoja. Sehän on lesbo, tiesitkö?
- Niin, käsittääkseni tämä ei ollut uusi as--
- Siis haloo! Kuka nyt lesbon valitsisi päätoimittajaksi! Tiedätkö, minä ainakin miettisin kaksi kertaa ennen kuin lähtisin ylipäänsä laittamaan ketään poikkeavaa päätoimittajaksi!
- Oletteko sitä mieltä, että henkilön sukupuolielämä vaikuttaa häneen toimijana?
- En toki. Mutta se on vaan niin ällöttävää. Katsella toista ja koko ajan miettiä että "hitto, sehän on lesbo, miten se nyt voi olla lesbo". Kaikki mitä hän sanoo, peilautuu hyvin helposti sitä vasten että SEHÄN ON LESBO!
- Koetteko, että ongelma on Johanna Korhosella vai kenties teillä ja hänet irtisanoneilla?
- No kyllä minulla on ongelma siinä että Johanna Korhonen on lesbo! Ei se voi edustaa mitään muuta kuin lesboutta. Jos se mainostaisi autojakin niin kaikki sanoisivat että tuolla huristaa nyt lesboauto.
- Huomaatteko, että olette käyttäneet jokaisessa lauseessanne sukupuoliseen suuntautumiseen viittaava termiä?
- No mutta etkö sinä rakas lapsi tajua. Ihminen on sitä ketä panee.
- Kiitos tästä.

Johanna Korhonen: Lapin Kansa antoi potkut naispuolison takia

"Johanna Korhosen työsuhde Lapin Kansan päätoimittajana on purettu jo ennen kuin Korhonen ehti aloittaa tehtävässään. Journalisti-lehden päätoimittajan työt jättävä Korhonen nimitettiin Lapin Kansan päätoimittajaksi syyskuun alussa ja hänen piti ottaa työ vastaan joulukuun puolivälissä.

Johanna Korhosen lähettämän tiedotteen mukaan työsuhteen purkamisen syy oli se, että hän elää rekisteröidyssä parisuhteessa naisen kanssa. Korhonen kertoo, että hänet kutsuttiin neuvotteluun, jossa Alma Median toimitusjohtaja Kai Telanne ja muut olivat painostaneet Korhosta vetäytymään Lapin Kansan päätoimittajuudesta.

”Kysyessäni Telanne vastasi, että tieto puolisoni sukupuolesta olisi estänyt valintani Lapin Kansan päätoimittajaksi. Samoin hän pitää asian ’salaamista’ työsuhteen purkamisen perusteena. Hänen mukaansa on ’täysin mahdoton ajatus’, että työskentelisin Alma Median johtotehtävissä, päätoimittajana Rovaniemellä”, Korhonen kirjoittaa tiedotteessaan.

Korhosen mukaan Alma Media vaati, että Korhonen vetäytyisi päätoimittajuudesta hiljaisuudessa eikä toisi työsuhteen purkamisen perusteita julkisuuteen.

Alma Median lähettämän tiedotteen mukaan yhtiön hallitus on päättänyt purkaa Lapin Kansa -lehden päätoimittajan tehtävään valitun Johanna Korhosen johtajasopimuksen. Syyksi kerrotaan luottamuspula.

Toimitusjohtaja Kai Telanne kiistää väitteet naispuolison vaikutuksesta. 'Korhonen puhuu puuta heinää. Luottamuspula on syntynyt, thats it', Telanne sanoo." (HS)


*kop kop*
- Kas, sehän on tuleva esimieheni.
- Juu, eikun meillä on ihan tapana tulla käymään meidän tulevien työntekijöiden kotona vilkaisemaan paikkoja.
- Kuulostaa...oudolta?
- Ei oikeastaan. Kunhan vain katotaan että kyseessä on kunnollinen ihminen.
- Oudoksun tuota kyllä vähän. Miten minun asuntoni liittyy siihen pääsenkö töihin?
- No, tarkistetaan nyt vain pari juttua. Missä on makuuhuone.
- Tuolla, mut--
- Jaha, mennäänpä sinne. Mitäs kaikkea täällä hyllyillä on. Yann Martelin Piin elämä, George Orwellin Eläinten vallankumous...missä kaikki hyvä kama on?
- Mitä?
- No siis no kun.
- Mitä.
- No kun meillä on vähän epäilyksiä että...
- Niin?
- Että te olette homo.
- Mielenkiintoista että otitte asian puheeksi. Pitäähän se paikkansa, mutta mitä sillä on minkään kanssa tekemistä?
- Kas kun jos käy ilmi että olette homo, niin sitten me emme oikein voi palkata teitä.
- Täh?!
- No ajatelkaas nyt mitä tapahtuu, jos ihmiset saavat tietää asiasta.
- Miksi heidän PITÄISI saada tietää asiasta?
- No kamoon, mieti ny! Mistä mä kaljailloissa puhuisin kuin siitä että "eipä päässyt meillekään fägäri töihin!"
- Eikun oikeasti en tajua sitä, miten se mitä minä teen makuuhuoneessa liittyisi MITENKÄÄN siihen mitä teen työkseni.
- Kas, dildo. Mihis tätä on työnnelty.
- Vissiin kuuluu sulle!
- Jaha, se on luottamuspula. Okkemoi!

Kevin Costnerilta kantrilevy

"Näyttelijä Kevin Costner, joka tunnetaan parhaiten rooleistaan elokuvissa The Bodyguard ja JFK, julkaisee piakkoin kantria sisältävän albumin.

Costner toimii Modern West -nimisen yhtyeen laulajana. People-lehden saamien tietojen mukaan yhtye valmistelee parhaillaan levyä, joka sisältää 12 kappaletta. Näistä kuusi on Costnerin käsialaa.

Levyn on määrä ilmestyä 11. marraskuuta." (Nelonen)


*ringaling*
- Halojaa, täällä tuottaja Reynolds.
- Tuottaja!
- Kevin!
- Se on artisti Costner sinulle.
- No, ihan miten vaan. Mitäs sulle.
- No, sen levyn tilannetta haluaisin vähän kommentoida.
- No, nyt alkaa olla vähän myöhäistä kun se on jo masteroinnissa...
- Näistä lyriikoista.
- No, nehän ovat kyllä jo kansiin painetutkin ja--
- Täällä minä laulan että "I'm lost without you" - ei kovin maskuliinista?
- No, sehän on rakkauslaulu ja--
- Mitäs jos muutetaan ne sanat että "I'm a postman in a post-apolyptic world".
- Niin, sehän ei nyt tavuiltaan ihan mene kohdilleen, mutta...
- Tai sitten jos se tapahtuisikin merellä? "I'm a mariner in a post-apolyptic world".
- No, ei kai me nyt yhden rivin takia aleta vetämään koko levyä pois...
- Ja toisekseen, siinä on kitarasooloja sillä levyllä.
- Niin?
- No minä en laula siinä kohtaa.
- Niin?
- Voisko laittaa silleen ettei se ois framilla se kitaristi vaan siinä ois vaikka mun hyräilysoolo.
- No ei se nyt kyllä--
- Ja sitten tää levynkansi. Voisko tähän saada maissipellon? Ja mulle baseball-lätsän.
- Tämähän on kantrilevy, toi stetsoni on aika yleinen hattu siinä.
- HAISTA PASKA! Minä teetän levyni ihan uudestaan jollakulla toisella!
- Muistaakseni minä olin viimeinen tuottaja joka sua jaksoi katsella, mutta...
- No sitten soitan sinulle uudestaan! Ja teetän levyni ihan uudestaan!
- Joo, kattellaan.

Lehmä katosi mystisesti Ivalossa

"Maatilan omistajat ilmoittivat tiistaina Ivalon poliisille jo yli kaksi viikkoa kadoksissa olleesta noin vuoden ikäisestä hiehosta. Omistajat olivat havainneet lehmän puuttumisen jo 16.9. eikä hiehoa ole sen jälkeen löytynyt.
Mystinen katoaminen ihmetyttää poliisia ja omistajia. Aitaus ei ole ollut siten rikki, että hieho olisi selvästi karkuteillä. Pedon aiheuttamia jälkiä ei ole havaittu missään ja sen vuoksi hiehon anastusta voidaan pitää yhtenä mahdollisuutena, vaikkakin yhtä epätodennäköisenä kuin muitakin vaihtoehtoja." (Uusi Suomi)


- Poliisista päivää.
- Päivää.
- Teiltä oli lehmä kadonnut.
- No niin oli juu :(
- Mennäänpäs katsomaan.
- Täällä se on.
- Se mikä?
- No se lehmä!
- Ettekö sanonut että se oli kadonnut?
- Kyllä, tänäkin vuonna yli kahden viikon ajan?
- En tajua.
- Minäpä näytän. Seiskääpä lehmän edessä, komisario.
- No minäpä seison.
- Näettekö lehmän?
- Kyllä.
- Laittakaapa silmät kiinni.
- Herraisä! Lehmä katosi!
- Avatkaa silmät.
- Lehmä on taas täällä.
- Sulkekaa silmät.
- Lehmä katosi taas!
- Tajuatteko? Tätä on jatkunut tänäkin vuonna jo yli kaksi viikkoa!
- Laitan parhaat mieheni asialle.

Lainojen myöntöperusteet kiristynevät

"Muuttunut taloustilanne on saanut pankit kiinnittämään tarkemmin huomiota lainojen myöntämisperusteisiin. Valtaosa pankeista arvioi, että asuntolainojen myöntämisehdot kiristyvät ja lainojen hinta nousee. Myös viitekorot nousevat, vuoden Euribor kipusi tänään taas uuteen ennätykseen, 5,48 prosenttiin." (YLE)


- Päivää, henkilökohtainen pankkineuvoja.
- Päivää, herra Nissinen. Kuinka voin auttaa?
- Noo, ollaan tuossa vuokralla asuttu jo pidemmän aikaa avovaimon kanssa ja nyt kun alkaisi pikkuhiljaa tulla perheenlisäystä, pohdittiin, josko hankittaisiin ihan oma asunto.
- Jaajaa. Että oma asunto. Onko takausta paljonko?
- No sellaista täystakausta haettaisiin kyllä.
- Okei. Tilanne markkinoilla on vähän tiukempi, joten minun pitää tehdä tällainen ihan normaali rasti ruutuun -kysely, ymmärrättehän.
- Toki. Antaa palaa vain.
- Haetteko yksin vai yhdessä?
- Yhdessä.
- Onko teillä vakituiset työt?
- On.
- Onko kumpikaan koeajalla?
- Ei.
- Viihdyttekö työssänne?
- Kyllä kai.
- Kyllä vai ei?
- Kyllä, viihdymme.
- Aiotteko hankkia lapsia?
- Emme ainakaan lähitulevaisuudessa.
- Onko avovaimonne koskaan saanut töissä härskejä ehdotuksia?
- Mitä?
- Vastatkaa vain kysymykseen.
- Ei kai.
- Epäilettekö tämän johtuvan a) ulkonäön puutteesta vai b) työpaikan ilmapiiristä?
- Avovaimoni on hyvin kaunis.
- Olettaisitteko, että avovaimonne saattaa lainanmaksuaikana saada hävyttömiä ehdotuksia miehiltä?
- Kai se on mahdollista.
- Uskotteko että avovaimonne saattaa saada pyyntöjä suorittaa seksuaalisia palveluksia rahaa vastaan?
- Miten tämä nyt liittyy mihinkään?!
- Vastatkaa kysymykseen.
- No jos siellä joku pervo on töissä niin vissiin varmaan sitten!
- Uskotteko että avovaimonne hyväksyisi nämä pyynnöt?
- Minä te oikein minun rakastani pidätte! Olette hirviö! Ei hän tietenkään tekisi mitään sellaista!
- Jaha, skipataan sitten nuo menage a trois ja sidontakysymykset... joo, eiköhän tämä ollut tässä. Pistetään hakemus eteenpäin...juu, valitan, emme voi myöntää teille lainaa.
- Mitä helvettiä?!
- Mutta tässä on teille mukaan Suuri Seksikirja. Avovaimollenne. Tiedättehän, jos hän vaikka keksisi teille tavan saada asuntolainan, vink vink.
- Kamalaa! Lähden nyt kyllä toiseen pankkiin!

***

- Päivää.
- Päivää.
- Asuntolainaa tulisin hakemaan avovaimoni kanssa.
- Täyttäkää tästä ensin tämä lomake, josta mahdolliset sukupuolitautinne selviävät.

Into the great wide open

- Moi Pasi.
- Moi Jukka.
- Tulit hammaslääkärille säkin.
- Joo, mut ei se oo niin kivaa :(
- Täh! Miten niin ei oo kivaa! Tottakai se on hauskaa! Tänä vuonna on vesipuistopäivä.
- Vesipuistopäivä?
- Joo ja kaikki jotka suostuu fluoraukseen saa kilon karkkia!
- Jestas, mageeta.
- Joo ja lisäksi päivän kiltein potilas saa Nintendo Wiin!
- Vähänkö teillä on kiva hammaslääkäri. Mulla ei oo yhtään niin kiva.
- *ovesta* Jukka, tulehan jo! Minulla on moottorisaha jo valmiina!

Public Service Announcement

- Heippa! Minä olen Tuomas.

- Ja minäkin olen Tuomas!

- Itse asiassa me olemme molemmat...

- ...Tuomas! Ja kyllä, me - tai siis minä, tai siis no kuitenkin - kirjoitamme? Kirjoitan? Olemme vastuullisia Fiktiivisistä keskusteluista.

- Kyllä vain! Ihan vain sitä tultiin sanomaan, että on kiva kun on lukijoita!

- No todellakin on! Siksi me olemmekin ottaneet itseämme niskasta kiinni ja päättäneet päivittää tai ainakin yrittää päivittää Fiktiivisiä keskusteluja kerran päivässä! Ei välttämättä viikonloppuisin, tosin.

- Emmekö me edes yritä viikonloppuisin?

- Riippuu krapulasta.

- Ymmärrän. Mutta Tuomas?

- Niin, Tuomas?

- Eikö se meinaa sitä, että välillä keskusteluissa on järkyttävää väkisinväännettyä paskaa?

- Hyvä että kysyit, Tuomas. Kyllä, se tarkoittaa juuri sitä!

- Oletko sitä mieltä, että määrä on tärkeämpää kuin laatu?

- Hei, olen ollut aina maksalaatikon suuri ystävä.

- Luuletko oikeasti että lukijat jaksavat sohlata kaiken sonnan läpi löytääkseen helmet?

- Ei hätää, Tuomas!

- Miten niin, Tuomas?

- No, tällä tahdilla helmet todennäköisesti jäävät hyvin harvaan!

- Tuomas, olette nero.

- Kiitän, Tuomas.

Tekstiviestin kirjoituksesta erikoismerkeillä voi saada yllätyslaskun

"Henkilö kirjoitti Nokian kännykällä tekstiviestiä. Menossa oli näytön mukaan neljäs pötköön kirjoitettu viesti. Kun henkilö kirjoitti viestiin á-kirjaimen, tekstiviestien määrä pompsahtikin näytön mukaan seitsemään.
Á-merkin käytön takia henkilö siis joutuisi maksamaan neljän viestin sijaan seitsemästä lähetetystä tekstiviestistä.
- Joidenkin erikoismerkkien käyttö todellakin vaikuttaa tekstiviestien merkkimäärään, vahvistetaan Nokian viestinnästä.
- Osa erikoismerkeistä alentaa tekstiviestin merkkien määrän normaalista 160:stä 70:een. Teknisesti näin tapahtuu, koska erikoismerkit ovat 16-bittisiä ja tavalliset merkit 7-bittisiä.
16-bittinen merkki vie enemmän tilaa kuin 7-bittinen. Aksenttimerkit siis vievät enemmän tilaa kuin tavalliset merkit, jolloin yhdessä viestissä voidaan lähettää tavallista vähemmän merkkejä. Merkkimäärää vähentävät myös esimerkiksi ï, ý, ë, mutta eivät esimerkiksi é, ø, ß, æ tai £.
Tämän GSM 7 -standardin on määritellyt tietoliikennealan standardointiorganisaatio ETSI. Standardi on kaikille laitevalmistajille sama." (Aamulehti)


- Ike.
- Jykä.
- Tuus käymään täällä.
- No?
- Katopas tätä laskua.
- Oho, aika iso.
- Tekstailit sit jossain vaiheessa tyttöjen kanssa.
- No niin.
- Niin no, siitä tuli tällainen.
- Miten se nyt noin iso.
- No, ensinnäkin voisit harkita, miten viestisi kirjoitat.
- Miten niin?
- No, "Olétkø pitænyt puutarhaßi kunnøßßa" maksaa enemmän kuin tavallisesti kirjoitettu.
- Eipäs, vaan jos kirjoittaisin "Ólétkó pïtánÿt püütarhasi künnossá".
- Tiesit tämän ja silti tällainen?! Nyt vähän skarppaat.
- Yritän pitää mielessä. Se vain saattaa vahingoittaa h4x0r-mainettani.

Elektroninen viininmaistaja haastaa sommelierin

"Kokenut viininmaistaja eli sommelier tunnistaa viinin kuin viinin.
Mutta hyväkin sommelier jää toiseksi, jos espanjalaiset tutkijat saavat valmiiksi kehitteillä olevan elektronisen viininmaistajan. Laite tietää, että pullosta otettu näyte on vuoden 2004 Chardonnay – ja paljastaa vielä viiniin mahdollisesti sekoitetut kielletyt lisäaineet." (Tekniikka & Talous)


- Jean-Pierre!
- Dumont? Mitäs tämä on.
- Tämä on ze créme de la crop, uusi elektroninen viininmaistajamme!
- Sacre bleu! Mitä se tekee?
- Se maistaa automaattisesti kaikki viinit, analysoi mikä viini on kyseessä ja paljastaa viiniin mahdollisesti sekoitetut lisäaineet!
- Magnifique! Mites arviointi?
- Juota sille jotakin niin se kertoo.
- Juotanpa. Noin, mitähän sieltä tulee...tämän mukaan viinin pitäisi olla "pyöreää, tanniinista ja aavistuksen vittumaista", osaako kone sanoa sen?
- No niin, tuloste tuli.
- Mitä siinä lukee?
- hello world, wine tastes as follows:
>08080000 00000000 00003200 88000000< ..........2..... 00000000
>08080000 781B3200 00003200 8CFC1200< ....x.2...2..... 00000010
>90FC1200 B0FF1200 F088F977 94BEF477< ...........w...w 00000020
>9161E577 D0FE1200 B8FE1200 999E3600< .a.w..........6. 00000030
>00000000 E0FE1200 1B504000 D0FE1200< .........P@..... 00000040
>04904000 27B243B6 03000000 A6D26C36< ..@.'.C.......l6 00000050
>CA00C701< .... 00000060

Ilkka Remeksen kirja julkaistaan tänään

"Tero Airaksen elämä romahtaa. Hänen F1-tallipaikkaa kärkkyvää poikaansa Ronia epäillään 17-vuotiaan tytön surmasta. Tytön isä vannoo omakätistä kostoa.

Tero, entinen poliisi ja turva-alan yrittäjä, päätyy itsesyytösten vallassa ratkaisuihin, jotka sysäävät hänet yhä tukalampaan valehtelun ja petosten kierteeseen. Yllättäen surmaan näyttävät liittyvän myös kansainvälistä asekauppaa Espoosta käsin harjoittava venäläinen sekä Ronin rahoittaja, Espanjassa asuva liikemies, joka on aikoinaan työskennellyt Ruotsin sotilastiedustelun palveluksessa.

Liian myöhään Tero tajuaa, että hän on saattanut itsensä ja poikansa myrskynsilmään. He ovat sekaantuneet Skandinavian historian röyhkeimpään valtiollisen tason salailuoperaatioon. Mitä syksyllä 1994 oikeasti tapahtui Itämerellä?

Traaginen virhe. Peittely-yritys, joka johtaa uusiin virheisiin. Syöksy pimeään pyörteeseen." (Suomalainen kirjakauppa)

*ringaling*

- Kustantaja täällä, kuka siellä.

- Ilkka Remes.

- Heippa Ilkka. Mites niiden Tom Clancyjen lukeminen menee?

- Oikein mukavasti. Olen taas kirjoittanut 500 sivua.

- 500?! Olemme kyllä tottuneet odottamaan sinulta 700 sivua vuodessa. Kirjoita sinne lisää.

- Mihin? Tarina on loppunut jo.

- No sinne väliin. Pistä vaikka räjähtänyt auto tai joku takaa-ajokohtaus. Tai sitten sellainen kohtaus missä päähenkilö empii että "en minä tiedä mitä tehdä, oi voi" ja sitten sukeltaa ikkunasta ulos.

- Niitä on jo kolme...

- No laita eri maahan. Pariisiin?

- Siellä ollaan jo.

- No...ööö...Alpeille?

- Miten siellä auto räjähtää.

- No kun se tulee mäkeä alas, tyhmä!

- No minä laitan.

- Mitä siinä kirjassa muuten tapahtuu?

- No sitä mitä yleensä. On joku tyyppi ja sit on salaliitto.

- No vähän jos voisit kertoa lisää.

- No, se yks faija mokaa ja--

- Traaginen virhe!

- Niin no, joka tapauksessa, sitten se sanoo ettei se oo tehny--

- Peittely-yritys, joka johtaa uusiin virheisiin!

- Ja sitten--

- Syöksy pimeään pyörteeseen!

- Niin, ja--

- Ihmiskunnan viimeinen aamunkoitto sarastaa!

- No ei se ih--

- Maailma herää tajuamaan tuhon laajuuden!

- Jos mä soittelen sitten kun sä et ole järjiltäsi.

*klik*

Windows-fanit saivat laimean yllätyksen

"Microsoft on julkaissut kolme ilmaista ohjelmaa Windows Vista -käyttöjärjestelmän kalleimman myyntiversion käyttäjille. Julkaistut ohjelmat ovat saatavilla vain Windows Vista Ultimate -myyntiversioon, ja ne ovat osa tuotteita, joita Microsoft markkinoi ultimate extras -nimellä. Nämä ilmaisohjelmat oli aikoinaan Vistan hinnakkaimman version mainostetuin myyntikikka.

Tiistaina julki tuli Tinkers-niminen palapeli, uusia ääniä ja tuoretta sisältöä Dreamscape-videonäytönsäästäjään.

Käyttäjät ottivat uutukaiset vastaan penseästi Vistan virallisella tukifoorumilla.

”Latasin, asensin ja katsoin ne. Seuraavaksi poistan ne tietokoneeltani”, kirjoitti eräs käyttäjä. ”Kyllä, ne ovat pettymys”, säesti toinen kirjoittaja." (MikroPC)

- No nyt on pelit ja vempeleet!

- Mitä hemmettiä sä tänne roudasit? Eikö sun pitänyt ostaa semmoinen viiskytätuumainen tauluteevee. Tuohan on paljon pienempi ja rumempi.

- Äppäppäp. Tämä on kuule Ultimate-taulu-TV! Tähän saa sellaisia ohjelmia mitä muihin ei saa!

- Täh. Jos sä halusit uusia kanavia niin mikset ottanut maksu-tv:tä. Sieltä sentään tiedät mitä saat ja mistä maksat.

- Tälle on kuule ihan oma kanava jota muut ei voi katsoa!

- Ihan oma kanava?

- Jep! Ihan oma kanava. Ei voi katsoa muulla kuin tällä.

- Toivottavasti tiedät mitä tehdä.

- Hei, sain tämän jo kytkettyä!

- No katso sitä sen omaa kanavaa.

- Ei sieltä nyt VIELÄ tule mitään. Myöhemmin.

- Jaa.

***

- No, tuleeko sen omalta kanavalta vielä mitään?

- Ei.

- Puoli vuotta on mennyt! Naapurissa katsotaan 50-tuumaisesta kaikkea kivaa...

- Shh, shh! Nyt alkaa, nyt se ilmoittaa että kohta alkaa ohjelma!

- Mikä se on?

- Shh!

- Mikä se on!

- Salkkarit.

- MITÄ?!

- Niin, mutta tän versiossa Ismolla on hitlerinviikset!

Sarah Palinin kaupunki laskutti raiskaustesteistä uhreja

"Paikallinen poliisipäällikkö yritti kyniä rahat seksuaalisen väkivallan uhreilta tai heidän vakuutusyhtiöiltään vielä vuonna 2000, kun Alaskan osavaltio yritti siirtää kulut maksettaviksi verovaroista. Sarah Palin toimi Wasillan pormestarina vuodet 1996-2002.

Entinen Alaskan edustajainhuoneen jäsen, demokraatti Eric Croft, ajoi lakialoitetta, joka olisi siirtänyt kustannukset kaupungeille. Hän kertoi tv-kanava CNN:lle, että ainoa aloitteen merkittävä vastustaja oli Wasilla.

- Se oli yksi niistä asioista, jotka kaikki kunnat Wasillaa lukuunottamatta hyväksyivät. Emme saaneet poliisipäällikköä lopettamaan uhrien laskuttamista, Croft muisteli." (IL)


- Apua! Apua! Lääkäri! Minut on raiskattu!
- No niin, ihan rauhassa. Ottakaas tikkari ja imeskelkää niin rauhoitutte.
- Mitä te kirjoititte sinne lappuun?
- Se on lasku, lisäsin siihen tuon tikkarin, kaksi dollaria.
- Kaksi dollaria? Minut on raiskattu!
- Niin, mutta otin tikkarin minibarista ja ne vähän maksavat. No niin. Tarkkaillaanpa vähäsen. Nyt teillä olisi valinnan vaihtoehtoina käsikopelo, se on 200 dollaria, sitten on myös ihan silmillä katsominen, se on 300 dollaria ja jos käytetään spekulumia niin mennäänkin jo tonnin paikkeilla.
- No tuota...käykö täällä luottokortti?
- Juu. Ja meillähän on perinteisesti ollut raiskaustutkimuksista 50 prosentin alennus jos saapuu paikalle kuuden tunnin sisällä raiskauksesta.
- No sitten vois ottaa vaikka silmillä katselun.
- Jaha, vilkaistaan...joo, täällä näyttäisi olevan vähän kyllä vaurioita...katsotaanko tarkemmin arpia? Siitä tulee kyllä lisähintaa.
- No tietysti katsotaan!
- Joo, kohtu tuntuisi olevan paikoillaan...labrat tietty maksavat erikseen, jos otetaan raiskaajan dna-näyte. Tunsitteko raiskaajan vai pitääkö tarkistaa henkilöllisyys?
- Tietysti pitää tarkistaa!
- Joo. Aa, mutta teillähän on minihame, tut tut. Se tipauttaa aleprosentin kolmeenkymmeneen.
- Eikö tämä teidän mielestänne ole yhtään...hävytöntä?
- Häpyjähän minä päivittäin näen - mutta toisaalta, mitäs tulit raiskatuksi. Minä en tullut ja siksi minä säästin...lasketaanpa...1600 dollaria. Kassan kautta kiitos.
- Entä tulokset?
- Niistä otamme lisähinnan sitten. Palaamme asiaan. Moikkadoi!

Freda 51 – Aikuisten Onnela - avataan lokakuussa 2008

"Stadin Timantti on syttynyt, vihdoinkin on mahdollisuus pistää jalalla koreasti keskellä Helsinkiä aikuiseen malliin kun SK-Ravintolat avaa uuden, aikuisille tarkoitetun monipuolisen kompleksin tanssi-, disco-, karaoke- ja iskelmäravintoloineen Fredrikinkatu 51:ssä.

Freda 51 Ravintolassa on aikuisten oma disco, suomipop-iskelmäbaari ja maan eturivin karaoke-estradi ensiluokkaisin äänentoistoin. Freda 51 Tarjoaa lisäksi maamme ykkösartistien ja -yhtyeiden esittämää menevää iskelmää ja tanssittavaa musiikkia illasta toiseen tanssi- ja bilesalin puolella.

- Aikuisten Onnela on yli 35-vuotiaiden naisten ja miesten ykkösluokan tanssi- ja kohtauspaikka. Sellainen on puuttunut maastamme vuosikaudet, sanoo ravintoloitsija Seppo ”Sedu” Koskinen.

- Esiintyjämme ovat maan ja jopa maailman nostalgisia ykkösartisteja ja –yhtyeitä, joita tullaan kuulemaan hyvinkin kaukaa. Asiakkaita Freda 51:een mahtuu jopa 1800, hän jatkaa.

Lähde: Tiedote" (Lime24)


- Pon de replay, come Mr. DJ.
- Se on DJ Fredi sulle, Sedu. Mitäs.
- Onko kaikki valmiina Freda 51:n avajaisiin?
- Tottakai. Mulla on täällä Finnhitsin kaikki 20 Suosikkia -levyt ja Paula Koivuniemen Aikuinen nainen päättymättömällä kasetilla.
- Keep on rocking!

***

- Hei baarimikko, voitko ojentaa jotain punaista ja makeaa?
- Sedu! Et sä saa ryypätä työaikana!
- Mihis drinkkeihin meillä on aineksia.
- No, Siniseen enkeliin, siniseen enkeliin, siniseen enkeliin ja amppariin.
- Onko siidereitä ja oluita?
- Lapparia ja sit Golden Capia.
- Tällaista juottamista en ole nähnyt sitten kolviaikojeni!

***

- Mies jonka sukunimi mieleen ei jää, onko täällä suorat seinät ja tapetit?
- Sedu! Tulit sisustusta tarkistamaan! Me ollaan tänne hankittu beiget froteesohvat kaikille, muovipöydät ja tuolta oven luota voi ostaa piraatti-t-paitoja joissa lukee España. Seinillä on kehystettynä Frederikin kaikki keikkahousut vuosilta 1985-1995.
- Siis ekstramageesiistimegapoulosta! Tästä tulee Stadin siistein yökerho ikinä!

Kelly Osbourne kirjoittaa elämäkertakirjan

"Hevilegenda Ozzy Osbournen tytär Kelly Osbourne työstää parhaillaan elämäkertakirjaa, kertoo music-news.com. Teos julkaistaan ensi vuonna.

23-vuotias Kelly nousi maailmanlaajuiseen tietoisuuteen MTV:n The Osbourbes -tv-sarjan myötä. Hän on kokeillut siipiään myös soolouralla.

Kellyn äiti Sharon julkaisi oman elämäkertansa kolme vuotta sitten. Extreme-kirjaa myytiin yli 2 miljoonaa kappaletta.

- Maltamme tuskin odottaa kirjan julkaisua. Uskomme vahvasti, että Kellyn kirjasta tulee hänen äitinsä elämänkerran kaltainen menestys, opuksen julkaisevan Virgin Booksin päällikkö John Sadler hehkuttaa." (Mesta.net)


- Hei varjokirjoittaja.
- Hei Kelly.
- No niin, aletaanpas kirjoittaa minun elämäkertakirjaani. Siitä tulee varmasti samanlainen menestys kuin äitini kirjasta.
- Niin no... meidän pitää oikeasti miettiä mitä kirjoitetaan. Äitisi elämä oli kuitenkin aikamoista juhlaa, rikkaan perheen tytär joka rakastui shokkirokkariin, kantoi sitä lurjusta mukanaan vuosia ja lopulta vuoristoratamaisen elämän kautta tuli onnellinen loppu. Siinä on draamaa, siinä on vauhtia, siinä on dekadenssia!
- No...whatever. Siis mun elämä on ihan oikeesti yhtä mielenkiintoista.
- Okei. Aloitetaanpa. Mikä on ensimmäinen muistosi?
- Se kun iskä osti mulle lelukaupan.
- Okei. Aloitetaanpa jostain muualta. Öö...millainen oli ensimmäinen koulupäiväsi?
- Uuh, se oli hienoa! Iskä oli just ostanut uuden limusiinin ja sitten mut ajettiin kouluun ja laskettiin punainen matto ja sit mä kävelin kouluun ja sit kun siellä luokalla oli yks tosi ärsyttävä tyttö niin mä ostin sen pois.
- Ssssssseeeelvä...lähdetäänpäs nyt kartoittamaan tätä ihan uusiksi. Eli eli eli. Minkä kokisit olleen isoin vastoinkäymisesi tässä elämässä?
- No siis jäin kiinni faijalle röökinpoltosta ja mun piti pärjätä 14 päivää 150 dollarilla. Siis tosi epistä! Mun piti olla kaks viikkoo himassa ja kutsuu kaverit meille ryyppäämään. Mut siis uusia vaatteita en sinä aikana ostanu yhtään! Sain luottokortin takaisin vasta sitten kun lupasin että käyttäydyn hyvin.
- Jep. Tuota. Minulla on idea.
- No?
- Kerro äidistäsi.
- Joo! Silloin kun äiti oli nuori, se oli rikas tyttö mutta se rakastui sitten isään, joka oli silloin paskana oleva shokkirokkari...otatko tätä ylös?
- Otan, otan. Tää on hyvää shittii.

Kauhajokelaiset heräsivät järkyttyneinä uuteen aamuun

"Kauhajoki heräsi keskiviikkona aurinkoiseen mutta kylmään aamuun. Yöllisestä sankasta sumusta ei ollut tietoakaan. Koulun läheisyydessä poliisi ja sotilaspoliisi partioivat herkeämättä.

Kaupunkilaisia edellispäivän tapahtumat eivät jätä rauhaan.

- Hirveä tapaus, ei uskoisi, että tällaista voisi sattua. Järkyttävää, päivitteli jalasjärveläinen autonkuljettaja Juha Törönen aamutuimaan toimittaessaan päivän lehtiä pääkadun varrella sijaitsevaan automarketiin.

Vähän matkan päässä ravintolan terassilla nauttivat aamukahvia eläkeläiskaverukset Antti Viljanen ja Esa Hänninen.

- Hyvä paikka tämä on edelleen asua, mutta järkytys on sellainen, ettei siitä toivuta heti, Hänninen miettii.

Viljanen ja Hänninen peräänkuuluttavat vanhempien vastuuta.

- Sieltä se lähtee kaikki. Niin kuin iso kirja sanoo, lasta pitää rakastaa ja kurittaa, asiallisesti, Hänninen sanoo.

- Kyllä sitä ajattelee, ettei ole maailman kirjat kunnossa, jatkaa Viljanen.

Miehet pohtivat myös internetin roolia.

- Siellä on niin paljon roskaa. Ja kun pienenä aloittaa, siihen maailmaan voi jäädä koukkuun. Kaikille meille tulee joskus ongelmia elämän varrella, mutta sitä pitää vain jaksaa mennä. Ne syöksyt pitää osata käsitellä." (IS)


- Jaha, päivää, minä olen lehden toimittaja.
- Heipä hei, lehden toimittaja. Minä olen Reima ja tämä ystäväni tässä on Ismo.
- Juu, minä tulin tänne Kauhajoelle utelemaan että mitäs mieltä te olette tästä kouluammuskelusta?
- Paha asia on. Ennen vanhaan ei ammuskeltu! Joskus vähän puukolla kutiteltiin mutta ei kyllä ammuskeltu!
- Juu, paha asia.
- Ja tämän saa laittaa lehteen?
- Juu, lehteen saa laittaa.
- Mitäs mieltä te olette internetin roolista tässä asiassa?
- Mistä?
- Internetistä.
- Ei me tiietä mikä on semmonen intter njet. Onko se jotain venäläistä?
- Ei, se on sellainen maailmanlaajuinen tietoverkko, sisältää paljon ja kaikkea.
- Ei me kuule semmosia täällä, me ollaan ihan tavallisia eläkeläisiä kuule, ei semmosella netillä mitään tee!
- Jos minä nyt tästä annan teille lunttilapun tätä kysymystä varten. Eli mitä mieltä olette internetin roo--
- Odotas, minäpäs laitan tässä lukulasit päähän. Noni.
- Eli mitä mieltä olette internetin roolista tässä asiassa?
- "Kun pienenä aloittaa, siihen maailmaan voi jäädä kakkuun", ei se kyllä kakkuun...mitä tuossa lukee..."koukkuun"!
- Ja tämän saa laittaa lehteen?
- Kai sen nyt saa kun sen kerran itse kirjoititkin.

Ampuja eilen poliisikuulusteluissa: Aselupaa ei peruttu!

"Poliisista vahvistettiin Ilta-Sanomille, että 22-vuotias, ampujaksi epäilty henkilö on Matti Juhani Saari. Saari oli poliisin kuulusteluissa vain päivää ennen ampumistragediaa. Paikallinen komisario oli katsonut maanantaina, ettei ollut perusteita perua Saaren aselupaa." (IS)

- Jaha, komisario.

- Niin?

- Et sitten ollut vienyt pojalta asetta.

- Mitä?

- Sillä oli netissä pyssynesittelyvideoita ja sinä et puuttunut mitenkään asiaan.

- No en, koska ei tämä oikeasti ollut mitenkään erikoinen tilanne. Mene ja vilkaise itse sinne, siellähän jatkuvasti muksut haluavat vähän esitellä ramboiluaan ja jos omistavat katanamiekkojaan tai sitten huristelevat mopoillaan lainvastaisesti. Pitäisikö nekin kieltää automaattisesti?

- Ei! Vaan tässä on nyt kysymys siitä, että se tyyppi jonka sinä päästit pyssyn kanssa ulos tappoi tänään yhdeksän ihmistä! Koska sinä olet hänet päästänyt vapaaksi, syy on sinun!

- Kiva, kiitti hei. Olenko minä meedio? Eikö se jo kerro jotain, että minä otin asian tutkittavaksi? Se kaveri vaikutti ihan selväpäiseltä jätkältä. Ihan niin kuin ne muutkin tyypit joita olen haastatellut asian suhteen, ne jotka eivät ole tuolla ketään listimässä. Tietysti jos haluat etsiä syntipukkia niin voinhan minä syytöksesi ottaa vastaan, mutta eikö ennemmin kannattaisi jutella sen ampujajätkän kanssa? Se on vielä hengissä.

- Niin mutta olisit nyt oikeasti ottanut sen pyssyn pois siltä!

- Niin, olisinpa. Ei sille nyt oikein enää mitään voi. Ja jos olisinkin ottanut siltä aseluvan, niin olisi se silti voinut mennä ampumaan luvatta. Ihan niin kuin tämä muka jotenkin menisi lain piikkiin.

- Käyttäydyt ihan niin kuin et olisi vastuussa tästä kaikesta.

- Ei, vaan sinä käyttäydyt jeesustellen. Älä nyt ymmärrä minua väärin - minusta tämä on ihan aikuisten oikeasti kamala tragedia. Siis ihan oikeasti. Mutta järki käteen - ei pidä demonisoida kaikkea mikä vastaan tulee, etenkään jälkiviisauden aikana! Auvisenkin jälkeen kaikki huusivat että miten tällaista voi sattua ja mitä nyt pitää kieltää ja kuinka ja miksi. Se on oikeasti yksilöiden juttu! Ei näitä asioita hoideta lakimuutoksilla ja kielloilla, vaan pitää hoitaa sitä tautia eikä oiretta!

- Oli miten oli, sinä olisit voinut ottaa sen pyssyn siltä pois.

- Kuuntelit näköjään minua aika hemmetin hyvin.

- No nyt ei olisi ihmiset kuolleet! Sinun vika!

- Kiitän.

Kauhajoki go go

- Hei jätkät.
- Hei.
- Tota...
- Niin?
- Niin siis ku tota...
- Hei, me ollaan kohta menossa leffaan, niin oliko sulla jotain?
- Ei mulla mitään.
- Aa, okei. Hei mut nähdään myöhemmin!
- Joo.

***

- Haloo.
- Mitä, onko pääni sisällä ääni.
- No onhan täällä, heippadei.
- No terve.
- Tiesitkö että jos ne oikeasti ois sun kavereita ne ois pyytänyt sut leffaan mukaan?
- Mutta nehän oli jo varanneet liput ittelleen, tuskin siellä ois ollut paikkoja.
- Hei, ihan kaikki on mahdollista jos vaan haluaa. Eli ne ei vaan halunneet olla sun kanssa.
- Niin kai.
- Itse asiassa ne ajattelee että susta ei koskaan tuu mitään ja sä oot aina yksin.
- Niinkö?
- Joo. Minä olen hankkinut aseen.
- Mutta sinähän olet minä.
- Niinpä. Ja kerronpa myös mitä seuraavaksi tehdään.

Jorma Ollila ryhtyy kehittämään Suomelle brändiä

"Nokian ja Shellin hallituksen puheenjohtaja Jorma Ollila ryhtyy vetämään valtuuskuntaa, jonka tehtävänä on kehittää Suomelle maabrändi eli vahva maakuva.

Brändin ideana on vahvistaa kilpailukykyä ja yritysten toimintaedellytyksiä, hankkia lisää ulkopoliittista vaikutusvaltaa sekä lisätä matkailua ja Suomen kiinnostavuutta investointikohteena.

Ollilan pestasi brändivaltuuskunnan johtoon ulkoministeri Alexander Stubb (kok). Maakuvan vahvistaminen on yksi Matti Vanhasen (kesk) hallituksen ohjelman tavoitteista.

Valtuuskuntaan kuuluvat Ollilan lisäksi johtaja Esko Aho, johtaja Paulina Ahokas, toimitusjohtaja Eija Ailasmaa, toimitusjohtaja Jukka Hienonen, johtaja Jan Hultin, toimitusjohtaja Mika Ihamuotila, professori Laura Kolbe, kirjailija, europarlamentaarikko Lasse Lehtinen, kansleri Ilkka Niiniluoto, johtaja René Nyberg, kirjeenvaihtaja Helena Petäistö, viestintäkonsultti Kirsi Piha, taiteilija Osmo Rauhala, urheilija Aki Riihilahti, toimitusjohtaja Kai Seikku, osastopäällikkö Petri Tuomi-Nikula ja kansliapäällikkö Erkki Virtanen.

Brändinkehittäjien toimikausi kestää vuoden 2010 loppuun. Koko hankkeesta vastaa ulkoministeriön johtama Finland Promotion Board. Sen puheenjohtajana toimii ulkoministeriön osastopäällikkö Petri Tuomi-Nikula." (HS)


- Jaha, jaha ja hiljaisuus, hyvät ihmiset.
- MINÄ MELLERI JA MORRISON!
- Taideosasto hiljaa.
- :D
- Stubb, lopeta.
- :D
- LOPETA!
- :|
- Parempi. Eli eli eli, tervetuloa tänne brändikokoukseen. Minä olen Ollilan Jorma ja te olette merkittävä osa suomalaista eliittiä, toisin sanoen autatte minua kehittämään Suomelle vahvan maakuvan eli brändin. Kaikkihan tietävät että pärjätäkseen tässä elämässä on syytä myydä itseään ja vähän ehkä toisiakin. No niin, minulla on tässä tällainen avolehtiö ja kuulakärkikynä, aloitetaan aivoriihi. Saa heitellä ideoita Suomen brändin identiteettiin.
- Sauna?
- Minunkin piti sanoa sauna.
- Hei, onko sauna jo sanottu?
- Sauna?
- Hei, laita sinne että sauna.
- Mites ois sauna?
- Idiootit, hiljaa. No niin, minä listaan tähän nyt tyypilliset suomikliseet. Sauna, Sisu, perkele, lätkä, metsä, järvet, terva...
- ...työttömyys, viina, kirves ja perhe?
- Voisin jättää kirjoittamatta nuo, mutta taitaisin valehdella.
- Hei, mehän ollaan tekemässä brändiä?! Meidän kuuluu kusettaa niin paljon kuin lähtee.
- Selvä. Vedetään sitten huolella. Voisivatko arvon kokoustajat siis huudella asioita jotka EIVÄT kerro Suomesta mitään?
- Vanilja.
- Okei, laitan vanilja.
- Kuuden kilometrin päässä sijaitseva hopeinen avaruusalus.
- Lisätty.
- Sangviinikon paratiisi!
- Lisätty.
- Rapurapurapurapurallaa!
- Okei, nämä kaikki ovat ihan väännettävissä, mutta miten me myydään Suomea tällä tavalla ulkomaille?
- Tehdään tarjouskisa. Ota kolme maakuntaa, maksa kaksi. Ei jälleenmyyjille.
- Venäjältä kuitenkin tuli ihan hyvä tarjous jo koko paskasta...
- Myydäänkö sinne ja mennään vetämään päät täyteen?
- Loistoidea! Kokous päätetty!

Big Brother poisti Mariannan talosta!

"IS:n juuri saamien tietojen mukaan Big Brother on poistanut Mariannan talosta.

Marianna poistui talosta päiväkirjahuoneen kautta eilen illalla pakattuaan tavaransa.

Marianna ei luovuttanut, vaan Big Brother poisti hänet yksipuolisesti. Poistaminen johtui Mariannan henkilökohtaisista syistä.

Muut asukkaat ovat ihmetelleet, mihin Marianna on hävinnyt. He eivät vielä tiedä asiasta mitään.

Marianna ei kommentoi asiaa vielä millään tavalla." (IS)


*ringaling*
- Putin.
- Halonen.
- Soittelit sitten henk. koht. kännykkään.
- Anteeksi, mutta nyt on hätätila.
- Niin? Illuminati paljastui?
- Ei.
- Öljyn maailmanmarkkinamonopoli murtui?
- Ei.
- No mitä?!
- *vapisevalla äänellä* Big Brother on poistanut Mariannan BB-talosta!
- Mitä.
- Big Brot--
- Kuulin kyllä. En tiedä mitä tehdä. Tarja perkele, lupasit ettei näin käy! Sinä lupasit!
- En minä voinut tietää! MINÄ EN VOINUT TIETÄÄ!
- Mitä me nyt teemme? Onko tieto jo julkinen?
- Ilta-Sanomat julkaisee tiedon aivan pian. Meillä on ehkä puoli tuntia aikaa toimia.
- Selvä. Pidetään nyt pää kylmänä. Minä otan yhteyden asiantuntijoihini, kenties voimme vakuuttaa ettei kyseessä ollutkaan Marianna.
- Ja minä?
- No, sinä tietysti hoidat suhteita Eurooppaan päin. Muista, että sveitsiläiset ovat sijoittaneet sen verran vahvasti yhteistyöhömme, että he eivät saa missään tapauksessa säikkyä. Muuten tuotto vedetään pois.
- No joo, lähetän sen hymypojan paikan päälle sanomaan että :D.
- Juuri näin. Ja Tarja?
- Niin?
- Voimia. Me pääsemme tämän yli.
- Me pääsemme. Minä soitan nyt Valkoiseen taloon.
- Minä lähden Kremliin. Over and out.

Kolarin sattuessa

- Jaa ja mitä vittua istu siihen läski.
- Niin autovahinkovakuutus.
- Mimmonen auto.
- Tä?
- Lada vai Ferrari.
- Tä.
- No siis pointti on se, että jos sulla on joku muu kuin lada tai ferrari niin siinä on jo autofirman säätämä perusvakuutus ja niistä menee ihan normisti korvaukset. Syy miksi sä istut mun luukulla on se, että tää ei mennyt normisti joten sulla on joko lada tai ferrari. Jos se on lada, siitä saa niin vähän rahaa että me molemmat tuhlataan aikaamme tässä istuessa. Jos se on ferrari niin sulla on niin vitusti rahaa ettet paskalle taivu ja sun pitäis hävetä kun tuut täältä hakemaan lisää.
- Mut--
- No, kumpi on? Ihan sama, tää luukku meni kii just nyt.

Tulosohjauksen ytimessä

- Moi.
- Moi.
- Mitkäs sun tulostavoitteet oli tälle vuodelle?
- No, mun piti järjestää toi Shanghain tilaus, 263 062 osaa se käsittää.
- Ja dedis on?
- No, ylihuomenna, mutta mä oon kyllä tehnyt tätä jo kuusi kuukautta.
- Mites tilaus etenee?
- No, 263 061 osaa on mennyt ja vika on menossa rahtikoneella...vittu, näköjään se rahtikone on joutunut taifuuniin.
- Jaha, bonarit män just.

***

- Moi.
- Moi.
- Mitkäs sun tulostavoitteet oli tälle vuodelle?
- No mun piti kopioida mun perseestä viis kopiota.
- Mites meni?
- No, kopioin samantien kymmenen.
- Mainiota. Bonarit tuplattu!

Tukiainen ei tullut oikeuteen

"Dolls-tanssijan piti saapua Kittilään iltapäivällä.

Istunnon oli määrä alkaa Lapin käräjäoikedessa Kittilän istuntosalissa kello 13. Kohutanssijatar Johanna Tukiainen loisti kuitenkin poissaolollaan.

Tukiaisen mukaan vieras mies löi häntä viinilasilla käteen noin puolitoista vuotta sitten Levillä. Miestä syytetään pahoinpitelystä. Syyttäjä totesi eilen Iltalehdelle, että osapuolten kertomukset ovat kuitenkin täysin riitaisia.

Johanna Tukiainen kertoi jo torstai-iltana olevansa epävarma siitä, pääseekö tänään oikeuskäsittelyyn.

- Nyt on hirveän huono ajankohta, kun olen täällä Ruotsissa. En valitettavasti pääse sinne, ellen saa pikalentoa Tukholmasta Kittilään, Tukiainen kommentoi Iltalehdelle.

IL ei ole tänään tavoittanut Johanna Tukiaista." (IL)


*ringaling*
- Tukiainen.
- Myyrmäen Pizza Palace täällä. Tilasitte tunti sitten Pizza Cazzon ja nyt se olisi valmis.
- Ai, nyt on hirveän huono ajankohta, olen täällä Playa del Inglesissä. En valitettavasti pääse sinne, ellen saa pikalentoa täältä Vantaalle.
- Mmmitä?
- Nyt kävi näin.
*klik*

*ringaling*
- Tukiainen.
- Hanna täällä moi. Me ollaan alhaalla jo taksissa, tuu nyt niin mennään sinne baariin.
- Nyt on hirveän huono ajankohta, kun olen täällä vessassa. En valitettavasti pääse sinne, ellen saa hommaa nopeasti suoritettua.
- No me muut mennään jo.
*klik*

*ringaling*
- Poliisi.
- Tukiainen täällä moi. Mä olen jäänyt itävaltalaiseen kellariin vangiksi. Tulkaa pelastamaan mut.
- Nyt on hirveän huono ajankohta, kun meillä on nyt tämmöinen veruke. Ei me valitettavasti päästä sinne, ellei meiltä lopu täysin tekeminen kesken.
*klik*

Lääkäri imeskeli potilaan nänniä!

"Inhottavaa ja nöyryyttävää. Näin koki 20-vuotias nainen lääkärin otteet vastaanotolla, jonne hän meni rintakipujen takia.

Naisen mielestä lääkäri syyllistyi seksuaaliseen hyväksikäyttöön, kun tämä puristeli hänen rintojaan edestä ja takaapäin kahteen otteeseen, levitti geelin hänen rinnoilleen käsin, kehui hänen rintojensa muotoa ja lopulta imi toista nänniä.

Takaapäin tutkiessaan lääkäri painautui naiseen kiinni. Ultraäänitutkimuksen jälkeen lääkäri pyysi häneltä luvan imeä rintaa selvittääkseen, tuleeko rinnasta eritettä. Nainen suostui pyyntöön omien sanojensa mukaan hämmennyksissään ja paniikissa.

Nainen otti pian yhteyttä potilasasiamieheen ja myöhemmin poliisiin. Outoa ultraäänitutkimusta puitiin toukokuun lopussa käräjäoikeudessa Pohjois-Pohjanmaalla. Lääkäri kiisti kaikki syytteet, sillä hänen mielestään kyseessä oli tavanomainen tutkimus.

Oikeus hylkäsi lääkäriä vastaan nostetut syytteet seksuaalisesta hyväksikäytöstä ja virkavelvollisuuden rikkomisesta.

Oikeuden mielestä tapauksessa ei ollut riittävää näyttöä siitä, että lääkärillä olisi tutkimuksessaan ollut seksuaalista tarkoitusta." (IS)


- Saarinen.
- Täällä.
- No niin, sisälle vaan. Jaha, ja mikäs vaivaa?
- No vähän on ollut flunssaa.
- Jaa että flunssaa. No niin, ottakaas sitten vaatteet pois sermin takana.
- Flunssan takia?
- Juu, voipi olla influenssaa, ei pidä nyt yhtään tämän kanssa leikkiä niin.
- Jaa, no sitten.
- Kokeillaanpa sitten niitä rintoja...
- Täh?
- Pitää tietää onko keuhkoissa jotain ylimääräistä.
- Eikös lääkärit normaalisti käytä stetoskooppia?
- Jaa, mutta teillä on selkeästi voimakkaampi pulssi kuin keskimääräisellä potilaalla, joten voi olla että sydänlyöntien äänet lyövät päälle emmekä kuule onko keuhkoissa nestettä. On parempi tehdä tämä tällä tavalla sormikopelolla, sillä sormenpäät tuntevat mahdollisen keuhkoresonoinnin ihossa paremmin.
- No sitten.
- Juu, ei tunnu myöskään pahkuroita... oikein mukavat rinnat on teillä.
- Kiitos, kai...
- Oletteko juoneet tänään kahvia?
- Olen, miksi?
- No sitten tutkitaan alapään nesteytys.
- Mitä?!
- Influenssan oireisiin kuuluu se, että nokka on tukossa mutta muut limakalvot kuivuvat. Koska olette juoneet kahvia, diureetit ovat aiheuttaneet suun limakalvoissa kuivumista joten siitä emme saa luotettavaa vastausta. Älkää huoliko, tämä on ihan nopea juttu.
- No, kai sitten...
- Jaha, ja kosteaa on. Juu, tämä on selvä juttu. Määrään teille kuurin Rohypnolia. Tulkaa vielä illalla tarkistettavaksi.
- Onko tämä nyt ihan korrektia tutkimusta?
- Vaihtoehtoisesti voin luvata teille puoli vuotta elinaikaa.
- Jaa, no tulen sitten käymään.

Uudet eduskuntavaalit uskottavuuden ainoa pelastus?

"Suomen vaalirahoitusvyyhdestä on pikkuhiljaa purkautumassa vertaansa vailla oleva poliittinen skandaali. Kymmenet kansanedustajat ovat rikkoneet lakia salatessaan vaalirahoitustaan. Osa heistä on ollut itse säätämässä rangaistuksettomaksi lakia, jota nyt ovat rikkoneet.

Suomen poliittinen järjestelmä on menettänyt uskottavuutensa tämän asian vuoksi, enkä minä ainakaan koe voivani luottaa vallassa olevaan eduskuntaan, joka on hankkinut asemansa tämmöisin keinoin. Kaiken lisäksi vaalirahojen juuret tuntuvat ulottuvan kaiken maailman veroparatiiseihin saakka. Luvassa taitaa olla kaikkien aikojen pyllymäki, kun Suomi laskettelee huipulta alas maailman korruptoitumattomimpien maiden listalla.

Kuinka poliittisen järjestelmämme uskottavuus pelastetaan? Pitäisikö Suomessa järjestää uudet eduskuntavaalit tämän sotkun vuoksi? Entiseen aikaan presidentin valtaoikeuksiin kuului eduskunnan hajottaminen ja uusien vaalien järjestäminen. Nyt tuo valta on pääministerillä - joka on itse ihan yhtä ryvettynyt kuin muutkin tässä vaalirahoitussotkussa. Vakava paikka, Oy Suomi Ab, ja toimitusjohtaja Matti V?" (Ilta-Sanomien keskustelupalsta)


- On se niin väärin!
- No mikä?
- NIIIIN väärin!
- No puhu äläkä siinä puhise.
- No nämä poliitikkojen tuet.
- Ai niinkö, miksi?
- No kun ne saivat niin paljon vaalitukea! Kauheasti rahaa! Eivätkä ilmoittaneet keneltä!
- Jaa. Ja tämä syö sinua miksi?
- No selkeästi saivat etulyöntiaseman muihin ehdokkaisiin nähden! Sukari ja muut junailivat meille porvarihallituksen! Tämä on vallankaappaus!
- Jaahas. Mutta eivätkös muutkin isot puolueet saaneet ihan yhtä lailla tukea?
- Joo! Ja se on kamalaa!
- Mutta eikös ne ole sitten ihan samalla viivalla keskenään?
- Älä nyt yritä rauhoittaa minua logiikalla kun kiehun turhasta! Tuon takia ne ovat isoja puolueita! Koska niiden johtohahmoille annettiin paljon rahaa ja niiltä ostettiin mielipiteet!
- No mutta etkös sinäkin äänestä jotakuta eduskuntaan siksi, että se ajaisi juuri sinun asiaasi?
- Niin juuri! Köyhän asiaa!
- Miten tämä nyt sitten eroaa sinun toiminnastasi?
- Minulla ei ole varaa tukea rahalla toista niin että se pääsisi eduskuntaan!
- Rahallako sinne pääsee? Minä luulin, että äänillä.
- Mutta rahalla saadaan aikaan isot kampanjat! Ja pitäähän sitä nyt äänestää kun on niin hienot mainokset!
- Luotitko sinä sitten poliitikkoihin?
- En tietenkään! Valehtelevia limaisia kusipäitä!
- Ja nyt kun he käyttäytyvät niin kuin oletit, olet yllättynyt? A little naivé, I feel.
- Toista se olisi, jos minä saisin päättää asiat!
- No mitä sinä tekisit.
- Laittaisin hallitukseen kunnon miehet!
- Eli kaiken tämän jälkeen sinusta tulisi Topi Sukari.
- Oletko sinä joku porvaripuoltaja?
- En, minusta on vain helvetin omituista, että kaikki olettavat, että politiikot ovat ahneita lahjottavia kusipäitä, joiden ei pitäisi ajaa asioitamme, mutta silti äänestävät samat naamat joka vuosi sinne paikan päälle ja sitten ovat raivoissaan kun päättäjät käyttäytyvät niin kuin alunperin oletettiin. Okei, asia on pöydällä, se kannattaa ottaa huomioon ensi kerralla kun postiluukusta tipahtaa käsin piirretty äänestyslipare joka on kopioitu kopiokoneella. On todennäköistä, ettei se tyyppi ole saanut vaalirahoitusta. Oman järkensä käyttäminen äänestäessä on ihan sallittua.
- Mutta grand old menien status quo!
- Oliko tässä mitään uutta?

Maajussille sinkkuäiti

- NAINEN! RUOKAA PÖYTÄÄN!
- Kuule sä et nyt tosiaan tuo niitä sun paskasii saappaita tänne keittiöön, mä oon just tieksä laittanu tänne Louis Vuittonin maton. Mee sinne navettaan syömään lehmies kanssa.
- MINÄ SAATANAN NAINEN OLEN MEILLE TYÖLLÄ JA TUSKALLA SAPUSKAN HANKKINUT! NYT RUISLEIPÄÄ JA PIIMÄÄ JA SISKONMAKKARAKEITTOA MINULLE AKKA TARJOAT!
- Ei, koska me ollaan nyt ryhdytty vähentään hiilihydraatteja. Käy hakemassa rucolaa ja caesarkastiketta kaupasta, niin minä sillä aikaa käyn Evian-suihkussa. Äläkä huuda, Elias-Isaskar säikähtää.
- MINÄ MENEN AVANTOON!
- Ihanaa! Elämysmatkailua!

Parisin nännit näkyivät paidan läpi

"Ensimmäistä kertaa Helsingissä käynyt Paris Hilton innostui juhlimaan kunnolla. Paris saapui Helsingin keskustassa sijaitsevaan Lux-yökerhoon seuraamaan Good Charlotte -yhtyeessä soittavan poikaystävänsä, Benji Maddenin, dj-keikkaa.

Seuruetta varten oli yökerhon yläkerran korokkeelle pystytetty oma sohvaryhmä, jonne oli varattu kuusi pulloa samppanjaa sekä useita vodkapulloja ja erilaisia alkoholittomia miksereitä.

Paris, Benji ja heidän muu seurueensa saapuivat Luxiin yöllä ennen yhtä. Good Charlotte -yhtyeen laulajaa, Benjin veljeä Joel Maddenia ei kuitenkaan mukana näkynyt."
(IS)


- LETS GO TO NIGHT CLUB
- JEES VERY
- I'M SPECIAL!
- I'M SPECIAL TOO!
- *kuolaus*

Pekka Laiho: Erossa mutta ilman dramatiikkaa!

"- Ei tähän mitään dramatiikkaa liity, näyttelijä Pekka Laiho sanoo huhuista, joiden mukaan olisi eroamassa vaimostaan."
(IL)


- Mmhr.
- Mur.
- Kahvia otatko.
- No jos minä kupillisen vielä.
- Kaadanpa kuppiin.
- ...
- ...
- Maitoa.
- Ei ole maitoa.
- Eikun kysyin että maitoako otat.
- En minä maitoa kun ei ole.
- Jaa. Katoitko Speden spelit eilen.
- En. Ei tullu.
- Jaa niin ei tullutkaan.
- ..
- ..
- Lisää kahvia.
- Ai otat vai minä.
- Molemmat.
- Jos vaikka vielä yhdet kupit ja avioero.
- Joo, tehdäänpä niin. Lähdetkö sinä vai minä.
- No jos vaikka sinä jäät.
- Juu. Pistä vielä vähän kahvia.

Stubbin kuukausitulot romahtavat 20000 eurosta 9000:ään

"Jos isänmaa kutsuu ja ulkoministeriksi pyydetään, niin silloin vastataan kyllä eikä ei.Näin Alexander Stubb (kok) perusteli suostumustaan Jyrki Kataisen pyyntöön lähteä Matti Vanhasen (kesk) porvarihallituksen ministeriksi.

Isänmaallisuutta ei voi mitata rahassa, sanotaan. Silti voidaan todeta, että Stubb maksaa isänmaallisuudestaan kovan hinnan.

Siirtyminen europarlamentin palkkalistoilta valtioneuvoston leipiin romahduttaa hänen kuukausiansionsa puoleen nykyisestä."
(IS)


*ringaling*
- Stubb :D
- No se on kirjanpitäjäsi Pasi täällä terve.
- :D
- Mulla on huonoja uutisia.
- :D
- Koska otit vastaan ulkoministerin paikan, tulosi tulevat laskemaan 20 000 eurosta kuussa 9000 euroon kuussa.
- :D
- Tämä merkitsee sitä, että sinun pitää harkita uudestaan, haluatko sittenkin platinoittaa talosi viemäröinnin.
- :D
- Enkä usko, että saat kerralla maksettua sitä mammutinnahkaista kokolattiamattoa.
- :D
- Mikä tärkeintä, saatat joutua vähentämään hampaanvalkaisuja, nyt voit tehdä niitä vain joka toinen tunti.
- :D
- En tajua. Menetät kosolti rahaa. Miksi hymyilet?
- En menetä :D
- Anteeksi?
- Aloitin parisuhteen jossa minua sponsoroidaan taloudellisesti hyvin paljon :D
- :O
- :D
- :D
- :D

Tukiainen se kai tämäkin

"Iltalehti tapasi Tukiaisen tiistaina keskellä Kanervan erokohua.

IL: Tulosi olivat vuonna 2006 verotietojen mukaan 0 euroa. Millä elätät itsesi ja katat kalliin elämäntyylisi?

- Viime vuonna firmani liikevaihto oli yli 50 000 euroa. Minulla on hirveän paljon menoja, joten tuloni ja menoni menevät aika tasan. Ei tässä ole rikastumaan päässyt. Teen kovasti töitä tämän elämäntyylin eteen, mikään ei ole tullut helpolla. Minulla on ollut parisuhteita, joissa minua on sponsoroitu taloudellisesti hyvin paljon."
(IL)


- Börje?
- Niin, Johanna.
- Minulla on pieni dilemma. Uskoisin, että parisuhteemme on kestänyt kyllin monta kvartaalia, jotta voin pyytää sinulta audienssia tähän.
- Kerrohan.
- Toisaalta minun tulisi suorittaa hankinta eräästä jakeluliikkeestä.
- Ja?
- Toisaalta, hallitsemani valuutan määrä alittaa hankintani markkina-arvon.
- Kerro toki lisää.
- Haluaisin siis suorittaa liikevaihtoa. Tarjoan sinulle tietyn valuuttamäärän verran kinesiaani markkina-arvoon suhteutettuna.
- Millaisista summista me puhumme?
- Viiskymppii handulla, kuuskymppii suulla.

Alexander Stubb valittiin ulkoministeriksi

"Ulkoministeri Ilkka Kanervan seuraajaksi valittiin tänään 40-vuotta täyttävä europarlamentaarikko Alexander Stubb. Ulkoministeri vaihtuu virallisesti ensi perjantaina.

- Tulee hymy naamaan kun Alexia katsoo, Jyrki Katainen kommentoi tiedotustilaisuudessa."
(IS)


*ringaling*
- Stubb. :D
- Perkele. Täällä Katainen.
- :D
- Nyt syö miestä ja kosolti.
- :D
- Kanerva ei voi jatkaa. Ja miksi! Pari viestiä, ja SILLE HAAHKALLE!
- :D
- Siis JFK pani Marilynia, Clinton dippaili sikaria, jopa jumalauta MATTI VANHANEN sai ees perää Susanilta eikä Ike ees kerinnyt skotaamaan!
- :D
- No joo, oot nyt sit ulkoministeri. Tuu helvettiin sieltä Brysselistä. Minä meen nyt riipaisemaan kovat kännit.
- :D
- :|
- :D
- :(
- :D
*klik*



- BD

Ike ♥ Johanna

"Lainaa tähän mikä tahansa uutisjuttu, joka käsittelee tätä perusteettoman typerää kohua."
(IS, IL, Seiska, Katso, Stara.fi, Joku muu paskalehti)


- Sotilas e2->e4. Vaikeaa tämä maailmanpolitiikka, muuten. Joku norjalainen pikkuporvari vertasi suomalaista progressiivista verotusta kommunismiin. Olisin tujauttanut nenään jos en olisi Suomen edustaja maailmalla. T. Ilkka

- Sotilas c7->c5. Ymmärrän kyllä, mulla itsellänikin on ollut lukuisia ongelmia ihmisten kanssa, jotka yleistävät kaikki blondit idiooteiksi. Ei ne oikeasti tiedä, että se ensivaikutelma olisi välttämättä oikea. T. Johanna

- Ratsu g1->f3. Niinpä! Se on joskus hankalaa, tämä yleistysten vältteleminen. Minuakin on 80-luvulta lähtien kutsuttu "Macho-Ikeksi", ihan vaan sen takia että joskus satuin vähän enemmän naisia kaatelemaan. Pidemmän terapiasession kautta löysin sitten shakin. T. Ilkka

- Sotilas d7->d6. Ja hyvä että löysitkin! Me ollaan itse asiassa paljon puhuttu tyttöjen kanssa tuolla edistyneen miestutkimuksen laitoksella maskuliinisen roolin kasvaneesta arkaaisesta rappiosta suhteessa nykyaikaistuvaan yhteiskuntaan ja infrastruktuuriin. T. Johanna

- Sotilas d2->d4. Kuulostaa mielenkiintoiselta. Oletko pohtinut politiikantutkijan työtä? Uskon että nykyisin naispresidentin ja muutenkin tasaavan feminismin aikakaudella tuore ja raikas käsitys sekä maskuliinisuudesta että feminiinisyydestä voisi auttaa setvimään näkemyseroja mielipideasioissa, joita politiikaksikin kutsutaan. T. Ilkka

- Sotilas c5->d4, syön sotilaasi. Onhan tuo mielessä pyörinyt. Kieltämättä valtion liksoilla ei välttämättä kovin leveää leipää saa, ellei satu olemaan yksi kahdestasadasta valitusta ;) No pun intended, tiedän että sulla on pidempi ura siellä Arkadianmäellä. Mutta joo, en ole ihan varma haluanko kuitenkaan sotkea puhdasta tutkimustyötä puolueväritteiseen soppaan. T. Johanna

- Ratsu f3->d4, syön sotilaasi. Heh, ymmärrän kyllä. Politiikka ei ole ihan niin mediaseksikästä kuin mitä kuvittelisi. Tai ehkä sinun tapauksessasi liian mediapitoista. Voin kuvitella, että jos medialle vuotaisi uutinen siitä, että tekstiviesteilemme keskenämme, ensimmäinen näkemys olisi varmasti sinun blondiutesi ja toisaalta myös minun 80-lukuiset syntini. Että taas se Ilkka-poika on samoissa puuhissa. Siinä mielessä on mukavaa, ettei tarvitse tuota miettiä. T. Ilkka

- Ratsu g8->f6. Juu juu, ymmärrän kyllä :) Ei se ole ollut yksi tai kaksi kertaa kun näkemyksiäni on aliarvioitu pelkän hiustenvärin takia. Jotenkin tuntuu että keskimääräisen suomalaisen on vaikea käsittää, että tanssityttö tietäisi enemmän taloustieteellisen peliteorian matriisikäsitteistä kuin mitä itse. Mutta en minä pidä sitä heitä vastaan - heillä on omat käsityksensä, minulla omani. T. Johanna

- Ratsu b1->c3. Olet kyllä älykäs ja karismaattinen, ihailen sitä. Voin kyllä antaa suosituksia sinulle useammallekin matematiikan tai filosofian laitokselle. Nykyään on vaikea löytää kyllin hyviä luennoitsijoita. Kerro jos vain tarvitset apua työnsaannissa. T. Ilkka

- Sotilas a7->a6. Kiitän, mutta eiköhän minun ole syytä ensin saada tuo väitöskirjani valmiiksi. Sitä on nyt tässä jo pidemmän aikaa värkätty, mutta tuntuu jotenkin kuin tuo hakaniemeläinen kaksioni alkaa vaikuttaa rustiikkisuudellaan vähän ankealta ja ahdistavalta, tuntuu siltä kuin pitäisi ehkä etsiä tuohon väitöskirjaan uutta puhtia jostain toisesta ympäristöstä. T. Johanna

- Haluaisitko tehdä sitä jossain jännässä paikassa? Mikä se voisi olla?

Su casa e mi casa

- Kahdeksankymppiä!
- Se on tarkastusmaksu.
- Kuules hei tarkastaja.
- Niin?
- Sähän oot valtion virassa.
- Juum?
- Eli sun liksa tulee...
- Valtiolta.
- Jonka raha tulee...
- Veroista.
- Noni. Minä opiskelen ekonomiksi.
- Joo?
- Mulla ei ole kahdeksaakymppiä.
- Voi voi.
- Jos mä haluan maksaa ton sun sakon, mun pitää mennä töihin.
- Niin.
- Ja jos mä meen töihin, niin sitten mun koulu viivästyy, todennäköisesti keskeytyy.
- Niin.
- Koska mä olen hyvin vaikutusvaltainen ja karismaattinen tyyppi kaveriporukassani, ne todennäköisesti seuraa mua pois.
- Hm?
- Meidän keskipalkka kuussa olisi noin 6000 euroa joka laskee noin 2400 euroon. Siitä lasketaan 49% verotus...
- Niin mitä?
- Eli jos sä rahastat multa kahdeksankymppiä, niin mun tulot tuosta verot...kolme muistiin...kertaa kaks...potenssiin... eli lasketaanpa sun budjetoitu elämä. Onko sulla vuokra paljonko?
- 500 euroa kuussa.
- Eli sun asumismenot, arvioitu indeksikorotus... ja koska sun palkka tulee multa... niin jos sä nyt otat multa kahdeksankymppiä tarkastusmaksua, niin sä oot vararikossa 30 vuoden päästä. Kantsisko vähän miettiä hei.
- No hemmetti.
- Hemmettipä hyvinkin.

Lindén ihmettelee keskustelun sävyä

"Viestintäministeri Suvi Lindén (kok) kummeksuu lapsipornon levittämisestä käytävän keskustelun sävyä.

- Missään tapauksessa en voi hyväksyä sitä, että lapsipornon levittämisestä keskustellaan ikään kuin sananvapauden testaamisena. Kyseessä on törkeä rikos, johon suhtautumisessa pitää olla yhtä tiukat pelisäännöt kuin vastaavan materiaalin jakamiseen esimerkiksi painotuotteina, sanoo Lindén." (IL)


- Olen keksinyt idean miten päästään huumeista.
- No?
- Ammutaan kaikki huumediilerit! Aloitetaan tosta.
- Ammuit juuri koiran. Etkös sä räiski vähän liian herkästi?
- Mitä! Puolustatko huumeita! Tällaista keskustelua en siedä lainkaan!

Yhdistelet vähän niinku Kaurismäkee ja tätä uutta modernimpaa elokuvakerrontaa

(kohtauksia eräästä käsikirjoituksesta)

- On sitten kevät.
- On.
- On.
- ...
- ...
- On.

*panemista*

- Otatko sokeria kahviin.
- Onko meillä sokeria.
- Ei, eikä kahvia.

*panemista*

- Onko tuo koira.

*panemista*

"Vanhanen pilasi elämäni"

"Huomenna perjantaina pääministeri Matti Vanhasen kanssa oikeudessa silmätysten joutuva Susan Ruusunen (ent. Kuronen) kuvailee 7-päivää -lehdessä Vanhasen pilanneen hänen elämänsä.

- Maailmani romahti, kun minut asetettiin syytteeseen ja nyt samat tunteet nousevat taas pintaan, Ruusunen kertoo lehdelle perjantaina alkavan oikeudenkäynnin alla 7-päivää -lehdessä. Ruususen pelkää, että oikeusprosessi ja sen mukanaan tuoma julkisuus ja tunnemyrsky ottavat liian koville.

- Pelkään, että romahdan ja purskahdan itkuun pahan olon takia.

Myös Ruususen kohukirjan kustantajaa yksityiselämänsä loukkaamisesta syyttävän Vanhasen kohtaaminen pelottaa.

- Äärettömän vaikeaa. En välittäisi tavata, mutta perjantaina se on väistämätöntä. Matti pilasi elämäni, sellaisen joka minulla oli ennen suhdetta.

Katuu syvästi kirjaprojektia

Ruusunen kertoo lehdelle katuvansa syvästi kirjaprojektiin lähtemistä, mutta muistuttaa myös ettei olisi teoksen tekoon mukaan lähtenyt jos olisi ollut oma normaali itsensä.

- Jos olisin täysissä sielun ja ruumiin voimissa, en olisi moiseen projektiin lähtenyt. Minulla on viime talvesta paljon mustia aukkoja.

Olitko siis jonkinlaisessa mielenhäiriössä?, 7-päivää lehden toimittaja kysyy haastattelussa suoraan.

- Kai niinkin voisi sanoa.

- Haluaisin, että suhteemme olisi jo loppuun käsitelty ja että voisin jatkaa elämääni puhtaalta pöydältä, olen mielestäni ansainnut sen, Ruusunen toivoo." (IL)


- Terve, Susan Kuronen. Tervetuloa taas Fiktiivisten keskustelujen haastatteluun.
- Ruusunen!
- Ruusunen, joo niin joo. En mä pysy sun nimien vaihteluiden mukana. Mitäs, sä oot taas täällä haastattelussa. Mitäs tällä kertaa?
- Halusin tulla kertomaan, että...
- Niin?
- ...Matti pilasi elämäni.
- Anteeksi?
- Matti pilasi elämäni. Haluaisin että suhteemme olisi jo loppuun käsitelty ja että voisin jatkaa elämääni puhtaalta pöydältä.
- Mutta sinähän itse käynnistit kirjaprojektin, kävit kaiken maailman haastatteluissa, koko ajan tilitit kaikille... eikö tullut mieleen että sitä saa mitä tilaa?
- Mistä tulikin mieleeni! Pizzakuski pilasi elämäni.
- Täh?
- Tilasin eilen Hauserista pizzaa ja tilasin Francescanan, siis kinkku-herkkusienet. Kun pizza tuli ovelle, tajusin että olisinkin halunnut Quattro Stagionin. Mutta pizzakuski toimittikin sen Francescan!
- Öö--
- Ja sitten! Tiedätkö! Baari pilasi elämäni!
- Täh?
- No siis, menin illalla baariin ja tilasin kuus jallukolaa ja kolme fisua. Aamulla oli ihan helkkarin huono olo! Baari myi ne ja pilasi siis siten elämäni!
- Tai siis tämän aamun.
- Tänä aamuna olisin voinut löytää oikean elämäni rakkauden, olisin voinut jatkaa elämääni! Ja tiedätkö mitä?
- No?
- Baarimikon nimi oli MATTI!
- Eiköhän tämä ollut tässä. Ulos toimistostani.

Suomalainen sensuurikriitikko sensuroitiin

"Suomen lapsipornon ehkäisemiseen rakennetulle web-sensuurilistalle lisätään jatkuvasti uusia osoitteita. Nyt sille on joutunut myös suodatusjärjestelmää kritisoiva sivusto. Sivustolle ei enää pääse suoraan niiden operaattoreiden verkoista, jotka ovat ottaneet uusimmat listat käyttöön.

Sivustoa ylläpitävä Matti Nikki kertoo, että hänen sensuuria kritisoiva sivustonsa lapsiporno.info on lisätty poliisin suodatuslistalle ainakin Elisan ja Kymp.netin verkoissa." (Tietokone-lehti)


*ding dong*
- Päivää. Ihan poliiseja tuli ovelleni.
- No päivää päivää. Teidät on pidätetty.
- Hä, mistä.
- Tässä talossa harjoitetaan lapsipornoa.
- Ei varmasti harjoiteta.
- Joskus on harjoitettu.
- No ei silloin kun minä oon tässä asunut.
- Tietojen perusteella edellinen omistaja on.
- No onpa erikoista! Minä lienen syytön?
- Ei haittaa, osoitteen perusteella tämä silti menee. Nyt tulee linnaa.
- Vaikka en oo mitään tehnyt.
- Ois kantsinu kattoa missä asuu.

Mainos

- Iiro.
- No.
- Tiedätkö miksi humanisti itkee?
- Noo?
- *tirsk*
- No miksi.
- *hihhih*
- NO MIKSI SE!

(Vastaus ei löydy sivulta tiuha.com)

Saatana - helvetin kusipää

- Aaargh!
- Hei, sinä tuomittu syntinen. Saat tilaisuuden päästä pois infernosta. Etsi vain tuolta laavajärvestä avain tuohon oveen ja pääset pois.
- Niinkö? AUTS! AARGH! EI SITÄ LÖYDY!
- Polttaa, polttaa...
- UAARGH! IHONI KUORIUTUU! MAKSANI KIEHUU! MISSÄ SE ON!
- Ai, anteeksi. Unohdinko kertoa että avain on tehty JÄÄSTÄ? :D

Kuluttajavirasto moittii: Lentoyhtiöiden tarjoukset ovat katteettomia

"Kuluttajavirasto moittii lentoyhtiöitä katteettomista halpojen lentojen mainoksista.

Viraston mukaan kuluttajalla on oikeus odottaa, että näyttävästi mainostettuja lippuja on todella saatavilla.

Tarjouslentoja on Kuluttajaviraston arvion mukaan saatavilla vain vähän tai ei ollenkaan. Virasto kehottaa lentoyhtiöitä kertomaan kuluttajille tarjouslippujen lukumäärän.

- Kuluttajan pitää saada mainosta silmäilemällä realistinen käsitys siitä, missä määrin edullisia lentoja on tarjolla, Kuluttajavirasto vaatii tiedotteessaan.

Virasto on huomannut runsaasti puutteita internetin kautta tapahtuvassa lentojen mainonnassa. Sen vuoksi virasto on laatinut tarjousmarkkinointia koskevat pelisäännöt lentoyhtiöille." (IS)


- Päivää.
- Päivää.
- Saksaan haluaisin lentää. Teillä oli tää tarjous, että lennot maksaa 39 euroa.
- Juu juu. Koskas haluaisitte lähteä?
- No vaikka...huomenna? Aivan sama.
- Katsotaanpa, katsotaanpa... eli Helsinki-Frankfurt? Meno-paluu?
- Jep.
- Helsinki-Frankfurt huomenna perjantaina...käykö 18:30 lähtö?
- Oikein mainiosti.
- Jep. Eli hinta on 320 euroa plus verot eli...588 euroa.
- Täh.
- 588 euroa. Suunta.
- Tossahan sulla on lappu jossa lukee 39 euroa.
- Aa, se ole vain mainos.
- Eikun oikeasti! Herraisä! Mä haluan ton hinnan mukaisen tarjouksen!
- Selvä, otanpa selvää...eli teidän lentonne lähtee...jouluyönä kello 03:12, vaihto Brysselissä, Roomassa, Hong Kongissa ja New Jerseyssä. Paluu takaisin edellisenä päivänä kello 31:18.
- Eihän tollaista kellonaikaa ees ole.
- No sillä hinnalla saatte halvimman lipun. Niitä ei juuri oo mennyt.
- Tämä on hävytöntä. Minä vaadin soittaa tästä esimiehellenne.
- Jep, eli numero on 0700- 6826 7675336. Hinta soitosta on 19,90,- alkavalta minuutilta ja paikallisverkkomaksu.
- Täh? Niin kallista?
- Joo, ois sen saanut myös 10 snt/tunnilta -periaatteella.
- No enkö saa sillä hinnalla?
- No kun se on siltä ajalta kun ihmiset ei yleensä valita, eli ENNEN palvelutapahtumaa. Olemme huomanneet että palvelutapahtumien jälkeen ihmiset soittavat valituspuhelimiin ja siksi linjat ovat useimmiten varattuja. Tällä hintakehityksellä haluamme ohjastaa soittajat soittamaan myös niihin aikoihin, jotka eivät ole ruuhkaisia.

Posti on nykyään Itella

"Nimi muuttui Itellaksi siksi että Posti-nimestä moni saa nykyään pahoja viboja. Ja ihan syystäkin." -foorumikäyttäjä kid ego


- Hui! Hitler.
- Ei oo Hitler enää, on Jönssinen.
- No sittenhän se on ihan turvallista.
- Niin on. Osaisitko neuvoa fiksuimman reitin Puolaan?
- Tosta vasemmalle ja suoraan, Jönssinen.
- Tattis.

Get any girl in bed, guaranteed

*kop kop*
- Niin?
- Munaa?
- Täh.
- Munia. Lainaamaan tulin.
- Teetkö kakkua.
- Vitut. Olen mieess. Teen munakasta.
- Ahaa.
- Onko poikakaveri kotona?
- Ei ole.
- Missä on.
- Töissä?
- Ahaa. Se siis arvostaa enemmän korporaatiota kuin sinua.
- Täh?
- No siis, kokeilepa huviksesi kädelläsi rintaasi.
- Niin?
- Eikö tunnu että alkaa hiljakseen jännittyä.
- Jep.
- No ni. Sua alkais panettaa ja tää jätkä on töissä. Se siis tarkoittaa että se mieluummin viettää aikaa TYÖKAVEREIDEN kanssa, kuin olis sun kaa silleen.
- Mut sillähän on töitä...
- Jos se oikeasti välittäisi sinusta, se ois ottanut etätyön.
- Niin kai...
- Minä taas olen tässä, keskustelen kanssasi ruoanlaitosta. Ja sulla ois tarve päästä sänkyyn. Ja mä ehdotan sulle tätä: vaikka mulla onkin nälkä niin naapurisovun takia mä voin lykätä ruokailuani puolella tunnilla ja vedetään pikaiset.
- Niinkö?
- Hei, naapurisovun takia. Saatat muuten hajottaa vaikka amppeli-istutukset turhautuneisuudessasi.
- Oot kyllä tosi kultainen.
- Ja kohta huomaat mitä muuta.