Putin ratkaisi pelin jääkiekkokaukalossa

"Vladimir Putin käynnisti presidenttikautensa tuttuun machotyyliin, tällä kertaa jääkiekkokaukalossa.

Myöhään tiistaina Moskovassa järjestetyssä jääkiekko-ottelussa Putin teki maalin, maalisyötön ja ratkaisi lopulta ottelun onnistuneella rangaistuslaukauksella.

Putinin suoritusta seurasivat katsomosta hänen ystävänsä Italian ex-pääministeri Silvio Berlusconi ja Saksan ex-liittokansleri Gerhard Schröder. Yleisö otti Putinin haltioituneesti vastaan, kertoi valtiontelevisio.

Putin pelasi yhdessä amatöörien kanssa vanhoja neuvosto- ja venäläiskiekkolegendoja vastaan. Hän liukui jäälle viimeisessä erässä, jolloin vastustajan puolustus joutui yhtäkkiä sekasortoon, ja Putin löi kiekon verkkoon. Seuraavasta maalista Putin korjasi syöttöpisteet.

Kun tilanne oli 5-5, siirryttiin rangaistuslaukauksiin. Ratkaisijan rooliin valittu Putin laukoi kiekon pehmeästi maalivahdin taakse, ja yleisö mylvi riemusta." (IL)


- No niin jätkät. Ekaan erään lähdetään kovasti painaen. Hyvä syöttöpeli ja tehdään niitä paikkoja. Ei yritetä sankaritekoja vaan tiimillä toimitaan! Muistatte, te ootte kiekkolegendoja! Antaa palaa!
- Ookoo, valkku!

***

- No niin, joukkue. Eka erä meni todella hyvin. Loistavaa toimintaa! Olemme edelleen johtoasemassa! Pidetään vaan homma kasassa ja voitto on meidän!
- Kyllä vaan, valkku!

***

- No niin, tiimi. Toinen eräkin on mahtavasti hallussa, nyt vaan pidetään tämä linja ja...hetkinen, kännykkäni soi, anteeksi. Haloo? Jaha? Vai niin. Mm-hmm. Ymmärrän. Tämä selvä. Kiitos. *klik* Kas niin. Kolmanteen erään lähdetään siten, että kun meitä päin tulee maalille laukaus, niin molari päästää sisään.
- Mitä helvettiä, valkku?
- Juu. Ja sitten jos ja kun päädytään rankkarikisaan, niin päästetään laukaus myös. Ja sitten jos näkyy sellaisia mustissa puvuissa olevia aurinkolasimiehiä, niin hymyillään, tehdään ristinmerkki ja toivotaan että ollaan hengissä vielä huomenna. Mikäli voitamme matsin, emme taatusti ole.
- Onko siellä kolmannessa erässä tapahtumassa jotain erikoista?
- En voi sanoa mitään.

”Vastenmielistä”: Viisi vuotta sitten kadonneen Madeleinen kuva halpamatkamainoksessa

"Halpoja Portugalin-matkoja markkinoiva VoucherDigg.co.uk on käyttänyt mainoksessaan paljon julkisuudessa olleen, kadonneen pienen tytön Madeleine MacCannin valokuvaa, uutisoi BBC. Matkatoimiston ilmoitus linkittyy suureen matkatoimistoon, Lowcostholidays.com-sivustoon. Kuva on sama, jonka Madeleinen vanhemmat julkaisivat pian tytön katoamisen jälkeen. Lowcostholidays on kommentoinut valokuvan käyttöä ja sen näkymistä heidän sivuillaan vastenmielisenä.

McCannien tiedottajan mukaan teko on anteeksiantamaton ja todella järkyttävä.

Lowcostholidays.com-sivuston tiedottajan mukaan heillä ei ole markkinointisopimusta VoucherDiggin kanssa. Heidän mukaansa VoucherDigg-sivustolla ei ole oikeutta markkinoida heidän matkojaan millään tavalla. Yritys ei ole vielä saanut VoucherDiggin edustajia kiinni. VoucherDigg on eräänlainen mainossivusto, joka kerää suurten matkatoimistojen tarjouksia ja mainostaa niitä sivuillaan.

– Pahoittelemme suuresti kaikkea ahdinkoa, jota tämä on aiheuttanut. Emme ole voineet asialle yhtään mitään ja tunnemme syvää halveksuntaa niitä kohtaan, jotka kuvaa ovat käyttäneet, Lowcostholidaysin toimitusjohtaja sanoi BBC:lle.

Lowcostholidays.com on ottanut yhteyttä asianajajiinsa ja tapaus selvitetään heidän mukaansa perinpohjaisesti.

Madeleine katosi perhelomalla viisi vuotta sitten." (AL)


- Nyt on ongelma.
- No mikä.
- Ei kukaan enää tahdo perhelomia. Meidän täytyy markkinoida paljon aggressiivisemmin.
- Tai sitten meidän täytyy löytää joku uusi asiakasryhmä, joille markkinoida.
- No ei me oikein voida markkinoida kuin lapsettomille kaupunkilomia tai sitten lapsiperheille rantalomia.
- Aa, mutta entäs jos markkinoisimme lapsiperheille, jotka haluavat olla lapsettomia?
- Kuulostaa irvokkaalta ja mauttomalta.
- Älä huoli, kyllä minä löydän kuvan, jolla tämän voi tehdä maulla.
- Niinkö?
- Joo, markkinoidaan vaikka jonkin julkkiksen kuvalla.

Toimeentulotuen alentaminen ei kannusta nuoria opiskelemaan

"Taloudellisilla pakotteilla uhkaaminen on huono keino ohjata nuoria koulutukseen, selviää Terveyden ja hyvinvoinnin laitoksen tutkimuksesta. Tutkimuksen mukaan ongelmat terveydessä tai työkyvyssä hankaloittavat nuorten sosiaalityön asiakkaiden opiskelua. Opiskelun voi estää myös haluttomuus ottaa opintolainaa, sillä nuoret epäilevät saavatko he koulutuksen jälkeen töitä.

Toimeentulotukea voidaan alentaa, jos nuori kieltäytyy opiskelu- tai työpaikasta." (TS)


- Mitäs Hemmo?
- Ahdistaa, masentaa ja pelottaa tulevaisuus. Menen sängyn alle piiloon.
- Eikun nyt menet tähän opiskelupaikkaan jonka olen sulle keksinyt.
- Ahdistaa, masentaa ja pelottaa vielä enemmän.
- Jos et heti mene, katkaisen sulta toimeentulotuen.
- Ahdistaa, masentaa ja sinä pelotat mua nyt. Jään tänne sängyn alle.
- Hitto vie. Minä ajattelin, että jo valmiiksi syrjäytyneitä on helpoin kontrolloida uhkailemalla heitä. Teetänpä tutkimuksen Terveyden ja hyvinvoinnin laitoksella ja katsotaan mitä he sanovat.

Käytätkö tätä helppoa kikkaa suojata rahat? Joka viides unohtaa

"Luotto- ja pankkikorttien kopioiminen on kasvava uuden rikollisuuden muoto. Skimmaus on lisääntynyt Suomessa hurjasti. Viime vuonna siitä jäi kiinni viisi kertaa enemmän rikollisia kuin vuotta aiemmin.

Toiminta on hyvin organisoitua ja sitä pyörittävät kansainväliset rikollisjärjestöt. Luottokunnan johtaja Jukka Ruotsalainen kertoo Huomenta Suomessa tuoreesta tutkimuksesta, jonka mukaan 10-20 prosenttia maksukortin käyttäjistä ei automaattisesti suojaa PIN-koodin näppäilyä.

PIN-koodin näppäilyn suojaaminen esimerkiksi lompakolla tai kädellä on ainut keino estää, ettei koodi joudu vääriin käsiin, vaikka kortin tiedot joutuisivatkin.

- Suomalaisilla on ehkä vähän semmoista arkuutta. Pohditaan, että onko noloa suojata tämä.

Kortin käyttö on viime vuosina lisääntynyt huimasti. Enää noin 16 prosenttia suomalaisista vannoo käteisen nimeen.

Vain pieni murto-osa maksutapahtumista joutuu skimmauksen tai muun korttirikollisuuden kohteeksi.

- Kortti on turvallinen käyttää ja kortinhaltija on lisäksi suojattu. Kortin liikkeellelaskija on se, joka kantaa vastuun, kunhan kortinhaltija on huolellinen." (MTV3)


- Käydään nopeasti automaatilla ennen ku mennään baariin, on sitten käteistä.
- Käydään vaan.
- Kas niin, kortti sisään ja pin...
- Jaa, sä suojaat kädellä pin-lukua?
- Juu, skimmaus on nykyään sen verran yleistä, että pin-koodin suojaaminen on ainoa tapa välttyä tulematta ryöstetyksi.
- No ei ainoa sentään. Minulla on toinen tapa välttyä rahojeni viemiseltä.
- Dokaat kaiken?
- Dokaan kaiken.

Tutkimus: Dinosaurukset saattoivat lämmittää ilmastoa kaasuillaan

"Washington. Dinosaurukset saattoivat lämmittää merkittävästi ilmaa metaanipäästöillään, eli proosallisesti pieremällä, paljastaa maanantaina julkaistu tutkimus.

Tutkimuksen mukaan jopa 20 000 kiloa painavat dinosaurukset ahmivat sellaiset määrät lehvästöä ja ruohoa, että metaanipäästötkin olivat runsaita. Current Biology -lehdessä julkaistun tutkimuksen mukaan dinosaurukset saattoivat tuottaa kaiken kaikkiaan jopa 520 miljoonaa tonnia metaania vuodessa.

"Laskelmamme osoittavat, että dinosaurukset saattoivat tuottaa enemmän metaania kuin kaikki nykyiset lähteet, eli eläimet ja teollisuus yhteensä", äimisteli tutkija Dave Wilkinson John Moores -yliopistosta Liverpoolista.

Dinosaurukset kaasuttelivat ilmakehää 250 – 65 miljoonaa vuotta ennen ajanlaskumme alkua." (HS)


- *pröt*
- *prööt*
- *turaus*
- *fart*
- *trööt*
- *pöräyn*
- *knrt*
- *triit*
- *niuuuuu*
- *PRÖT*
(meteoriitti sanoo fiuuuuuu ja kräsh)

Auta lähimmäistäsi – uskovaista ei juuri myötätunto motivoi

"”Auta lähimmäistäsi”, kertovat useat uskonnolliset teokset. Tuore yhdysvaltalaistutkimus kuitenkin kertoo, että läheistä autettaussa erittäin uskovaisia ihmisiä ohjaa myötätunto harvemmin kuin ateisteja tai agnostikkoja.

Alunperin Social Psychological and Personality Science -lehdessä julkaistussa tutkimuksessa huomattiin, että esimerkiksi uskovaisten anteliaisuutta ohjaa harvoin myötätunto. Tulokset kiistävät väitteen, jonka mukaan anteliaisuuden takana olisi puhdas auttamisen halu ja myötätunto. Tutkijat arvioivat Medical Xpressin artikkelissa, että uskovaisia ihmisiä ohjaa enemmän moraalinen pakko kuin aito huoli toisesta.

Tutkijat tekivät kolme erillistä koetta. Ensimmäisessä analysoitiin yli 1300 amerikkalaisen vastauksia lähimmäisten auttamisesta ja kävi ilmi, että ”ei-uskovat” ja ”vähän uskovat” auttoivat koditonta, luovuttivat paikkansa julkisessa kulkuvälineessä toiselle ja lainasivat tavaroitaan todennäköisemmin kuin itsensä uskovaiseksi luokittelevat ihmiset.

Toisessa kokeessa 101 henkilöä katsoi kaksi köyhän lapsen arkea sisältävää videota. Toinen video oli neutraali ja toinen tunteisiin vetoava. Sen jälkeen henkilöiltä kysyttiin, kuinka monta dollaria (0-10) henkilö antaisi videoiden lapsille. Ei-uskovaiset olivat valmiita antamaan useammin rahaa sydäntäsärkevän videon lapselle.

Kolmannessa kokeessa 200 opiskelijalta kysyttiin ensin, kuinka myötätuntoiseksi he tunsivat olonsa sillä hetkellä. Tämän jälkeen he pelasivat eräänlaista peliä, jossa joko piti antaa rahaa muukalaiselle tai rahaa sai itse. Jos rahaa sai, sitä oli mahdollisuus antaa toiselle peliä pelaavalle henkilölle. Huomattiin, että ei-uskovaiset jakoivat voittojaan auliimmin muille opiskelijoille." (Tohtori.fi)


- Päivää, tutkimuksen tilaaja!
- Päivää, tutkimuksen toteuttaja.
- Mitä saisi olla?
- Tarvitsisin tutkimuksen uskovaisuuden vaikutuksesta myötätuntoon.
- Eipä se taida juuri vaikuttaa, riippuu varmaan enemmän se, että onko ihminen hyvä tyyppi vai ei.
- Haluaisin silti käyttää varojani nollatutkimukseen.
- Asia selvä! Millaisia tuloksia haluaisitte?
- Tällä kertaa haluaisin, että tutkimuksessa uskovaiset olisivat myötätunnottomia. Aattele miten raflaavaa uutista siitä saisi.
- No tämä selvä. Alamme heti haastatella ihmisiä, joita otamme tutkimukseen.

***

- Päivää.
- Päivää.
- Oletteko uskovainen?
- Olen.
- Oletteko mukava jätkä?
- No minähän oon aivan helvetin mukava jätkä.
- Valitan, teille ei ole tilaa tutkimuksessamme.

***

- Päivää.
- Päivää.
- Oletteko ateisti?
- Olen.
- Oletteko mukava jätkä?
- Haista sinäkin jo.
- Valitan, teille ei ole tilaa tutkimuksessamme.

***

- Jaha, saimme seulottua 200 ihmistä joilla teimme tutkimuksen. Tulokset ovat kuten sovittiin.
- Kiitos! Onneksi tieteellisellä tutkimuksella voi nykyäänkin todistaa faktoja maailmaan.

Näin kestät työtä, jota inhoat

"Hanskat tiskiin ja haistatukset pomolle. Kohti merenrantaa tukka avoautossa hulmuten. Näinhän se menee elokuvissa, mutta oikeassa elämässä töistä ei niin vain lähdetä. Miten kestää päivästä päivään työtä, jota inhoaa?

Jos työssä ei viihdy, ihmisiä yleensä opastetaan vaihtamaan työtä. Mutta eihän se niin yksinkertaista ole. Monella laina painaa päälle, puoliso on työttömänä tai muuta työtä ei vain saa.

Nykypäivänä pitää koko ajan mennä eteenpäin, vaihtamalla paranee. Mutta mitä jos onni löytyykin siitä, että vain tyytyy siihen mitä on.

Työtyytymättömyys voi sitäpaitsi myös olla oire laajemmasta pahasta olosta, joka ei parane työpaikkaa vaihtamalla.

Taloussanomat listasi tapoja hoitaa työpotutusta.

Työterveyslaitoksen (TTL) vanhempi tutkija Jari Hakanen puhuu oman työn tuunaamisen puolesta.

– Perinteisesti ajatellaan, että leipääntyminen ja uupumus johtuvat työoloista ja johtamisesta. Sitä ei ole paljoakaan katsottu, että miten me työntekijät voimme tehdä työtä innostavammaksi ja lisätä motivaatiota, edellyttäen tietysti että ihminen ei ole täysin uupunut.

Työn tuunaaminen on työn yksilöllistä muokkaamista. Likipitäen kaikissa töissä työntekijällä on jotain mahdollisuuksia säätää työn tekemisen tapaa ja esimerkiksi päättää miten itse haluaa kohdella toisia ihmisiä.

..." (Taloussanomat)


- No niin, Atte. Meillä on tämä meidän kehityskeskustelu tässä näin.
- Joo.
- Mitenkäs sä oot täällä meillä viihtynyt?
- No jos nyt suoraan asian sanon, niin aivan perseestä.
- Voi ei...
- Hirveätä skeidaa. Mutta äläpäs vaivu murheen alhoon, oi esimieheni.
- Kuinkas noin?
- Työterveyslaitoksen vanhempi tutkija Jari Hakanen puhuu oman työn tuunaamisen puolesta ja nyt me tehdään kuule pomo siten, että me tuunataan mun työstäni parempi.
- Kerrohan.
- Pitäisin työstä varmaan enemmän, jos ei tarvitsisi olla näiden apinaihmisten kanssa tekemisissä.
- Sinähän olet asiakaspalvelutyössä.
- Joo, mutta vastedes asiakaspalvelutyöhöni ei kuulu asiakkaiden palveleminen. Saan olla valinnaisesti himassa just niin paljon kuin haluan.
- Mutta...
- Lisäksi mun työhöni kuuluu vastedes myös tuplasti kovempi liksa ja saan käydä firman luottokortilla strippiluolissa.
- Eihän sulla ole firman luottokorttia.
- Ei niin, vielä. Sä hoidat mulle sellaisen, siihen asti käytän sun korttia.
- Tuota...
- Ja firma kustantaa mulle myös joka vuosi viisi viikkoa lomaa johonkin valitsemaani kohteeseen. Kuluineen. Ensiksi haluan mennä Vegasiin. Ensi vuonna sitten Singaporeen. Sitten sanoisin, että työni on tuunattu kohdilleen.
- Ja minkähän helvetin takia mä suostuisin näihin ehtoihin enkä anna kenkää?
- Koska mulla on kuvia susta ja meidän TET-harjoittelijatytöstä takahuoneessa, senkin pervo.
- Otapa tämä mun luottokortti tästä niin hoidetaan ne muut sovitut jutut sitten pikapuoliin.

Kauppalehdeltä saa ilmaiseksi enää 25 uutista

"Uudistunut Kauppalehti ottaa verkossa käyttöön maksumuurin. Nyt lukijat saavat ilmaiseksi 25 uutista kuukaudessa. Verkkopalvelu edellyttää rekisteröitymisen kolmen uutisen lukemisen jälkeen.

M&M kertoi Kauppalehden maksumuurista perjantaina.

Lehden mukaan keskustelut, Oma salkku -palvelu, pörssi ja blogit ovat vapaasti luettavissa. Kauppalehden uutisia ei ole saanut kommentoida nimimerkillä viime syksyn jälkeen.

Kauppalehti on ottanut uudistuksen myötä käyttöön uusia tilaustyyppejä, kuten verkkouutisten ostoon Uutistilauksen. Lehden voi tilata nyt myös pelkästään digitaalisessa muodossa. Lehti kauppaa lisäksi VIP-tilausta, johon se on paketoinut sekä printti- että digisisältönsä." (Markkinointi & Mainonta)


- Arvoisa Kauppalehden toimitus, meillä on ongelma.
- Jaa mikä ongelma?
- Ihmiset eivät enää osta lehtiämme vaan lukevat olennaiset uutiset verkosta.
- No mutta onhan meillä mainostulot siellä verkossakin.
- No on, mutta eihän me nyt voida rehellisesti edustaa kapitalistista ajattelumallia, mikäli emme ala laskuttaa ihmisiä uutisista enemmän myös verkossa.
- No miten tehdään?
- Yksi esimerkki voisi olla vaikka

Hei, mikäli haluat lukea tämän hauskan jutun loppuun, sinun pitää rekisteröityä tässä! Nimi: Sähköpostiosoite: Luottokortin numero: Haluan aivan helkkaristi mainospostia sähköpostiini.

Päihdejärjestö: Olvin lonkeromainos viittaa kannabikseen

"Olvi myy uutuuslonkeroa kannabismielikuvilla, väittää Ehkäisevä päihdetyö EHYT ry. Järjestön mukaan Olvin tapa mainostaa uutta Leguana-lonkeroaan mainoslauseella 'Legualize!' viittaa kannabikseen, jonka laillistamisen puolesta on jo vuosikymmenten ajan kampanjoitu tunnuksella "Legalize".

Olvin markkinointijohtaja Olli Heikkilä sanoo, että yhtiöllä ei ole tullut mieleenkään, että mainos yhdistyisi kannabikseen.

"En käytä kannabista, eikä täällä kukaan muukaan. Me myymme lonkeroa", Heikkilä sanoo.

"Yhteyttä ei tarvitse hakemalla hakea", EHYT ry sanoo. "Kun Leguana-lonkeron sloganin "legualize!" kirjoittaa internetin hakukoneeseen, saa tarjolle vähemmän tietoa lonkerosta mutta melkoisen määrän aineistoa kannabiksesta".

Heikkilän mukaan "legualize" viitta ainoastaan lonkeron Leguana-nimeen. "Se on markkinatoimiston keksimä ja hyvä."

Sosiaali- ja terveysministeriössä on valmisteltu lakiesitystä, jossa alkoholin mielikuvamainonta kiellettäisiin. EHYT ry:n mukaan Olvin mainoskampanja on erinomainen esimerkki siitä, miksi lainsäädäntömuutoksia tarvitaan. "Myyvien mielikuvien hakeminen laittomista huumeista on kaikkea muuta kuin vastuullista alkoholimainontaa".

Ehkäisevä päihdetyö EHYT ry aloitti toimintansa tämän vuoden alussa Elämäntapaliiton, Terveys ry:n ja Elämä On Parasta Huumetta ry:n yhdistyessä." (HS)


- Nyt mainosjätkät saatana.
- Mitä?
- Tuli EHYT ry:ltä soittoa, jossa kerrottiin, että meidän Leguana-lonkeron mainosteksti viittaa kannabikseen.
- Niinkö?
- No jotenkin ne ovat vetäneet tällaisia johtopäätöksiä, en minä kyllä tajunnut että miten.
- No mitä se tarkoittaa?
- No me joudutaan vetämään tämä mainos pois. Keksikää jotain uutta. Mitäs muuten ne muut meidän tilaamat kampanjat?
- No tässä ois tää Olvin kananmunalonkero, me haettiin sellaista aamiaistatsia että "kokkeleissa nousuun!" ja sitten olis tää Olvi X -olut, että "parhaat bileet X-taasilla!" ja tietysti tämä Hermanni Hiiren limonadi lapsille mainoslauseella "Herska tekee hyvää!"
- Huh. Onneksi sentään ette onnistuneet mokaamaan näitä muita tahattomilla huumeviittauksilla.

Vapaavuori: Päätöksiä ei tehdä FB-demokratialla

"Kokoomusryhmyrin mielestä vihreät oli epäjohdonmukainen Guggenheim-asiassa.

Kokoomuksen eduskuntaryhmän puheenjohtaja Jan Vapaavuori moittii vihreitä, jotka vetosivat Guggenheim-tapauksessa kansalaismielipiteeseen. Vapaavuoren mukaan ei ole todisteita siitä, että "kansa" todella vastusti museota.

– Olen aina vastustanut gallup- ja facebook-demokratiaa. Meillä on välillinen demokratia, jossa ajatuksena on, että kansalaiset äänestävät edustajansa perehtymään asioihin perusteellisesti ja muodostamaan sen perusteella kantansa, Vapaavuori kirjoittaa blogissaan.

Hänen mielestään vihreät ovat toimineet epäjohdonmukaisesti.

– En ole havainnut, että vihreät poliitikot vetoaisivat kansalaismielipiteeseen kerjäläisasiassa, maahanmuuttokysymyksissä tai kehitysyhteistyön suhteen. Päinvastoin." (Verkkouutiset)


- Jan Vapaavuori, tervetuloa Fiktiivisten keskustelujen haastatteluun.
- Kiitos.
- Olette moittinut vihreitä epäjohdonmukaisuudesta Guggenheim-asiassa.
- Kyllä.
- Miksi?
- Olen aina vastustanut gallup- ja facebook-demokratiaa. Meillä on välillinen demokratia, jossa ajatuksena on, että kansalaiset äänestävät edustajansa perehtymään asioihin perusteellisesti ja muodostamaan sen perusteella kantansa. En ole havainnut, että vihreät poliitikot vetoaisivat kansalaismielipiteeseen kerjäläisasiassa, maahanmuuttokysymyksissä tai kehitysyhteistyön suhteen. Päinvastoin.
- Kyseessä kuitenkin oli taidemuseo, joka jakoi selkeästi mielipiteitä ja suuri osa kansasta, muun muassa taidepiirit itse, vastustivat Guggenheimia. Kyseessä oli suuri rahallinen sijoitus, ei lakitekninen päätös. Mitä mieltä tästä olette?
- Poliitikkojen ja poliittisten liikkeiden pitää ajaa sitä mihin itse uskovat ja asettaa se kansalaisten arvioitavaksi, eikä tahdottomasti myötäillä paremmin tai huonommin selvitettyä torikäsitystä. Lupaan tässä omalta osaltani, etten koskaan tule vetoamaan minkäänlaisiin gallupeihin oman mielipiteenmuodostuksen tahi äänestyskäyttäytymisen perusteena, vaan tulen jatkossakin muodostamaan käsitykseni itse. Ja munkkikahvit tarjoan saman tien sille, joka saa minut kiinni tämän lupauksen pettämisestä.
- Eli toisin sanoen yritätte kertoa että...
- ...Poliitikon pitäisi päättää just sillä tavalla miltä hänestä tuntuu. Ja musta tuntuu siltä, että haluan ympäristön joka on kiva ja turvallinen poliitikolle jolla on kyllä pätäkkää mitä käyttää.
- Ettekö siis aio kuunnella äänestäjiä?
- Hei, minä olen se asiantuntija. Pakkohan mun on olla. Jos en olisi, kukaan ei olisi äänestänyt mua. Logiikkani on aukoton.
- Mikä on viestinne Guggenheimin vastustajille?
- Tienatkaa enemmän, niin minäkin teen.

Laintulkinta uhkaa lopettaa vauvakinot

"Elokuvia valvova viranomainen on lähettänyt elokuvateattereille huhtikuussa muistutuksen vauvakinoissa esitettävistä elokuvista. Mediakasvatus- ja kuvaohjelmakeskus (Meku) katsoo, että vauvakinoissa saa esittää vain kaikille sallittuja eli S-luokiteltuja elokuvia.

Elokuvateatterit pelkäävät vauvakinojen loppuvan uuden tulkinnan myötä.

"Ohjetta on tarkennettu vastaamaan kuvaohjelmalain henkeä", sanoo johtaja Leo Pekkala Mekusta.

"Huomasimme että vauvakinonäytöksissä esitettiin K–7-elokuvia, vaikka yleisössä on pieniä lapsia."

Vauvakinot tulivat Suomeen 2001. Päiväsaikaan järjestettyjen erikoisnäytösten yleisönä on yleensä äitejä ja sylivauvoja. Ohjelmisto on rakennettu kiinnostamaan nuoria äitejä.

Meku selvitti vauvakinojen ohjelmistoa yleisövinkin perusteella. Vauvakinoihin, joissa on esitetty K–7 tai K–12 -merkinnöin varustettuja elokuvia, päästettiin aiemmin myös lapsia, sillä näytöksissä oli normaalista poiketen valoja päällä ja äänenvoimakkuus tavanomaista alhaisempi. Usein sylivauvat nukkuvat vauvakinossa.

Pekkala muistuttaa että laki on lastensuojelullinen ja yksiselitteinen.

"Kasvatustieteilijänä en voi ymmärtää, miten alle kaksivuotias ei voisi olla altis vaikutuksille. Ei ole tieteellistä perustetta sille, että vaikutus alle kaksivuotiaalle olisi erilainen kuin yli kaksivuotiaalle", Pekkala sanoo.

"Eivät vauvat välttämättä nuku vauvakinonäytöksissä. Ja nukkuvatko, ei silläkään ole väliä", Pekkala sanoo.

Elokuvateatterien liiton mukaan vauvakinot ovat nyt vaarassa loppua kokonaan.

"Uusi ohjeistus vaikuttaa erittäin paljon. Jos elokuvien täytyy olla kaikille sallittuja, eiväthän aikuiset äidit halua katsoa lastenelokuvia", sanoo varapuheenjohtaja Tarja Piiroinen elokuvateattereiden liitosta.

Piiroisen mukaan teattereiden omistajat ovat olleet hyvin tarkkoja vauvakinojen ohjelmistosta. Esillä on ollut draamaa tai komedioita, ei jännäreitä eikä toimintaa. Piiroisen mukaan kaikille sopiviksi luokiteltuja elokuvia on myös niin vähän, että niistä ei riitä ohjelmistoon sarjaksi asti.

"Onko tässä hätävarjelun liioittelua? Pitäisikö myös raskaana olevilta kieltää elokuvissakäynti?" Piiroinen kysyy." (HS)


- Anteeksi rouva, mutta--oi anteeksi!
- Mitä?
- En huomannut, että imetätte.
- Ei se mitään, kertokaa toki.
- Niin, te kysyitte, että missä salissa vauvakino on tänään ja minä kävin selvittämässä.
- No?
- Ei sitä enää järjestetä.
- Miksi?
- No sinne olisi tullut K7-elokuva katseltavaksi.
- Ja?
- Siinä olisi vilahtanut rinta. Se ei ole soveliasta lasten katseltavaksi.
- Oletko vittu tosissasi.
- Anteeksi?
- Tässähän tämä muksu paraikaa lutkuttaa tissiä. Olen ymmärtänyt, että tämän ikäisten katseltavaksi rinnat soveltuvia vasta ovatkin.
- Tiedän, mutta kuulemma elokuvassa myös sanotaan ruma sana.
- No perkele, lähden kai lapseni kanssa baariin.

Iron Maiden -yhtyeen solisti perusti lentokonekorjaamon

"Heavy metal -yhtye Iron Maidenin laulaja Bruce Dickinson on perustanut lentokoneita korjaavan yrityksen Vale of Glamorganiin, Etelä-Walesiiin. Dickinson lupaa jopa tuhat uutta työpaikkaa Cardiff Aviation Ltd -yhtiönsä kautta. Asiasta kertoi ensimmäisenä New Musical Express -lehti.

Dickinson on paitsi laulaja, myös koulutettu lentokapteeni. Hän on lentänyt charter-lentoja kymmenisen vuotta islantilaiselle Astraeus-yhtiölle, joka meni viime vuonna konkurssiin.

Dickinson on ollut lentäjänä myös matkoilla, joilla Iron Maidenin faneja on kuljetettu yhtyeen konsertteihin.

Lentämisen ja laulamisen ohella monilahjainen Dickinson on kirjoittanut kaksi kirjaa ja juontanut omaa radio-ohjelmaa. Lisäksi hänet rankattiin nuorempana Britannian seitsemänneksi parhaaksi miekkailijaksi." (HS)


- Eli siis meidän kannattaa tuoda meidän Cessna tänne korjattavaksi?
- Kuulemma perustaja on hyvin kokenut lentokapteeni.
- Katso, tuossa pihalla on ihan oikea vanha ilmasireeni.
- Ja tuolla taitaa tuo omistaja ollakin haalarit päällä. Päivää!
- Heeeeeieeeeiii!
- Oho, teillähän on hieno ja kantava ääni.
- Yeeeahh! Millaistakohan pulmaa teillä on koneessa?
- No siis kun ollaan lennelty tovin ajan niin moottorista alkaa tehot lähteä.
- Ahaa, eli siis se moottori on sellainen POWERSLAVE! YEEAAAHH!
- Niin no...voihan sen niinkin sanoa...
- Annas kun mä tsekkaan...täähän on aika vanha kone mutta DON'T WASTE YOUR TIME ALWAYS SEARCHING FOR THOSE WASTED YEARS! YIAAAHHHH!
- Anteeksi, mutta voisitteko olla vähän rauhallisempi? Vaimoni pelästyi yllättävää kirkumistanne.
- Juu, juu, anteeksi, pahoittelen. Otan tuosta taskulampun, että näen tuonne moottoriin...siis ihan vain siksi etten näe, mulla ei ole FEAR OF THE DARK! FEAR OF THE DARK! UAAAAHHHH!
- Teitte sen taas.
- Pahoittelen. Älkää huoliko, tämä on helppo fiksata, saatte sen takaisin ennen kuin on TWO MINUTES TO MIDNIGHT, AAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!
- Hyvä herra! Käykää lääkärissä, jos teillä on noin paha ongelma!
- Meillä on kieltämättä ongelma, bensaletku irtosi ja bensiinivirta menee suoraan kohti lentokonehangaarissa olevaa liekehtivää Eddie-patsasta! Nyt jos koskaan on syytä RUN TO THE HILLS! RUN FOR YOUR LIFE!
- AAAAAAAAAAA!
- Hei, en tiennyt, että tunnette The Trooper-kappaleen!

Keskuskauppakamari: Hyvä veli -verkostot legendaa

"Suomalaisten pörssiyhtiöiden toimitusjohtajat eivät Keskuskauppakamarin mukaan päätä toistensa palkoista ja etuisuuksista hyvä veli -hengessä.
Kauppakamari kertoo, ettei sen selvityksessä löytynyt yhtään tapausta, jossa kahden pörssiyhtiön johtoa olisi puolin ja toisin samojen yhtiöiden hallituksissa.

Selvityksen mukaan hallituspaikat eivät kasaannu samoille henkilöille.

Keskuskauppakamari on yritysten yhteistoimintajärjestö." (IS)


*ringaling*
- Keskuskauppakamari.
- Heippa, täällä sikariporras!
- Veli, mitä jätkä!
- Mitäs tässä. Harmittaa.
- No mikä?
- Meidän hyvä veli -kerho alkaa näkyä julkisuudessa. Tai siis onhan sen nähnyt nenälläänkin jo tovin ajan.
- No jos me tehdään "selvitys".
- Ai mikä selvitys?
- No sellainen missä muka selvitetään, että hyvä veli -kerhoa ei olisi.
- Eihän sellainen voi mennä kellekään läpi. Keskuskauppakamarihan on yritysten yhteistoimintajärjestö, miksi te puhuisitte hyvä veli -kerhoa vastaan?
- Älä nyt ryhdy loogiseksi. Kyllähän ihmiset sen uskovat, jos se lehdessä lukee.

Occupy Helsingin on purettava leirinsä Makasiinien vieressä

"Helsingin ydinkeskustaan Töölönlahden makasiinien raunioiden viereen noussut Occupy Helsinki -leiri on purettava torstaiaamuun mennessä.
Helsingin rakennusvirasto on antanut Torikokous – Occupy Helsinki -liikkeelle viime perjantaina päivätyn tiedotteen, jonka mukaan mielenilmaus Kansalaistorilla on purettava nurmikon kunnostustyön vuoksi torstaina 3.5. kello 9 mennessä.

Alueidenkäyttöpäällikkö Jussi Puution ja osastopäällikkö Pekka Henttosen allekirjoittaman tiedotteen mukaan "Kaupunki ei enää salli yleisen alueen rajaamista pois yleisestä käytöstä ilman maanomistajan lupaa muilla rakenteilla kuin kokoontumislain 11 §:n mukaisilla kokousvälineillä. Kaupunki tulkitsee, että tulipaikka, teltat, vaunut tai katokset eivät ole lain tarkoittamia kokousvälineitä".

Torikokous – Occupy Helsinki -mielenosoitus toteaa vappupäivän iltana lähtetyssä tiedotteessa, että kaupungin tulkinta rikkoo hallitusmuodossa säädetyn kokoontumisvapauden käyttämistä turvaavaa kokoontumislakia (11 §).

Torikokous – Occupy Helsinki -mielenosoitus järjestää torstaina kello 9 lehdistötilaisuuden "miksi eriarvoistavaa yhteiskuntakehitystä ja ympäristötuhoa vastaan suuntaamaamme mielenilmaus jatkuu myös kaupungin antaman määräajan jälkeen"." (IS)


- Anteeksi hei.
- Mitä?
- Teidän pitäisi purkaa tämä teidän leiri.
- Täh?! Miksi?! Tässä selvästi juonitaan rahavallan puolesta tavallista ihmistä vastaan! Alistus! Paha!
- Eikun nyt on tullut kevät ja pitäis ajaa tää nurmikko. Teidän pitäis purkaa toi teidän leiri, että mä saan ajettua koko alan. Tulee muuten epätasaista.
- Senkin pakkovallan kätyri! Julmuri!
- Mä oon ihan vaan kesätyöläinen ja mun käskettiin ajaa tää nurmikko.
- No okei. Mutta eriarvoistavaa yhteiskuntakehitystä ja ympäristötuhoa vastaan suuntaamamme mielenilmaus jatkuu myös kaupungin antaman määräajan jälkeen!
- Ihan miten vaan. Älkää kuitenkaan laittako pystyyn leiriä tolle Finlandiatalon alueellekaan, me mennään leikkaamaan sieltä nurmikko seuraavaksi.

Halpabussiyhtiö haluaa mukaan Helsingin lähijunaliikenteeseen

"Halpabussiyhtiö Onnibussi saattaa lähivuosina laajentaa toimintaansa myös raiteille. Yhtiö tähyää erityisesti pääkaupunkiseudun lähijunaliikenteeseen.

Onnibussi on perustanut raideliikennettä varten sivutoiminimen Onnirail. Onnibussin toimitusjohtaja Pekka Möttö on raideliikennesuunnitelmista vielä vaitonainen.

Hän kuitenkin myöntää, että yhtiö saattaa pyrkiä apajille, jos pääkaupunkiseudun lähijunaliikenne avataan kilpailulle vuonna 2017, jolloin VR:n nykyiset sopimukset päättyvät.

Myös Tampereen tuleva ratikka- ja lähijunaliikenne kiinnostaa.

”Tamperetta ei suljeta pois ja pääkaupunkiseutua ei todellakaan suljeta pois suunnitelmista”, Möttö muotoilee.

Vuoden alussa toimintansa aloittanut Onnibussi saattaa myös avata uusia bussilinjoja kesäkuussa.

Yhtiö on hakenut lupia Helsingin ja Tampereen sekä Helsingin ja Raision väleille. Jos lupa heltiää, liikennöinti alkaa kesäkuun alussa.

Tähän asti yhtiö on liikennöinyt Tampereen ja Porin välillä. Liput maksavat halvimmillaan kolme euroa, enimmillään 15 euroa, kyseisen linjan vilkkaudesta riippuen. Lippu on sitä kalliimpi, mitä suositumpi vuoro on kyseessä ja päinvastoin.

Pekka Möttö on yhtiön alkutaipaleeseen tyytyväinen.

”Yritys toimii tällä hetkellä kannattavasti pelkillä matkustajatuloilla niin, että matkustajat oikeasti maksavat omat matkansa, ilman mitään yhteiskunnan tukia. Se on kova temppu, kun ajattelee tätä toimialaa”, Möttö sanoo." (Vihreä lanka)


- Seutulippu.
- Okei, se olisi 75 euroa.
- Mitä?!
- Konduktööriltä ostettuna lippu on 75 euroa.
- Hävytöntä!
- Verkossa ilmoittautumalla olisi ollut halvempaa.
- Selvä, jään seuraavalla asemalla pois ja menen ilmoittautumaan verkossa.

***

- Kulta, etkö sä mennytkään töihin?
- Piti kävellä takaisin kotiin. Ihan käsittämätön junahinta nykyään. Pitää ilmoittautua verkossa jos tahtoo mennä halvalla hinnalla.
- Okei, miten se toimii?
- Katotaan. Ensin mennään noille sivuille...ja sitten näköjään täällä on eri hinnat seutulipuille riippuen siitä, kuinka lähellä reissu on. Kello neljän ja kuuden välillä olevat vuorot ovat myös kalliita, ilmeisesti koska porukka tulee silloin töistä.
- No mut kato, sä oot nyt heilunut täällä nettisivuilla niin pitkään, että tossa kello 10 olis halpa seutulippu, vain 3 euroa. Varaa se! Äkkiä!
- Varaan! Huh, nyt se pompsahti heti kuuteen euroon mun varauksen jälkeen.
- No mutta nyt pääset töihin. Hyvää työpäivää, kulta!

***

- Heipä hei. Minulla onkin jo tämä ennakkoon ostettu seutulippu. Ei tullut kalliiksi.
- Mmhm. Montakos laukkua sulla on?
- Täh. Tämä olkalaukku ja tämä selkäreppu.
- Joo, sulla sais olla vain yksi laukku sun verkkoilmoituksesi mukaan. Nyt täytyy tehdä niin, että me laitetaan toi sun toinen laukku junan laukkusäilytykseen ja sun pitää maksaa check in -maksu.
- Just. Paljonko se sitten on?
- 75 euroa.

Donald Trump vaatii Skotlantia luopumaan tuulivoimahankkeesta

"Kiinteistömoguli Trumpin mukaan tuuliturbiinit ovat "rumia, meluisia ja vaarallisia". Turbiinit pilaisivat maisemat hänen uudella golfkentällään.

Amerikkalaisliikemies Donald Trump kävi keskiviikkona Skotlannin parlamentissa vaatimassa, että rannikolle suunniteltu tuulivoimapuisto hylätään. Trumpin mielestä tuulivoimalat pilaisivat hänen uuden golfkeskuksensa maisemat.

- Skotlanti, jos jatkat näiden hirviömäisten turbiinien politiikkaa, Skotlanti kokee vararikon, Trump pauhasi parlamentissa.

- Ne ovat rumia, ne ovat meluisia ja ne ovat vaarallisia. Jos Skotlanti jatkaa tällä tavoin, Skotlanti on pian vakavissa vaikeuksissa ja menettää turisminsa esimerkiksi Irlantiin, ja ne nauravat meille, hän jatkoi.

Skotlannin parlamentti selvittää, onnistuvatko vuoteen 2020 mennessä tavoitteena olevat vihreät suunnitelmat. Suunnitelmaan kuuluu 60-metristen tuuliturbiinien pysyttäminen kestävän energiantuotannon vahvistamiseksi.

Kun parlamentti pyysi Trumpilta todisteita väitteilleen, hän vastasi olevansa itse todiste.

- Minä olen todiste, olen maailmanluokan asiantuntija turismissa, Trump vastasi ja parlamentti purskahti nauruun.

Newyorkilaisen miljardöörin golfkeskuksen on määrä aueta heinäkuussa. Trump osti Aberdeenin lähellä olevan tontin 2006 ja maksoi siitä 4,5 miljoonaa puntaa eli 5,5 miljoonaa euroa.

Trumpin golfkenttä rakennettiin hiekkadyyneille huolimatta paikallisten ihmisten ja ympäristöjärjestöjen vastustuksesta. Dyyneillä pesi harvinaisia kahlaajalintuja, mutta dyynit jyrättiin maan tasalle golfnurmen alta 2009 ja 2010.

Skotlannin turismiviranomaiset sanovat tutkineensa, että 83 prosenttia turisteista ei koe tuuliturbiineja epämiellyttäviksi." (Yle)


- Kop kop, kop kop. Tervetuloa parlamenttiin. Vierailevana puhujana täällä Donald Trump.
- Hei kaikki, olen uskomattoman rikas ja kotini on silattu kullalla, mutta jostain syystä minulla ei silti ole varaa aidon näköiseen peruukkiin.
- Mitä te ylipäänsä teette täällä?
- Tulin puhumaan ekoystävällisistä energiaratkaisuista.
- Todellako? Olemmekin kaivanneet rohkeaa sijoittajaa, joka ymmärtäisi vihreän sähkön tärkeyden tulevia sukupolvia ajatellen, ja mikäli haluatte auttaa, olemme erittäin kiit--
- Ne ovat aivan perseestä.
- Mitä?
- No yritä pelata golfia kentällä kun siellä kauempana kuuluu fläpätifläp jostain hippivoimaloista! Ihan hirveetä! Fläp, fläp, fläp, siinähän menee putit pieleen.
- Tuotaa...eikös tämä nyt ole se paikka, johon rakensitte vastustuksesta huolimatta golfkentän harvinaisten kahlaajalintujen pesän päälle?
- No on! Ajattelin, että siinä pääsisi fläpätifläpistä eroon, mutta ei! Nyt pitää tuoda keinotekoista fläppiä! Ajattele nyt...upea golfkenttä jonka maisemat ovat aivan pilalla. Sillehän nauravat kaikki turistit. Minä ainakin nauraisin ja minä jos kuka olen turisti!
- Tuota...me ajattelimme kyllä ihan tätä tulevaisuuden energiaa...
- Mitä siitä? Kyllä niillä, joilla on väliä, on varaa maksaa vähän isompaakin sähkölaskua!
- Ei tämä nyt kyllä--
- Ja nyt kun pääsin tähän asti, niin eikö noihin skottikyliin voisi perustaa vaikka lisää mäkkäreitä. Ei teidän ällöruokia voi kukaan täysiverinen jenkki syödä. Täällähän viihtyvät kohta vain natiivit.
- Ööh...
- Ja voisitteko samalla kieltää köyhät? Hirveetä kattoo.

Tutkimus: Jalkapalloilijat eteviä ongelmanratkaisussa

"Jalkapalloilijat, varsinkin etevät maalintekijät, ovat tavallista parempia ongelmanratkaisijoita, selviää tuoreesta ruotsalaistutkimuksesta.

Karoliinisen instituutin tutkijat testasivat 57:ää Ruotsin ylimmällä sarjatasolla ja 1. divisioonassa pelaavaa nais- ja miesjalkapalloilijaa. Heidän suorituskykynsä oli selvästi keskivertoa parempi psykologisessa testissä, jossa tutkittiin nopeaa ongelmanratkaisukykyä.

Huipulla pelaavien tulokset olivat puolestaan selvästi parempia kuin 1. divisioonassa pelaavilla.

Pelaajia seurattiin kahden kauden verran. Testeissä parhaiten pärjänneet kirjasivat myös eniten maaleja ja maaliin johtaneita syöttöjä.

"Jos verrataan siihen, miten muut ihmiset selviävät testistä, huippujalkapalloilijat kuuluivat parhaan kahden prosentin joukkoon väestöstä", Predrag Petrovic kliinisten neurotieteiden instituutista totesi.

Tulokset julkaistiin PLoS One -lehdessä. Petrovicin mukaan lisätutkimusta vaaditaan kuitenkin niiden vahvistamiseksi." (HS)


- ...ja sit mä syötin sen Peltoselle, joka kikkaili sen puolustuksen ohi ja veti ihan käsittämättömän potkun kohti maalia. Molari tietty nappas sen, mut saakeli miten hieno laukaus.
- Huhtala, ei kukaan jaksa kuunnella noita sun puulaakifutisjuttuja. Pidä nyt suus kiinni ja maalaa tätä seinää.
- Tottakai, mähän oon maalikunkku, hehehee.
- Tosi hauskaa. Hei kato, pomo tulee.
- Voi perkele. Tänään on lastauspäivä. Sillä on varmaan nakki meille.
- Ei välttämättä.
- Huhtala! Fredriksson! Olis nakki teille.
- Pitihän se arvata. Mikä nakki?
- Jonkun pitäisi kantaa tuonne kuudenteen kerrokseen noi 50 maalitynnyriä.
- Aagh! Mun polvi! Aijai! Aijai!
- Näköjään Huhtalan jalka ei kestä. Onnea vaan, Fredriksson. Saat kantaa ne yksin.
- Haista sinä Huhtala paska.

Ei nopein tai lyhyin - uudenlainen navigaattori neuvoo turvallisimman reitin

"Autosi navigaattori osaa luultavasti näyttää sekä nopeimman että lyhyimmän reitin haluamasi paikkaan, mutta entä jos haluaisitkin tietää, mikä on turvallisin reitti?

Pian sekin on mahdollista saada selville.

Tutkijajoukko Newcastlen yliopistosta kehittää parhaillaan vanhuksille suunnattua navigaattoria, joka ilmoittaa turvallisimman reitin haluttuun paikkaan.

- Monille vanhuksille, etenkin niille, jotka asuvat yksin tai maaseudulla, ajaminen on keino säilyttää itsenäisyys. Ajaminen antaa heille vapauden liikkua ja olla riippumaton muista, kertoo älykkäiden liikennejärjestelmien professori Phil Blythe Newcastlen yliopistosta.

- Yritämme etsiä keinoja, joiden avulla ihmiset voisivat jatkaa turvallista ajamista pidempään, ja siten säilyttää itsenäisyytensä ja sosiaaliset kontaktinsa, hän lisää.

..." (Taloussanomat)


- Voi voi voi, kun enhän minä uskalla ajaa vanhoilla päivilläni. Isäsi meillä autoa ajoi kun oli vielä elossa.
- Mutta äiti, pitäähän sun nyt päästä hakemaan lääkkeitäsi kaupungista. Ei mekään voida Hennan ja lasten kanssa tänne joka päivä ajaa viittäsataa kilometriä.
- No mutta...
- Älä huoli, äiti. Minä olen ostanut tähän autoon sinulle uudenlaisen navigaattorin. Se kertoo turvallisimman reitin.
- Niinkö?
- Kyllä. Kokeile vaikka.
- No kokeilen. *vrumm*
- Hei. Tervetuloa autoon. Tämä on TurvaNavigaattori.
- Hei turvanavigaattori.
- Käänny oikealle.
- Käännyn.
- Käänny oikealle.
- Käännyn.
- Aja suoraan. Pysähdy talon eteen.
- Mutta nythän minä olen kotona...
- Nouse autosta. Mene bussipysäkille. Osta bussista bussilippu. Matkusta keskustaan. Olet perillä.
- Niinpä tietysti.

Osaatko sinä käyttää kondomia oikein? Monelle se aiheuttaa päänvaivaa

"Kondomi on erittäin helppo ja yksinkertainen keino sukupuolitautien ja raskauden ehkäisyyn, mutta silti sen käytössä on paljon tietämättömyyttä.
Vaikka kondomien käytön opetus painottuukin tällä hetkellä etenkin Afrikan maihin, töpeksitään kumin kanssa maailmanlaajuisesti. Sexual Health -julkaisussa ilmestyneen tutkimuksen mukaan hälyttävän suuri määrä ihmisiä ympäri maailman käyttää kondomia miten sattuu.

Teoriassa kondomit ehkäisevät 98 prosentin varmuudella raskaaksi tulemisen. Maailmanlaajuisesti tarkasteltuna todellinen ehkäisyprosentti on kuitenkin huiman paljon pienempi – käytännössä kondomien ehkäisyteho on vain 15 prosenttia.

Maailman Terveysjärjestö WHO:n mukaan kondomit eivät myöskään onnistu toivotulla tavalla estämään HIV:n ja muiden sukupuolitautien leviämistä.

Syyn kondomin huonoon ehkäisytehoon katsotaan olevan käyttäjissä. Hyvin monet tekevät sen virheen, että laittavat kondomin vasta seksin aikana, eivät ennen sitä. Muita yleisiä kondomin käyttöön liittyviä virheitä ovat niiden pois ottaminen ennen yhdynnän lopettamista, tilan tekeminen siemennesteelle kondomin kärkeen ja kondomien kunnon tarkastamatta jättäminen ennen yhdyntää.

Hälyttäviä tutkimustuloksia
Indianan yliopiston Kinseyn seksi-, sukupuoli- ja lisääntymisinstituutin tiedemiehet tutkivat 16 vuoden ajalta Etelä-Afrikan, Yhdysvaltain ja Iso-Britannian kondomin virheellisen käyttöön liittyviä tilastoja. Tutkijat löysivät 15 eri kondominkäyttövirhettä, joiden yleistyminen on hälyttävästi kasvussa.

Tuloksista ilmeni mm. että:

• 17 – 51 prosenttia otti kondomin käyttöön sen jälkeen, kun yhdyntä oli jo aloitettu.

• 82 prosenttia naisista ja 74 prosenttia miehistä ei tarkistanut etukäteen kondomin kuntoa.

• 48 prosenttia naisista ja 41 prosenttia miehistä kertoi epäonnistuneensa ilman ulos puristamisessa kondomin kärjestä.

• 23 prosenttia vastanneista ei rullannut kondomia oikeaoppisesti peniksen päälle.

• 40 prosenttia vastanneista kertoi kokeneensa kondomin hajoamisen seksin aikana.

• 19 prosenttia vastanneista kertoi käyttäneensä vuotavaa kondomia seksin aikana.

..." (IS)


- Uuh, kulta, sä oot NIIN kuuma. Rakastellaan.
- Kyllä, mutta...mitenkäs kondomi?
- Tässä. Mä laitan sen mulle ja...
- Tarkistitko kondomin kunnon?
- Täh?
- 82 prosenttia naisista ja 74 prosenttia miehistä ei tarkista etukäteen kondomin kuntoa. Voi kuule tulla vahinkoraskaus. 40 prosenttia ihmisistä on kokenut kondomin hajoamisen seksin aikana ja 19 prosenttia on käyttänyt vuotavaa kondomia. Mä en ole valmis hankkimaan sun kanssa näin ekana iltana lasta.
- No tarkistin, tarkistin. On se kumi kunnossa, ihan tuore paketti. Rentoudu hei kulta, kaikki on jees...
- SEIS! Rullasitko kondomin oikeaoppisesti peniksen päälle?
- No on se ihan hyvin tässä. Hei, nyt oikeesti, ennen kuin lähtee seisokki pois.
- Älä nyt! 48 prosenttia naisista ja 41 prosenttia miehistä epäonnistuvat ilman ulos puristamisessa kondomin kärjestä ja 23 prosenttia ei osaa rullata kondomia oikeaoppisesti peniksen päälle.
- Joo joo, shh shh. Kaikki on jees, mä haluun, sä haluut...ota rauhallisesti ja anna mun viedä.
- Joo...joo...mut toisaalta...ah...periaatteessa me oltiin jo päätetty suorittaa yhdyntä silloin kun sä vasta keksit laittaa kondomin päälle. Ja 17-51 prosenttia ihmisistä laittaa kondomin kesken yhdynnän vasta päälle ja sehän on väärin. Ja mä en tosiaan halua sulta mitään tauteja tai lapsia tai mitään.
- Mehän käytetään tätä ihan oikein, se on rullattu kunnolla ja hyvässä kunnossa, älä huoli.
- Niin, käytännössä. Mut teoriassa ei joten teoriassa mulla on nyt sun äpärälapsi mahassa ja viiskytä sukupuolitautia!
- Jaha, nyt sitten lerpahti. Jos mä vaikka tästä lähden himaan.
- Joo, lähde. Huh! Taas selvittiin säikähdyksellä. Kyllä se vaan niin on, että kondomi ehkäisee yhdyntöjä. Eikun siis tauteja ja raskauksia.

Nokia aktiivisin sosiaalisen median hyödyntäjä

"Suomalaisista suuryrityksistä 96 prosenttia on mukana sosiaalisessa mediassa. Toimintaa leimaa kuitenkin suunnittelun puute. Vuorovaikutusta vasta opetellaan. ´

Capgemini Consultingin tutkimuksessa kartoitettiin, miten suurimmat suomalaisyritykset ovat mukana sosiaalisessa mediassa. Tutkimuksen piiriin kuuluivat neljä kanavaa: Facebook, LinkedIn, Twitter ja YouTube.

Tutkimuksessa selvitettiin, miten kanavia hyödynnetään markkinoinnissa, myynnissä, viestinnässä, asiakaspalvelussa, rekrytoinnissa ja tutkimustiedon jakamisessa.

Vuorovaikutuksen rakentamista yrityksille tärkeiden kohderyhmien kanssa vasta opetellaan. Pisimmällä sosiaalisen median hyödyntämisessä on Nokia sekä toimialoista telekommunikaatio-, media- ja viihdeala. Hyödyntäminen painottuu markkinointiin ja viestintään.

Tutkimuksessa tarkastelluista yrityksistä 96 prosenttia on läsnä vähintään yhdessä tutkimuksen piiriin kuuluneista kanavista.

- Nyt näyttää usein käyvän niin, että some-läsnäolon ja sen suunnittelun omistavat markkinointi tai viestintä, jolloin toiminnan painopiste on ensisijaisesti näitä yksiköitä palveleva. Ongelmalliseksi tämä muuttuu, kun asiakaspalvelu luo oman kanavan, rekrytoijat omansa ja myyntiyksiköt vielä omansa. Syntyy monikanavainen ja sekava kokonaisuus, jossa asiakkaan palvelukokemus kärsii, kertoo konsultti Emma Storbacka Capgemini Consultingilta.
Facebook suosituin

Tutkituista sosiaalisen median kanavista yritykset ovat selvästi aktiivisimpia Facebookissa. Palvelussa on läsnä 67 prosenttia tutkituista yrityksistä, ja sen hyödyntäminen painottuu markkinointiin.

LinkedIn-palvelussa on läsnä 96 prosenttia tutkituista yrityksistä, mutta sen aktiivinen hyödyntäminen on huomattavasti Facebookia vähäisempää ja rajoittuu pääasiassa rekrytointiin. Vasta harva suuryritys on valjastanut sosiaalisen median tuomaan myyntiä.

- Myös vuorovaikutuksessa olisi yhä parantamisen varaa lähes kaikissa palveluissa: sidosryhmille tarjotaan liian harvoin mahdollisuus keskusteluun yrityksen kanssa, Storbacka toteaa.

Parhaiten sosiaalisen median käytössä ansioituu Nokia, joka hyödyntää sitä kaikilla tutkimuksen tarkastelemilla osa-alueilla. Muita viiden parhaan joukkoon yltäneitä yrityksiä ovat Finnair, Nordea, TeliaSonera ja Kone. Tutkimuksen kärkikymmenikköön mahtuu sekä yrityksiä että kuluttajia palvelevia yrityksiä.

Toimialoista tutkimuksessa sijoittui parhaiten telekommunikaatio-, media- ja viihdeala, joka on laajasti mukana sosiaalisessa mediassa ja jolla on lisäksi monipuoliset tavat hyödyntää eri kanavia. Seuraavaksi parhaiten sosiaalista mediaa hyödyntävät vähittäiskauppa, palvelut ja jakelu sekä rahoitusala. Nämä ovat laajasti mukana eri kanavissa, mutta aktiivisuus jää telekommunikaatio-, media- ja viihdealaa vähäisemmiksi.

Energia- ja yleishyödykealalta sekä valmistavasta teollisuudesta löytyy yksittäisiä menestystarinoita, mutta yleisesti nämä toimialat pärjäävät muita heikommin sosiaalisen median hyödyntämisessä.

Tutkimusta varten tutkittiin 49:n suuren suomalaisyrityksen läsnäoloa valituissa sosiaalisen median kanavissa maaliskuussa 2012. Tutkitut yritykset pisteytettiin sekä läsnäolon että eri osa-alueilla tapahtuvan aktiivisuuden osalta." (Tekniikka & Talous)


- Kop kop kop, tervetuloa Nokian kokoukseen. Aiheena sosiaalinen media.
- Sosiaalinen media? Mitä se on?
- No se on Facebook, Twitter ja muut vastaavat. Kuulemma niissä olisi tärkeä saada näkyvyyttä nykyajan markkinayhteiskunnassa. Se on tulevaisuutta.
- Millä tavalla?
- Meidän tulee saada lisää statusraportteja puhelimistamme. Haluamme, että ihmiset puhuvat. Haluamme, että jokaisen feedissä lukee useampaan otteeseen Nokia.
- No miten teemme sen? Teemmekö niin hyviä puhelimia, että ihmiset ylistävät niitä?
- Ei se auta. Emme ole trendikäs firma kuten Apple. Meidän ympärillämme ei ole uskontoa.
- Mitä sitten teemme?
- Lainatakseni Timo Rautiaista: "aina en tiedä mistä minä pidän mutta taatusti tiedän mitä minä vihaan".
- Eli?
- Vähennetään akunkestoa. Jumiutetaan puhelimet säännöllisesti. Tehdään puhelimista herkästi hajoavia. Vaaditaan järjestelmäpäivityksiä joka toinen päivä.
- Ihmisethän suuttuvat!
- Ja...?
- Kirjoittavat siitä Facebookiin. "Taatusti viimeinen Nokia jonka ostan."
- Aivan! "Helvetti, Nokia ryssi taas!" Tai vaikkapa "ovatko Nokian insinöörit nukahtaneet kesken puhelimen suunnittelun?"
- Voin jo nähdä silmissäni miljoonat statuspäivitykset ja tweetit!
- Tuli vain tosin mieleen, että mitenköhän tuo sitten kun kaikki haukkuvat meitä.
- Lainatakseni Oscar Wildeä: "puhukoot mitä puhuvat, kunhan puhuvat".

Maailman suomalaisin lause valittu

"Suomen kielen suomalaisimmaksi lauseeksi on valittu Lotta Salmen ehdottama "Sataa".

Raadin puheenjohtajan, kirjailija Turkka Hautalan mukaan Salmen ehdotus miellytti vanhaa minimalismin ystävää siinä määrin, että palkintokirja on tosiasia.

- "Sataa." on rehdin konstailematon toteamuslause, ja suomalaiset ovat rehdin konstailematonta toteajakansaa. Herätessään äkillisen tapaturman jälkeen manan mailta virkkoisi suomalainen luultavasti kylmänrauhallisesti: "Kuolin.", Hautala perustelee.

Toiselle sijalla valittiin Outi Korhosen lause "Sauna on lämpiämässä." Kunniamaninnan sai puolestaan Anna Emilia Kervisen lause "No ei sunka ny mun takia tartte…"

Kilpailu oli käynnissä Turkka Hautalan Kansalliskirja -kirjan nullFacebook-sivuilla." (Mesta.net)


- *ringaling*
- Turkka Hautala.
- Päivää, täällä on yhteiseurooppalainen teatterielämyskokemushämmästysyhteisö ja teemme jokaisesta Euroopan maasta teatteriesityksen. Voitteko auttaa meitä käsikirjoittamaan Suomen osuuden?
- Ilman muuta.

***

(kuusi kuukautta myöhemmin, ensi-ilta)

(esirippu nousee, lavalla seisoo kaksi juroa miestä)
- Sataa.
- Perkele.
(esirippu laskee)

Taikatemppujen harjoittelu pahasti pieleen - mies syöksyi ikkunan läpi

"Turussa sattui viime yönä melkoisen outo tapaus, kun Raatimiehenpolulla olevan talon toisesta kerroksesta putosi mies maahan.

Mies oli kertonut poliisille harjoitelleensa jonkinlaisia taikatemppuja ja siinä yhteydessä horjahtaneensa siten, että hän lensi ulos asuntonsa ikkunasta. Naapuri oli huomannut pihalla miehen makaavan maassa lasinsirujen keskellä ja soitti apua paikalle.

Mies selvisi neljän metrin pudotuksesta kuitenkin vain lievin vammoin. Hänet toimitettiin varmuuden vuoksi sairaalaan tarkistusta varten.

Vanhemman rikoskomisario Ville Jyrännin mukaan tapaus on erikoinen, mutta mitään rikosta ei asiassa epäillä. Jyränti kuitenkin paljastaa, että jonkinlaisia päihdyttäviä aineita mies oli nauttinut.

- Jos ihminen syöksyy lasin läpi ulos, niin kyllä silloin usein jonkin päihdyttävän aineen vaikutuksen alaisena on. Myös tässä tapauksessa mies oli jonkin aineen päihdyttämä, toteaa Jyränti." (IL)


- Heeii kimuliit! Haluuttekste te nähdä taikatemppuja?
- Matti. Sähän olet kännissä.
- Älä Kasper selitä ku mä pokaan mimmejä.
- Taikatempuilla?
- Joo joo hei tää on ihan paras konsti, mä katoin semmosen videon ku Flirting with Magic ja siinä sanottiin, että taikatempuilla saa aivan simona pesää.
- Mut ethän sä osaa taikoa.
- Osaanpa. Hei kimma! Tsekkaa tätä, näytän tempun, heitän sun päälle viinilasillisen eikä se tartu sun paitaan! *spläsh*
- Mitä saatanaa?! Mun uus Gina Tricot! *läps*
- Okei, toi ei ehkä onnistunut, mut seuraava.
- Matti, nyt istut alas.
- Eiku kattokaa! Hei pirkot, tsekatkaa, mä kaadan tän kirjahyllyn niin et kirjat jää leijumaan ilmassa! *kräsh*
- NYT JUMALAUTA MATTI!
- Okei, huono veto. Näytän viel yhen tempun: katoamistemppu! Älä kerro giltseille Kasper, mut hyppään tosta avonaisesta ikkunasta, mut ne ei huomaa ku täällä on savua.
- Ei täällä mitään savua oo, tossa ikkunassa on lasi ja tää on toinen ker--*klirr* Voi helvetti! Matti, ootsä okei?
- Mä oon ihan kunnossa täällä alhaalla!
- Jumalauta Matti, sä tipuit just neljästä metristä ja jäit henkiin!
- Ai jäin vai? Taikatemppu! Mä oon NIIN hyvä! Naiset, viekää minut kotiinne!
- Eikun nyt sut Matti viedään sairaalaan.

Lopullinen totuus vapun säästä: Sittenkin samaa vanhaa?

"Maanantaina sää vaihtuu koko maassa jälleen epävakaisempaan suuntaan.
Mittari pysyttelee etelässäkin nipin napin kymmenessä asteessa.

Vasta viikon keskivaiheilla voi olla hetkellisesti lämpimämpää.

Vapun säätä ei vielä voida luotettavasti ennustaa.

Todennäköisimmältä näyttää, että juhlia vietetään tavanomaisessa vappusäässä eli etelässä noin kymmenessä asteessa ja pohjoisessa alle viidessä asteessa.

Kevään lämpöennätys meni sunnuntaina rikki Turussa.

Siellä mitattiin enimmillään 16,8 astetta. Vuoden aiempi lämpöennätys, 15,8 astetta, saatiin Ahvenanmaalla Jomalassa maaliskuun 22. päivänä.

Ilmatieteen laitoksen mukaan sunnuntaina mitattiin yli 16 astetta myös Kokemäellä, Lahdessa, Kouvolassa, Kaarinassa ja Salossa.

Aurinkoinen ja lämpöinen sää nosti mittarin lukemia yleisesti yli kymmeneen asteeseen Etelä-Pohjanmaan, Jyväskylän ja Etelä-Karjalan eteläpuolisella alueella.

Pohjanmaan rannikolla oli pilvisempää ja jopa alle viisi astetta lämmintä. Lapissa oltiin nollan tuntumassa." (IS)


- Tohtori Langdon! Tehän olette kuuluisa symbologi?
- Kyllä vain, sehän selviää lukuisista Dan Brownin kirjoista joissa esiinnyn. Mutta mikä ihme tuo on?
- Mitä.
- En voi uskoa silmiäni, sehän on...
- MIKÄ?!

***

(kolme sekuntia myöhemmin)

- Tohtori Langdon, mikä se on?!
- Sehän on ilmiselvä cliffhanger keskellä tekstiä, jossa sellaista ei tarvitsisi olla.
- Ah, tietysti. Meillä on mystinen paperi, josta pitäisi selvittää lopullinen totuus!
- Annahan kun vilkaisen. Ei voi olla totta. Tämä on käsittämätöntä.
- Mitä ihmettä näette, tohtori Langdon?

***

(viisi sekuntia myöhemmin)

- Tohtori Langdon, mitä siinä on?
- Siinä on tekstiä.
- Tekstiä. Tämänkö takia piti taas laittaa cliffhanger? Osaatteko sanoa mitä tekstissä sanotaan?
- Antakaahan kun tutkin. Kyllä, osaan lukea sitä. En voi uskoa tätä. Tämä on jotain uskomatonta.
- Kertokaa, tohtori Langdon!

***

(kaksi sekuntia myöhemmin)

- Tohtori Langdon, nyt alkaa oikeasti mennä hermot tähän cliffhangerismiin. Voitteko nyt kertoa mistä on kyse?
- En ole täysin varma, mutta...näyttää nyt siltä että...
- Miltä?
- Että...
- NYT EI MITÄÄN CLIFFHANGEREITA VAAN KERROT.
- Näyttäisi siltä, että Suomeen tulee paska ilma vapuksi.
- Niinkö?
- Joo.
- Ei illuminatia, vapaamuurareita tai koodeja?
- Ei.
- JA TÄMÄNKÖ TAKIA SINÄ NOSTATIT ODOTUKSIANI USEAMPAAN OTTEESEEN?
- Älä huoli, ystäväni, minulla oli hyvä syy.
- Niinkö?
- Totta kai, sillä...

Vatikaani jyrähti nunnille: "Keskittykää homoihin, älkää köyhyyteen"

"Vatikaanin mielestä Amerikkalaiset nunnat keskittyvät aivan liikaa sosiaalisiin ongelmiin.

Yhdysvalloissa toimiva katolisten nunnien yhteenliittymä Leadership Conference of Women Religious (LCWR) on järkyttynyt vatikaanin sille esittämästä ukaasista.

Roomalaiskatolisen kirkon uskonopin kongregaatio nuhteli nunnia siitä, että he käyttävät liikaa aikaa köyhyyteen ja sosiaalisiin asioihin, eivätkä tarpeeksi abortteihin ja homojen avioliittoihin.

Vatikaanin mukaan nunnat ovat olleet "hiljaa oikeasta elämästä" eivätkä ole onnistuneet tekemään "perhe-elämän ja seksuaalisuuden raamatullisesta näkökulmasta" agendansa keskuspistettä. Nunnia myös moitittiin siitä, että he ovat olleet välillä eri mieltä amerikkalaisten piispojen kanssa.

Kongregaation nuhtelussa sanottiin, että Pyhän istuimen on pakko puuttua LCWR:n vakaviin opillisiin ongelmiin.

LCWR, joka edustaa 80 prosenttia USA:n 57 000 katolisesta nunnasta, tiedotti olevansa ällistynyt. Yhteenliittymä antaa pidemmän vastauksen nuhteluun myöhemmin.

Vatikaania seuraavat asiantuntijat pitävät nuhtelua odotettuna. Heidän mukaansa konservatiivisen paavi Benedictus XVI:n johtama kirkko tuntee olevansa yhteiskunnassa vallitsevien, hallitsemattomien trendien piirittämä. Nuhtelulla kirkko yrittää pitää auktoriteetistaan kiinni ja toisinajattelijat kurissa." (IL)


*ringaling*
- Leadership Conference of Women Religious, puhelimessa päänunna.
- Vatikaanista Paavi soittelee!
- Teidän Pyhyytenne! Herran armo olkoon kanssanne!
- Joo joo. Mitäs te siellä oikein väsäätte?
- Teidän Pyhyytenne, olemme vieneet eteenpäin Jumalan sanaa ja auttaneet heikkoja ja köyhiä.
- Mitä se tarkoittaa?
- Olemme järjestäneet kodittomien asuntoloita, soppatykkejä ja tarjonneet sairaanhoitoa. Lisäksi olemme tehneet keräyksiä köyhille lapsiperheille ja olleet armollisia.
- Okei, mites homot.
- Mitä homoista?
- Oletteko käyneet tuomitsemassa homoja?
- Emme toki, teidän Pyhyytenne. Olemme olleet armollisia ja keskittyneet köyhiin ja heikkoihin ja heidän tukemiseensa.
- Mites noi aborttiklinikat.
- Mitä niistä?
- Oletteko käyneet niihin palopommeja sijoittamassa?
- Emme toki, teidän Pyhyytenne. Olemme puhuneet rauhasta ja Jeesuksen armosta.
- Siis tuhlaatteko te oikeasti kaiken aikanne tuollaiseen?
- Teidän Pyhyytenne?
- Luuletteko te oikeasti, että katolisen kirkon pointti on rakkaus, rauha ja armo?
- Mutta teidän Pyhyyten--
- Teidän tulee mennä ja murskata homot, abortoijat, huorintekijät ja ateistit! Verta kaduille!
- Teidän Pyhyytenne, tämä tuli kyllä yllätyksenä.
- Luonnollisesti! Kukaan ei osaa odottaa inkvisitiota!

Nimi, luottokortti, sairaudet – matkalaisista kerrotaan pian USA:han vaikka mitä

"Euroopan parlamentti hyväksyi torstaina lain, joka sallii lentomatkustajien tietojen luovuttamisen Yhdysvaltoihin.

Lain nojalla Yhdysvaltoihin lentävistä luovutetaan etukäteen joukko tietoja Yhdysvaltain viranomaisille. Laajimmillaan matkustajasta voidaan kertoa nimi, osoite, puhelinnumero, luottokorttitiedot ja jopa terveystiedot.

Lentotietojen luovutuksesta on väännetty parlamentissa yli viisi vuotta. Lain vastustajat ovat pelänneet sen vaarantavan yksityisyydensuojan. Yhdysvallat on perustellut tiedontarvettaan taistelulla terrorismia ja kansainvälistä rikollisuutta vastaan.

Yhdysvallat on luvannut suodattaa tietokannasta piiloon matkustajien nimet ja yhteystiedot kuuden kuukauden jälkeen. Tietoja säilytetään viisi vuotta aktiivikäytössä, mutta senkin jälkeen niitä säilytetään vielä kymmenen vuotta.

Euroopan unioni on vuosia vastustanut Yhdysvaltojen vaatimuksia erilaisten henkilökohtaisten tietojen luovutukseen. Torstaina hyväksytty laki saattaa olla merkki linjan muuttumisesta." (Taloussanomat)


- Heipä hei ja tervetuloa Yhdysvaltoihin! Saisinko passinne?
- Totta kai. Tässä.
- Kiitos, minä tässä vähän tarkistelen teidän tietojanne.
- Pitääkö minun täyttää joku lomake? Siis sellainen missä kysytään onko reissu työmatka vai lomamatka?
- Meidän algoritmimme päättelevät nykyään sen itse teidän tiedoistanne, jotka teistä lain mukaan on toimitettu Yhdysvaltain viranomaisille. Teidän matkanne menee lomamatka-kategoriaan.
- Ai jaa? Mistä algoritmi sen päätteli?
- No kun vuonna 1972 tapasitte kauniin naisen, jonka kanssa vietitte kuuman lemmenloman. Hetken mielijohteesta halusitte mennä naimisiin, kirkko oli karu mutta kaunis, samoin kuin vihkivalanne. Häämarssi soitettiin sähköuruilla. Kuitenkin arki iski nopeasti vastaan, alkoholisoiduitte ja eräänä kauniina yönä vaimonne karkasi johonkin kauas. Jäitte yksin ja masennuitte. Työmaalla, jossa työskentelitte, annettiin huolella kenkää ja tekin jäitte työttömäksi. Muutaman vuoden päästä saitte syyn nousta murheen alhosta pois, sillä vaimonne kirjoitti teille Minnesotasta kertoen, että teillä on tytär. Hän tosin ei uskonut, että teistä olisi isäksi, joten hän päätti karata. Tämän kuultuanne jätitte juomisen ja aloititte uuden elämän. Lähditte lenkille ja saittekin pian uuden työpaikan toiselta työmaalta. Nyt olette jo päässeet työnjohtajaksi asti ja uskaltauduitte nyt vihdoinkin itsetuntonne saavutettuanne lähestyä tytärtä, jonka isäksi ette koskaan päässyt. Jännitys kutkuttaa vatsanpohjaanne ja mietitte, mahtaako hän tunnistaa teitä sillä hetkellä, kun teidät tapaa. Mietitte, onko teillä mitään keskusteltavaa. Koska tämän matkan takia otitte sapattivapaata töistä, algoritmi päätteli, että tämä on lomamatka.
- Just.
- Oliko jotain korjattavaa?
- Eipä juuri.
- Niin ajattelinkin. Leimat passiin ja ei muuta kuin onnea matkaan!
- Kiitos.

Espanjan kuningas: Anteeksi, että lähdin metsästämään norsuja kesken talouskriisin

"Espanjan kuningas Juan Carlos on pyytänyt anteeksi metsästysretkeään. Kuningas matkusti aiemmin tässä kuussa Botswanaan metsästämään norsuja.

Espanjalaiset raivostuivat kuninkaalle, sillä maassa jatkuu edelleen talouskriisi ja työttömyys on noussut yli 20 prosentin. Norsunmetsästysmatka maksoi joidenkin tietojen mukaan jopa 44 000 euroa. Kuningashuoneen edustajien mukaan matkaa ei ole maksettu valtion varoista.

Keskiviikkona kuningas Juan Carlos pyysi kansalaisilta anteeksi matkaan.

”Olen erittäin pahoillani. Tein virheen ja tämä ei tule toistumaan.”

Kyseessä on ensimmäinen kerta kun Espanjan kuningashuoneen jäsen pyytää tekojaan anteeksi kansalaisilta, kertoo Gawker-sivusto.

Nähtäväksi jää nostaako anteeksipyyntö kuningashuoneen suosiota." (Talouselämä)



- Tiedottaja!
- Niin, Teidän Korkeutenne?
- Miksi tässä lehdessä lukee, että lähdin norsunmetsästykseen?
- No tehän lähditte.
- Niin, mutta miksi se lukee tässä lehdessä?
- No soittivat ja kysyivät, että missä olette. Kerroin että norsuja metsästämässä.
- Kesken talouskriisin.
- Niinhän te olitte.
- Niinhän minä olin, mutta nyt kansa on raivoissaan!
- Olisiko teidän kannattanut sitten jättää norsunmetsästysreissu väliin?
- Kenties, mutta olisin voinut tehdä myös muita ratkaisuja. Kirjailehan kuitenkin ylös tämä tiedote. Oletko valmis?
- Olen.
- "Minä, kuningas Juan Carlos pyydän anteeksi. Olen erittäin pahoillani. Tein virheen ja tämä ei tule toistumaan." Saitko?
- Sain.
- Lähetä. Lähetitkö?
- Lähetin.
- Selvä. Nyt alan valmistautua seuraavaan norsunmetsästysreissuun.
- Teidänhän piti jättää se väliin.
- En sanonut niin.
- Sanoitte "tein virheen ja tämä ei tule toistumaan".
- Ah, aivan tosiaan. Vartijat! Teloittakaa tiedottajani.
- Mutta--
- Kiitos, siinä oli kaikki.

Kanerva: Tuntuu kuin olisi siivet leikattu pois

"Kansanedustaja Ilkka Kanerva (kok.) aikoo valittaa saamastaan tuomiosta hovioikeuteen. Medialle lähettämässään tiedotteessa hän kertoo yllättyneensä päätöksestä, ja pitää itseään syyttömänä.

Kansanedustaja Ilkka Kanerva kommentoi saamaansa vuoden ja kolmen kuukauden ehdollista vankeusrangaistusta medialle lähettämässään tiedotteessa. Kanerva on tuomiosta yllättynyt.

- Asia on todella vakava ja rankka sekä käräjäoikeuden päätös kova. Tuntuu kuin ihmiseltä olisi siivet leikattu pois, kirjoittaa Kanerva medialle lähettämässään tiedotteessa.

Kanerva aikoo valittaa käräjäoikeuden päätöksestä hovioikeuteen. Hän kirjoittaa tuomion olevan väärä, sillä hän ei ole mielestään syyllistynyt rikokseen.

- Yllätyin päätöksestä, koska kaikki todistajalausunnot puolsivat syyttömyyttäni. Lisäksi käräjäoikeus joutui äänestämään tuomiosta, mikä sekin jo kertoo asian vaikeudesta ja hankaluudesta, Kanerva ilmoittaa.

Kanerva määrättiin ehdollisen vankeustuomion lisäksi pantavaksi viralta julkisista luottamustehtävistään. Kansanedustajan tehtävästä päättää eduskunta tuomion tultua lainvoimaiseksi.

- Poliittiselta puolelta asia on vielä kesken, koska lopullista tuomiota ei ole annettu. On mielestäni kuitenkin paikallaan, että selvennän asian etenemistä kokoomuksen eduskuntaryhmälle lähiaikoina, Kanerva tarkentaa.

Kanervan mukaan mitään puhetta ei ole ollut kansanedustajan luottamustehtävien tai valiokuntapaikkojen jättämisestä." (Yle)



- Ile! Mites menee?
- Harmittaa. Tuntuu kuin munat olisi leikattu pois.
- Oletko nyt siis palliton mies?
- Haa, se antaa ehkä väärän kuvan. Tuntuu kuin siivet olisi leikattu pois.
- Mitä siellä oikein tapahtui, Ile?
- No siis ihan normaalia politikointia.
- Eli?
- No oli rikkaita ihmisiä, jotka sitten tukivat minun vaalityötäni. Ja sitten minä heidän asiaansa ajan. Ja sitten oli firma, jonka kautta rahaa pyöritettiin.
- No teitkö sinä rikoksen?
- No en mielestäni. Ja kaikki todistajatkin sanoivat, että olen syytön.
- Mitä laki sanoo?
- No mitä väliä? Etkö sinä usko poliitikkoa, kun hän sanoo olevansa syytön? Eihän kukaan äänestä valehtelijaa, joten koska olen poliitikko ja eduskunnassa, niin en voi olla valehtelija. Ja sitä paitsi kaikki todistajanlausunnot puolsivat syyttömyyttäni. Ja sitä paitsi olen itse sitä mieltä, että olen syytön.
- Eli siis sinua ei kiinnosta, mitä laki sanoo tässä asiassa?
- Siis mulla on tosi paha ja ikävä olla ja sinä kyselet lakijutuista? Hyvä sun on puhuu, ku sä et tiedä miltä musta tuntuu!

Merisalo: Olen totaalisen järkyttynyt

"Kuuden vuoden ehdottomaan vankeusrangaistukseen vaalirahavyyhdissä tuomittu liikemies Arto Merisalo kertoo Yle Uutisille olevansa järkyttynyt. Merisalo on tällä hetkellä vapaalla jalalla, mutta käräjäoikeus on määrännyt hänet heti vangittavaksi. Yle Uutiset tavoitti Merisalon yhdeksältä aamulla.

Vaikka Helsingin käräjäoikeus on määrännyt Arto Merisalon välittömästi vangittavaksi, vastasi hän kuitenkin Yle Uutisten puhelinsoittoon aamulla yhdeksän aikaan.

- Minä ja asianajajani emme tällä hetkellä tiedä, millä aikataululla tämä vangitseminen laitetaan täytäntöön. Olemme tässä ihan lähiaikoina yhteydessä viranomaisiin. Minulla ei ole tarkoitus pakoilla poliisia, Arto Merisalo sanoi Yle Uutisille.

Merisalon mukaan hänen saamansa rangaistus on erittäin kova.

- Oikeus ei millään tavalla hyväksynyt meidän esille tuomiamme asioita. Tälle vaalirahakohulle piti saada kasvot ja se olen nyt minä, Merisalo totesi Yle Uutisille.

Merisalo tuomittiin kuuden vuoden ehdottomaan vankeusrangaistukseen törkeistä velallisen epärehellisyysrikoksista, törkeistä kirjanpitorikoksista, törkeästä lahjuksen antamisesta, lahjuksen antamisesta, rekisterimerkintärikoksesta sekä kirjanpitorikoksesta. Tuomiot liityivät Nova-yhtiöiden konkurssirikoksiin, Rovaniemen kelkkatehdashankkeen lahjusjuttuun sekä vaalirahaa jakaneen Kehittyvien maakuntien Suomi -yhdistyksen epäselvyyksiin.

Merisalon asianajaja Harri Vento sanoo päätöksen ankaran tuomiolinja johtavan siihen, että "sallitun ja kielletyn menettelyn välinen rajanveto tulee liike-elämässä jatkossa ns. veteen piirretyksi viivaksi, joka konkurssitilanteissa voi johtaa Nova-jutun tavoin erittäin yllättäviin, ankariin ja henkilökohtaisesti katastrofaalisiin seurauksiin."

Merisalo aikoo ilmoittaa tyytymättömyytensä tuomioon ja valittaa hovioikeuteen. Määrättyjen tuomioiden osalta Merisalon asianajaja aikoo vaatia täytäntöönpanokieltoa, myös vangitsemiseen liittyen.

Sitä, vangitaanko Merisalo tänään, ei vielä tiedetä. Yle Uutiset seuraa tilannetta." (Yle)



- Arto! Mitä kuuluu.
- Ei kovin hyvää. Olen järkyttynyt.
- Ai miksi?
- No tuli linnaa.
- Ai mistä.
- No, ruksailin kirjanpitoja laittomasti ja hoitelin lahjuksia.
- Ai jaa. No tiesitkö toimivasi laittomasti?
- No tiesin, ettei se ole laillista.
- Eli tiesit, että on laitonta?
- Joo, mutta ei siitä pitänyt jäädä kiinni.
- Mutta jäit kuitenkin kiinni?
- Joo.
- Eli jäit kiinni laittomuuksista.
- Joo.
- Ja tuli linnaa.
- Niin.
- Ja olet järkyttynyt?
- No olen! En mä osannut odottaa tällaista yhtään! Tulevaisuudessa voi käydä siten, että hämäräperäiset kirjanpitorikokset käsitetään oikeiksi rikoksiksi! Mitäs sitten tapahtuu? Arvaa onko silloin kivaa olla rikas?! Eikö kukaan ajattele meitä? Tässä nyt selvästi yritetään mustamaalata kaikki rehelliset epärehelliset liikemiehet!

Tv-maksujen perintä loppuu - Mistä työtä tilalle?

"Tv-maksu vaihtuu Yle-veroksi vuodenvaihteessa. Samalla loppuvat maksun keräämistä hoitaneiden työt.

Viestintävirastossa alkavat tässä kuussa koko tv-maksujen tulosalueen henkilöstöä koskevat yt-neuvottelut. Tehtävät menevät alta noin 40:ltä päätoimiselta työntekijältä sekä noin 60:ltä osa-aikaiselta tv-maksutarkastajalta.

Hallintojohtaja Jorma Koivunmaan mukaan Viestintäviraston tehtävä on sopeuttaa toimintansa poliittisen päätöksentekijän tahtoa vastaavaksi.

– Tavoitteena on, että kaikki saisivat uuden työpaikan, Koivunmaa sanoo.

Useimmilla tv-maksutarkastajilla on muu päävirka valtiolla. Esimerkiksi monet poliisit ja haastemiehet ovat tehneet tarkastuksia oman toimen ohella eikä heidän toimeentulonsa ole kiinni Viestintäviraston tehtävistä. Sen sijaan Viestintävirastossa päätoimisesti maksujen perintään liittyviä tehtäviä hoitavat uhkaavat jäädä työttömiksi. Tv-maksuyksikössä on paljon pitkäaikaisia työntekijöitä.

Viestintäviraston henkilöstö ry:n luottamusmies Kalle Pikkarainen on huolissaan siitä, että yksikön alasajo on lamauttanut osan väestä.

Pikkarainen kuitenkin kehuu työnantajan toimintaa vastuulliseksi. Sopeuttamistoimet on aloitettu jo viime vuoden puolella." (Demari)



*ding dong*
- Niin?
- Jumalan päivää. Tiedättekö, missä aiotte viettää ikuisuutenne?
- Huh, luulin, että siellä olisi TV-lupatarkastaja.
- Ei sellaisia enää nykyään Yle-veron aikana ole.
- Onneksi! Mutta asiaan: olen tyytyväinen tämänhetkiseen hengelliseen vakaumukseeni.
- Oletteko kristitty?
- Olen.
- Jaha, tarkistetaanpas sitten se kirkollisverolappu.
- Täh?
- No onko sitä lappua.
- Ei...olen eronnut kirkosta.
- Ja silti rukoilette Jumalaa?
- No, niin...
- Tästä tuli sitten 100 euron sakko. Kirkko perii nyt myös takautuvan kirkollisveron siltä ajalta, kun Jumalaa on rukoiltu ilman kirkollisveroilmoitusta. Takautuva vero määrätään kaksinkertaisena, mutta enintään yhden vuoden ajalta. Maksu on aina vähintään 60 euroa.
- Voi voi. Kaikki rahani menivät nyt tässä.
- Luonnollisesti. Mitä muka luulitte Jeesuksen tarkoittaneen, kun hän sanoi "jättäkää kaikki mitä teillä on ja seuratkaa minua"?

Kittaako lapsesi liikaa limsaa? Näin saat hänet luopumaan tavastaan

"Paras keino vähentää lasten limsan juonnin määrää on olla tarjoamatta sitä aterioilla, kertoo uusi tutkimus. Tutkimuksesta uutisoi Msnbc.com.

Belgialaistutkimuksessa havaittiin, että paremmin tienaavissa perheissä lapset joivat 42 prosenttia vähemmän limsaa kuin vähemmän tienaavissa perheissä. Merkittävin selitys eroon erituloisten perheiden välillä löytyy kuitenkin vanhempien omista ratkaisuista: lapsille ei tarjota limsaa aterioilla, lapset eivät saa juoda limsaa milloin haluavat, eikä kotiin tuoda limsaa, tutkijat kertovat.

Tutkijat kirjoittavat raportissaan, että vanhemmilla on suuri vaikutus lapsen ruoka- ja juomatottumuksiin sitä kautta, mitä ruokaa he tuovat kotiin ja tarjoavat lapselle. Tutkimuksessa havaittiin myös, että lapsiin ei tepsi se, jos limsan leimaa epäterveelliseksi tai vanhemmat välttävät juomasta sitä lasten nähden.

Vaikka vanhempien esimerkki ja se, että he selittävät, miksi jotkut ruoat ja juomat ovat epäterveellisiä, on tärkeää, paras keino ehkäistä lasten limsan juontia on olla tuomatta sitä kotiin ollenkaan, tutkijat painottavat.

Tutkijat pitävät lasten limsan juonnin rajoittamista tärkeänä, koska sokeriset juomat on yhdistetty ylipainoon sekä kakkostyypin diabetekseen." (Helistin)



- Syömään!
- Nam, makaronilaatikkoa!
- No niin, mitä haluaisit juoda ruoan kanssa? Meillä on piimää, maitoa, vettä ja limua.
- Limua!
- Mutta limuhan on sokeripitoinen kaloripommi. Etkö haluaisi kuitenkin maitoa?
- Haluan limua!
- No ota sitten limua. Voi hyvän tähden lapseni, kuinka minä nyt saisin sinut olemaan juomatta limua. Sen ostamatta jättäminen kun ei ole mikään vaihtoehto, eikä ainakaan se, että jättäisin tarjoamatta sitä ateriajuomaksi.
- Vaimo! Minä juon sitten ruoan kanssa kaljaa!
- Taasko? Maha kasvaa.
- No kun sitä nyt kerran jääkaapissa on.
- Kirottua! Sitä oluttakaan ei ostamattomaksi saa!

Sahoja uhkaa kuolinkierre

"Suomen sahat ry:n toimitusjohtajan Kai Merivuoren mukaan nyt pystyvät tuloksen tekoon vain parhaat suomalaiset sahat.

Sahojen viime aikaiset lopetusuutiset Haminasta ja Kajaanista kertovat alaa uhkaavasta kuolinkierteestä.

Pellervon Taloustutkimus PTT ennakoi torstaina, että myös Ruotsista suljetaan sahoja. Vahva kruunu on syönyt niiden kilpailukykyä.

Etenkin pohjoisen Suomen sahojen kilpailukykyä heikentävät alennetut kuljetustuet ja polttoaineiden hintojen nousu.

MTK:n puheenjohtaja Juha Marttila vaatii keskustelua ja sitä kautta keinoja itsenäisten sahojen toimintaedellytysten turvaamiseen.

Marttila varoittaa, että sahojen lopetuskierre kääntäisi myös puuenergian käytön laskuun. Tukin hakkuilta tulevat kannot ja latvukset sekä tuotannossa syntyvä puru ja kuori edustavat kahta kolmasosaa energiapuuvirroista.

Aluetaloudet hyötyvät suuresti sahoista, jotka maksavat 70 prosenttia kantorahatuloista ja tarjoavat toimeentuloa laajalle kone- ja kuljetusyrittäjäkunnalle.

Marttilan mukaan UPM:n tulee huolehtia Kajaanin sahan myynnistä niin, että sahaus Kajaanissa jatkuu.

Suomen sahat ry:n toimitusjohtajan Kai Merivuoren mukaan nyt pystyvät tuloksen tekoon vain parhaat suomalaiset sahat." (Maaseudun tulevaisuus)



- ...Ja kuukauden parhaan myyjän palkinnon saa Tuure! Onnea Tuure!
- Kiitos!
- Kerrohan, miten ihmeessä olet onnistunut myymään lähes tuhat yritysvakuutusta kuukaudessa?
- En tiedä. Puhelin vain alkoi soida.
- Millaisia vakuutuksia ne ovat olleet?
- No jostain syystä ovat kaikki olleet palovakuutuksia.

Pohjois-Korean raketti syöksyi mereen

"Pohjois-Korean kiistellyn raketin laukaisu on epäonnistunut vain reilu minuutti laukaisun jälkeen, kertovat useat eri lähteet. Japanin yleisradio NHK:n mukaan raketti lensi 120 kilometrin verran ja hajosi neljään osaan.

Etelä-Korean armeijan mukaan laukaisuvaiheen ensimmäinen ja toinen osa epäonnistuivat ilmassa. Raketin osia kerrotaan pudonneen Keltaiseenmereen 165 kilometrin päähän Soulista.

Yhdysvaltojen armeijan mukaan Pohjois-Korea laukaisi Taepodong 2 -ohjuksen.

Pohjois-Korean virallisen uutistoimiston KCNA:n mukaan satelliitin pääsy maan kiertoradalle epäonnistui. Uutistoimisto kertoo, että maan tiedemiehet ja tekniset asiantuntijat tutkivat epäonnistumisen syytä.

Pohjois-Korea sanoi aiemmin, että raketti veisi avaruuteen satelliitin entisen johtajan Kim Il Sungin kunniaksi. Muun muassa Yhdysvallat ja Etelä-Korea epäilevät, että kyse oli ohjuskokeesta.

YK:n turvaneuvoston kerrotaan kokoontuvan tänään päättämään "seuraavasta askeleesta". Yhdysvallat on tuominnut laukaisun ja pitänyt sitä provokaationa. Japani kertoo harkitsevansa talouspakotteita Pohjois-Koreaa vastaan." (MTV3)



- Oo! Suuren Johtajan suunnittelema raketti laukaistaan tänään!
- Mutta sinä ja minähän sen suunnitt--
- Oo! Suuren Johtajan suunnittelema raketti laukaistaan tänään!
- Selvä! Suuren Johtajan suunnittelema raketti! Onpa se kaunis!
- Suuri Johtaja suunnitteli sen kauniiksi!
- Onpa se suuri!
- Suuri Johtaja suunnitteli sen suureksi!
- Onpa sillä suuret hampaat!
- Suuri Johtaja suunnitteli sille suuret hamp--heh, tosi hauskaa. Käyttäydy.
- Älä ole noin tylsimys. Ammutaan nyt se raketti.
- Ammutaan!
- Kylläpä se nousee korkealle!
- Suuri Johtaja suunnitteli, että se nousisi korkealle!
- Nyt se räjähtää!
- Suuri Johtaja suunnitteli, että se räjähtäisi!
- No ei varmaan ilmatilassa vielä! Vasta kun se osuu viholliseen!
- Pötypuhetta! Suuri Johtaja suunnitteli, että raketti räjähtää ilmassa ja hajoaa neljään osaan!
- Miksi ihmeessä?
- Rauhan puolesta! Raketti joka räjähtää ilmassa eikä viholliseen osuessaan, on rauhanomainen! Neljä osaa edustavat rakkautta, vapautta, totuutta ja kauneutta!
- Nyt sinä vaan yrität selitellä epäonnistumista.
- Suuri Johtaja suunnitteli, että yrittäisin selitellä!

Tampereella voi nyt tilata kotiinsa eroottisen siivoojan – luuttuaa bikineissä tai alasti!

"Tampereesta on tullut tiettävästi Suomen ensimmäinen kaupunki, jossa voi tilata kotiinsa eroottisen siivoojan.

Siivouspalvelu Lady Bikini mainostaa internetissä eroottista siivouspalvelua. Yrityksestä voi tilata kotiinsa siivoojan, joka pyyhkii pölyjä bikineissä tai seksikkäässä alusasussa.

Vaihtoehtoina ovat myös yläosaton ja täysin alaston siivooja.

Siivous maksaa siistijän vaatetuksen vähyydestä riippuen 95–185 euroa tunnilta. Palvelut ovat kotitalousvähennyskelpoisia.

Nettisivujen palvelukuvauksen mukaan eroottiselta siivoojalta luonnistuu imuroinnin ja muiden tavallisten siivoustoimien lisäksi muun muassa pyykinpesu, silittäminen, kukkien kastelu ja autonpesu.

Moro haastatteli Lady Bikinin yrittäjää, joka esiintyy jutussa omasta pyynnöstään anonyymisti.

Mistä eroottisessa siivouksessa on kyse, yrittäjä Lady Bikini?
– Palvelu pitää sisällään kaikenlaisia tavallisia siivoustöitä, kodinhoitoa ja autonpesua. Ainoana erona tavalliseen siivouspalveluun on se, että siivooja on pukeutunut ainoastaan alusasuun tai bikineihin. Hän voi siivota myös yläosattomissa tai alasti.
– Asiakas saa kaksi kärpästä yhdellä iskulla: paikat siisteiksi ja samalla visuaalista nautintoa. Joku saattaa luulla, että eroottinen siivous sisältäisi seksipalveluita, mutta näin ei missään tapauksessa ole.

Kuinka kauan yritys on toiminut?
– Vasta muutaman viikon. Toimimme Tampereella, mutta teemme keikkaa sopimuksesta pidemmällekin.

Onko palvelulle kysyntää?
– Kiinnostusta se on ainakin herättänyt, sillä kyselyitä on tullut hyvin paljon. Nettisivuillamme on käyty yli 43 000 kertaa. Vielä yhtäkään tilausta ei ole tullut.
– Tietääkseni tällaista palvelua ei tarjota missään muualla Suomessa.

Montako siivoojaa Lady Bikinissä työskentelee?
– Olen yksityisyrittäjä, eli hoidan itse kaiken paperitöistä siivoukseen. Toimintaa laajennetaan mahdollisesti myöhemmin." (Moro)



- Hei, tänne tilattiin eroottista siivouspalvelua?
- Kuulostaa pornoelokuvan alkurepliikiltä, mutta kyllä.
- Seksipalveluita emme tarjoa. Mitäpä pitäisi siivota?
- Tämä kolikkopurkkini sisältö levisi lattialle, ne pitäisi saada kerättyä takaisin purkkiin.
- Jaha, no menenpä nelinkontin keräämään.
- Hienoa!

***

- Huh, nyt ovat kaikki kolikot purkissa.
- Oho, lipsahti. Nyt ovat taas kolikot ympäri olohuonetta.
- Ja uudestaanko pitäisi kerätä.
- Juu. Haenko polvisuojat?
- Ei tarvitse, minulla on omat.
- Olette selvästi ammattilainen.

Ajokortti muuttuu radikaalisti!

"Uusista myönnettävistä ajokorteista tulee määräaikaisia ensi vuonna. Tavallinen henkilöauton ajokortti on uusittava 15 vuoden välein.

Voimassaolevat ajokortit pysyvät edelleen voimassa eikä nykyisten ajokortin haltijoiden tarvitse uudistuksen vuoksi tehdä mitään.

Muutos koskee henkilöautojen, moottoripyörien, mopojen ja traktorien uusia ajokortteja, jotka ovat uudistuksen jälkeen voimassa 15 vuotta kerrallaan. Kuorma- ja linja-autojen ajokortit ovat voimassa 5 vuotta.

Myös kortin ulkoasu muuttuu hieman. Kortin koko ja pääväri pysyvät ennallaan, mutta ulkoasu ja tietojen asettelu muuttuvat hieman.

Henkilöauton (B-kortti) ajo-opetus muuttuu kolmivaiheiseksi. Perusvaiheessa teoriaopetusta vähintään 19 tuntia sekä ajo-opetusta vähintään 18 tuntia.

Harjoitteluvaiheessa teoriaopetusta on yksi tunti ja ajo-opetusta kaksi tuntia. Syventävässä vaiheessa sekä teoriaopetusta että ajo-opetusta on kumpaakin neljä tuntia.

Myös moottoripyörä- ja mopokortin hankinta muuttuvat." (IL)



- Ja sitten laitat tuon Visa Electronin tuonne lukijaan.
- Noin.
- Ja sitten näppäilet pin-koodin.
- Nnoin. Sinne meni rahat.
- Onneksi olkoon, Lissu! Sä oot nyt sitten virallisesti suorittanut ajokortin ensimmäisen osan. Minäpä kirjoitan sulle tästä tällaisen väliaikaisen ajokortin.
- Ihihii!
- Ei muuta kuin hyviä ajeluja!

***

(auton starttaus pihalla)

- Seis, Lissu!
- Mitä? Unohdinko mä jotain?
- Taisit unohtaa.
- Lompakkoni, laukkuni?
- Eikun sä olit ajamassa erehdyksessä pois autokoulun pihasta.
- Täh.
- Ykkösvaiheen kortilla sä saat ajaa tässä autokoulun pihalla niin paljon kuin sielu sietää. Sitten parin teoriatunnin ja parinsadan euron laskun jälkeen pääset ajamaan tätä korttelia ympäri. Kolmosvaiheen kortilla pääset ajamaan tolle huoltoasemalle kilsan päähän ja niin edelleen. Sadannen vaiheen kortilla saa sitten ajaa niin paljon kuin huvittaa.
- Mut mähän oon silloin seitsemänkymmentä.
- Ai niin, sulta otetaan kortti pois silloin.
- Ennen vanhaan oli kyllä parempi systeemi.
- Ennen vanhaan ajettiin autokolareita. Oletko joku misantrooppi?

MTV3: Salatut elämät -sarjasta kauhuelokuva teiniyleisölle

"Salatut elämät -tv-sarja tulee ensi jouluksi myös valkokankaalle. Sarjasta kuvataan kesäkuun aikana kauhuleffa. Salkkarit-nuorien tähdittämän trillerin ensi-ilta on joulukuussa 2012, kertoo MTV3.

Tämä on ensimmäinen kerta kun pitkään jatkuneesta saippuasarjasta tehdään Suomessa elokuva. Televisiosarjasta on tullut niin suosittu, että Suomen elokuvasäätiö on päättänyt tukea elokuvan tekemistä siitä.

"Nuorisoa kiinnostaa kaikki yliluonnollinen jännitys, elokuvasta tulee kielletty alle 12-vuotialta, sanoo sarjan tuottaja Marko Äijö.

Koska elokuva on suunnattu nuorille ja tarina kertoo nuorison kauhumatkasta, siinä ovat näyttelijöinä vain Salkkareiden nuorisonäyttelijät, kertoo MTV3.

Pääosassa olevaa Peppiä esittää Sara Säkkinen, ja muitakin hahmoja näyttelevät samat henkilöt kuin tv-sarjassa. Heillä on myös sama tv-roolin historia.

Salatut elämät on MTV3:n suosikkisarja, jota on esitetty vuodesta 1999." (HS)



- Jenni!
- No mitä, Jesse.
- Nyt on ongelma.
- No mikä.
- Mehän ollaan käsikirjoitettu tätä Salattuja elämiä jo kohta tuhat vuotta.
- Itse asiassa sarja on pyörinyt vuodesta 1999, mutta mikä on ongelma?
- No kun se on pyörinyt niin pitkään telkkarista niin ihmiset ovat ottaneet sen itsestäänselvyytenä, eivät kiinnostu juonenkäänteistä ja vaihtavat kanavaa.
- Täh. Vaikka me ollaan räjäytetty kantabaari ja laitettu yks päänäyttelijä melkein tekemään itsari.
- Ei se kiinnosta silti ketään. Ne vuonna 1999 sarjaa katsoneet coolit teinit on nykyään tylsiä aikuisia. Meidän pitäisi saada nuoriso kiinnostumaan sarjasta enemmän.
- Nyt mä Jesse keksin.
- No mitä.
- Tehdään Salatuista elämistä spin off -elokuva!
- Täh.
- Niin, siis sellainen isolle ruudulle.
- Eihän Salkkarit näytä hyvältä edes telkkarista, miten sitten isolta ruudulta.
- Lisätään räjähdyksiä. Mistä ne teinit tykkää ees nykypäivänä?
- No, pojat tykkää tisseistä ja tytöt tykkää vampyyreista.
- Joo! Tehdään yliluonnollinen kauhuelokuva, jossa on salkkaritähtiä! Sit osa niistä on vampyyreita ja osa niistä on ihmissusia ja sit ne osallistuu sellaisiin Nälkäpeli-kisoihin.
- Onko tissejä?
- Sä Jesse ajattelet vain tissejä.
- Onko tissejä?
- Okei, on tissejä.
- Onko nää nyt sit naisen tissit vai taas Samuli Edelmannin miestissit?
- ...
- Jenni, onko ne miestissit.
- En sano mitään.

Koirakuiskaaja Suomeen, eläinsuojelijat huolissaan

"Helsingin eläinsuojeluyhdistys, Euroopan lemmikkikoirakouluttajien järjestö PDTE, Suomen Eläinsuojeluyhdistysten Liitto ja Suomen eläinkouluttajat ovat muiden muassa aktiivisesti lähteneet tiedottamaan, että Cesar Millanin metodit saattavat jopa pahentaa koiran käytösongelmia. Millanin toukokuinen Suomen-vierailu on saanut eläinten hyvinvointia edistävät järjestöt takajaloilleen.

– Millan käyttää ’ongelmakoirien’ koulutuksessa muun muassa sähkö- ja piikkipantoja, kurkunpäätä ja kieliluuta puristavaa niin sanottua Illusion-kuristuskaulapantaa, mahaan kohdistuvia potkuja, kylkiluiden välissä oleviin hermoihin ja kasvoihin tähdättyjä tökkäyksiä sekä koiran selättämistä ja pakottamista sitä pelottaviin tilanteisiin, järjestöt tiedottavat.

Liv-televisiokanavan mukaan Suomessa ei näytetä Koirakuiskaajan jaksoja, joissa käytettäisiin Suomen eläinsuojelulain vastaisia keinoja. Millanin ohjelma on myyty yli 80 maahan ja miehen Facebook-ryhmässä on reilusti yli 1 600 000 fania.

– Kun kouluttaja saavuttaa koiran luottamuksen ja kunnioituksen, on lopputuloksena uskollisuus. Silloin suhteessa on hyvää energiaa. Jokaisella on oikeus mielipiteeseensä ja kritiikkiä saa esittää, mutta sitä en niele, että haluaisin muka hallita koiria pelolla. Minä rakastan koiria, miksi haluaisin niiden pelkäävän? Millan sanoo Apu-lehden haastattelussa." (Aamulehti)



- Cesar Millan, tervetuloa Fiktiivisten keskustelujen haastatteluun. Mukavaa, että pääsitte Suomen vierailullanne tänne.
- Kiitos.
- Aloitetaan kysymyksestä, joka kiinnostaa varmasti lukijoitamme eniten. Olette olleet otsikoissa viime aikoina syytettynä siitä, että metodinne ovat raakoja ja jopa koiran käytösongelmia pahentavia. Miten vastaatte tähän?
- *läps* Tuhma toimittaja! Väärä kysymys!
- Ai saakeli! Läpsäisitte minua naamaan!
- *potk* Tuhma toimittaja! Väärä reaktio!
- Mit? *mäisk*
- Tuhma toimittaja! Pitää olla iloinen ja kysyä oikeita kysymyksiä! *mätk potk hakk*
- Miksi hakk--AI SAATANA!
- *isk mätk lätk* Tuhma toimittaja! Ei kyseenalaisteta!
- Apua! Älä lyö enää!
- No niin, nyt tuli oikea reaktio. Niin mitä olitte kysymässä?
- Metodeistanne...
- Pitääkö kaivaa sähköpiiska?
- Niin, metodinne ovat hyvin toimivia. Mistä keksitte ne?
- Noo, minä olen eläinrakas, sieltä jostain se kumpuaa.

Pappi näytti vahingossa homopornoa lasten vanhemmille

"Irlantilainen katolinen pappi valmistautui pitämään seurakunnan lasten vanhemmille Power Point -esityksen tulevasta ensimmäisestä ehtoollisesta, kun tapahtui jotain outoa.

Pappi työnsi muistitikun tietokoneeseen, klikkasi tiedoston auki - ja ruudulle rävähti suorasukaisia kuvia miesten välisestä seksistä.

Vanhemmat kuvailivat myöhemmin, kuinka pappi näytti syvästi järkyttyneeltä, sulki tiedoston ja ryntäsi ulos huoneesta. Yleisön joukossa oli myös yksi 8-vuotias lapsi.

Pappi selitti myöhemmin, että hänellä ei ollut mitään aavistusta, että muistitikku sisälsi sellaisia kuvia eikä hän tiedä, miten ne olivat tikulle joutuneet.

Kirkko aikoo selvittää tapauksen perinpohjaisesti.

Sitä vaativat myös järkyttyneet vanhemmat, jotka ovat ihmetelleet, miksi pappia ei ole siirretty sivuun. Lapsiaan vanhemmat eivät ole seurakunnan tilaisuuksiin sittemmin vieneet.

Kirkon mukaan pappi on auttanut selvittämään tapausta eikä tämä osallistu lasten ehtoollisiin toistaiseksi.

Irlannin katolinen kirkko julkaisi viime kuussa raportin kirkossa tapahtuneista pikkulasten hyväksikäyttötapauksista ja pahoitteli niitä syvästi. Kirkon mukaan pappien valvontamekanismi kuitenkin toimii nykyään hyvin." (IS)



- Mitäs teet?
- Huomiselle esitystä ehtoollisesta. Kuis?
- No ku sä oot aika hyvä noissa autojutuissa ja mulla pitäis vaihtaa öljyt ennen kuin meen katsastukseen ja se olis huomenna niin voisitko...
- Muuten joo, mutta mun pitää oikeasti tehdä tämä esitys valmiiksi huomiselle.
- Hei, idea!
- No?
- Jos sä meet vaihtamaan öljyt mun autoon, niin mä voin tehdä sun ehtoollisen esityksen.
- Osaatko sä muka?
- No miten vaikeeta se nyt vois olla. Kerro nyt suurinpiirtein millainen sisältö siinä on.
- Tarkoitus on kertoa ehtoollisesta pyhänä sakramenttina 8-vuotiaille.
- No mitä siitä?
- No muistaa se, kuinka Jeesus ristiinnaulittiin.
- Ja tää pitäisi kertoa 8-vuotiaille?
- Joo. Kuinka niin?
- Kuulostaa aika rajulta kamalta. Vähäpukeinen mies, naulat penetroivat kädet...
- Älä sitä nyt sillä tavalla ajattele. Se on ihan normaalia kristinuskon symboliikkaa.
- No kerro mulle nyt vaan, että millaisen rungon siihen juttun haluat.
- Että ehtoollista vietetään muistona Jeesuksen kuolemisesta syntien puolesta.
- Okei.
- Ei sen kummempaa.
- Tää on hallussa, mee vaihtaan niitä öljyjä.

***

- Onkse valmis?
- On, ja hyvä tulikin.
- No miten teit?
- No siis siinä esitellään vähän mainosmaisesti, että ensin on synti ja sit siinä tulee kalvoja joissa se Jeesuksen ristinkuolema pyyhkii ne synnit pois.
- Ja ei oo mitään arveluttavaa? Mitä syntejä siinä on alussa?
- Erilaisia. Ei mitään niin arveluttavaa kuin se ristinkuolemaosuus.

Varasteleva pari purki Tarjoustalon seinärakenteita

"Vantaan Porttipuiston Tarjoustalosta vietiin tavaraa tavanomaisesta luovemmalla tavalla.
Tarjoustalosta anastettiin sekalaista omaisuutta tiistaina 27. maaliskuuta ainakin 640 euron edestä.

Tekijöiksi epäilty pariskunta oli purkanut kaupan seinän rakenteita, jotta he saivat siirrettyä tuotteita myymälästä aulan puolelle maksamatta niistä senttiäkään.

Poliisi tutkii tapausta varkautena." (IS)



- Pomo! Pomo!
- Mitä?
- Katso tätä! Ovat purkaneet meidän kaupan seinän rakenteita varastaakseen kolme kuorma-autollista tavaraa!
- Paljonko yhteishinnaksi tulee?
- Noin 640 euroa.
- Ai ne on varastaneet jotain kiinanpaskaa...
- Mutta arvaa mitä?
- No?
- Ne ovat purkaneet näitä rakenteita meidän kaupassa myytävillä työkaluilla!
- Jukolauta! Tämähän tarkoittaa, että...
- ...meidän työkaluja voi käyttää ihan oikeaan työhön!
- Mahtavaa! Nyt hinnat ylös!
- Ja mainostekstit uusiksi! "Tämä seinä murrettiin Tarjoustalon lekalla!"
- In your face, Biltema!

Tyhmä on liian tyhmä tajutakseen asian itse

"Tyhmyys voi olla myös siunaus. Monien tutkimusten mukaan epäpätevyys ei juuri haittaa ihmisiä, sillä he ovat liian tietämättömiä ymmärtääkseen, miten epäpäteviä he todellisuudessa ovat.

Ihmisen kykyä arvioida omaa tietämättömyyttään on tutkittu professori David Dunningin laboratoriossa Cornellin yliopistossa.

Tutkimuksissa ihmisiltä kysytään tietoja esimerkiksi maantiedosta ja sukupuolitaudeista. Heille annetaan myös loogista päättelyä tai tunneälyä vaativia tehtäviä. Lopuksi ihmiset itse arvioivat, kuinka hyvin he pärjäsivät.

Tulokset ovat aina samanlaisia: vaikka ihmiset pärjäisivät testeissä hyvinkin huonosti, he uskovat pärjänneensä keskitasoa paremmin.

Samanlaisia tuloksia on saatu huumorintajututkimuksissa. Vaikka ihmisellä ei olisi lainkaan huumorintajua, hän luulee olevansa keskimääräistä huumorintajuisempi.

Dunningin mukaan kyse ei ole vain siitä, että ihmiset olisivat optimistisia, vaan siitä, ettei heillä ole riittävää asiantuntemusta arvioida omaa tietämystään.

Dunningia haastatteli Live Science -sivusto." (HS)



- EIII!!!!
- Mitä?
- Mitä sä oot mennyt tekemään?
- No täällä sun kellarissa oli kauhea määrä viinipulloja joissa oli vanha vuosi. Ajattelin, että ovat vanhentuneita, niin kaadoin niistä sisällön viemäriin ja sitten ajattelin viedä nämä pullonpalautukseen, voitaisiin ostaa uutta viiniä.
- NE OLI VUOSIKERTAVIINEJÄ!
- Mitä se tarkoittaa?
- Ne olivat ihan uskomattoman kalliita!
- Mutta ne olivat vanhoja.
- Tajuatko sä mitä sä olet tehnyt?
- En mä nyt tajua miksi sä olet noin vihainen.
- Ne oli vuosikertaviinejä, niiden kuuluukin olla vanhoja!
- No kuka sitä nyt vanhaa juotavaa säilyttelee, kun kaupassa on uusiakin.
- Senkin idiootti pässi!
- Ai minäkö.
- No just sinä!
- Miten niin?
- Etkö tajua?
- No en minä nyt ymmärrä millä perusteella minä olisin tyhmä.
- Ei kai nyt kukaan fiksu ihminen kaataisi vuosikertaviinejä viemäristä alas?!
- No ihan hyvin se mun järkeeni käy.
- Oletko sä oikeasti noin tyhmä?
- En nyt ihan tajua mitä yrität sanoa.
- Voi jumalauta! *ryminällä ulos*
- Hei, älä oo vihainen. Siellä jääkaapissa on ihan uutta Valdemaria, juo vaikka sitä. Ja minun mielestäni on kyllä edelleenkin aika tyhmää säilöä vanhoja pulloja.

Nykyäiti synnyttää 2,5 tuntia kauemmin kuin 50 vuotta sitten

"Dailymail.com-sivusto uutisoi yhdysvaltalaistutkimuksesta, jonka mukaan nykyäidit synnyttävät huomattavasti kauemmin kuin aikaisemmin.

Yhdysvaltalaistutkijat vertasivat lähes 40 000 vuosina 1959–1966 tapahtuneiden synnytysten tietoja lähes 100 000 vuosina 2002–2008 tapahtuneisiin synnytyksiin ja huomasivat, että nykyäidin synnytys kestää keskimäärin 2,5 tuntia kauemmin kuin 50 vuotta sitten.

Pitkittynyt synnytys johtuu tutkimuksen mukaan siitä, että ensisynnyttäjien ikä on korkeampi kuin aikaisempi, minkä lisäksi yhä useampi nainen on ylipainoinen.

Myös muun muassa lääkitys synnytyksen aikana vaikuttaa synnytyksen kestoon. Esimerkiksi epiduraali pidentää synnytyksen kestoa noin 40–90 minuuttia." (MTV3)



*ringaling*
- Jutta.
- No mummu täällä moi, tuutko hakemaan mut täältä kaupalta? En jaksa kävellä kotiin.
- Voi kuule mummu, kun minä oon just nyt synnytyssalissa.
- No synnytä ja tule sitten hakemaan.
- En minä oikein täältä nyt pääse.
- Kauanko siinä nyt oikein menee!
- No nyt olen ollut synnytyshuoneessa neljä tuntia.
- Just tuollaisia te nykynuoret olette! Jäätte sinne synnyttelemään tuntikausiksi ja jätätte vanhukset oman onnensa nojaan! Silloin kun minä olin nuori, niin mentiin saunaan, ponnistettiin vauva ulos ja sitten jatkettiin hommia! Ei ollut aikaa jäädä nautiskelemaan!
- Jos minä kysyn tuolta mieheltäni, että jos se hakisi sinut.
- Kuule, jos minä haluaisin sen juipin minua noutavan, olisin soittanut sille itse! Hyvää loppuelämää!
*klik*