Maahanmuuttajan talkkariksi palkannut Salon omakotiyhdistys joutui peräytymään

"Salon omakotiyhdistyksen palkkaama maahanmuuttajataustainen talkkari ei kelvannut kaikille yhdistyksen jäsenille. He antoivat aiheesta palautetta myös puheenjohtajalleen Jaakko Korpelalle. Korpela sanoo suoraan, että asiakkaat eivät ottaneet talkkarin palveluja, kun kuulivat, että hän on maahanmuuttaja ja musta.

Koeajalla olleen talkkarin työsuhde jouduttiin lopettamaan. Korpela pitää syynä yksinkertaisesti asiakkaiden ennakkoasenteita.

Hän tosin sanoo, että myönteistäkin palautetta tuli. Palautteeseen hän osasi myös varautua, joskaan ei niin laajaan. Asiaa riepoteltiin myös internetin keskustelupalstalla.

Korpela sanoo, että ihmiset ovat myös eronneet yhdistyksestä ja vaihtaneet toiseen, jossa talonmiespalveluja ei tarjoa maahanmuuttaja." (Salon Seudun Sanomat)



*ringaling*
- Jaakko Korpela.
- No se on täältä 3B:stä Herranen terve.
- Terve.
- Sitä vaan, että mites meillä hoidetaan nuo tuholaisongelmat?
- Se vähän riippuu, onko teillä riisihäröjä vai jauhokuoriaisia vai muurahaisia vai mitä?
- No se on tommoinen iso ja musta.
- Koppakuoriainen?
- Eiku tuolla pihalla! Luudan kanssa. Semmoinen neekeri.
- ...Se taitaa olla kyllä omakotiyhdistyksen talonmies.
- Täh? Eikä voi olla. Sellaisethan on vaarallisia. Tulevat tänne loisimaan työttömyysrahoilla ja vievät meidän työt.
- Voin vakuuttaa, että ihonväri ja kotimaatausta eivät ole vaikuttaneet palkkauspäätökseen, olemme vain ottaneet sopivan hakijan.
- Mutta täällä pihallakin on lapsia! Mitäs jos se syö ne?
- Tuskin talonmiehemme lapsenne syö.
- Pienenä luin Robinson Crusoeta, siinä oli ihmissyöjiä ja ne ovat neekereitä.
- En siltikään jaksa uskoa, että tämä olisi ongelma...
- Ja sitä paitsi Kake Singers lauloi että "miksi naiset aina rakastuvat miehiin mustiin", kohtahan se on vietellyt koko pihapiirin!
- Eiköhän tämä ollut nyt tässä.
*klik*

***

*ringaling*
- Jaakko Korpela.
- No se on Herranen taas 3B:stä.
- Jaa?
- Sitä vaan, että me päätettiin hoitaa se neekeriongelma itse. Kerättiin talkoilla isot määrät valkoisia lakanoita, että kyllä me tää hoidetaan tästä! Huomenna kun se tulee töihin niin homma hoituu.
- Jassoo. Soitanpa toisen puhelun.
*klik*

*ringaling*
- Salon omakotiyhdistyksen talonmies.
- Korpelan Jaakko, moikka.
- Moikka!
- Tilanne on nyt se, että meidän pitää irtisanoa sut koeajalla.
- Mitä? Teinkö jotain väärin?
- Ilmeisesti heijastat valoa väärällä tavalla.

Poliisijohto selvittää Auerin väitteet Sepon potenssikyvystä

"Poliisijohto aikoo selvittää, pitävätkö Anneli Auerin lausumat intiimistä kanssakäymisestä peitepoliisi Sepon kanssa paikkansa. Poliisiylijohtaja Mikko Paateron mukaan selvitys on tuskin julkinen.

Anneli Auer sanoi Satakunnan Kansan haastattelussa muun muassa, ettei Seppo ollut ainakaan impotentti.

Peitetoiminnnan ohjeet kieltävät seksuaalisen kanssakäymisen. Niiden mukaan suhde on pyrittävä pitämään kaverillisena.

Peitetoiminnasta vastannut keskusrikospoliisi ei halua kommentoida tapausta. Paateron mielestä peitetoiminta ei voi mennä seksuaaliseen kanssakäymiseen saakka." (Nelonen)

- Seppo.

- Ngh.

- Seppo.

- Mitä.

- Seisooko sulla.

- Ai mitä.

- Seisooko sulla.

- Ai nyt vai?

- Nämä ovat tärkeitä asioita. Tämä on poliisitutkinta.

- No nyt ainakin seisoo.

Public Service Announcement X: 200 tekstiä

- Tuomas!

- Tuomas!

- Tuomas!

- Tuomas!

- Arvaa mitä?

- No mitä.

- No arvaa.

- No pidät taas sellaisen kahden vuoden tauon Fiktiivisten päivittämisestä.

- Arvaa uudestaan!

- Vuoden?

- Ei ole mistään tauosta kysymys.

- No kerro sitten!

- Tämä on 200. postaus Fiktiivisiä keskusteluja -blogiin!

- Kahdessadas?

- Kyllä vain!

- Okei, sulla on sitten varmaan joku ihan hiton hyvä läppä tälle päivälle?

- No ei oikeastaan, halusinpahan vain jollain tavalla mainita, onhan noita tullut kirjoitettua aika monta...

- Aika monta vai?

- No onhan siinä aika monta!

- Jos kirjoitit ensimmäisen fiktiivisen keskustelun 5. kesäkuuta 2006, on siitä päivästä tänään kulunut tasan 1919 päivää.

- Joten?

- Se on 5.25753425 vuotta.

- Joten?

- Jos jaamme tuolla luvulla ne sinun 200 tekstiäsi, saamme 38.0406461. Tämä tarkoittaa että kuukaudessa olet kirjoittanut 3.17 tekstiä.

- Joten?

- NO EN PALJOA LÄHTIS KEULIMAAN SILLÄ ETTÄ OOT TEHNYT KOLMENA PÄIVÄNÄ KUUSSA JOTAIN TÄN ETEEN!

- Aa, aivan.

- Lisäksi niistäkin kymmenen kappaletta on tällaisia sun itse kirjoittamia Public Service Announcementeja. Ei näitä kukaan lue.

- Mutta...

- Mene nyt kirjoittamaan ees yksi hauska juttu äläkä leiju jollain tasaluvulla!

- Mutta--

- MENE JO!

Lauri Tähkä julkisti uuden bändinsä ja kiertueen

"Elonkerjuu-yhtyeestä erkaantunut Lauri Tähkä julkaisee ensimmäisen sooloalbuminsa 26.10. Levyn nimi on Polte. Julkaisua edeltää sinkku nimeltään Syyskuun kyy.
...
Lauri Tähkä kommentoi julkaisua itse näin:

- Vihdoinkin poltetta hehkuvat uudet laulut pääsevät kaiken kansan kuultaville! Vasta sitten laulut alkaa elää, kun ne siirtyvät kuulijoille ja niistä tulee heille omia. Lauluja tehdessä on ollut vapautunut, riemukas, innostunut ja tahtova tunne. Olen saanut pelleillä, leikitellä, hullutella, olen ollut kuin taimen koskessa, kuin salama taivaan nokassa, tyyntä myrskynsilmässä, joen pauhua ja virtaa, pienen ihmisen lähellä ja poltetta rautarinnassa. Olen tuntenut kaikenlaista uutta ja kivaa.

- Tällä levyllä olen kyseenalaistanut kaiken tekemiseni, persoonani, luovuuteni, osaamiseni, puntaroinut, säätänyt, kääntänyt jokaisen kiven, mitä lauluihin tulee, kyntänyt kyisen pellon ja katsonut kannon alle, että mitä uutta löytäisin. Nyt nämä laulut ovat valmiita tulla kuulluiksi. Nöyränä jään odottamaan mitä tästä kaikesta pidätte. Oletteko valmiina? Minä olen jo lähtötelineissä ja mustikkasopat rinnuksilla." (Mesta.net)



- Onpas ollut pitkään hiljaista. Onkohan meillä keikkaa tulossa, kun se Lauri on pitänyt hiljaiseloa.
- Enpä tiedä. Soitetaan sille?
- Soitin jo, ei se vastaa.
- Tekstari?
- Ei vastannut siihenkään.
- No onpas kummallista. Alkaa vähän jo käydä rahatkin vähiin, kun kuitenkin keikat oli tuo elanto.
- Noo, eiköhän sieltä tule pian joku vastaus.
- Hei kato, Laurilta tuli sähköposti.
- Ai jaa? Mitäs se sanoo?
- "Tauko on antanut hyvää etäisyyttä ja perspektiiviä touhuihimme ja olen tullut siihen tulokseen, etten nää enää mahdollisuutta jatkaa bändiä. En näe tällä hetkellä sitä laulun tekemisen intohimoa itsessäni, jolla on suoranainen yhteys bändisovituksiimme, keikkailuun, treenaamiseen, uuden kehittämiseen tai keksimiseen. Haluan tehdä jotakin muuta ja tähän touhuun mun takkini on tyhjä."
- Onpas pirun harmi!
- On!
- Kerta kaikkiaan kyllä.
- Pitäisi varmaan mennä oikeisiin töihin.
- Mitähän se Lauri meinaa tehdä, kun se ei pysty biisejä enää tekemään.
- Ehkä se tekee jotakin muuta. Menee töihin kans.
- Harmi, että bändi loppui näin.
- No mutta toisaalta parempi tämäkin.
- Ai kuinka niin?
- No, Lauri olisi myöskin voinut käydä ahneeksi ja hajottaa bändin ja julkaista tulevat biisit siten, että me ei saataisi niistä pennin hyrrää.
- Totta! Onneksi se ei tekisi niin koskaan.

USA suunnittelee uraanin "vuokrausta", vuokrattu aine palautetaan ydinjätteenä

"Yhdysvaltain varapresidentti Joe Bidenin vierailu Mongoliassa maanantaina voimisti huhuja, joiden mukaan USA:n energiavirasto valmistelee ohjelmaa maan valtavan ydinjätevaraston pienentämisestä viemällä osa jätteestä jonnekin Mongolian syrjäseudulle, Forbes kertoo.

Biden oli ensimmäinen USA:n varapresidentti, joka vierailee Mongoliassa vuoden 1944 jälkeen.

Vaikkei huhujen todenperäisyyttä ole vahvistettu, presidentti Barack Obaman hallinto on avoimesti viritellyt suunnitelmia uraanin ”vuokraamisesta” ulkomailta. Vuokra-ajan päätyttyä Yhdysvallat palauttaisi uraanin käytetyn polttoaineen muodossa alkuperämaahan.

Elokuun alussa korkea-arvoinen yhdysvaltalaisvirkamies kertoi uutistoimisto Greenwirelle, että maa on aloittanut alustavat neuvottelut uraanin vuokrauksesta useiden valtioiden, muun muassa Mongolian, Japanin ja Yhdistyneiden Arabiemiraattien kanssa.

Mongoliasta on tullut kaivosyhtiöiden kilpakenttä, jossa ne pyrkivät turvaamaan pääsyn maan valtaviin mineraalivaroihin.

Esimerkiksi Rio Tinton Oyu Togoin projektin Gobin autiomaan eteläosissa odotetaan tuottavan 1,2 miljardia tonnia kuparia ja 650 000 unssia kultaa vuodessa ensimmäisten kymmenen toimintavuotensa aikana." (Tekniikka ja Talous)



- Tervetuloa, herra Biden!
- Heipä hei, sopivan rasistisesti tätä juttua varten kuvailtu mongolialainen!
- Eli mehän lähetimme tänne tutkijoita tutkimaan teidän maaperäänne ja ilmeisesti täältä löytyi jotain.
- Niin löytyi. Eivät kyllä kertoneet mitä.
- Sieltä löytyi uraania.
- Uraania?
- Uraania!
- Niinkö?
- Kyllä. Ja sitten minä lähestyin teitä, että voisimme tehdä asiasta jonkinlaisen hankintasopimuksen.
- Kyllä vain.
- No niin, ja tehdäänpäs sitten tätä sopimusta...
- Kyllä!
- Eli me vuokraamme teiltä uraania hintaan 20 dollaria kilo.
- Kyllä!
- Ja kuskaamme sen Amerikkaan.
- Kyllä!
- Ja käytämme sen ydinvoimaloissamme.
- Kyllä!
- Ja sitten kun olemme sen käyttäneet, saatte uraaninne takaisin.
- Kyllä!
- Mutta koska kyseessä on vuokra, saamme silloin panttimme takaisin, eli 19 dollaria per kilo. Ja sen jälkeen uraani on taas teidän huolenaiheenne ja keksitte sille jonkin sijoituspaikan.
- Kyllä!
- No niin, tämähän on sitten ihan selvää. Nimet vain paperiin, siitä. Onko mitään kysyttävää?
- Vain yksi.
- No?
- Mitä on uraani?

Public Service Announcement IX: Uusia medioita

- Tuomas!
- Tuomas!
- Tuomas!
- Tuomas!
- Tuomas, mitä hittoa.
- No hä, Tuomas.
- Ensin pari vuotta taukoa ja sitten yhtäkkiä kirjoitat taas?
- Niin?
- Ihan niin kuin mitään ei olisi tapahtunut?
- Niin.
- Fanipohjasi on kyllä kadonnut tällä välin.
- Eipä hätää, minulla on idea!
- Idea?
- Idea.
- Kerro nyt jo, millainen idea!
- Sosiaalinen media.
- Eikös se ole jo vähän passé?
- No on. Se tarkoittaa sitä, että siellä on hurja määrä ihmisiä jotka eivät ymmärrä laadun päälle!
- Nerokasta! ...Mutta mitä tarkoitat?
- Perustin fanisivun Fiktiivisille keskusteluille.
- Täh?
- Fanisivu.
- Luuletko että joku fanittaa tätä?
- No mut sehän on näppärä tapa saada sosiaalisen median feediinsä ilmoitukset päivityksistä. Voi sitten käydä tykkäilemässä tekstejä ja sen sellaista.
- Toistan: luuletko että joku oikeasti klikkaa sitä fanitusnappia siellä?
- No olenhan minä aika skrode kaveri.
- Sanooko kukaan nykyään enää edes skrode? Unohda, minä lähden menemään.
- Odota! Se sivu löytyy täältä!
- Minä menin jo.

Mies käänsi mutkamerkin - ralliautot syöksyivät lepikkoon

"Rallia seuraamaan tullut mies käänsi Sysmässä viime syksynä rallikilpailun reitillä olleen mutkan varoitusmerkin väärään suuntaan. Seurauksena oli, että kymmenkunta erikoiskokeen ralliautoa ajoi metsään. Sysmässä ajettiin rallia viime syyskuun 18. päivänä. Menossa oli erikoiskoe, johon kilpailijat eivät olleet päässeet tutustumaan ennakkoon. Autot karttureineen luottivat visusti liikennemerkkeihin ja opasteisiin. Yksi merkki oli käännetty näyttämään mutkaa väärässä paikassa. Pilailu osoittautui kuitenkin vakavaksi ja kymmenkunta ralliautoa ajoi itsensä ulos. Osa autoista törmäsi kivikkoon. Vuonna -83 syntynyttä miestä syytetään vaaran aiheuttamisesta. Juttu on esillä Päijät-Hämeen käräjäoikeudessa syksyn aikana." (Yle)


- Jorma! Jorma!
- No?
- Tuu äkkiä kattomaan mitä mä oon tehnyt!
- Ei hitto! Sä oot kääntänyt mutkamerkin ja nyt ralliautot ovat syöksyneet lepikkoon!
- Eikä tässä kaikki, kato mitä muuta mä oon tehnyt!
- Ei hitto! Sä oot kääntänyt yksisuuntaisen kadun nuolet vääriin suuntiin ja nyt autot ovat ajaneet kolareita!
- Eikä tässä kaikki, kato vielä tätä!
- Ei hitto, sä oot vaihtanut Naistenklinikan ja aborttiklinikan kyltit päittäin!
- Ja tsekkaapa tätä!
- Ei hitto, sää oot vaihtanut perussuomalaiset yhdeksi suurimmista puolueista!
- Näin on!

Miksi tämä taideteos kiellettiin?

"Tampereen kaupunki perui perjantaina jo kerran myöntämänsä luvan Juho Viitalan No salaam, no shalom -teokselle. Se oli tarkoitus maalata katuun Jugend-torille. Teos kuuluu kesän kestävään Jaa/ei/poissa -näyttelyyn, jossa julkisiin tiloihin toteutetaan vuorollaan kahdeksan teosta. Viitalan teos olisi ollut viides.

Mistä teoksessa on kyse, Juho Viitala?

– Suomen ja Israelin välisestä asekaupasta. Se jatkuu, vaikka sitä on ihmetelty maailmalla. Suomen ulkopoliittinen linja on kuitenkin Palestiinan valtion synnyn puolella konfliktissa.

Millainen teos on?

– Parvi rauhankyyhkyjä, joka olisi tullut katuun maalattuna arabiankielisen shalam -sanan muodossa. Viesti on, että on turha odottaa rauhaa ennen kuin palestiinalaiset saavat ihmisoikeudet.

Millä kieltoa perusteltiin?

– Kaupunki ilmoitti, ettei katuun voi maalata, koska maali imeytyy laattojen huokosiin ja kaupunki pyhittää katutilan liikenteen ohjaukseen käytettäviin merkkeihin.

– Kumpikaan näistä ei tunnu järkevältä, koska kadun pinta olisi suojattu eikä siinä ole opasteita.

– Perjantaina kaupungilta soitti henkilö, jolta lipsahti, että johtajalta oli tullut sana, ettei poliittista taidetta voi tehdä."(Aamulehti)



- ...niin onhan se nyt sitten kielletty se Viitalan teos? Hyvä. Olen menossa katsomaan yhtä uutta taidenäyttelyä. Palataan. *klik* Jahas, mitäs täällä on! Amanuenssi, voisitteko kertoa?
- Herra kaupunginjohtaja! Olemme tässä juuri tekemässä kuudetta Jaa/ei/poissa-näyttelyä.
- Sehän varmasti piristää tätä kulttuurikuvaamme! Millaistakos tavaraa on tulossa näytille?
- No nyt voin kertoa ihan ilolla, että meillä on näytillä nuoren nousevan taiteilijan näkemys--
- Onpas kauniita tauluja. Tulee hieno näyttely!
- --naisista burkhan takana, eli tässä periaatteessa on maalattu vain silmiä burkhan takaa...
- Hetkinen. Onko tämä poliittista taidetta?
- Kyllä, onhan se! Onko se joku ongelma?
- Ei...eihän se kai...onhan tämä muuten kaupungin tila?
- Onhan tämä! Oli ajatuksena se, että taidenäyttelyt julkisiin tiloihin tervehdyttäisivät kaupunkikulttuuria ja kaikkihan tietävät, että etenkin nuorisoa poliittinen taide kiinnostaa.
- Jaa jaa joo...tuota tuota. Ei me kyllä nyt oikein voida noita tauluja laittaa seinälle.
- Miksi ei? Onko tässä jotain ongelmaa?
- No siis kun ne on maalattu öljyväreillä, niin jos joku kaupunkilainen on vaikka yliherkkä liuottimille, saadaan syytteet! Että jos nyt laitetaan ne taulut ihan vaan piiloon.
- Voi harmi. Tämä oli aika kallis hankinta ja siihen oli jo herännyt mielenkiintoakin. Eikö me voitaisi--
- Joo, ei me nyt kyllä voida vaarantaa kaupunkilaisten henkeä. Että eiköhän tämä nyt sitten ollut täs--
- Mites nämä valokuvateokset? Nämä ei ainakaan aiheuta kellekään allergisia reaktioita?
- Jaa niin joo...no milläs ne kiinnitetään seinään?
- No tässä on nämä naulat.
- Joo, ei nyt kyllä voida laittaa niitäkään seinään. Nauloista jää ikävät reiät seinään, sitten niistä lähtee murtumakohdat eri pisteisiin ja kohta huomataankin, että kantava seinä luhistuu ja hulahtaa Tammerkoskeen koko kerrostalo. Että jos vain pyhitetään tämä julkinen tila sellaisille varoitustarroille että "taiteen kiinnittäminen seinään kielletty" - saadaan tästä tällainen kivan neutraali ja koko perheen tila.
- Kuulostaa vähän epäilyttävältä. Ja me oltiin kyllä jo luvattu tämä näyttely...
- Oletko sinä turvallista kaupunkia vastaan? Tällaista keskustelua en siedä lainkaan!

IS: Tiura pitää kokemaansa häiriköintiä syynä eduskunnasta putoamiseen

"Marja Tiuran (kok) mielestä hänen kokemansa uhkailu ja vaalimainosten tuhoaminen johtivat eduskuntapaikan menettämiseen, kertoo Ilta-Sanomat.

– Ei ollut hyvää mainosta, kun revityt vaalimainokseni repsottivat tien varressa, Tiura sanoo lehdelle.

Hän tippui viime vaaleissa eduskunnasta ja jäi varasijalle. Ennen vaaleja Tiuraa uhkailtiin esimerkiksi hänen kampanjoidessaan Tampereen yliopistolla. Tiura kertoo Ilta-Sanomille pelänneensä uhkailevaa miestä tosissaan. Uhkailua käsitellään käräjillä tällä viikolla.

– Mikään rangaistus ei korvaa minulle sitä menetystä, joka tästä tapahtumasarjasta seurasi. Tavallaan tämä anarkisti pääsi päämääräänsä." (Aamulehti)



- Marja Tiura, tervetuloa Fiktiivisten keskustelujen haastatteluun.
- Kiitos.
- Niin, sinä olet ilmeisesti mennyt kertomaan lehdelle, että vaalimainosten tuhoaminen olisi ollut syynä eduskunnasta putoamiseesi?
- Niin. Kaiken kaikkiaan tää on surun päivä. Raskas prosessi alkoi taas.
- Etkö ajatellut, että kenties äänestäjäsi näkisivät yleisen puliveivailusi taakse ja pohtisivat, että lahjusskandaaliin sekaantunut kansanedustaja ei välttämättä olisi heidän mielestään päättäjämateriaalia?
- Kaiken kaikkiaan olen iloinen, että prosessi on ohi, mutta tulos ei ollut odotettu. Tämän asian käsittely on minulle raskas prosessi, vaikka naishiihtäjät ovatkin hiihtäneet hyvin. En kiitä niitä vaalimainosteni repijöitä, nyt on raskas prosessi selvitä seuraavat neljä vuotta. Mikään rangaistus ei korvaa sitä, että minulta on nyt viety kaikki. Kaiken kaikkiaan prosessi on hyvin raskas.
- Eikö sinusta tämä ole kuitenkin aika pikkumaista? Olettaa, että jokin yksittäinen julisteenrepiminen aiheuttaisi mitään poliittiselle urallesi kun olet ollut enemmän tai vähemmän hämäräveikkona tunnettu viimeiset vuodet? Lähteä vielä oikeuteen asiasta?
- Pyykki on pesty ja lingottu. Se raskas prosessi on ohi. En kiitä opettajiani siitä, vaikka olenkin oppinut paljon. Kaiken kaikkiaan se, mitä en odottanut oli tämä uusi raskas prosessi.
- Eihän sinun kanssasi voi keskustella kun toistelet vain samoja lauseita koko ajan. Ihmetteletkö tosiaan, ettei sinunkaltaistasi äänestetä?
- Prosessi. Raskas. Kaiken kaikkiaan.
- Kiitos, Marja Tiura.
- Hiihtäjänaiset.

Eläinsuojelijat suunnittelevat pornosivustoa

"Reutersin mukaan eläinsuojelujärjestö PETA suunnittelee pornosivuston avaamista. 

Uutta domain-nimeä hyväksikäyttävä peta.xxx tulee olemaan 'pornosivusto, joka herättää huomiota eläinten ahdingolle'. 

Aiemmin PETA on kohahduttanut mm. mainoksillaan, jossa on poseerannut useita naistähtiä vähissä vaatteissa." (Findance.com)

- Kop kop, avataanpas kokous. Eli nyt pitäisi keskustella, mitä kaikkea me tälle uudelle peta.xxx -sivustolle laitamme.

- Mirri!

- Täh?

- Tuolla on kissimirri puussa jumissa! Lähdetään pelastamaan sitä!

*ryminää ja tikkaiden noutoa*

***

- Ja takaisin kokouksen parii. Peta.xxx-sivuston tarkoituksena on herättää huomiota eläinten ahdingolle, joten luonnollisesti ensimmäisessä kuvassa voisi olla vaikkapa--

- Majava!

- Hä?

- Tuolla on jäänyt majava jumiin joenvarteen patoa rakentaessaan! Sillä on jäänyt kaljatölkkien muovirengas kaulan ympärille.

- Jaha, kai me sit taas mennään…

*ryminää ja sivuleikkureiden etsintää*

***

- No jos nyt vihdoinkin päästäisiin päättämään. Mitäs jos ensimmäisessä kuvassa olisikin mukava, ajeltu--

- Pesä!

- Mitä?

- Tuolla on liito-oravan pesä, joka meinaa tulla tuhotuksi metsurien toimesta!

- Selvä, otetaan kahleet…

*ryminää, kahleiden kilistelyä, banderollien tuhertamista*

***

- No nyt vihdoin, saatana. Eli ensimmäisessä kuvassamme olisi--

- Käärmenäyttely!

- Rahkasammal!

- Utare!

- Muna!

- Te ette edes yritä.

Tuntematon nainen ei suostunut seksiin, mies iski nyrkillä

"Pirkanmaan käräjäoikeus tuomitsi tamperelaisen miehen kolmesta pahoinpitelystä kuudeksi kuukaudeksi vankeuteen. Mies oli vapautunut vankilasta ehdonalaiseen vapauteen muutama päivä ennen pahoinpitelyjä.

Tampereen Multisillassa mies löi kesäkuussa nyrkillä tuntematonta miestä kasvoihin, kun tämä kieltäytyi kyyditsemästä häntä. Seuraavana iltana Keskustorilla hän ehdotti tuntemattomalle naiselle sukupuoliyhteyttä. Kun nainen kieltäytyi, hän löi naista ja tämän seurassa ollutta toista naista kovaa kasvoihin." (Aamulehti)

- No en minä nyt anna kyytiä.

- AAAAAARGH! *isku*

***

- No ei me kyllä anneta sulle pesää.

- EAAAAAARGH! *lyönti*

***

- Valitettavasti tilillänne ei ole tarpeeksi katetta.

- NYYÄÄÄRRGGHH! *muks*

***

- Ei tuossa kävelytiellä kyllä saa ajaa mopolla.

- HIAAAARGGGHH! *mäts*

***

- Valitettavasti meiltä on vadelmapumpelot päässeet loppumaan, käykö mustikkajambo?

- ÖRÄÄÄÄÄGGGRHHH! *mätkäis*

***

- Syöhän nyt aamupuurosi kuin reipas poika.

- ...

Kuuluisan piraattisaitin perustajat raivona: Logomme varastettiin!

"Tiedostojen jakoon erikoistuneen Pirate Bay -nettisivuston perustajat ovat raivoissaan: heidän maailmanlaajuisesti tunnetuksi tullut, merirosvolaivaa esittävä logonsa on kaapattu!
Pirate Bay ei tullut rekisteröineeksi tunnustaan koskaan. Sandryds Handel -niminen yritys huomasi tilaisuutensa tulleen ja rekisteröi Ruotsin patentti- ja rekisterihallituksessa logoin itselleen, kertoo Aftonbladet.
- Emme nähneet, että se olisi kenenkään toisen omistuksessa. Se ei ollut rekisteröity ja niinpä me testasimme, Sandryds Handelin begt Westborg sanoo Aftonbladetissa.
Lehden mukaan Pirate Bayn perustajat ovat raivona. He ovat muun muassa kirjoittaneet patentti- ja rekisterihallitukselle e-mailin, jossa he ihmettelevät, kuinka voidaan hyväksyä niin ilmeinen plagiaatti. He hakevat rekisteröinnin purkua.
Nähtäväksi jää, saako Pirate Bay sympatiaa perätessään tekijänoikeuksiaan. Pirate Bay kun itse on ollut tuomiolla luvattomasta tekijän oikeuksien alaisen materiaalin jaosta. Myös yhtiön nimi viittaa selkeästi piratismiin, joten tavallaan yritys sai maistaa omaa lääkettään." (Aamulehti)



*ringaling*
- Sandryds Handel, kuinka voin auttaa.
- Pirate Bay täällä moi!
- Ai terve. Mitä jätkät.
- Veitte meidän logon!
- Hä, minkä.
- Meidän logon!
- Kato joo, onhan noissa jotain yhtäläisyyttä. Mut meillä se kirjoitetaan eri tavalla.
- Mut kaikki näkee et se on sama!
- Mut ei se kuiteskaan oo, ni.
- Miksi te ylipäänsä sen rekisteröitte? :(
- No eihan ekaksi ruvetaan mainostamaan sillä USB-kovalevyjä. Seuraavaksi me perustetaan The Piratebay -tamponimerkki. Ja lopuksi alamme sponsoroida tällä nimellä oikeistolaispuolueita.
- Mut nythän kaikki yhdistää meidät niihin! Roistot! Varastitte meidän nimen!
- Eihän mitään digitaalista voi _varastaa_. Onhan teillä vielä se teidän vanha logo. Senkus vaan käytätte. Nyt vaan teidän logonne tuli yleishyödylliseen käyttöön. Tää on vaan meidän tulkinta siitä ja se on arvokasta kulttuuria. Mut nyt mun pitää lopetella, koska me ollaan perustamassa Tukholmaan The Piratebay -öljyhomoklubi. Siellä kuule saa puujalkaa persreikään niin että tuntuu!
- Rekisteröitte tämän vain vittuillaksenne!
- No...kyllä joo. Entäs sitten?
- ...
- Niin arvelinkin. Moikkadoi!

Kuka käräytti H1N1-jonottajat? ”Monelle tippa linssiin”

"Espoon pysäköinninvalvonta iski sikainfluenssarokotetta jonottaneiden autoihin Espoonlahdessa maanantaina.

- Jono ulottui kauppakeskus Lippulaivalle asti. Sillä välin kun ihmiset tärisivät jonossa, kävivät lappuliisat sakottamassa kaikkien autot. Siinä tuli monelle eläkeläiselle tippa linssiin. Järkyttävää toimintaa, Ilta-Sanomiin yhteyttä ottanut henkilö kertoo.

Pysäköinninvalvoja Petteri Aumala vahvistaa Ilta-Sanomille, että paikalla on käyty. Hän ei tiedä, kuka sakkoratsian oli tilannut.

Aumalan mukaan tämän jälkeen on kuitenkin sovittu, ettei terveysasemia ratsata enää rokotusten aikaan." (Uusi Suomi)



- Kaupunginhallituksen kokous alkaa, kop kop.
- No niin, otetaanpas agendalla ensimmäinen aihe, joka myös päättää kokouksen: Mistä me revitään lisää rahaa? Valtuutettu Jantunen.
- No, mitäs jos nostetaan veroja? Sehän on tää perinteinen?
- Ei uskalla nyt. Suomenruotsalaiset ostavat kohta Kauniaisen itselleen ja jättävät veroprosentit nollaan.
- Nostetaan kirjastojen ja lääkäriasemien palvelumaksuja?
- Ei kukaan käy kirjastossa ja kaikilla on työterveyshuolto.
- Nostetaan joukkoliikenteen hintaa.
- Kaikilla on autot. Hetkinen...kaikilla--
- On...
- Autot! Mahtavaa! Aletaan sakottaa ihmisiä!
- Mutta 90% Espoosta on jo pysäköintikieltoaluetta.
- Eli sieltä saa paljon ilmaista rahaa! Missä kaikkialla olisi ihmisiä pysäköimässä paljon?
- No Lippulaivassa olisi sikainfluenssarokotteiden jako.
- Aivan mahtavaa! Jönssönen, keksi toinenkin paikka!
- No hautausmaan vieressä on sunnuntaisin usein autoja parkissa kun laitetaan mummoja multiin.
- Sakkopartio sinnekin. Hetkinen, eikös meillä ole myös hätätiedotuspalvelun ilmoitukset saatavilla?
- Toki on. Kuinni?
- No, seuraavan kerran kun rekka heittää Länsiväylällä poikittain ja liikenne pysähtyy niin sitten laitetaan ripin rapin lappuliisapartio juoksemaan autot läpi ja laittamaan kaikille sakot! Koska eihän nyt saakeli keskelle moottoritietä saa pysäköidä!
- Mut niillähän on moottorit käynnissä, eihän se oo pysäköintiä?
- Äppäp! Lain mukaan pysähtymisen määritelmä on joko matkustajien tai tavaroiden kyytiin otto tai kyydistä jättö! Kaikki muu on pysäköimistä!
- Nerokasta! Jos kaadellaan rekkoja sopivasti niin saadaan tunnissa sakotettua tuhansia autoilijoita!
- Ei meitä muuten olisi näihin hommiin valittu!

Wall Streetillä valmistaudutaan ennätysbonuksiin

"Kolme ehjin nahoin viime syksyn rahoitusmarkkinoiden kriisistä selvinnyttä amerikkalaista pankkia valmistautuu maksamaan työntekijöille ennätysbonukset, uutistoimisto Bloomberg kertoo.

Bloombergin mukaan nämä kolme pankki ovat Goldman Sachs, Morgan Stanley ja JP Morgan Chase. Kaikki kolme pankkia ovat maksaneet takaisin pääomatuen, jota ne saivat Yhdysvaltain liittovaltiolta viime syksynä.

Rahoitusmarkkinoita seuraavat analyytikot arvioivat, että nämä kolme pankkia maksavat bonuksia työntekijöilleen yhteensä 29,7 miljardia dollaria eli 19,8 miljardia euroa. Summa on 60 prosenttia suurempi kuin viime vuonna.

Summa on myös suurempi kuin edellinen yhteenlaskettujen bonusten ennätys. Ennätys on vuodelta 2007. Tuolloin nämä kolme pankkia maksoivat bonuksia 26,8 miljardia dollaria eli 17,9 miljardia euroa, Bloomberg kirjoittaa.

Bonukset jaetaan Bloombergin mukaan 119 000 työntekijän kesken. Se tekee keskimäärin 250 400 dollaria eli 167 000 euroa henkeä kohden.

Käytännössä bonuksia ei jaeta tasapuolisesti. Suurin osa rahoista menee ylimmille johtajille sekä muille paljon voittoa työnantajalleen tuoneille ihmisille." (HS)


- Huh! Meinasi kyllä tulla löysät housuun!
- No kyllä! Vastedes muistetaan ettei jouduta pankkikriisin kurimukseen!
- No se kyllä muistetaan! Vastedes ei mitään vastuuttomuuksia! Pidetään tiukka linja ja pääomat korkealla!
- Niin just! Ei heitellä rahoja ihan minne sattuu!
- Aivan niin! Eiköhän me pojat olla ansaittu tästä hommasta oikein kunnon bonukset!
- No ollaan! Laitetaanko saman tien vaikka 29,7 miljardia euroa!
- Joo, ja pääasiassa meille!
- Juu!
- Hei jätkät.
- No?
- Öö, eiks me just sovittu että ei enää vastuuttomasti jaella rahaa?
- No eihän se oo vastuutonta! Siis kamoon hei, säästetään ens vuonna sit! Eihän nyt voi tulla heti _toista_ kriisiä tähän perään, eihän!
- No ei tietenkään! Ollaan vastuullisesti vastuuttomia!

6 kuukautta ilman Rautatientorin metroasemaa?

"Helsingin Rautatientorin metroasema saattaa olla kiinni jopa puoli vuotta vesivahingon takia.

HKL:n toimitusjohtaja Matti Lahdenrannan mukaan tarkempi arvio tilanteesta voidaan antaa iltapäivällä, kun aseman rullaportaiden vauriot saadaan tutkittua tarkemmin. Jos rullaportaat täytyy vaihtaa, voi asema olla kiinni jopa puoli vuotta.

Liikenne Kaisaniemestä länteen on Lahdenrannan mukaan poikki ainakin maanantaina. Metrojunat pääsevät näillä näkymin ajamaan Rautatientorin läpi kuitenkin lähipäivinä, Lahdenranta arvioi STT:lle. Metroradan sorapohja ei näytä vaurioituneen, joten suuria korjaustöitä ei luultavasti tarvita. HKL aikoo vielä maanantaina aikana tehdä koeajon Rautatientorin aseman läpi." (Uusi Suomi)


- Reima!
- Esko!
- Kuulitko että Rautatientorin metroasema suljetaan kuudeksi kuukaudeksi!
- Joo! Voi helevettiläinen! Missä me nyt juodaan Gambinaa?
- Mennään sinne Kaisaniemen metroasemaputkeen.

***

- Iida-Metsätähti!
- Veronika-Tummuus!
- Kuulitko että Rautatientorin metroasema suljetaan kuudeksi kuukaudeksi?
- Voi ei, missä me sit pidetään goottihengajaisia?
- Mennään Kaisaniemen puistoon, siellä on talvella vinterfrost.

***

- Spöde!
- Nypä!
- Vittu, kuulitko että Rautatientorin metroasema suljetaan kuudeksi kuukaudeksi?
- No missä vitussa me diilataan nenäkarkkia sillä välin?
- Mennään Kallioon!

***

- Anteeksi, hyvinpukeutunut herra. Rautatientorin metroasema on suljettu eikä metroon pääse täältä.
- Hä? Kuka metrolla ajaa? Minä tulin tänne huoriin.

Public Service Announcement VIII: Ne Salmiset

- Tuomas!
- Tuomas!
- Et sitten oo kirj--
- Hiljaa. Jätetään selittelemättä ja mennään suoraan asiaan.
- No mitäs.
- Eikun pohdiskelin tässä Ne Salmiset -ohjelman funktiota. Sehän on hurjan huono ohjelma.
- Ootko katsonut?
- Yritin kerran, but that's not the point. Eilisen kirjoituksen mukaan netin kertakäyttövitsi Pensseli-setä on nyt Suomessa ja esiintyy siinä ohjelmassa. Niin minä mietin että--
- Meinaat katsoa?
- Niin mietin sellaista että--
- Se on varmaan tosi hauska.
- Hiljaa saatana. Niin mietin sellaista että täähän on oikeastaan aika hyvä juttu.
- Selitä.
- Mieti nyt miten hienoa olisi jos Ne Salmiset profiloituisi viralliseksi "vanha vitsi" -ohjelmaksi. Siis että jos esiinnyt siinä ohjelmassa, olisit automaattisesti iänvanha juttu.
- Vau! Siinä on ideaa!
- Ja mieti, jos siinä aina juhlallisesti laitettaisiin tämä vanha vitsi hautaan! Esiintymisen jälkeen ladon taakse ja kuula kalloon! Syanidipullot kytketään valmiiksi tippaletkuun! Taustakankaaksi teloitusmuuri! Mieti mitkä mahdollisuudet!
- No kyllä! Uijui! Mieti mikä tähtikaarti! Danny! Frederik! Eveliina Kurki!
- Kuka?
- No sillä oli biisi "Sä osaat sillä lailla peppua vemputtaa".
- Ahaa! Julkkisvieraiksi Teuvo Loman ja Timo T.A. Mikkonen!
- BB-Henna ja Martina Aitolehti!
- Matti Nykänen ja Mervi!
- Ja loppuun Johanna Tukiaisen ja Susan Kurosen yhteishaastattelu!
- Jota säestävät Mamba ja Yö!
- Kyllä! Oi kyllä!
- It will be glorious!
- Me päädytään kyllä sinne vielä joskus itsekin.
- Totta kai, mut ei vielä vuosiin! :)

Huippusuosittu Pensseli-setä on loppuviikon Suomessa!

"Youtube-hitti Niilin Hanhien laulaja Pensseli-setä saapuu Suomeen keskiviikkona.

Ebdo Mihemed esiintyy lauantaina MTV3:n Ne Salmiset -viihdeohjelmassa.

Ilta-Sanomien lukijat valitsivat suomeksi tekstitetyn parodiakappaleen Niilin hanhet hauskimmaksi Youtube-videoksi, eikä suotta, sillä sitä on klikattu jo yli miljoona kertaa.

Syyriasta kotoisin oleva Mihemed on erityisesti häissä esiintyvä laulaja eikä hän tiennyt olevansa Youtubessa, sillä se on kielletty hänen kotimaassaan." (IS)



- Kato, Jakke!
- Hei, haluutko kuulla vitsin?
- Noo?
- Mikä on kirkasta ja haisee paskalta?
- Noo?
- Kirkan paska!
- Eiiisssaatana repeän eiivvvv voi hitto paras juttu ikinä, kiitti hei! :D

***

- Hei Jakke! Miten se vitsi menikään? Tytöt ei oo kuullu.
- No siis että mikä on kirkasta ja haisee paskalta.
- Ai niin! Kirkan paska! EI HITSI MITEN HYVÄ JUTTU!
- Joo :|
- Mennään kertoon se noille muillekin!

***

*ringaling*
- Ööhmm...Jakke.
- No moi! Me oltiin täällä bailaamassa ja sä oot nyt kaiutinpuhelimessa! Voisitko kertoo sen vitsin! Täällä on vaikka ketä!
- Ei saatana! Kello on kolme yöllä! *klik*

***

*ringaling*
- Jakke.
- Hei et ikinä arvaa mitä!
- No mitä.
- Pääset kertomaan sen vitsin Ne Salmiset -viihdeohjelmaan!
- Haista sinä mursu paska.
- Ai Kirkan paska?

Sikainfluenssakyselyt tukkivat neuvontanumeroita

"Sikainfluenssasta tietoa haluavat ovat ruuhkauttaneet kunnallisia neuvontanumeroita niin pahasti, ettei kaikkiin puheluihin ehditä vastata. Tilanne on samantyyppinen isossa osassa maata.

Linjoja varaavat flunssaoireisten lisäksi rokotuksista kyselevät soittajat. Esimerkiksi Turussa rokotekyselyjä varten on avattu oma numeronsa.

Tartuntaa epäilevälle olisi tärkeää saada puhelunsa läpi, koska monilla paikkakunnilla pyydetään soittamaan ennen vastaanotolle tuloa. Usein sairauslomakin heltiää puhelimessa.Helsingissä neuvotaan tulemaan suoraan influenssa-asemalle, jos ei saa ketään kiinni puhelimella.

Sikainfluenssaepidemia on nyt alkanut levitä Suomessa. Varmistettujen tartuntojen määrä tuplaantui viikossa. Niitä oli eilen lähes 1 100.

Suurin osa tuoreista löydöksistä on Pohjois-Suomesta, mutta niitä on ilmaantunut lisää myös muualla maassa." (IS)


*ringaling*
- Kunnallinen sairaanhoitoneuvontanumero.
- Aaaagh! Just näin telkkarissa että sikainfluenssaa on maa puolillaan!
- Ei nyt aivan. Hiukan yli tuhat tapausta on todettu, mutta ei läheskään tietysti puolta asujamistosta. Olemme toki ottaneet asian vakavasti ja rokotuksia jaetaan--
- Ei mut mullakin on oireita!
- Jaa, millaisia?
- No ensinnäkin mua yskittää aina kun käyn tupakalla!
- No se saattaa johtua tupakas--
- Lisäksi mulla on kuumeinen olo!
- Koko ajan?
- Vain saunassa.
- Jaha...no, toivotaan että asia tästä paranee, juokaa vähän teetä niin tulee parempi olo ja--
- MITÄ MÄ TEEN?! MÄ EN HALUA SIKAFLUNSSAA!
- Herra, teillä tuskin on sikainfluenssaa. Siihen kuuluu korkea kuume. Minulla olisi muitakin puheluita, joten voisitte tietysti käydä rokotuksessa ja...
- EN HALUA SIKAINFLUENSSAA!
- No ette te sitä saa heti ja jos saisitte niin sehän on kuitenkin ihan tavallinen influenssa, on niitä ennenkin ollut eik--
- MITEN MINÄ VOIN VARMISTUA ETTEN SAA SIKAINFLUENSSAA?
- Peskää käsiä, älkää kätelkö vieraita ihmisiä älkääkä menkö aivastusten tielle.
- ENTÄS JOS MEEN?! MITÄS JOS MÄ SAAN SIKAINFLUENSSAN?
- Kuule, ammu ittes niin et taatusti saa sikainfluenssaa.
- Vau! Siinä on kyllä logiikkaa! Kiitos hei tästä! Moi!
*klik*

Voi ei! Kokoomuspoliitikon Porsche juuttui töyssyyn

"Kokoomuksen helsinkiläisen kunnallispoliitikon Pauli Leppä-ahon mitta on täysi. Hän ei nimittäin pääse Porschellaan pois kotikadultaan.

Kaupunki on rakentanut Mellunkylän Rekitielle hidasteita, jotka ylittävät Porschen maavaran.

- Kaistapäät tekivät pomppuradan. Olen blokeerattu. Tämä on tahallista haitantekoa ja vahingontekoa, Leppä-aho sanoo.

- Terroria ja sabotaasia!

Leppä-ahon Porsche Carrera Targan maavara on kahdeksan senttiä, kuormattuna viisi. Sen pitäisi Leppä-ahon mielestä riittää Helsingissäkin, sillä auto on tyyppihyväksytty koko EU:n alueella. Rekitiellä Leppä-aho on mitannut vatupassilla ja kepillä kymmenensenttisiä hidasteita.

Porschen alumiinisen öljypohjan vauriolle tulee hintaa 15 000 euroa. Alustan ilmanohjaimet maksavat 50-100 euroa ja pohjan ruosteeneston paikkaus 300-1 000 euroa.Porschella on lisäksi erittäin suuri tunnearvo.

- Tämä on neljäs Porscheni. Olen rakastunut siihen kuin naiseen, sen muotoihin ja niiden hipelöintiin. Täydellinen auto!

Leppä-aho ei aio jäädä Porschensa kanssa hidasteeseen makaamaan. Hän tekee valtuustokysymyksen heti, kun saa siihen kolmantena varavaltuutettuna mahdollisuuden.

Leppä-aho on jo pyytänyt oikeusministeri Tuija Braxia selvittämään, miten EU suhtautuu siihen, että tiettyjen valmistajien autojen käyttöä estetään Helsingissä. Hän harkitsee myös tutkintapyyntöä poliisille sekä ainakin oikeuskanslerin puoleen kääntymistä.

Kyse ei ole siitä, että Leppä-aholla olisi vain oma Porsche niin sanotusti ojassa. Hän muistuttaa edustavansa noin kymmentätuhatta muutakin matalan auton omistajaa.- Lähettäkää korjauslaskut kaupungille. Pidän huolen, että ne maksetaan vastuullisten omasta lompakosta, ei veronmaksajien rahoita, Leppä-aho yllyttää.

- Miksi autojärjestöjä ei kiinnosta, että täällä rakennetaan laittomia esteitä autonmyynnille? Yksin joutuu penkomaan. Ja saa veronmaksajana ilmaiseksi korjata päättäjien möhläyksiä.

Helsingin liikennesuunnittelupäällikkö Olli-Pekka Poutanen sanoo Rekitien hidastamista vaaditun 70 nimen adressilla. - Rakennusvirasto toteutti ne. Jos ne eivät sovi autoille, korjataan.

Leppäahon kampanjasta kertoi ensimmäisenä Helsingin Uutiset." (IS)


*ringaling*
- Oikeusministeri.
- No se on Alfons von Hjäärderuuth täällä hei.
- No hei.
- Nyt olisi ongelma.
- Noo?
- Tuolla hiekoitetaan jalkakäytäviä.
- Joo, kun on pakkasta ja ihmiset liukastelee.
- No voi helevettiläinen! Tiedätkö mitä mulla on jalassa?
- No?
- No Berluti Rapiécés Reprisésit tietty!
- Hä, mitä ne on.
- Kato Googlesta. Pointti on nyt se, että kun mä yritän kävellä limusiinistani kasinolle punaista mattoa, niin niitä pikkukiviä menee mun kenkien alle ja niistä menee pohja pilalle.
- No mutta turvallisuuden takiahan me...
- Eikä minulla ole omaa lehmää ohjassa! Kymmeniä tuhansia muitakin käyttää näin kalliita kenkiä!
- No mitä ehdotatte?
- No, ainakin viimeksi kun valitin Aleksanterinkadusta, niin se kaivettiin auki ja sinne tehtiin lämmitys. Eikös niin vois tehdä koko Helsingille?

Wincapitalaiset vaativat rahanteko-ohjelmaa

"240 wincapitalaista on EOK-yhdistyksenn avustuksella vaatinut Wincapitan pääepäillyltä Hannu Kailajärveltä käyttöönsä tämän rahanteko-ohjelmaa, jotta rahantulo Wincapita-organisaatiossa jatkuisi.

Kailajärven edustaja Petter Kavonius on välittänyt jäsenille Oulun vankilasta Kailajärven tuoreen viestin, että hän on valmis luovuttamaan ohjelman jäsenien käyttöön ja sovittelemaan omaa työpanostaan, jotta valuuttakauppamylly lähtisi pyörimään.

Kailajärvi kuitenkin vetoaa, että poliisi rajoittaa hänen mahdollisuuksiaan tehdä näin. Rajoituksia toimintaan on, sillä Kailajärvi on vangittuna.

Poliisin mukaan Kailajärvi on myös kuulusteluissa kertonut, ettei Wincapita ole saanut tuottoja valuuttakaupoista ja että sen varat muodostuvat vain jäsenten rahasuorituksista.

Joukko wincapitilaisia uskoo kuitenkin edelleen toisin. Tämä tuli esiin myös sunnuntaina Kuopiossa, jossa heitä kokoontui EOK ry:n, Eurooppalaisen Oikeusturvan Keskusliiton tilaisuuteen. Yhdistyksen jäseninä on satoja wincapitalaisia." (Savon Sanomat)


- ...ja katsokaa, laitan käteni tyhjään silinterihattuun ja...simsalabim, se on kaniini!
- Vau! Mahtavaa! Taio minullekin kani!
- Öö, en.
- Taio nyt!
- Eikun mennään seuraavaan temppuun. Katso korttia ja paina se miel--
- EIKUN SÄHÄN TAIOT MULLE KANIN!
- Eikun mennään ohjelm--
- KANI! KANI! KANI!
- Hei tota--
- TAIO MINULLE KANI!
- En mä oikeasti taikonut kania! Se tuli täältä pöydän salaluukusta, näetkö?
- Ai jaa...
- Niin, eli valitses tuosta kortti ja--
- TAIO MINULLE KANI!
- En minä osaa taikoa kaneja!
- Nyt taiot heti mulle ja mun kavereille kanit tai saat turpaan!