RKP shokissa: Suomen- ja ruotsinkieliset samaan kouluun?

"RKP:n kaupunginvaltuutetut ovat järkyttyneet Espoossa suunnitelmista siirtää suomen- ja ruotsinkieliset koululaiset samoihin tiloihin.

Ehdotuksen mukaan opetus luokkatiloissa järjestettäisiin omalla äidinkielellä, mutta oppilaat olisivat yhdessä lounastauoilla ja välitunneilla. Tilasiirroksella syntyisi säästöjä.

- Ehdotus järkytti meitä, kertoo kaupunginvaltuutettu Mia Grundström (r.) Hufvudstadsbladetissa.

Grundströmin mukaan samoissa tiloissa toimiminen johtaisi siihen, että ruotsin kieli katoaisi ja kaikista tulisi suomenkielisiä. Grundströmin mukaan kaikki RKP:läiset olivat ehdotuksesta totaalisen järkyttyneitä.

Espoon sivistystoimenjohtaja Aulis Pitkälä on nyt Yle Uutisten mukaan luvannut, ettei ruotsin- ja suomenkielisiä koululuokkia siirretä saman katon alle.

Espoo kuitenkin suunnittelee edelleen perustavansa uudelle Suurpellon asuinalueelle kaksikielisen koulukeskuksen.

Uuden Suomen bloggaaja Santeri Kyröhonka (kd.) kritisoi RKP:n suhtautumista blogissaan.

- Tälläinen tollo suomenkielinen tosin kuvittelisi, että yhdistämällä suomen- ja ruotsinkielinen opetus samoihin rakennuksiin, suomenkieliset pääsisivät, jos ei kielikylpyyn, niin ainakin kielisuihkuun välitunneilla. Ruotsinkielen opinnot alkaessaan olisikin jo kuullut ruotsinkieltä. Sehän saattaisi jopa motivoida opiskelemaan ruotsia! Kyröhonka kirjoittaa." (Uusi Suomi)

*toim. huom: Kaikki allaoleva on vapaasti suomennettu alkuperäisestä ruotsinkielisestä tekstistä parhaan osaamisen mukaan.

- No fy fan!

- Stefan, mikä hätänä? Loppuiko Akvavit? Tuliko purjehduskengän pohjaan reikä?

- Sattans sjutton, perkeleen suomalaiset uhkaavat siirtää ruotsinkieliset samaan kouluun suomenkielisten kanssa!

- Du säger inte! Nytkin jo Lisa-Bettina sanoo suomenkielisiä sanoja kavereidensa kanssa jutellessaan!

- Det säger jag jå, enkä todellakaan arvosta tätä kehitystä. Siis herrajumala! Miten me nyt sitten pidetään kirjaa näiden lasten tulevaisuudesta? Ennen oli helppoa kun saattoi vain suoraan lähettää luokan nimilistan hyvävelisäätiön tukihakuun. Nyt niitä joutuu erottelemaan! Ja kun siellä on kaiken maailman Sjöbergejä ja Lindholmeja jotka eivät edes ole täysiverisiä suomenruotsalaisia vaan kaiken maailman kuraverisiä!

- Ennen oli paremmin! Mutta kyllä nyt on niin, että kapinaan tässä ryhdytään! Minä en ainakaan kustanna merkkivaatteita ja sisäfilepihvejä koululaisille jos joku junttieinari niistä pääsee hyötymään!

- Minä sanoin jo aiemmin että oltaisiin nyt ostettu se Kauniainen kokonaan meille ja kielletty suomenkielisiä muuttamasta alueelle. Eihän se ois paljoa maksanut!

- No joo, ois kyllä pitänyt. Hei mutta Stefan, taisin keksiä ratkaisun…

- No?

- No vedotaan vähemmistöön! Vaaditaan että koska koulu on julkinen valtion laitos niin meidän lasten pitää saada sosiaalinen elämänsä ruotsin kielellä. Ja jos sieltä joku löytyy joka ei ruotsia suostu puhumaan, niin annetaan sille kenkää koulusta!

- Hurraa! Mahtava idea! Lisäksi voitaisiin merkitä sellaisella rintamerkkitähdellä kaikki suomea puhuvat!

- Tämä! Vi måste förstöra de Finnspråkiga!

Huumeista kärynnyt Tony Halme: Jyrkkä ei huumausaineille

" - Tuli vähän mokailtua. Rapatessa roiskuu, ex-kansanedustaja Tony Halme selittelee IS:lle huumekäryään.
IS tapasi Halmeen tiistaina iltapäivällä.
Viime sunnuntaina Halme jäi poliisin haaviin Valkeakoskella, kun hän oli ajamassa Tampereelta Helsinkiin.
Alkometri osoitti juuri ja juuri sallittuja lukemia, mutta huumetesteri antoi positiivisen tuloksen.
Halme myöntää käyttäneensä lauantai-iltana kokaiinia "muutaman viivan" verran.
- Olin yksissä juhlissa, ja siellä tuli kokeiltua.

Mikä on suhteesi huumausaineisiin?
- Ehdottomasti jyrkkä ei. Hyvä, että hommat hoidetaan ja pidetään tällaisia tarkastuksia, Halme kommentoi." (IS)


- Oho, jätkä ajoi just kissan päältä.
- Kappas.
- Ja toisenkin!
- Voi jukra!
- Kuuluu vaan kopsahtelua kun mirri toisensa jälkeen jää sun auton alle!
- No voi jumpe!
- Teetkö sä tota tahallasi? Hyväksytkö sä tän?
- En tietenkään. Mut hyvä että tarkistit asian, maailmassa on tosi kipeitä ihmisiä.

Opiskelijat maksoivat 21 miljoonaa euroa mätkyjä Kelalle

"Lähes 25 000 opintotuen saajaa on palauttanut viime vuoden opintotukia vapaaehtoisesti. Tukea palauttaneiden opiskelijoiden määrä pieneni edellisvuodesta, mutta eräänlaisen ennätyksen he tekivät tässäkin ruljanssissa

Opiskelijat palauttivat viime vuoden tukiaan pois ennätysmäärän verkossa. Kelan suunnittelija Jouni Parkkonen kertoo, että yli puolet opintotuen palauttajista myös maksoi tuen suoraan verkkopankissa.

– Opintotuen kaikista vapaaehtoisista palautuksista yli 91 prosenttia tehtiin verkossa, sanoo Parkkonen.

Opintotukea sai vuonna 2008 noin 329 000 opiskelijaa. Heistä 24 662 henkilöä eli 7,5 prosenttia palautti opintotukia vapaaehtoisesti.

Vapaaehtoisten palautusten yhteismääräksi kertyi 21,2 miljoonaa euroa.

Tukea palauttaneiden opiskelijoiden määrä pieneni viidenneksen edelliseen vuoteen verrattuna. Vuosi sitten opintotuen vapaaehtoisia palautuksia kertyi 29 miljoonaa euroa yli 31 000 opiskelijalta.

– Vuoden 2008 alussa korotettiin opiskelijan omien tulojen tulorajaa 30 prosentilla. Korotus on lieventänyt opintotuen tarveharkintaa, ja tämä näkyi siinä, että opintotukea palautettiin määrällisesti vähemmän, Parkkonen arvelee.

Vuoden 2008 opintotuet piti palauttaa maaliskuun 2009 loppuun mennessä välttääkseen tuen takaisinperinnän 15 prosentilla korotettuna." (Taloussanomat)


- Esa.
- Pekka.
- Tuliko takaisinmaksua.
- Tuli.
- Mennään baariin olemaan ryyppäämättä ja surraan asiaa.
- Okei.

***

- Otetaanko vielä yhdet.
- Otetaan. Tai siis ei oteta vieläkään.
- Okei, me ollaan nyt veetty jo tai siis oltais veetty kymmenen kaljaa per nuppi...oliko sulla montako erikoiskaljaa?
- Kaks Weihenstephaneria, muuten peruslapparia.
- Joo ja mulla oli se Aventinus. Hei, saatetaan saada nää velat kuoletettua vielä tänään!

Pankit kertovat asiakkaalle hänen luottoluokkansa

"Pankit lupaavat kertoa asiakkaalle hänen oman luottoluokkansa. Aamulehden selvityksen mukaan osa pankeista salaa kuitenkin yhä luokituksen perusteet, osa kertoo niistä yleisellä tasolla.

Esimerkiksi ammatti ja työhistoria, säästöt, maksuhäiriöt sekä asiakkaan ikä voivat vaikuttaa luokitukseen, koska nämä tekijtä voivat vaikuttaa lainamaksukykyyn. Vaikkapa lääkärillä on todennäköisesti parempi luokitus kuin pätkätyötä tekevällä tutkijalla.

Aiemmin suurin osa pankeista kieltäytyi kertomasta asiakkaalle hänen omaa luottoluokitustaan vedoten liikesalaisuuteen.

Tietosuojavaltuutettu otti jo toissa kesänä kannan, jonka mukaan asiakkaalle on pääsääntöisesti kerrottava hänestä rekisterissä olevat tiedot. " (Yle)



- Tervetuloa pankkiin, mennääs tänne huoneeseen ja otetaan teidän tietonne tähän näin ruudulle... eikun kuulkaas mennäänkin nyt tuonne perustiskille takaisin.
- Hä?
- Istukaa nyt vaan alas. Tai oottakaas, otan tän tuolin teiltä pois. Eli seiskää. Niin. Halusitte tietää luottoluokkanne.
- Joo, kun ajattelin kun nyt on asuntojen hinnat alhaalla ja korotkin niin jos selvittäisi luottoluokkaansa, että mites tuota rahaa voisi saada...
- Noniin, istutaan alas. Eli syötetään teidän nykyinen asuinpaikkanne, työpaikkanne, työhistorianne ja ikänne...hmmm.
- Mikä minun luottoluokkani on näistä teidän seinällänne olevista?
- Teidän luottoluokkaanne mitataan hieman eri tavalla. Näettekö tuonne ulos?
- Näen.
- Näettekö tuon korkean talon.
- Näen.
- Näettekö tuon korkean talon takana olevan kaupunginosan?
- Kyllä, siellä on slummia.
- Hyvä. Näettekö kaupunginosassa olevan eläimen?
- Juu, siellä on koira.
- Näettekö mitä koira tekee?
- Näen. Se paskoo. Hetkinen, meinaatteko te että minun luottoluokkani on mallia "koiranpaska"?
- En toki. Tarkoitan sitä, että jos nyt alatte säästää meille 300 euroa kuussa, niin viiden vuoden päästä voitte päästä meillä samaan luottoluokkaan kuin tuo koiranpaska tuolla.

Lehti: Lilius saa potkut

"Tiistaina komennon Fortumissa ottaa uusi hallitus, joka päättää myös toimitusjohtajasta. Palkkiokohu oli liikaa Fortumille, jonka maineella on merkitystä asiakkaista kilpaillessa.

Miljoonapalkkioiden kasvoksi muodostunut Lilius ei sovi myöskään Matti Vanhasen hallituksen kuvioihin kun yhteiskunnallinen ilmapiiri ei talouskurimuksessa hyväksy jättipalkkioita.

Viimeinen niitti potkuille oli torstaina pidetty tunteellinen tiedotustilaisuus, jossa Lilius arvosteli Fortumin valtio-omistajaa ja poliitikkoja. IS:n asiantuntijalähteiden mukaan Liliuksen purkaus ylitti kaikki bisnesmaailman sovinnaisuuden rajat. Kaikki tämä tekee mahdottomaksi Liliuksen jatkamisen toimitusjohtajana joulukuiseen eläkkeelle astumiseen saakka.

Ennenaikainen lähtö Fortumista tietää Liliukselle muhkeaa eropottia. Fortumin vuosikertomuksen mukaan toimitusjohtaja saa irtisanottuna 24:n kuukauden palkan erorahana. Liliuksen tapauksessa summa olisi noin 1,7 miljoonaa euroa.

Valtion omistajaohjauksesta vastaaja Jyri Häkämies ei ota asiaan kantaa vaan toteaa, että mahdollisesta irtisanomisesta päättää Fortumin hallitus." (IL)


- Hei, meitsi lähtee nyt vetään!
- Ookko varma? Saat vaan 50 donaa kuussa tästedes.
- Uijjuma. Ehän mä sillä pärjää.
- Mä ajattelinkin.
- Joo, odotas, kiskaisen pienen tiedotustilaisuuden tähän. Hei valtio! Haista vittu!
- No nyt menit kyllä kaikkien bisnesmaailman sovinnaisuuksien yli! Lähe meneen niin kuin suunnittelitkin mutta ota kahen vuoden palkka mennessäs!
- Kiitti!

Lilius katkerana: Perhettänikin uhattiin

"Fortumin toimitusjohtaja Mikael Lilius järjesti torstaina tiedotustilaisuuden, jossa hän piti tunteikkaan ja katkeran sävyisen puheen.

Liliuksen mielestä valtio-omistaja on ollut epäselvä ja epävarma tukija.

"Yhtiökokouksissa on oltu tyytyväisiä ja tukea on tullut, mutta julkisuudessa on oltu toista mieltä. Tämä on opportunismia", Lilius moitti useita kertoja kauppa- ja teollisuusministeriön toimintaa ja nykyistä omistajaohjausyksikköä.

Liliuksen mukaan yksikkö on kunnioittanut hyvän hallinnon periaatteita, mutta tukea oikeissa kohdissa ei ole tullut.

Pitkään Ruotsissa työskennellyt Lilius sanoi, että naapurimaassamme ei olisi ikinä tapahtunut tällaista.

Lilius päätti lähdöstään tänään sen jälkeen kun hallituksen puheenjohtaja Peter Fagernäs ilmoitti eroavansa. Aamulla lähtiessään töihin Lilius ei vielä tiennyt jättävänsä Fortumia.

Liliuksen mukaan Fagernäsia on kohdeltu väärin, koska tämä ei ollut päättämässä 2002 osakepalkkiojärjestelmästä.

Lisäksi Liliuksen lähtöön oli henkilökohtaiset syyt.

"Perhettäni on uhattu ja olen joutunut liikkumaan henkivartijan turvin. Suomalaiset ovat olleet katkeria Liliuksen hänelle hänen ansaitsemiensa miljoonien vuoksi. Ei ole mukavaa olla myrskyn silmässä. Olen kuitenkin ollut palkkioiden kohde enkä ole neuvotellut niiden suuruudesta", hän sanoi.

Lilius antoi ymmärtää, että hän haluaa jatkaa ainakin osittain liike-elämässä, mutta hän on valmistautunut myös eläkkeelle jääntiin.

"Olen tehnyt tiettyjä järjestelyjä eläkkeelle jääntiä ajatellen", sanoi Lilius, joka ilmeisesti viittasi Välimerellä kelluvaan isoon purjeveneeseensä.

Lilius sanoi ymmärtävänsä, että optio- ja osakepalkkijärjestelmät herättävät tunteita, koska ne ovat tuottaneet paljon rahaa.

"En ole kuitenkaan nähnyt yhtään ihmistä, joka olisi ilmoittanut päättäneensä näiden kannustinjärjestelmien perustamisesta. Tässäkin olisin kaivanut vastuunkantajia", hän sanoi.

Liliuksen mukaan viimeksi kohutusta osakepalkkiojärjestelmästä päätti hänen osaltaan Fortumin poliittisesti koottu hallintoneuvosto, mutta kukaan ei sieltäkään ole ilmoittautunut päättäjäksi." (HS)


- Lilius! Sinua itkettää! Miksi?
- No kun kaikki on ihan ilkeitä mulle :'(
- Häh. Mitä tarkoitat?
- No kaikki jatkuvasti sanoo että Lilius on ahne ja ilkeä tyyppi joka saa ihan kamalasti rahaa eikä se ollenkaan välitä ihmisarvosta!
- No mutta...eikös se vähän ole noin?
- NO ON SE MUTTA EI SITÄ MULLE ITSELLENI TARVITSE TULLA KERTOMAAN :'(
- No mutta onhan tuo toiminta ollut aika pöyristyttävää. Fortum kuitenkin jakoi optioita ja sitten ilmoitti rahoittavansa uudet sijoituksensa nostamalla sähkön hintaa. Perusteluksi tähän kuitenkin kerrottiin että on paine nostaa hintaa koska Suomessa se on Eurooppaan nähden niin halpaa. Lisäksi valtio-omistajuuden tulosjakoperiaatteita tulkittiin ilmeisen tahallaan väärin että saatiin lähes tuplasti optioetuja oikeaan nähden - ja lopuksi vielä perusteltiin muista asioista leikkauksia taantumalla.
- Kuules nyt! Mun perhettänikin on uhkailtu! Pitää kulkea henkivartijan kanssa! Ei oo mun syy että mulla on upeat optiot ja mahtava liksa ja Välimerellä oleva huvipursi ja kultainen vessanpytty! En oo päättänyt näistä!
- Mutta olisit voinut kieltäytyä niistä. Tai ilmoittaa että näin taantuman aikana nämä varat siirrettäisiin toisiin sijoituskohteisiin.
- NO MUT ENHÄN MÄ VOI MÄÄRITTÄÄ OMAA ARVOANI IHMISENÄ JOS MULLE EI MAKSETA ENEMPÄÄ RAHAA!!! Mieti nyt jos mä tienaisin saman verran kuin vaikka joku varatoimitusjohtaja! Mikä meitä kahta erottaisi? Ei mikään! Mulla ois hienompi titteli käyntikortissa mut se tienais saman verran ja sit se tulis että hää hää, millaista on olla iso pomo hei kun mäkin tienaan saman verran kuin sää - ootko vähän luuseri hei! Tää on ihan kamalaa! Ruotsissa ei ois tapahtunut mitään tällaista! Kysykää niiltä jotka nää rahat halus antaa mulle! Mä en oo tehnyt mitään pahaa! Oon ottanut rahaa vastaan! En oo antanut ittelleni rahaa!
- Kuulostaa krokotiilinkyyneleiltä.
- SÄ ET VOI TAJUTA MILTÄ MUSTA TUNTUU! TE OOTTE KAIKKI IHAN SAMANLAISII! JA NYT MÄ ITKIN MEIKITKIN POSKILLENI! KAIKKI MUN YMPÄRILLÄ ON OPPORTUNISTEJA!
- Ja se, että näppärästi on ottavana osapuolena kun rahaa jaetaan, ei ole...?
- MÄHÄN SANOIN ET SÄ ET YMMÄRRÄ MUA! *parkumista*

Toimitusjohtaja Liliuskin jättää Fortumin

"Fortumin toimitusjohtaja Mikael Lilius jää eläkkeelle joulukuussa.

Lilius kertoo harkinneensa eläkkeelle siirtymistä jo pitkään. "Viimeaikaiset tapahtumat Fortumin ympärillä saivat minut ilmoittamaan päätöksestäni tänään", hän kertoo Fortumin tiedotteessa.

Yhdeksän vuotta Fortumin johdossa toiminut Lilius toimitti yhtiön hallitukselle kirjeen, jossa hän ilmoittaa käyttävänsä työsopimuksensa mukaista oikeutta jäädä eläkkeelle täytettyään 60 vuotta.

Hän hoitaa tehtäväänsä täysipainoisesti vuoden loppuun hallituksen ohjeiden ja toivomusten mukaisesti.

Aiemmin tänään Fortumin hallituksen puheenjohtaja Peter Fagernäs ilmoitti jättävänsä yhtiön." (Arvopaperi.fi)


- Lilius.
- Ai hä.
- Sait liikaa rahaa.
- No vittu sori.
- Nyt tästä järjestetään tutkinta. Lainvastaista tointa tuo.
- Ei kiinnosta.
- Ai miks?
- Lähen eläkkeelle! Reinot on jo ostettu!
- Mitä? Et sä voi!
- Menin jo! Moiii!

Liliukselle riittää rahaa, nuorille ei kesätöitä

"Fortumilla on varaa maksaa johdolle kannustimia, mutta ei palkata kesätyöntekijöitä, Ilta-Sanomat ihmettelee. Lehden laskelmien mukaan johdon palkkioilla olisi palkannut 900 kesätyöntekijää.

Fortumin johdon saamat osakekannustimet herättävät nyt monenlaista närää. Samaan aikaan, kun johtoa palkitaan, yhtiö ei aio palkata läheskään yhtä paljon työntekijöitä kuin aiempina kesinä.

Ilta-Sanomien haastatteleman Fortumin viestintäjohtajan Maria Romantschukin mukaan yhtiö puolittaa kesätyöntekijöiden määrän alle sataan. Yhtiön toimitusjohtaja Mikael Lilius on samaan aikaan saanut valtio-omistajan ohjeiden vastaisesti ylisuuret kannustimet.

Ilta-Sanomat laskee, että Fortumin johtoryhmän 5,6 miljoonan euron osakepalkkioilla hinnalla Fortum olisi pystynyt palkkaamaan yli 900 kesätyöntekijää. Romatschukin mielestä asioita ei voi verrata keskenään. Hän huomauttaa, että moni yritys ei palkkaa yhtään kesätyöläistä." (Taloussanomat)


- Päivää, Maria Romantschuk.
- Päivää.
- Fortumin johto on saanut suuria osakekannustimia.
- No niin on.
- Taantuman aikana.
- Jeh, kantsisko olla Fortumin johtoa!
- Ei mutta eihän tässä ole mitään järkeä. Juuri muutamia päiviä sitten Akava, Elinkeinoelämän keskusliitto, Kirkon työmarkkinalaitos, Kunnallinen työmarkkinalaitos, SAK, STTK ja Valtion työmarkkinalaitos allekirjoittivat yhteisen vetoomuksen, että nuorille tarjottaisiin taantuman aikanakin kesätöitä, että talous saataisiin nousuun. Te puolititte kesätyöntekijöidenne määrän mutta jaoitte valtio-omistajan ohjeiden vastaisia kannustimia ihmisille jotka ovat jo rikkaita.
- Ja?
- Vetoomus!
- Kuules, harva se päivä kun kävelen Rautatientorin poikki tulee jos jonkinmoista viherpiipertäjää vetoamaan vaikka mihin. Eihän nekään meitä kiinnosta hatintatin vertaa! Nyt homman nimi on se, että Lilius on silitellyt osakkeenomistajain kultaista kruunua ja nostanut sähkönhintaa maireasti telkkarissa perustellen että "suuri on paine kun Suomessa on huikeasti halvempaa sähköä kuin muualla Euroopassa" eikä missään vaiheessa mainitse, että Suomessa käytetään sähköä esimerkiksi lämmittämiseen enemmän kuin vaikkapa Italiassa. Pitäähän se siitä palkita. Ne kesätyöläiset, eihän ne voi vaikuttaa pörssikurssiin millään tapaa!
- Entä eettinen näkökulma?
- Mikä helvetin eettinen näkökulma. Firmalla on tismalleen yksi ainoa vastuu ja sekin on osakkeenomistajille. Firman pitää tuottaa rahaa. Se, että myymme tarviketta jota ihmisten on käytännössä pakko ostaa, on tietysti harmillista ostajille mutta mainio asia meille! Heh, meillä on suurempi asiakasriippuvuussuhde kuin heroiinikauppiailla!
- Mutta perinteisestihän opiskelijat tienaavat kesätöissä rahat kesän elämiseen kun eivät saa tukea. Millä he asumisensa maksavat? Eihän heillä ole varaa edes leipään!
- Syökööt kakkua.

Public Service Announcement VII: Aprillipäivä

- Tuomas.
- Tuomas.
- Taas on mennyt pari päivää ilman päivitystä. What gives?
- No ei oo kerennyt. Mutta tänään meinasin kirjoittaa.
- No, mikset kirjoittanut?
- Mieti.
- En tajua.
- Mieti tarkkaan.
- En tajua vieläkään.
- Nyt on mikä päivä?
- ...Ensimmäinen neljättä?
- Eli?
- Aprillipäivä.
- Niin.
- Ja?
- No, tiedät varmaan miten Fiktiiviset keskustelut toimivat. Hankitaan yksi kappale typeriä ja pöyristyttäviä uutisia ja sitten kommentoidaan niitä hupaisasti.
- No jotenkin noin.
- No, lukaisepa vaikka ampparit.comia tänään. Puolet otsikoista ovat hassunhauskoja aprillipiloja.
- Aaaa. Tajusin. Niissä ei ole faktan häivää lainkaan.
- Aivan. Siksi tänään Fiktiivisten keskustelujenkin tulee pitää aprillipäivää.
- No miten se tapahtuu?
- No, puhumalla kerrankin suoraan, asiallisesti ja huumoritta.
- Taisit tehdä niin.
- No niin tein. Eli tästä syystä Fiktiivisiä keskusteluja ei tänään julkaista. Huomenna ehkä kirjoitetaan jostain.
- Kerro nyt jotain faktaa tästä päivästä.
- Työpöydälläni on ollut tänään kuusi purkkia ananasta. Nyt enää neljä.
- Kiitos tästä.

Syöpään kuolleen Jade Goodyn vaatteet huutokaupataan

"Viime viikolla kohdunkaulan syöpään kuolleen Jade Goodyn vaatteet aiotaan huutokaupata, kertoo The Sun. Big Brother -tähden aviomies Jack Tweed haluaa myydä vaatteet, jotta voisi kerätä näin rahaa sairaanhoitajille, jotka hoitivat Goodya kellon ympäri tämän viimeisinä päivinä.

Tweed on kertonut ystävilleen, että toinen vaihtoehto on lahjoittaa vaatteet syöpätutkimusta tukeville kaupoille.

Jade Goody oli sanonut ennen kuolemaansa Tweedille, että vaatteet saa myydä tai ne saa lahjoittaa pois – pääasia on, että rahat menevät hyvään tarkoitukseen.

Tweed aikoo tyhjentää Goodyn asunnon tämän hautajaisten jälkeen. Hautajaiset pidetään ensi lauantaina." (HS)


- Ja Jade Goodyn vihreä tunika, alkuhinta 100 euroa--
- 1000 euroa!
- 1000 euroa tarjottu, tuleeko korotuksia? Ei? Ensimmäisen, toisen ja kolmannen kerran - myyty herrasmiehelle siinä edessä!
- Kiitos.
- Sitten Jade Goodyn farkut, alkuhinta 500 euroa--
- 1000 euroa!
- 1000 euroa tarjottu, tuleeko korotuksia? Ei? Ensimmäisen, toisen ja kolmannen kerran - myyty herrasmiehelle siinä edessä!
- Kiitos.
- Sitten Jade Goodyn t-paita, alkuhinta 50 euroa--
- 1000 euroa!
- Jumaliste, mies! Miten sinä tarjoat joka hemmetin vaatteesta noin paljon?
- Omistan vanhan taksimersun.
- Häh?
- Eli olen maksanut ylihintaa siitä, että olen ostanut auton jonka takapenkille on oksennettu. Kertonee jotain luonteestani?
- Ensimmäisen, toisen ja kolmannen kerran - myyty 1000 eurolla herrasmiehelle siinä edessä!

Edustaja kiistää Josh Grobanin ja Katy Perryn seurustelun

"Josh Groban ja laulajakollega Katy Perry saattavat kuulostaa täydelliseltä pariskunnalta, mutta Grobanin edustajan mukaan suhdetta ei ole olemassa.

- Josh ja Katy ovat läheisiä ystäviä ja viettävät aikaa yhdessä, mutta he eivät ole pari, Grobanin edustaja Luke Burland kertoo People-lehdelle.

Perezhilton.comin mukaan taas kummankin lähellä olevat tahot ovat varmistaneet suhteen olevan totta.

I Kissed A Girl -hitillään valloittanut Katy Perry erosi vuoden alussa Travis McCoysta. Josh Groban bongattiin Katyn Los Angelesin keikalta helmikuussa." (IL)


- Hyvää huomenta, Luke! Tässä postisi.
- Vitut tämä mikään hyvä huomen ole. Mitä nuo ovat?
- Ostin tähän aulapöydälle auringonkukkia! Minä niin tykkään niistä!
- Etkä tykkää. Onhan ne kirkkaanvärisiä ja tuovat paistetta päivään, mutta et sinä niistä pidä.
- Ai :( No, mutta kuitenkin! Huomenna ajattelin mennä elokuviin poikaystäväni kanssa!
- Ettekä mene.
- Mennäänpä!
- Niin kauan kuin työskentelet minulle, et helvetti mene.
- Ai :( Hienot kengät sinulla!
- Eikä ole. Lopeta nyt jo paskanjauhanta ja kerro miten edustettavillani menee.
- No, Josh seukkaa nykyään Katy Perryn kanssa!
- Vitut seukkaa.
- Kylläpäs, ne olivat aamulla täällä ja todella onnellisia--
- Sanoin: vitut. Järjestä lehdistötilaisuus, sanon vitut muillekin.

Toivo Sukarin uusin hanke: Titanic-kopio Kiiminkiin!

"Ideaparkeistaan tunnettu liikemies Toivo Sukari aikoo rakentaa liki 100 vuotta sitten uponneen Titanic-laiva uudelleen. Tällä kertaa Titanic ei seilaa merillä vaan nököttäisi Kiimingin Ideaparkin kyljessä.

Sukari esitteli 30 miljoonaa euroa maksavan ideansa Oulussa Yrittäjäfoorumissa, jossa oli puhumassa Suomen toisesta, Kiiminkiin nousevasta Ideaparkista.

- Se lisäisi entisestään Kiimingin Ideaparkin matkailullista vetovoimaa, perustelee Sukari hurjaa Titanic-ideaansa oululaiselle Forum24-lehdelle.

Sukarin tarkoituksena on rekennuttaa 267 metriä pitkästä Titanicista yksi yhteen kopio. Laivan rakentaminen Kiiminkiin maksaisi noin 30 miljoonaa euroa.

Sukari on pitkään puuhannut Kiiminkiin toista Suomen Ideaparkia. Ensimmäinen toimii Lempäälässä Tampereen lähellä.

Sukarin tavoitteena on, että Kiimingin Ideaparkin rakennustyöt saadaan alkuun jo kesään mennessä.

Sukarin puolesta myös Titanicin toteutus voisi lähteä liikkeelle heti ensimmäisessä aallossa.

Sukari uskoo, että Kiimingin Titanic vetäisi väkeä Pohjois-Pohjanmaalle ulkomaita myöten.

- Titanicin tietävät kaikki, hän huomauttaa.

Kiimingin Ideaparkista tulee noin 105 000 neliön laajuinen. Sen rakentamiskustannukset ovat noin 120 miljoonaa euroa. Ideapark rakennetaan puusta, jolloin se olisi valmistuessaan maailman suurin puurakennus, Sukari kertoo.

Sukari kaavailee, että Kiimingin Ideaparkia avajaisia vietettäisiin 1.11.2011 kello 11." (IS)


- No niin, tervetuloa kaikki päättävät elimet tähän upeaan Ideapark-kokoukseen. Minä olen Topi Sukari, mutta tiedätte sen kyllä koska maksan teille kaikille liksaa.
- Hei, Topi.
- No niin. Nythän on niin, että seuraavat Ideaparkit rakennetaan Kiiminkiin, Äetsään, Kutemajärvelle ja Hettaan. Kiimingin nähtävyys on jo keksitty, se on Titanic. Muita ehdotuksia?
- Hindenburg. Joka ilta räjäytetään se uudestaan.
- Toimii. Mitä muuta?
- Äetsään luonnollisesti sukellusvene Kursk.
- Käy.
- Kutemajärvelle WTC-tornit. Sopivat myös paikkakunnan teemaan kun saadaan pari pystyssä jöpöttäjää.
- Loistavaa! Entä Hettaan?
- Suomalainen demokratia.
- Näillä mennään.

Poliisia pakoon ajaneen matka tyssäsi liikenneympyrässä

"25-vuotiaan joensuulaismiehen pakomatka päättyi liikenneympyrän liikenteenjakajaan. Mies puhalsi promillemittariin niukasti yli sallitun rajan, 0,52.

Poliisi oli saanut ilmoituksen autosta, joka oli Utrassa kolhinut toista autoa ja poistunut paikalta. Havaittuaan kyseisen auton poliisipartio oli kääntynyt tämän perään. Siitä säikähtäneenä mies oli yrittänyt kaasutella karkuun - huonolla menestyksellä.

Ajokortittomalla kuskilla oli kaksi ihmistä kyydissään pakomatkalla. Miestä epäillään törkeästä liikenneturvallisuuden vaarantamisesta, rattijuopumuksesta ja kulkuneuvon kuljettamisesta oikeudetta." (IS)


- Konstaapeli!
- Niin?
- Kauheita asioita, täällä ajelee rattijuoppo!
- Niin?
- No miksi vain seisotte siinä! Ottakaa rattijuoppo kiinni! Heti! Ajakaa häntä takaa!
- Ei tartte.
- Miten niin ei tarvitse! Ettäs kehtaatte! Olette virassa! Pidättäkää hänet!
- Joo, kohta.
- Miksi vasta kohta?
- No kohta se osuu tuohon liikenneympyrän liikenteenjakajaan. Se on ajanut mua karkuun viimeiset puoli tuntia tuossa ympyrässä eikä se ole vielä tajunnut että minä lähdin hakemaan kahvia. Hörppään sumpit loppuun ja käyn hakemassa maistivillen pois.

Ihmiset kuluttavat keskimäärin 19 euroa Sedun baareissa

"Taantuma ja viime syksynä voimaan tullut happy hour -mainoskielto ovat vaikuttaneet selvästi ravintolabisnekseen. Sedu Koskisen perustama SK-ravintolat -yökerhoketju ei juuri tuotoilla röyhistele.

- Meidän asiakkaat käyttävät nyt keskimäärin 19 euroa yhden illan aikana. Se sisältää jo sisäänpääsymaksun, eli asiakkaat ostavat keskimäärin kaksi drinkkiä illan aikana, SK-ravintoloiden toimitusjohtaja Antti Raunio kertoo.

Asiakkaiden käyttämä rahasumma on 60 yökerhoa omistavan SK-ravintoloiden mielestä liian vähän. Pyrkimys olisi nostaa luku edes kolmeen ravintola-annokseen.

Tämän vuoksi SK-ravintolat lanseerasivat torstaina uuden rannekemyynnin: yhdellä lipulla pääsee Helsingissä kaikkiin SK-ravintoloiden 13 ravintolaan.

Tarkoituksena on saada ihmiset aiemmin kotioloista baareihin.

- Pyrimme siihen, että ihmiset aloittaisivat iltansa aikaisemmin anniskeluravintoloissa, Raunio sanoo.

- Tämä on ainoa laillinen keino, miten saamme ihmiset valvomattomista paikoista valvottuihin paikkoihin." (IS)


- Moi moi poke!
- Lähdössä vai? Paljonkos käytit?
- Ootas, emmä muista...
- Kuittia näkyviin.
- Näköjään ostin pari kaljaa. 16 euroa meni.
- Jaha. Se on sit 15 euroa ulospääsymaksua.
- Täh?
- No vähintään pitää käyttää 31 euroa per ilta. Eli joko meet tilaamaan lisää tai sitten tulee ulospääsymaksu.
- No voi saatana. Nyt on jo paha olo. Oksennan lattialle ja rikon laseja!
- Niistä tulee sitten maksua jotka voidaan vähentää ulospääsymaksusta.
- Mut sit mulle tulee kauhee olo ja krapula!
- Olisit miettinyt ennen kuin tulit ravintolaan.
- No mut mä haluan juhlia sivistyneesti!
- Sivistys maksaa. Ulospääsymaksun verran.

Murtautuminen Maciin onnistui alle 10 sekunnissa

"Turvallisuustutkija Charlie Miller kuittasi 5000 dollaria murtamalla tuoreimmilla turvapäivityksillä varustetun Applen Mac-koneen alle 10 sekunnissa.

Millerin tehtaili ennätyksen eilen turvallisuusalan konferenssissa Cansecwestissa. Viime vuonna samassa tapahtumassa Charlie Miller murtautui MacBook Air -kannettavaan kahdessa minuutissa.

Miller ei paljasta yksityiskohtia siitä, miten hän onnistui Maciin murtautumaan 5-10 sekunnissa.

Pari viikkoa sitten hän kertoi haastattelussa, että kaikkein yksinkertaisinta on murtautua Maciin Safari-selaimen kautta. Siitä ei ole tietoa, saiko Miller 5000 dollarinsa juuri Safarin "avustuksella".

Parhaillaan käynnissä olevassa turvallisuuskonferenssissa toinen tutkija murtautui vaivatta niin Internet Explorer- kuin Safari-selaimella varustettuun Windows 7 -koneeseen." (Tietoviikko)


- Moikka Charlie.
- Moikka.
- Sun pitäisi nyt murtautua tähän mäkkiin nopeasti.
- No selvä!

*humps*

- No sehän meni näppärästi! Miten teit sen?
- Yksi sana: sorkkarauta.

Uskovat taistelevat kovimmin kuolemaa vastaan

"Ne, joilla on selkein käsitys tuonpuoleisesta kamppailevat ankarimmin sinne siirtymistä vastaan. Amerikkalaistutkimuksen mukaan uskonnollisimmat potilaat vaativat kaikkein ankarimmin lääkäreitä tekemään kaikki mahdollinen heidän pitämisekseen hengissä.

Tutkimuksessa oli seurannassa kaikkiaan 345 terminaalivaiheen syöpäpotilasta, joita tutkittiin heidän kuolemaansa saakka. Tutkimus osoitti, että säännöllisesti rukoilevat ihmiset vastaanottivat kolme kertaa todennäköisemmin elämää pitkittävää hoitoa, kuin vähiten uskontoon luottava potilasjoukko.

Tällaisiin elämää pitkittäviin hoitoihin kuului muun muassa elvytys ja hengityskoneen käyttö potilaan viimeisinä elinpäivinä. Dana-Faber –syöpäinstituutin tutkijat totesivat tutkimuksessaan, että tällaiset hoidot voivat tehdä kuolemasta tavallista epämukavampaa.

Myös aiemmat amerikkalaistutkimukset osoittavat, että uskonnollisilla ihmisillä on taipumus luottaa elämänsä loppuvaiheessa intensiiviseen hoitoon, kertoo tutkimuksesta uutisoinut BBC verkkosivuillaan. Tutkimusraportti on julkaistu Journal of the American Medical Association -lehdessä." (Verkkouutiset)


- Rouva Johansson, kuinka voitte tänään?
- No niin hyvin kuin nyt 93-vuotias keuhkosyöpäinen sydänpotilas voi voida. Vähän sattuu.
- Ymmärrän. Omaisenne toivat sukuraamattunne, ristinne ja kirjan "Keskusteluja Jumalan kanssa".
- Kiitos. Viime hetkillänikin voin luottaa Herraan. Taivaassa on Jeesus lunastanut minulle paikan autuudessa.
- Ymmärrän. Minun pitäisi nyt keskustella teidän kanssanne hieman.
- Kertokaa.
- Ilmeisesti syöpäsolunne ovat sen verran pahalaatuisia, että voin luvata teille enää muutaman päivän elinaikaa. Siirrämme teidät saattohoitoon ja--
- Ja mitähän helvettiä sinä luulet tekeväsi?
- Anteeksi? Ymmärrän, että tämä on vaikea kuulla, mutta teemme kaikkemme taataksemme teille mukavat oltavat.
- Ei käy! Pojankloppi, sinähän parannat minut!
- Ymmärrän, että reagoitte voimakkaasti, mutta valitettavasti emme voi tehdä mitää--
- HAISTAHAN POIKA JO! Sinä parannat minut. Tuot niitä sytostaatteja tai mitä ne on. Ja hengityskoneet ja kaikki. Minähän en ole täältä vielä lähdössä!
- Emme vain valitettavasti voi tehdä mitään. Voimme helpottaa oloanne ja kohtahan olettekin jo paremmassa paikassa.
- Hei! Se on minun uskoni, ei sinun! Mistä sinä tiedät vaikka minusta tulisikin vain pelkkä ruumis mullan alle!
- Niin, nämä ovat vaikeita asioita ja--
- Tässä ei ole mitään vaikeaa. Sinä - pidät minut hengissä. Minä - pysyn hengissä. Comprende?
- Pyydän sairaanhoitajaa tuomaan hengityskoneen. Siunausta.
- Mitä sinäkin siitä tiedät!

Näin Mäkkäri ja Hese yrittävät saada lapset koukkuun

"Hampurilaisravintolassa vaanii vaara, jota monet vanhemmat eivät osaa aavistaa. Tuoreen tutkimuksen mukaan yksi lasten lihavuuteen johtavista syistä löytyy hampurilaisaterioista. Asia selviää Kuluttajaliiton tuoreesta selvityksestä.
Esimerkiksi McDonaldsin ja Hesburgerin ateriat sisältävät runsaasti rasvaa ja energiaa ja vain vähän kuidun lähteitä. Hampurilaisravintolat houkuttelevat lapsia asiakkaakseen ovelin keinoin - aterian mukana tulevan kylkiäisten avulla.
Kuluttajaliiton mukaan kylkiäinen ei saisi muodostua hallitsevaksi tekijäksi tuotteen markkinoinnissa, mutta näin väistämättä käy.
- Ravintolassa on tarjolla lelu, joka vaihtuu jopa viikoittain. Tarkoituksena on saada lapsi keräämään koko sarja, jotta saadaan hänet käymään viikoittain hampurilaisravintolassa. Leluissa käytetään tunnettuja hahmoja, sanoo Kuluttajaliiton asiantuntija Annika Marniemi."(Aamulehti)


1976:
- Te siat! Te kapitalismin ikeet! Minä olen selvittänyt teidän markkinointinne perusperiaatteet!
- Menes punikkitoimittaja sieltä helvettiin.
- En varmasti mene! Tämän helmikuun manifestin lyömme läpi lehdissämme! Varautukaa tietopommiin!
- Varaudu sä proleperse vesisuihkuun!
*vesisuihkutus keskellä talvea*

2009:
*puuh*
- Jumaliste! Ihan oikee 70-luvun toimittaja! Sä olit syväjäätyneenä kaikki nämä vuodet!
- Olinko? Mikä vuosi nyt on?
- 2009.
- Olen jo myöhässä! Nyt pitää äkkiä painaa lehteen juttu siitä, että lapsille markkinoidaan ruokaa leluilla!
- Mutta sehän on tiedetty jo vuos--
- Hiljaa! Haluan totuuden lehteen nyt!
- Mut--
- NYT!
- Okei, painetaan sitten.

Potkut hymiöllä

"Muutama kymmenen satamaoperaattori Finnsteve Oy:n tilapäistä ahtaajaa sai jokin aika sitten tylyn viestin.

Firma ilmoitti kirjeellä, ettei viennin ja tuonnin laman takia heidän palveluksiaan tarvita.

Eikä siinä kaikki. Kirjekuoressa seisoi iloinen toivotus: "Hyvää työpäivää!" ja päälle päätteeksi leveästi hymyilevä hymiö.

- Ei todella tuntunut kivalta. Että pannaan tuolla tavalla leikiksi, kun on toisten leivästä kyse, sanoo yksi kirjeen saaneista, nyt onnekseen jo muualta töistä saanut.

Kirjeen oli allekirjoittanut Finnsteven henkilöstöjohtaja Markku Hakala. Hän myöntää, että yhtiö on töiden puutteen takia joutunut pudottamaan toista sataa miestä käsittävän tilapäisten ahtaajien joukon noin neljäänkymmeneen.

Kirjekuoren hymiöteksti on Hakalalle yllätys. Hän vakuuttaa, ettei kuoriin ole voinut olla painettuna tuollaista tekstiä. Pikavauhtia hän selvittää asian.

- Valitettavasti asia kuitenkin pitää paikkansa. Kyse on firman frankkeerausleimasta, joka on sisältänyt tällaisen toivotuksen ja hymiön. Postittaja ei millään ole voinut tietää, millaisiin kirjeisiin leima tuli, Hakala sanoo.

Hakala pahoittelee syvästi tapahtunutta.

- Leima on nyt muutettu, mutta vahinko on tapahtunut. Ei todella ole ollut tarkoitus lisätä työtä vaille jääneitten tuskaa tällaisella hirtehishuumorilla. Kyllä tässä on nyt anteeksipyynnön paikka, Hakala sanoo." (IL)


- Moi kulta.
- Moi ihana.
- Huh, mikä päivä! Mitä postia tuli?
- No, töistä tuli tällainen kirje, jossa lukee kuoressa "Hyvää työpäivää!"
- Okei, luen sen kohta. Mitä muuta?
- Äitisi vanhainkodista tuli kirje jossa on leima: "Pitkiä elinvuosia sinunkin vanhemmillesi!"
- Jaajaa. Mitä muuta?
- No, sukupuolitautilääkäriltä tuli kirje jossa on leima: "Tarttuvia fiiliksiä!"
- Just.
- Verottajalta tuli kirje jossa on päällä leima "Ei ne isot tulot vaan pienet verot."
- Mahtavaa.
- Ja sitten mä kirjoitin tällaisen kirjeen sulle jossa on päällä "Haluan avioeron."
- Sekin on varmaan sarkasmia.
- Kulta, ei se ole.

Emo-nuoria syrjitään Meksikossa

"Meksikossa emo-nuorisokulttuurin edustajat kohtaavat paljon syrjintää ja väkivaltaa. Meksikon kansallisen ihmisoikeuskomission mukaan emo-nuoria syrjivät muiden nuorten ohella myös viranomaiset.
Emoja häirittiin ja hakattiin useissa eri tapauksissa Meksikon keskiosissa viime vuonna. Hyökkäyksiin kiihottivat netin lukuisat vihakampanjat.

Emo-nuoria yhdistää tietyn pukeutumis- sekä musiikkityylin ihannointi. Suomessa emo-genren alle luokiteltuja yhtyeitä ovat esimerkiksi Disco Ensemble ja Lapko." (Yle)


- Yyhyy.
- Mikä sua Pasi vaivaa.
- Kun kukaan ei tykkää musta ja kaikki syrjii mua.
- Ei kai se nyt noin oo.
- No on! Kaikki vihaa ja inhoo mua. Mun sieluni itkee verta ja ahdistuksen suolaa.
- No, tarviiko olla koko ajan noin dramaattinen!
- ÄLÄ SÄ SANO MULLE MITÄ MÄ HALUUN TUNTEE MÄ OON YKSILÖ NIINKU SÄKI!
- Joo joo, ei siinä mitään. Teet mitä haluut ja--
- ÄLÄ YRITÄ LOHDUTTAA MUA KU VIHAAT MUA!
- Enkä, mä--
- SÄ ET YHTÄÄN TIEDÄ MITEN HUONO OLO MULLA ON, MUA AHISTAA JA TUNTUU PAHALTA! SÄ ET TIEDÄ MILTÄ MUSTA TUNTUU!
- No, olin kyllä kerran yhden afrikkalaisen kans, mut--
- MUN SIELUUNI ON TATUOITU TUSKAN AVAIN!
- Nyt sä alat jo hiljalleen ärsyttää.
- MÄ TIESIN ETTÄ SÄ VIHAAT MUA! TIESIN!
- Hiljaa nyt jo, pilaat kivan illan.
- VIHAAAAAAAAAAT!
*läps*
- SÄ LÖIT MUA! SÄ LÖIT MUA! SÄ OOT VIHAAJA! SÄ OOT KONFORMISTI! SÄ ET ANNA MUN OLLA MIKÄ MÄ HALUUN OLLA!

Kännyköiden nakukuvat vievät teinejä USA:ssa vankilaan

"Yhdysvalloissa teininuoria odottaa jopa vuosien vankeus, kun he ovat lähetelleet kännykällä ottamiaan nakukuvia toisilleen, kertoo sanomalehti Kaleva.

Pennsylvanian Greensburgissa nostettiin tammikuussa oikeusjuttu kolmea 14-15-vuotiasta tyttöä vastaan, kun he olivat lähettäneet itsestään kännykällä ottamiaan alastonkuvia samanikäisille poikaystävilleen.

Syytteiden mukaan tytöt olivat syyllistyneet lapsipornon tuotantoon, levitykseen ja hallussapitoon, Kaleva kertoo. Kuvia saaneita poikia syytetään vastaavasti lapsipornon hallussapidosta.

Pahimillaan nuoria odottaa vuosien vankeustuomiot. Joka tapauksessa he päättyvät rikosrekisteriin.

Vastaavia oikeusjuttuja on vireillä ainakin kymmenessä muussa osavaltiossa.

Yhdysvalloissa käydään yhä näkyvämpää keskustelua siitä, mihin seksuaalirikollisuuden rajat pitäisi vetää.

Osa oikeusoppineista on sitä mieltä, että alaikäisten suojelemiseksi säädettyjä lakeja käytetään nykyään surutta alaikäisiä vastaan." (IS)


*piip piip*
*rumps*
- Iik! Huoneessani on mellakkapoliisi!
- Eiku SWAT-äijä. Mitä lähetit juuri puhelimellasi?
- Öö, tota hei viestintäsalaisuus ja niin edelleen.
- MITÄ LÄHETIT ÄSKEN PUHELIMELLASI?
- Siis sulla ei oo oikeutta *khlump* hfei ofah hefi shen poifh--
- Otan pistoolin heti pois suustasi jos näytät mitä lähetit äsken.
- Ofei, ofei! Yäk. Tossa.
- Sinähän oot tässä alasti.
- Niin.
- Niin kuin nytkin.
- Niin.
- Tästä tulee kuule linnaa. Lapsipornon levitys on ankarasti kiellettyä.
- Hä! Mä olin himassa, lähetin mun samanikäiselle poikaystävälleni vähän vihjaavan kuvan, nyt sä oot täällä mua nöyryyttämässä ja katselet itse mun kuviani! Ettäs kehtaat, likainen pervo!
- Mitä!? Puolustatko lapsipornoa? Tällaista keskustelua en siedä lainkaan!