Pages

Ikääntyneet pysyvät töissä selvästi entistä pidempään

30.4.07

"Ikääntyneet pysyvät työssä selvästi entistä pidempään. 55–64-vuotiaiden töissä käyvien määrä on kaksinkertaistunut vuoden 1998 jälkeen.

Yli 60-vuotiaiden työllisyys on vuodesta 2002 lähtien parantunut suhteellisesti enemmän kuin muiden ikäryhmien.

Ikääntyneiden hyvän työllistymisen taustalla ovat hyvä työtilanne, viime vuosikymmenen puolivälissä aloitettu uusi ikäpolitiikka ja 2005 voimaan tullut eläkeuudistus, joka tiukensi eläkkeelle pääsyn ehtoja ja kannustaa jatkamaan työssä pidempään. Eläkeuudistuksen jälkeen eläkkeelle on ollut mahdollista siirtyä joustavasti 62–68-vuotiaana." (HS)


- Mites, oletkos jo miettinyt eläkkeelle siirtymistä?

- Minäkö? En todellakaan! Työllä tämä maa on rakennettu ja minulla on vielä paljon annettavaa ammatilleni!

- Mutta sinähän alat olla jo vähän seniili.

- Et sinäkään enää nuoruutesi voimissa ole.

- Niin, mutta toisaalta, minulla on sellaista osaamista tämän ammatin kannalta, että on ihan hyvä että mentoroin täällä vielä noita nuorempia. Ne eivät oikein vielä hallitse tätä duunia.

- Niin, totta. Olen kyllä vähän sitä mieltä, että tänne on palkattu aika paljonkin liian nuorta porukkaa. Ne eivät tajua, miten tätä hommaa on aiemmin tehty ja miten tässä työssä menestytään. Korostavat ihan liikaa jotain lässyn-lässyn-pehmeitä arvoja ja luulevat, että uusilla ajatuksilla päästäisiin muka pitkälle.

- Minunkin mielestäni rekrytointipolitiikassamme voitaisiin alkaa suosia selkeästi vanhempia ihmisiä. Nuorethan saavat töitä muualtakin.

- Oikein sanottu! Jotenkin irvokasta, että pitäisi uudistua uudistumisen takia. Ja mitä meille sitten käy? Passitetaan eläkkeelle ja sanotaan että teidän aikanne on ohi! Onneksi pomo on vielä meidän puolellamme, vaikka onkin vähän tuommoinen kloppi.

- Kyllä se vielä siitä oppii, että ketä pitää kunnioittaa ja minkä takia.

- Hyvin sanottu! Mutta nytpä pitää mennä, ulkoministeriössä alkaa kokous.

- Hyvät päivänjatkot, Ilkka.

- Hyvät päivänjatkot, Pave.

Poliisi teloitti raatelijakoiran 15 laukauksella

14.3.07

"Ruotsia kauhistutti eilen poliisin ja omistajansa kimppuun hyökänneen pitbullterrierin kohtaaminen. Poliisi lopetti koiran ajojahdin päätteeksi 15 paniikkilaukauksella keskellä kadunpiennarta.

- Tilanne ei ollut hallinnassa, poliisin erikoisjoukkojen päällikkö Richard Larsson myönsi ruotsalaislehti Expressenille.

Poliisia tarvittiin koiran lopettamiseen sen jälkeen, kun eläin oli hyökännyt villisti omistajansa kimppuun ulkoilualueella Malmössä. Koira puri omistajaansa vasempaan jalkaan ja kävi ahnaasti kiinni tämän oikeaan käteen.

- Koiralla oli pala lihaa suussaan, Peter Lukic Malmön poliisista kuvaili.

Ohikulkijat yrittivät saada koiran irti omistajansa kimpusta kivittämällä. Eläin irrotti otteensa vasta, kun eräs ohikulkija löi sitä rautaputkella.

Poliisi yritti taltuttaa koiran aluksi pippurisuihkeella. Kun se ei tepsinyt, ei virkavallalle jäänyt muuta vaihtoehtoa kuin lopettaa koira ampumalla. Poliisin toiminta tilanteessa aiotaan tutkia." (IS)


- Bosse, koira murisee.
- Anna sille pippurisuihketta.
- Ok. *suihk* Ei se tepsi.
- Mee lähemmäs, ei se täältä viiden metrin päästä.
- En uskalla.
- Eli ei suihke tepsi.
- Mitäs muuta sulla olisi?
- Konepistooli.
- Kokeillaan sitä seuraavaksi.
- Kerro jos se ei toimi, mullon vielä sitten kloroformia ja koirankeksejä.
- Kerron.

Puhuuko se ittelleen, saatana.

12.3.07


- Tuomas.
- No?
- Et oo tainnut päivittää Fiktiivisiä keskusteluja taas toviin.
- No en.
- Mikset ole.
- Ei oo oikein ollut fiilistä.
- Ai miksei.
- No kun on ollut niin kö "tyhjän paperin syndrooma".
- Ai että tyhjän paperin syndrooma.
- Niin.
- Tuomas.
- No?
- Ei tuota usko kukaan.
- Ai kui?
- No mietihän nyt vähän. Sinä pidät täällä mukamas nokkelaa blogia jossa ideana on kommentoida satiirisesti maailman tapahtumia. Nyt et ole kuukauteen kirjoittanut mitään.
- Ja?
- Ole poliittisesti epäkorrekti! Kaikelle SAA nauraa! Ole ilkeä! Kaikkihan osaavat haukkua Susan Kurosta, sehän on yksi idiootti reikäpää! Seuraa vaikka Lehteä, siellä ne osaavat piruilla paremmin kuin sinä!
- Mutta...
- Mutta mitä. Nämähän ovat FIKTIIVISIÄ keskusteluja. Ei näistä voi kukaan vetää hernettä nenään. Mieti vaikka sitä SAK:n vaalimainosta.
- Ai sitä missä oli Oiva Lohtander.
- Juuri sitä. Mikset kirjoittanut siitä?
- Koska...en jaksanut?
- Hei, jos meinaa pitää tällaista blogia, niin pitää olla viitseliäisyyttä, että sitä jaksaa päivittää! Tässä puhutaan kuitenkin ajankohtaisista ilmiöistä!
- Niin...
- Joten otapas nyt itseäsi niskasta kiinni ja vittuile parille ilmiölle heti alkuun.
- No...öö...vaalit on tulossa...
- Hyvä, hyvä...
- Okei, kokeilen.

---

*ringaling*
- Köyhien asialla, ehdokas Se-ja-Se puhelimessa.
- Täällä puhuu Tuomas, Fiktiivisistä keskusteluista päivää.
- Päivää.
- Sitä vain ihmettelin, että miten teillä on varaa lätkäistä naamanne joka helevetin taksin kylkeen, jos te meinaatte että olette köyhien asialla?
- No, onhan mulla tämän kampanjan jälkeen perse auki.
- Ok, ymmärrän. Entä jos ette pääse tällä kampanjalla eduskuntaan?
- Otan pikavipin ja ostan revolverin, loppuu rahahuolet.
- Asia selvä.
*klik*

---

- No niin, eihän se ollut niin vaikeaa!
- Ei niin!
- Hyvä. Nyt pidät huolta, että päivittelet tätä vähän useammin.
- Ai miksi.
- Koska se on kilttiä.
- Ja?
- Ja "kiltti" tarkoittaa sitä, ettei koskaan tarvitse sanoa että "otatko sen aseenpiipun pois suustani".
- Voisitko muuten? Se maistuu vähän ruosteiselta.

Susan tekee kirjan Matista

26.1.07

"Espoolaisen Susan Kurosen ja pääministeri Matti Vanhasen (kesk) suhde ikuistuu kansien väliin. Helmikuussa ilmestyvä kirja perustuu Kurosen päiväkirjamerkintöihin lähes vuoden jatkuneen seurustelun ajalta.

Kuronen kertoi hankkeesta eilisiltana Ruben & Joonas -showssa televisiossa.
- Vuosisadan rakkaustarina, hän hehkutti pilke silmässä kirjan nimeä Ruben Stillerille.
Lähes meikittömältä televisiossa näyttänyt Kuronen antoi ymmärtää suhteen olleen vahvaa tunnetta molemmin puolin.
- Olin aidosti rakastunut. Niin oli Mattikin, hän ilmoitti topakasti." (IL)


- Heippa, Susan.

- Heippa, Tuomas.

- Tiedätkö sinä kuka minä olen?

- Tiedän toki, kirjoitat nettiin niitä Fiktiivisiä keskusteluja. Yleensä ovat aika kaukaa haettuja, mutta se Palestiina-juttu oli ihan hauska.

- Vai niin. No niin, Susan. Sinä olet nyt sitten kirjoittamassa kirjaa Matti Vanhasesta.

- Niin olen, kuten kerroin Iltalehdelle.

- Kai olet tietoinen, että kyse on vähän samasta kuin kirjoittaisi kirjan maksalaatikosta? Tasalaatuista ja vähän harmaata tavaraahan ovat molemmat kohteet.

- Nyt et taida ymmärtää. MINÄ en halunnut tehdä tästä asiasta julkista. Kuten kerroin Ilta-Sanomille, en halua missään tapauksessa kertoa julkisesti suhteen eri tilanteista. Olin aidosti rakastunut. Niin oli Mattikin.

- Ja se, että käyttäydyt nyt kuin julkisuudenkipeä keskenkasvuinen kakara EI johdu siitä, että Matti sattuu olemaan pääministeri?

- Ei missään tapauksessa. Ja sitä paitsi kiellän olevani julkisuudenkipeä. Kuten kerroin Seiska-lehdelle, pyrkimykseni on ainoastaan elää aivan normaalia aivan tavallisen naisen elämää. Ja kuten kerroin OHO!-lehdelle, olen vetäytynyt julkisuudesta enkä halua että aiheesta kirjoitetaan enempää.

- Miksi?

- Että jää pari herkullista paljastusta myös kirjaani. Kuten mainitsin Kodin Kuvalehdessä, ei ole hyvä tunkea naamaansa joka paikkaan. Ja Matti saattaisi saada muuten paljastuksia kirjastani.

- Et taida tajuta. Matti Vanhanen EI OLE KIINNOSTAVA! Hän on silmälasipäinen pääministeri maassa, jossa kuka tahansa voi törmätä poliitikkoihin kävelyllä. Ja sinussa, hyvä Susan on VIELÄ VÄHEMMÄN kiinnostavia asioita! Mikset käyttäisi tätä julkisuuttasi siihen, että kirjoittaisit omia mielipiteitä omista asioistasi? Käyttäisi Mattia viitekehyksenä ja sitten alkaisit pajattaa omia näkemyksiäsi? Et kai halua olla koko elämääsi "Matti Vanhasen hetken sussu"?

- Kuten mainitsin Kaleva- ja ET-lehdissä, en HALUA olla julkisuudessa! Olen kieltäynyt useista haastatteluista!
- Kuten?

- No ainakin...öö...no, soitin Nyt-liitteeseen ja kieltäydyin haastattelusta.

- Mitä ne sanoivat?

- Että kuka helvetin Susan.

Toinenkin pappi tunnustanut homoliittosiunauksen

"Pastori Leena Huovisesta on tehty kantelu Helsingin tuomiokapituliin, koska hän on siunannut samaa sukupuolta olevien henkilöiden parisuhteen. Huovinen ei ole kuitenkaan ainoa pappi, joka näin on tehnyt.

IS uutisoi 9.11.2005 kirkossa herättäneen kohua, kun Huovisen lisäksi myös rovasti, perheneuvoja Matti J. Kuronen kertoi siunanneensa homoparin liiton.

- Minun käsitykseni mukaan teemme siinä normaalia papin työtä, Kuronen sanoi tuolloin IS:lle.

Pastorit poikkesivat kirkon virallisesta linjasta, jonka mukaan parisuhteensa rekisteröineiden homoseksuaalien liittoja ei toistaiseksi siunata.

Kirkko järjesti viime viikolla Helsingissä parisuhdelakiseminaarin, jossa käsiteltiin homosuhteita eri näkökulmista.

- Seminaarissa on koottu yhteen aineksia, joiden pohjalta kirkko voi tarvittaessa tehdä uusia päätöksiä, arkkipiispa Jukka Paarma totesi." (IS)


- Menit sitten siunaamaan homoja.

- Niin menin.

- Miksi menit siunaamaan homoja?

- Miten niin miksi?

- Miksi menit siunaamaan homoja?!

- No, hommahan lähti siitä liikkeelle, että kaksi toisiinsa rakastunutta miestä halusivat tuoda ilmi rakkautensa Jumalan edessä. He uskoivat, että Jumalan ylitsevuotava rakkaus kestäisi ja he voisivat uskossa palvella Herraa ja rakastaa toisiaan, sillä totisesti olisivat he paitsi rakkaimpiaan, myös veljensä vartijoita. He uskoivat, että Vanhan Testamentin teksteissä on paljon aikaan sidottua ajattelua ja että nykypäivänä heidät ehkä voitaisiin hyväksyä sellaisena kuin he ovat.

- Väärin!

- Häh?

- Siunaamisen pointti on Jeesuksen rakkaus! Ja Jeesus rakastaa valkoihoista heteroa! Ei mitään ihme homopedofiilejä!

- En usko että kyseessä on pedofilia, he ovat molemmat täysi-ikäisiä...

- Homot ovat pedofiilejä! Ja eläimiinsekaantujia! He joutuvat helvettiin! Aina! Ikuisesti! Koska he eivät hyväksy Kristuksen ehdotonta rakkautta ihmiseen, jonka ehtona on heterous! Tästä tulee linnaa!

- Taidatte olla vähän konservatiivinen näkemyksissänne, herra.

- Vai että natsiksi haukutte! Olisin odottanut ehkä vähän enemmän avomielisyyttä teiltä!

Hausmylly hajosi sekoiluihin - lopullisesti

15.1.07

"90-luvun alun menestyksekkäimpiin kotimaisiin pop-yhtyeisiin lukeutunut Hausmylly on hajonnut. Yhtye ilmoitti asiasta verkkosivustollaan eilen. Yhtyeen uudet jäsenet antoivat ensin potkut Hausmyllyn alkuperäisille jäsenille Enzolle ja Mickylle, ja vasta sen jälkeen yhtye hajosi lopullisesti.

- Olemme tulleet tiemme päähän 12.1.2007. Kolme jäljellä olevaa jäsentä (Jakke, Lowland sekä Sam) päättivät antaa kenkää kahdelle perustajajäsenelle ja lopettaa sen jälkeen samoin tein yhtyeen toiminnan (juuri tässä järjestyksessä) tai ainakin tästä seuraa helvetin pitkä tauko. Toisin sanoen kesken jäänyt levy jää ikuisesti kesken, yhtyeen verkkosivuilla todetaan." (Stara.fi)


- Terve.
- Terve.
- Sä oot nyt sitten...Jarppa?
- Jarppa joo.
- Ja haluaisit tulla meidän bändiin soittamaan rytmikitaraa.
- Juu.
- Just. Soitapas jotain.
- Okei. *soittaa riffiä*
- Aika maukas riffi tuo.
- Eikö.
- Joo, eiköhän tää oo tässä. Tervetuloa bändiin.
- Kiitos.
- Mitäs ekana?
- No, ekaksi mä haluaisin antaa teille muille potkut tästä bändistä. Te olette mun taiteellisen luovuuden tiellä ja jarrutatte menestystä.
- No hemmetti...ethän sä voi..
- Ja nyt kun te ootte ulkona bändistä, mä lopetan tän bändin toiminnan, tää on ihan tyhmä retkue muutenkin.
- No mitäs me nyt sitten tehdään, ilman bändiä.
- Ryypätkää vaikka.
- Kai se on pakko.

*juomista*

Yleisö: Idolsin juontajavalinta epäonnistui

9.1.07

"Peräti 70 prosenttia Ilta-Sanomien lukijoista pitää Idolsin juontajakaksikon valintaa epäonnistuneena. Aiemmin ohjelmaa juonsivat Ellen Jokikunnas ja Heikki Paasonen, mutta kolmannella tuotantokaudella näyttelijä Jani Toivola tuli Paasosen tilalle.

IS:n nettisivuilla käytyyn äänestykseen osallistui yli tuhat lukijaa. Kritiikki kohdistui etenkin Jani Toivolaan, jonka tyyliä pidetään liian korrektina ja teennäisenä." (IS)


*ringaling*

- Virtasella, mediaanin mukaan tarvittavan ikäinen kansalainen Jaana puhelimessa.

- Suomen Galluptutkimuksesta Pentti Räsänen, päivää.

- Päivää.

- Tehtäisiin pientä mediatutkimusta, olisikohan teillä aikaa?

- Aina minulla pieneen mediatutkimukseen on aikaa.

- Kiitos. Tämä koostuu muutamista mielipidekysymyksistä. Aloitetaanpas.

- Olkaa niin hyvä.

- Kas niin, ensimmäinen kysymys: Oliko Sari mielestänne oikeutettu Big Brotherin voittaja?

- Kyllä oli, mielestäni. Kaki muistutti liikaa edellisvuoden Perttua, ja mielestäni on hyvä, että nyt saatiin tuoretta näkökulmaa edustava uusi voittaja. Kenties voisin jopa arvioida, että Sari viitoittaa itseironisella tavallaan naisellista komedian tietä vähän samaan tapaan kuin Krisse Salminen. Kaiken kaikkiaan pitkällä tähtäimellä voitto oli oikeutettu ja tästä on hyvä lähteä uuteen kauteen. Äänestin muuten Saria monta kertaa finaalissa.

- Kiitos. Entäpä Maajussille Morsian, mitä mieltä olette Sika-Harrista?

- Sika-Harrissa kulminoituu mielestäni se maanläheisyys, jota nuorten miesten pitäisi tavoitella nykypäivänä muutenkin. Lähtökohtaisesti tilanne, jossa Harri kosi Susannaa lähetyksessä, oli mielestäni koskettava ja lähensi suomalaista kansaa toisiinsa yhteisen toivon kautta - kunpa tuo rakkaus onnistuisi, kunpa!

- Selvä, kirjoitan tämän ylös. Entäpä Idols, mitä mieltä olette juontajakaksikon valinnasta?

- Mielestäni se oli varsin epäonnistunut. Heikki Paasosessa oli runsaasti poikamaista charmia, jota Jani Toivola ei pystynyt jäykällä olemuksellaan korvaamaan lähes lainkaan. Tässä myös huomattiin, kuinka paljon vastuu koko ohjelman juontojen vetävyydestä lepäsi Heikin ah niin voimakkailla, mutta silti sulokkailla harteilla. Ellen pelasi aika paljon niin sanottua taustajuontajaa, kun parhaat vitsit olivat Heikillä, ja nyt kun Heikin tilalle tuli täysin sopimaton Jani, ei parikemia toimi ja ollaan selkeästi ongelmissa. Tuomarointi on tänä vuonna ehkä tylympää ja osin hauskempaa, mutta juonnoista en voi sanoa samaa. Teennäistä ja liian korrektia. En pidä.

- Ja vielä viimeinen kysymys. Eduskuntavaalit lähestyvät. Oletteko jo tutustuneet ehdokkaisiin ja aiotteko äänestää vaaleissa?

- Minä en jaksa vastailla mihinkään hömpänpömppäkysymyksiin. Kuulemiin.

*klik*

Olmert lipsautti Israelin ydinaseesta

12.12.06

"Euroopan-vierailulla oleva Israelin pääministeri on vihjannut ensimmäistä kertaa Israelin omistavan ydinaseita.

Pääministeri Ehud Olmert lipsautti tiedon saksalaisen tv-kanavan haastattelussa. Häneltä kysyttiin, heikentääkö Israelin oletettu ydinase länsimaiden mahdollisuuksia puuttua Iranin ydinohjelmaan.

"Iran uhkaa avoimesti pyyhkiä Israelin maailmankartalta. He haluavat ydinasevaltioksi, kuten Yhdysvallat, Ranska, Israel ja Venäjä", Olmert vastasi.

Olmertin tiedottaja Miri Eisin kiirehti lausunnon jälkeen sanomaan, ettei pääministerin puheenvuorossa viitattu Israelin omistavan tai havittelevan ydinaseita.

Olmert on kolmen päivän matkalla Saksassa ja Italiassa, ja matkan tarkoituksena on saada Eurooppa suhtautumaan vakavammin Iranin ydinohjelmaan. Israel pelkää, että ohjelman tarkoituksena on kehittää ydinaseita." (HS)


*ringaling*
- Israelin pääministeri Ehud Olmertin toimisto, puhelimessa tiedottaja Miri Eisin.
- Reutersilta päivää. Haluaisin kysyä--
- Ei, Israelilla ei ole ydinaseita. Puheenvuorossa ei viitattu ydinaseisiin millään tavalla. Olette sekoittaneet sanan "ydinasevaltio" arabiankieliseen ilmaisuun "yei'dng'nase waldeuw", joka tarkoittaa rauhaisaa kansaa.
- Ainakaan minä en tuota ymmärtänyt niin, ja olen sentään syntyperäinen arabialainen.
- No, ehkä se ilmaisu on syntynyt sen jälkeen kun olette HYLJÄNNEET MAANNE!
- Minä soitan tästä naapurista.
- No luulisi sinun sitten tietävän, mistä on kyse. Rauhaisa kansa.
- Mut--
- Ei muttia! Hyvää päivänjatkoa! *klik*

...

*ringaling*
- Israelin pääministeri Ehud Olmertin toimisto, puhelimessa tiedottaja Miri Eisin.
- No se on Ehudin vaimo täällä hei, sitä vain--
- Ei, hän ei tarkoittanut että olisitte lihava, vaan hän ainoastaan pyrki tuomaan esiin faktan, että teissä on paljon naista jota rakastaa.
- Ihanaa!

...

*ringaling*
- Israelin pääministeri Ehud Olmertin toimisto, puhelimessa tiedottaja Miri Eisin.
- No se on Ehudin tyttöystävä täällä hei, sitä vain että--
- Joo joo, rakastaa rakastaa ja kyllä se jättää vaimonsa. Moi. *klik*

Rakkaus muuttui painajaiseksi

1.12.06

"Valtakunnan tunnetuin ex-naisystävä on jälleen antanut haastattelun, jossa hän ruotii taakse jäänyttä suhdettaan pääministeriin.

Susan Kuronen kertoo tuoreessa Me Naiset -lehdessä kuinka Matti Vanhanen teki töitä oikein urakalla viedäkseen netti-ihastukseltaan jalat alta. Kuronen paljastaa myös kuinka pääministeri toimi erotilanteessa kuin kömpelö teinipoika. Vanhanen teki bänät tylyllä tekstiviestillä.
Kuronen kiistää olevansa kostoretkellä. Hän haluaa vain kertoa mitä tapahtui voidakseen sen jälkeen jatkaa "tavallisen naisen tavallista elämää".
Toistaiseksi Kuronen on voinut vapaasti esitellä näkemyksiään. Vanhanen ei ole kommentoinut entisen naisystävänsä puheita eikä painajaismaiseksi muuttuneen suhteen jälkiselvittelyä." (IS)


*viivakoodin lukijan ääniä*
- Ja se olisi 23 euroa ja 20 senttiä.
- Voi että, kun minulla ei ole niin paljoa ehkä rahaa...otetaan täältä pankkikortti nopeuttamiseksi, tää oli niin paljon helpompaa silloin kun Matin kanssa kävi kaupassa, Matillahan on rahaa, pääministeri ja kaikki...
- Joo joo. Kiitos. Pankki vai luotto?
- No siis, vaikka mun onkin nyt Matin jälkeen luottaa mihinkään ja kehenkään - Mattihan yritti saada mua jaloiltani jo pidemmän aikaa mutta lopetti suhteen tekstiviestillä, se tuntui pahalta, niin jotenkin mä en vaan tiedä mitä mun pitäisi tehdä tän asian--
- Pankki vai luotto?
- Pankki.
- Onko Plussa-korttia?
- Mulla oli haave siitä, että mulla ja Matilla ois ollut yhteinen koti, yhteinen koira, yhteiset lapset ja yhteinen Plussa-tili. Onko se väärin, että tämän ikäinen nainen haluaisi jo jotain varmuutta elämäänsä? Yhteiset lomat ulkomailla, lapset kasvaisivat nurmijärveläisessä ympäristössä ja--
- Ei tämä teidän korttinne toimi. Onkos teillä käteistä?
- Katsotaan nyt, mitä täällä on, voi jos Suomessa olisi vielä markat käytössä niin ihan varmasti olisi Matti päässyt seteliin, ihan varmasti olisi, olisi ollut minun komea aviomieheni siinä setelissä niin.
- Tästä puuttuu kakskyt senttiä.
- Mutta just sen mittainenhan Matilla oli!

Opotomia

22.11.06


- Opettajasi sanovat että kielellinen ja matemaattinen lahjakkuutesi on uskomatonta.
- No vittu joo kai.
- Ratkaiset päässäsi vaikeita yliopistotasoisia aksioomia ja puhut sujuvasti 27 eri kieltä, mukaan lukien muinais-Mongolia, vaikka olemme vasta yläasteella
- Vittu, mitä sit?!
- No, todistuksessasi on pelkkiä vitosia ja kutosia. Vastaatko tahallasi kokeisiin väärin?
- Vittu paljo saatana kiinnosta joku vitun koulu!
- Sinähän voisit käydä koko koulun etänä viikossa. Miksi haluat väkisin pilata mahdollisuutesi?
- Haista sää vittu, vitun opo!
- Sanoit taikasanan.
- Mitä?
- Minä vedän sinua nyt turpaan.
- Täh?
- Joo. Tästä mennään
*mätk, hakk, pieks, hutk hutk*
- Ai, mä vuodan verta!
- Ja jos sä saatanan räkänokka tuut vielä kerrankin uhittelemaan, mä hankin talonmies Gustafssonin suorittamaan sulle raa'an rasvamonttupenetraation! Nyt saatana ulos ja koulu kuntoon!

Poliisi on ystävä


- Sitä tuli sitten kaahailtua.
- Joo.
- Miksi?
- Vaimo jätti, otti lapset mukaan, pomo antoi potkut ja rakastajattareltakin tuli syfilis. Pankki asetti talolainan välittömään perintään ja rikkaat vanhemmat tekivät minut perinnöttömäksi. Ja koira tukehtui syötyään telkkarin kaukosäätimen.
- Vai niin. Mitenkäs, ootteko te maistellut viinaksia?
- Ei, en ole.
- Just. No tuota. Tuossa on teille kossupullo ja vähän hallusinogeenisiä huumeita. On sitten mukavampi ajella siltaa päin, ei satu niin kovasti.
- Kiitos.
- Jos minä ajelen tässä perässä, niin tulen sitten ampumaan päähän jos satutte jäämään kuolinkouristelemaan.
- Kiitos, se olisi mukavaa.
- No, palveluammatissahan tässä ollaan.

I ♥ Brains


Baarissa:

- Ootko sä mun kanssa vain mun tissien takia?
- Ei, vaan sun älykkyyden.
- Mä en kyllä ole kovin fiksu.
- Tiedän, ja siksi sä et tajua että mä olen sun kanssa vain sun tissien takia.
- Nyt en tajuu.
- Tiedän, kulta. Ota lisää juotavaa.

Lakialoite haluaa pelastusliivit pakollisiksi myös soutuveneisiin

21.11.06

"Yksitoista kansanedustaja haluaa aloitteellaan muuttaa vesiliikennelakia niin, että kaikissa veneissä ja muissa vesikulkuneuvoissa on oltava pelastusliivit tai vastaavat välineet kaikille mukana olijoille.

Nykyisen vesiliikenneasetuksen mukaan vain moottoriveneissä ja yli viisi metriä pitkissä purjeveneissä on jokaiselle varattava pelastusliivi, kelluntapukine tai pelastuspuku.

Näin esimerkiksi sadattuhannet soutuveneet jäävät liivimääräyksen ulkopuolelle." (HS)


- Terve.
- Terve.
- Olet sitten mökkijärvellä soutelemassa.
- Niin.
- Ilman liivejä.
- Niin.
- Tästä tulee sakkoa.
- Miksi?
- Koska minä olen poliisi ja minun pitää sakottaa sinua.
- Jukka, sä olet poliisi, mutta myös mun mökkinaapuri. Lisäksi sä olet kumonnut puoli pulloa kossua, istut mun kanssa nyt juuri soutuveneessä kokemassa verkkoja eikä sullakaan oo liivejä.
- Helvetti. Pitää sakottaa itteänikin. Oisko sulla lainata viittäkymppiä.

Foorumi: Apinat.fi / hyvä iskurepliikkejä?

"Merkkari-
mitä iskurepliikkiä sä yleinsä käytät?? kertokaa kaikkii hyviä mitkä tehoo ;)

-----

[40]
Jassu
Re: hyvä iskurepliikkejä?

20.6.2006 15:32:05 Ilmoita
TUNTEMATTOMIEN ISKEMISEST EN SANO MITÄÄ,MUT JOS OOT OLLU MIMMII/JÄTKÄÄ KUSES JO HETKE,JA SUL ON SEN NUMERO,NII TÄÄ JUTTU TOIMI MUHUN:

jake lähetti mulle viestin: Mis oot?
Mä vastasin: Himas,kenen nro tää on?
Jake vastas: mä oon se jake sielt rannalt jos muistat.aattelin vaa lähtisitkö uimaan?

sit me sovittii näkevämme rannalla ja siit se lähti.oltii 1,5 w yhes.
Toi toimii oikeesti varsinki hellepäivinä! =)" (Apinat.fi)


- Moi, tyttö.
- Tä?
- Mä oon se Jake sielt rannalt jos muistat.
- Kuka vitun Jake.

Vihaiset fanit haluavat Jackon esityksestä rahat takaisin

18.11.06

"Poptähti Michael Jacksonin paluu esiintymislavalle sujui varsin kangerrellen. Myöhään eilen illalla Lontoossa esiintynyt Jackson sai seuraavan päivän brittimediassa varsin nuivat arviot eikä Jackson saanut sympatiaa faneiltakaan.

Tiedotusvälineet luonnehtivat artistin World Music Awards -esiintymistä muun muassa myötähäpeää herättäväksi flopiksi.

Paikalla olleet vihaiset fanit haluavat surkeasta esityksestä taloudellista hyvitystä.

- Olisi pitänyt vain pysyä kotona ja katsoa koko homma televisiosta. Tästä pitäisi ehdottomasti saada jotain hyvitystä, Abdo Binmadi totesi pettyneenä BBC:lle.

Ennakkotietojen mukaan Jacksonin piti laulaa juhlassa megahittinsä Thriller. Sen sijaan hän esitti ainoastaan kertosäkeistön We Are The World -kappaleesta ja joutui siinäkin ponnistelemaan päästäkseen korkeimpiin ääniin.

Daily Mail syytti Jacksonia yrityksen puutteesta ja kuvaili esitystä näin:

- Rupesi itkettämään, eikä todellakaan hyvällä tavalla. Esitys oli sekamelskaa, eikä sitä todellakaan pelastanut se, että Jackson toisteli rakastavansa yleisöään." (IS)


*ringaling*
- Epic Recordsin mahti-A&R-puoli, Jacquie Carter puhelimessa.
- *vapisevalla äänellä* Sergio täällä moi.
- Kuka?
- Sergio, tiedäthän. "Michael Jackson."
- Ai sinä. Et sitten oo lapsia paneskelemassa!
- Kuules nyt! En ole oikein tyytyväinen näihin mainosjuttuihin mihin te minut laitatte! Lapsiin sekaantumista, vauvojen heiluttelua ja päivänvarjoja!
- Öö...pitäisikö minua kiinnostaa SINUN mielipiteesi asiasta?
- Minähän olen Michael Jackson!
- Etkä ole. Sinä olet Sergio. Minä tiedän tämän, koska minulla on edelleen täällä Epicin tiloissa Michael Jacksonin preservoitu ruumis formaldehydissä. Ja koska ME maksamme sinulle liksaa siitä, että sinä esität Michael Jacksonia, niin sinä panet muksuja, jos me niin sanomme. On helvetinmoinen duuni yrittää imitoida Michaelin biisintekotaitoja ja siksi me tarvitsemme sitä mediajulkisuutta. Mutta mitäs sitten soittelit, oliko jotain itkettävää?
- MITÄ TE OLETTE TEHNEET! Olette luvanneet, että esitän Thrillerin World Music Awards-juhlassa!
- Niin. Ja?
- En minä osaa sitä biisiä!
- Ai et vai? Ai niin, ethän sinä ole Michael. Törppö, laulu tulee nauhalta.
- Ei kuulemma tule.
- Ei tule?
- Ei. Livenä pitäisi vetää se biisi. Soittivat Awardsista ja kysyivät, että voiko lavabändi tulla treenaamaan biisiä kanssani, että voisin näyttää heille niiden popkoukkujen idean.
- Voi helvetti. Tähänhän minä en valmistautunut. Hm.
- Mitä tehdään.
- Turpa kiinni, minä mietin.
- MITÄ TEHDÄÄN?!
- Hiljaa, saatanan apina.
- ...
- Hyvä poika. No niin. Teemme näin. Kun pääset lavalle, muistat koko ajan vain kiittää. Sitten laulat Bad-biisin...
- En minä osaa sitäkään.
- ...ok, laulat siis Black or White -biisin...
- EN MINÄ OSAA SITÄKÄÄN!
- Voi helevetin paskahousu. Mitä sinä sitten osaat!
- Osaan...öö...We Are The Worldin...
- Voi hemmetti. No, paska biisi mutta kai meidän pitää sillä pärjätä. Eli siis laulat We Are The Worldin...
- ...mutta en minä siitäkään osaa kuin kertsin...
- Nyt Sergio lätty umpeen. Et ole tosissasi. Millähän avuilla sinut on tähän hommaan palkattu? Ethän sinä perhana soikoon ole edes SAMAN VÄRINEN kuin Michael!
- No mutku mun eno oli silloin siellä duunissa ja...
- Jaa niin joo se juttu. Pahoittelut menetyksesi johdosta edelleen.
- Onhan mulla vielä enon tuhkat.
- Joo joo, penska. Nyt hiljaa taas. Eli. Kerrataan suunnitelma. Menet sinne paikan päälle, toistelet vaan koko ajan, että rakastat yleisöä ja sitten laulaa luikautat sen We are the Worldin kertsin. Häivyt lavalta ja pidät matalaa profiilia seuraavat kaksi vuotta.
- Mitä sinä teet?
- Käyn uusimassa Diapam-reseptini. Älä nyt ryssi tätä, perkele.
*klik*

Halonen: Suomi ei ole liittymässä Natoon

14.11.06

"Tasavallan presidentti Tarja Halonen vakuuttaa, että Suomi ei ole nyt liittymässä Naton jäseneksi.

Halonen käsitteli Suomen turvallisuuspolitiikkaa maanantaina Jyväskylän yliopistossa, jossa hän piti Martti Ahtisaari -luentosarjan luennon. Halonen nojautui puheessaan vuoden 2004 turvallisuus- ja puolustuspoliittiseen selontekoon. Seuraavan kerran Suomen ulko- ja turvallisuuspolitiikkaa tulee laajasti esille vuoden 2008 selonteon yhteydessä.


- Emme siis pidä jäsenyyden hakemista ajankohtaisena, mutta emme sulje sitä pois tulevaisuudessa, Halonen linjasi." (IS)


- Seppo.
- No mitä, rouva Presidentti?
- Sano vaan Tarjaksi.
- No mitä, Tarja?
- Poistuisitko huoneesta kun minä ja puhemies-Paavo tässä juttelemme vähän Suomen tulevasta puolustuspoliittisesta tilanteesta?
- Mutta minähän olen puolustusministeri.
- No nii-in. Pitää antaa semmoinen kuva kuin muka tekisit päätöksesi omin päin.
- No minä sitten menen.

***

- Kas niin, Paavo.
- Kas niin, Tarja.
- Miten kauan luulet, että voimme ylläpitää uskoa siitä, että EMME ole menossa Natoon? Ihmiset alkavat epäillä, kun kehitämme koko ajan armeijaamme Nato-direktiivien mukaisesti.
- Odotellaan nyt vielä hetki. Jos fuulaamme heitä vaikka eduskuntavaaleihin asti. Saadaan demareista taas isoin puolue ja voidaan toimia miten halutaan.
- Ja sitten laitetaan sinulle, Pave, joku kiva eläkevirka, että ansiosidonnaiset ei myöhemmin lopu kesken.
- Tämähän se suunnitelma oli, kyllä.
- Entäs jos ne sieltä jenkeistä soittaa, että pitäis liittyä huomenna?
- No sinähän sanoit, ettemme sulje pois liittymisen mahdollisuutta.
- Ah, niin tosiaan.
- Potentiaali on poliitikon paras sanamuoto.

Paris vilautti rintaansa - nenä valkoisena

13.11.06

"Kohukaunotar Paris Hilton sokeerasi jälleen: hän vilautti rintojaan avonaisen mekkonsa kaula-aukosta. Paris Hiltonin sieraimessa näytti kuvien mukaan olevan valkeaa ainetta.

Paris oli bailaamassa kaimakaupunkinsa VIP-yökerhossa erittäin avonaisessa koltussa, kun hänen toinen rintansa ponnahti lähistöllä kärkkyvien valokuvaajien riemuksi miehustasta.

- Me kaikki näimme sen - emmekä voineet uskoa hyvää tuuriamme. Hänellä on uskomaton vartalo, paikan päällä ollut bailaaja myhäili News of the World -sensaatiolehdelle.

Myöhemmin Parisista otettiin kuvia, jossa neidon vasemmassa sieraimessa kimalteli mystistä, valkeaa ainetta. Mitähän se mahtaisi olla?" (IS)


- Manageri hei.
- No mitä, Paris?
- Ajattelin, että nyt kun lähdetään illanviettoon, niin voisi mennä käymään kirjastossa.
- Mitä?
- Kirjastossa. Haluaisin kovasti lukea Sartren teoksia eksistentialismista, onhan koko oma olemassaoloni vauhdittanut ihmisten ajatuksia tyhjyydestä - minullahan on rahaa enkä silti ole onnellinen!
- Mitä sinä oikein höpötät?
- No kuunteles nyt. Höpö-höpö-seikkailuni Nicole Richien kanssa ovat muodostuneet määrittämään mediassa rikkauden tyhjyyttä lähes samalla tavalla kuin Carl Barksin varhaiset 50-luvun Roope Ankka-sarjakuvat! Jos voisimme tutkia ilmiötä ja ymmärtää sitä, voisi olla mahdollista, että minusta voisi tulla uuden filosofian esiajattelija! Unohdettaisiin bimbo-Paris, voisin johtaa keskustelua elämästä ja sen tarkoituksen kaipuusta, tuosta suunnattomasta poltteesta?
- Paris.
- No?
- Oletko puhunut tästä kenellekään?
- ...En, tulin vain miettineeksi että...
- Hyvä. Älä puhu. Ole hiljaa.
- Mitä, miksi?
- SINÄ IDIOOTTI! Etkö tajua miten paljon töitä olemme tehneet maineesi eteen?
- ...Maineeni...
- SINÄ olet henkilökohtaisesti se esikuva ja idoli, jota kohderyhmämme palvoo! Jos sinä yhtäkkiä heittäydyt älykkääksi ja kriittiseksi, mitä tapahtuu kaikille myytäville tuotteillemme? Kuka enää ostaa pinkkiä huulipunaa! Kuka laittaa glitteriä! Haluatko tuhota koko pissis-kulttuurin?!
- Mutta, minä...
- Sinä et ymmärrä miten tärkeä sinä olet meille. Ja jos nyt rupeat sekoilemaan, juuri kun olemme saavuttaneet uskottavuuden bimboudessa pakotat meidät toimenpiteisiin.
- En pelkää teitä.
- Ehkä sinä et, mutta pelkääköhän sisaresi? *oven avaus*
- Te siat! Olette sitoneet sisareni kiinni sähkötuoliin?
- Ja päätös hänen hengestään lepää sinun käsissäsi. Haluatko ajatella ja luoda maailmaan yhden turhan uhrin lisää vai hyväksyä, että sinun tulee olla mitä me haluamme sinun olevan jotta voisit pelastua ja pelastaa?
- ...Voititte. Mitä minun pitää tehdä?
- Vedät tuosta ensin viivat nokkaan ja näytät sitten kameroille tissit.
- *snif*
- EIKÄ ITKEMISTÄ KAMEROIDEN EDESSÄ!

Hovin mukaan irtisanominen ei voi kohdistua sattumanvaraisesti

26.9.06

"Vaasan hovioikeuden mukaan tuotannollisia ja taloudellisia syitä ei voi käyttää työntekijän irtisanomisessa sattumanvaraisesti.

Oikeus linjasi päätöksessään, että irtisanomisperustetta saa käyttää vain, mikäli juuri irtisanottavien työntekijöiden työn määrä on vähentynyt. Ainoastaan vakavissa talousvaikeuksissa olevalla yrityksellä voi olla oikeus myös sellaisten työntekijöiden irtisanomiseen, joiden työ ei ole vähentynyt.
Hovioikeuden ratkaisu koski Alavuden käräjäoikeuden vuonna 2004 antamaa päätöstä, joka säilyi ennallaan. Virtolainen metallialan yritys velvoitetaan näin maksamaan kolmelle entiselle työntekijälleen jopa yli vuoden palkat korkoineen.
Virroilla toimiva yritys oli irtisanonut perusteetta kolme työntekijäänsä tuotannollisiin ja taloudellisiin syihin vedoten. Yrityksen taloustilanne ei ollut kuitenkaan vakavasti vaikeutunut. Hovioikeus katsoi päätöksessään, että todellisuudessa yksi miehistä oli irtisanottu terveydentilansa perusteella." (IL)




- Herra Juutilainen!
- Niin?
- Pitääkö paikkansa, että te irtisanoitte vuonna 2003 kolme työntekijäänne tuotannollisiin ja taloudellisiin syihin vedoten, vaikka yrityksenne taloustilanne ei ollut vakavasti vaikeutunut?
- Hyvä syyttäjä, ei pidä.
- Meillähän on täällä yrityksenne kirjanpito vuosilta 2000-2005. Näköjään olette tienanneet reippaasti plussan puolelle jo ennen irtisanomisia ja irtisanomisten jälkeen olette päätyneet jopa miljonääriksi. Mitäs tämä tämmöinen oikein on?
- No, jos se asia ihan suoraan sanotaan, niin onhan se niin että minun potkujeni jakelemiseen oli lopunperin kyllä hyvinkin tuotannollinen ja taloudellinen syy.
- Mikähän se mahtaa sitten olla?
- Hyvä syyttäjä, katsokaapas nyt näitä kolmea sankaria tässä. Paavolaisen Matti on pitkän linjan Popeda-mies ja sillä on jopa Paten nimmari. Onkolan Eerolla taas on niin tyhmät jutut, ettei oo tosikaan. Ja Turusen Janne on muuten vaan ihan helevetin ruma.
- ...mitähän te nyt oikein meinaatte, herra Juutilainen?
- No miettikäähän nyt vähäsen, perkele. Tuommoiset helevetin tohvelisankarit hengaavat jatkuvasti siellä pajalla ja pölisevät ihan saatanan tyhmiä juttuja. Yks luukuttaa komisaario Pepposta mark kakkosestaan sellaisella volalla että linnut tippuu puista ja toinen köhöttää perään että "pillu se on petolinnullakin". Ja sitten vielä kolmas tuijottaa kuin lehmä uutta veräjää eikä sano mittään.
- En nyt oikein ymmärrä mihin pyritte. Lain mukaan irtisanomista ei saa tehdä, jos työntekijöiden työn määrä ei vähene.
- No ei se varmaan vähene jos sitä ei kukaan tee! Itte saa siellä pers väärällä vääntää! Rupesi sen verta vituttamaan poikien naamat että sitä rupesi käymään Alkossa joka päivä töiden jälkeen. Ja kun kerran työpaikka ne ongelmat teki, niin katsoin parhaaksi käyttää toimiston varoja lääkintäänkin. Se ei kuulkaa oo halpaa vetää pullollinen viskiä joka ilta. Vaikuttaahan se taloudellisesti. Ja kun tulee joka päivä krapulassa töihin, niin arvaa vaan saako sitä yhtään uutta asiakassopimusta. Firman pomo tulee ja haisee kuin rankkitynnyri paskasiilossa. Joo joo terve terve, mitäs, uutta kattoa pikkufrouvan kesämökille, vai mitä. Ei siinä paljoa jupit kattele, ne painuu kaupunkiin ja ottaa isolta firmalta. Kyllä se saatana syö yrittäjää.
- Mutta mites nämä teidän liiketoimintanne yllättävät nousujohteiset lukemat?
- En oo ikuna ollut niin onnellinen kun sain nuo perslävet meitin firmasta litomaan.
- Te olette aika mulkku mieheksi, herra Juutilainen. Ja haisette viinalta.
- Oho! Kato, itekkö keksit!

Avaruussukkulan lähtöä lykättiin

6.9.06

"Yhdysvaltain avaruushallinto Nasa joutui jälleen lykkäämään avaruussukkula Atlantiksen tämän päiväistä lähtöä. Lykkäyksen syynä oli tekninen vika sukkulan virranjakelussa. Nasa yrittää sukkulan laukaisua uudelleen torstaina. Myös perjantai on varattu mahdolliseksi lähtöpäiväksi, jos sukkulassa ilmaantuu uusia ongelmia.

Sukkula piti alun perin laukaista jo sunnuntaina. Nasa lykkäsi lähtöä, koska laukaisupaikalle iski salama ja Floridaa uhkasi hirmumyrsky.

Atlantiksen lennolle on lähdössä kuusi astronauttia. Aluksen on määrä viedä kaksi valtavaa aurinkopaneelia kansainväliselle avaruusasemalle ISS:lle. Lento on osa suunniteltua 16 lennon sarjaa, jonka aikana amerikkalaiset toivovat saavansa ISS:n valmiiksi vuoteen 2010 mennessä.

(STT-Reuters)" (IS)


- Noni, paikoillenne siitä.
- Mitä?
- Laukaistaas nyt se sukkula.
- Ei me voida.
- Täh?
- No ensinnäkin ne aurinkopaneelit ei oo vielä täällä.
- Mitä?
- Toisekseen tuolla ulkona alkaa ehkä kohta sataa.
- Sataa? Mutta ei kai se haittaa?
- Viimeksikin haittasi.
- Jumalauta, meillä on monen miljoonan sukkula, joka on tarkoitettu AVARUUSLENTOON! Kyllä se nyt yhden sateen kestää.
- Ja tota, sit toi astronautti, toi Johnson, se ei oo vielä täällä.
- Mitä? Miten ei voi olla?!
- No kun sille sanottiin kyl et torstaina lähetään nii se kuuli et tiistaina ja ku eile oli keskiviikko nii se aatteli että vast seuraavalla viikolla ja sit se on nyt just Köyliössä käymässä mummon luona ja soitettiin ni sillon kauhee kankkunen, nii se kysy et voisko venaa hetken.
- Tässä menee koko ajan käsittämättömiä määriä veronmaksajien rahoja hukkaan!
- Eikä me voida sittenkään lähtee, ku toi Jore tuolla ei oo vielä kerenny tankkaan sitä rakettii.
- Mitä? Siinähän on kyljessä isot polttoainesäiliöt täynnä...ootteko te kiinnittäneet polttoainesäiliöt rakettiin tankkaamatta?
- No sä sanoit että tankit kii nyt. Ei me tietty että niissä pitäisi oikeasti OLLA jotain.
- Voi helvetti teidän kanssa. Mikähän teitä vastaan tulee tuolla ylhäällä.
- No tietysti Xenu, galaktinen hallitsija joka on jo 75 miljoonaa vuotta sitten tuonut miljoonia ihmisiä maahan, jotka hän surmasi ja pakotti sitten sielunkerääjiin...
- Herra Cruise! Mitä VITTUA te oikein teette Nasan avaruusasemalla!
- Kertoisin, mutta se vitsi on käytetty jo.

Mikä suututti Zidanen?

11.7.06

"Päättyneiden jalkapallon MM-kisojen mielenkiintoisin kysymys on, millä sanoilla Italian Marco Materazzi sai Ranskan supertähden Zinedine Zidanen puskemaan päällään Materazzia ulosajon arvoisesti.

Ranskalaislähteiden mukaan Materazzi olisi pilkannut raivokkaasti Zidanen algerialaisia vanhempia, lähinnä äitiä.

Ranskalainen rasisminvastainen liike SOS Racism julkaisi puolestaan maanantaina lausuman, jonka mukaan "hyvin asioista perillä olevien lähteiden mukaan näyttäisi siltä, että Materazzi kutsui Zidanea likaiseksi ja halpamaiseksi terroristiksi".

Brasilialainen tv-kanava Globo käytti apunaan huulilta lukijoita, joiden mukaan Materazzi haukkui Zidanen siskoa kaksi kertaa prostituoiduksi.

- Zidane kertoi minulle, että Materazzi oli sanonut jotain erittäin vakavaa, mutta ei kertonut mitä, Zidanen agentti Alain Migliaccio kertoi englantilaiselle BBC:lle.

Italian MM-kultajuhlista tavoitettu Materazzi kiisti jyrkästi kutsuneensa Zidanea terroristiksi.

- Se ei missään nimessä ole totta. En kutsunut häntä terroristiksi. Olen siitä täysin tietämätön. En edes tiedä, mitä se sana tarkoittaa, Materazzi sanoi Italian uutistoimistolle Ansalle.

Ranskan tv kertoi, että Zidane oli luvannut kertoa ulosajoon johtaneista tapahtumista tarkemmin lähipäivien aikana." (IS)



- Hei, Zidane!
- No mitä, Materazzi?
- Tuus tänne käymään.
- Ai hä.
- Tuu ny.
- Ai hä.
- Tuu tuu. Katos tätä.
- Ai täh.
- Vedä mun sormesta.
- Hä?
- Vedä mun sormesta.
- Okei.
*prööt*

----

- Hei, päätoimittaja.
- No mitä, urheilureportterini?
- Nyt selvisi että miksi Zidane raivostui.
- No?
- Vedä sormestani -vitsi.
- Eihän se vedä lukijoita!
- Mutta se on totuus.
- Älä nyt viitsi! Mehän voimme hyvin maustaa tätä juttua!
- Kuten?
- Öö, oletetaan, että Materazzi ois sanonut jotain...ööö... terroristi! Terroristit on nyt kuuminta hottia! Materazzi kutsui siis Zidanea terroristiksi.
- MATERAZZI KUTSUI TERRORISTIKSI, ei oikein toimi lööppinä?
- Lisätään maustesanoja. Vaikka... likainen? Hävytön? Halpamainen? Maukas? Irvokas? Ota noista pari.
- Ok, riittääkö tämä?
- Lisää sinne vielä yksi siskon huorittelu! Saadaan vähän vääntöä juttuun ja homma peliin!
- Luuletko että Materazzi edes tietää mitä sana terroristi tarkoittaa?
- Ei näin pienessä turnauksessa ole kummempaa mediaseurantaa. Sen kuin painetaan vaan.