Kuluttajavirasto moittii: Lentoyhtiöiden tarjoukset ovat katteettomia

"Kuluttajavirasto moittii lentoyhtiöitä katteettomista halpojen lentojen mainoksista.

Viraston mukaan kuluttajalla on oikeus odottaa, että näyttävästi mainostettuja lippuja on todella saatavilla.

Tarjouslentoja on Kuluttajaviraston arvion mukaan saatavilla vain vähän tai ei ollenkaan. Virasto kehottaa lentoyhtiöitä kertomaan kuluttajille tarjouslippujen lukumäärän.

- Kuluttajan pitää saada mainosta silmäilemällä realistinen käsitys siitä, missä määrin edullisia lentoja on tarjolla, Kuluttajavirasto vaatii tiedotteessaan.

Virasto on huomannut runsaasti puutteita internetin kautta tapahtuvassa lentojen mainonnassa. Sen vuoksi virasto on laatinut tarjousmarkkinointia koskevat pelisäännöt lentoyhtiöille." (IS)


- Päivää.
- Päivää.
- Saksaan haluaisin lentää. Teillä oli tää tarjous, että lennot maksaa 39 euroa.
- Juu juu. Koskas haluaisitte lähteä?
- No vaikka...huomenna? Aivan sama.
- Katsotaanpa, katsotaanpa... eli Helsinki-Frankfurt? Meno-paluu?
- Jep.
- Helsinki-Frankfurt huomenna perjantaina...käykö 18:30 lähtö?
- Oikein mainiosti.
- Jep. Eli hinta on 320 euroa plus verot eli...588 euroa.
- Täh.
- 588 euroa. Suunta.
- Tossahan sulla on lappu jossa lukee 39 euroa.
- Aa, se ole vain mainos.
- Eikun oikeasti! Herraisä! Mä haluan ton hinnan mukaisen tarjouksen!
- Selvä, otanpa selvää...eli teidän lentonne lähtee...jouluyönä kello 03:12, vaihto Brysselissä, Roomassa, Hong Kongissa ja New Jerseyssä. Paluu takaisin edellisenä päivänä kello 31:18.
- Eihän tollaista kellonaikaa ees ole.
- No sillä hinnalla saatte halvimman lipun. Niitä ei juuri oo mennyt.
- Tämä on hävytöntä. Minä vaadin soittaa tästä esimiehellenne.
- Jep, eli numero on 0700- 6826 7675336. Hinta soitosta on 19,90,- alkavalta minuutilta ja paikallisverkkomaksu.
- Täh? Niin kallista?
- Joo, ois sen saanut myös 10 snt/tunnilta -periaatteella.
- No enkö saa sillä hinnalla?
- No kun se on siltä ajalta kun ihmiset ei yleensä valita, eli ENNEN palvelutapahtumaa. Olemme huomanneet että palvelutapahtumien jälkeen ihmiset soittavat valituspuhelimiin ja siksi linjat ovat useimmiten varattuja. Tällä hintakehityksellä haluamme ohjastaa soittajat soittamaan myös niihin aikoihin, jotka eivät ole ruuhkaisia.

Posti on nykyään Itella

"Nimi muuttui Itellaksi siksi että Posti-nimestä moni saa nykyään pahoja viboja. Ja ihan syystäkin." -foorumikäyttäjä kid ego


- Hui! Hitler.
- Ei oo Hitler enää, on Jönssinen.
- No sittenhän se on ihan turvallista.
- Niin on. Osaisitko neuvoa fiksuimman reitin Puolaan?
- Tosta vasemmalle ja suoraan, Jönssinen.
- Tattis.

Get any girl in bed, guaranteed

*kop kop*
- Niin?
- Munaa?
- Täh.
- Munia. Lainaamaan tulin.
- Teetkö kakkua.
- Vitut. Olen mieess. Teen munakasta.
- Ahaa.
- Onko poikakaveri kotona?
- Ei ole.
- Missä on.
- Töissä?
- Ahaa. Se siis arvostaa enemmän korporaatiota kuin sinua.
- Täh?
- No siis, kokeilepa huviksesi kädelläsi rintaasi.
- Niin?
- Eikö tunnu että alkaa hiljakseen jännittyä.
- Jep.
- No ni. Sua alkais panettaa ja tää jätkä on töissä. Se siis tarkoittaa että se mieluummin viettää aikaa TYÖKAVEREIDEN kanssa, kuin olis sun kaa silleen.
- Mut sillähän on töitä...
- Jos se oikeasti välittäisi sinusta, se ois ottanut etätyön.
- Niin kai...
- Minä taas olen tässä, keskustelen kanssasi ruoanlaitosta. Ja sulla ois tarve päästä sänkyyn. Ja mä ehdotan sulle tätä: vaikka mulla onkin nälkä niin naapurisovun takia mä voin lykätä ruokailuani puolella tunnilla ja vedetään pikaiset.
- Niinkö?
- Hei, naapurisovun takia. Saatat muuten hajottaa vaikka amppeli-istutukset turhautuneisuudessasi.
- Oot kyllä tosi kultainen.
- Ja kohta huomaat mitä muuta.

Anime lähtee lapsesta hakkaamalla

FlyFF: "Peli on toistaiseksi täysin ilmainen ja valuuttana käytetään pelin sisäistä rahayksikköä lukuun ottamatta käteiskauppaa, josta on mahdollista ostaa muun muassa uniikkeja vaatesettejä."


- No mikä tää nyt sit on.
- Tää on tämmöinen MMORPG.
- Mörögörömikä?
- Tämmöinen roolipeli. Ihmiset pelaa keskenään moniulotteisessa maailmassa luoden kontakteja ja kokien suuria seikkailuja.
- Ahaa, mitäs sä just nyt teet?
- Tapan rottia.
- Rottia?
- Niin, niistä saa kokemusta. Meidän koko seikkailijaryhmä tappaa just nyt rottia.
- Eli sä loggaat tuonne peliin ja meet tappamaan muiden kanssa rottia.
- Jep.
- Ja tämä on "suuri seikkailu"?
- No ei se kato alussa oo.
- Kauanko oot pelannut?
- Aika vähän, kaks kuukautta päivittäin.
- Ja tapat vieläkin rottia.
- No, mut pian päästään oikeisiin questeihin.
- Questeihin?
- Haasteisiin, kato. Päästään tappamaan musta haltija kuninkaan käskystä.
- Ja sitten te saatte mainetta peliyhteisössä, kun se musta haltija on tapettu?
- No siis, se sitten herää taas henkiin että seuraavat saa tappaa sen.
- Mitä sä siitä hyödyt?
- No, saa kokemusta ja sitten tulee merkintä että on tappanut mustan haltijan.
- Joo, ehkä tää oli tässä. Kai tää on sentään ilmainen?
- Joo, paitsi vaatteet.
- Mitä, eikö noilla oo vaatteita noilla pimuilla muuten? Idiootti, näkisit alastomia tyttöjä! Noh, piirrettyjä mutta kuitenkin.
- Eikun ois niillä vaatteet muutenkin. Mut meinaan tätä mun custom-vaatetusta.
- Maksetaanko ne jotenkin tekstiviesteillä, niin kuin siinä nuorison Habbo-hotellissa?
- Eikun ihan rahalla.
- Ahaa. Paljonko sellaiset sitten maksaa?
- No siis, esimerkiksi toi koru...
- Niin?
- Maksoin just kaksisataa euroa.
- Mistä.
- Tosta korusta.
- Mistä korusta.
- Mikä ton kaulassa roikkuu, ton mun hahmon! Se oli arvokas ja uniikki!
- Maksoit muutamasta polygonista kaksisataa euroa?
- ...älä kysy mitä ton housut maksoi.
*läimäys otsaan*

Sitä oot mitä syöt

*anonyymin lehden ravintola-arvostelusivu, joskus jossain päin maata*

Suuri makunautinto tulvahti jo tuoksussa saadessani aterian eteen. Marinoidut viiriäiset suorastaan sulivat suussa ja koin syvää myötätuntoa, ennen kuin ahnaasti purin haudutetun perunan ja sahramikastikkeen kera tuohon lihaan kiinni. Riisi olisi voinut olla aavistuksen al dentempää, mutta muuten nautin suunnattomasti.

- Kriitikko

Opiskelijayhdistys haluaa aseet luvallisiksi kouluissa

"Yhdysvalloissa Virginian osavaltiossa opiskelijayhdistys vaatii opiskelijoille oikeutta viedä aseita kouluun. Yhdistyksen mukaan näin voitaisiin tulevaisuudessa estää Virginia Tech -yliopiston verilöylyn kaltaiset tapahtumat.

- Virginia Techin opiskelijoilla olisi todella pitänyt olla mahdollisuus puolustaa itseään, yhdistyksen perustanut opiskelija Andrew Dysart sanoi Washington Post -lehden maanantaina lainaamassa haastattelussa.

Mieleltään järkkynyt opiskelija ampui 32 ihmistä ja itsensä Virginia Techin yliopiston alueella huhtikuussa.

Dysartin yhdistys haluaa muuttaa Virginian osavaltion lain, jonka mukaan koulut ja yliopistot saavat itse päättää, sallivatko ne opiskelijoiden tuoda aseita kouluihin. Lain mukaan oppilaitokset eivät kuitenkaan voi kieltää oppilaskuntaan kuulumattomia ihmisiä tuomasta luvallisia aseitaan koulun alueelle.

- Näin opiskelijoilla ei ole samanlaista oikeutta puolustaa itseään koulun alueella kuin muilla ihmisillä, Dysart perusteli yhdistyksensä hanketta." (IS)


- Ippe.
- No.
- Mulla on omituinen mielihalu syödä lakritsia ja purkkaa yhtä aikaa.
- No saatana. *laukaus*

***

- Ippe!
- No.
- Tapoitko sinä Karin!
- No tapoin.
- Miksi tapoit?
- Alkoi käyttäytyä oudosti. Tottakai mulla on oikeus puolustaa itseäni, ei sitä tiedä milloin jollakulla napsahtaa päässä ja se ryhtyy hulluksi tappajaksi.

Reggaefestareilla 260 kannabiskäryä

"Poliisi otti sunnuntaina Uppsalan reggaefestivaaleilla kiinni 260 ihmistä, joita kaikkia epäiltiin huumerikoksesta. Lähes kaikissa tapauksissa kyse oli hasiksen tai marihuanan hallussapidosta, mutta muutaman poliisi näki myös myyvän avoimesti kannabisvalmisteita.

Kiinni otetuista 46 oli alaikäisiä ja heistä kahdeksan vasta 15-vuotiaita. Sosiaalitoimi otti alaikäiset hoiviinsa ja soitti heidän vanhemmilleen, jotta nämä tulisivat hakemaan jälkikasvunsa kotiin.

Uppsalan poliisin tiedottaja Christer Nordström arvelee, että ainakin osa nuorista kokeili festivaaleilla ensimmäistä kertaa laittomia päihteitä.

Uppsalassa järjestettiin reggaefestivaalit jo kuudetta kertaa. Poliisi ja sosiaalitoimi olivat aikaisempien vuosien kokemuksista viisastuneina varanneet festivaaleija varten ison miehityksen: päivystäviä poliiseja oli noin 90, sosiaalityöntekijöitä kymmenkunta ja vapaaehtoistyöntekijöitä yli 50. Myös tullin huumekoiria oli lainattu avuksi." (IS)


- Päivää. Poliisista.
- Näytät siltä Salkkarien Tuomolta. Hanipöö!
- Se on KONSTAAPELI hanipöö sulle!
- Yeah man! Peace and love!
- Täälläkö juodaan hassista! Perkele!
- Nautiskellaan kauniista iltapäivästä ja keskinäisestä rakkaudesta.
- Vai että rettelöitsette! Minäpä otan pampun ja hakkaan vähän. *pieks hakk mätk*
- Hei, älä viitsi! Me unelmoidaan yhteisymmärryksestä ja keskinäisestä synergiasta! Rauhasta ja rakkaudesta!
- No meillä on yhteisymmärrys heti kun tajuatte mennä vankilaan, senkin vaaralliset narkkarit! Hakkaatte mummoja! *pieks*
- Hakkaamme mummoja? Eihän me edes jakseta nousta seisomaan! Sitä paitsi sinähän siinä pampun kanssa huidot. Auts! Lopeta!
- Nyt turpa kiinni, helvetin takkutukka. Teistä ei ole yhteiskunnalle mitään hyötyä, te laiskat paskiaiset!
- Ja sinustako tällä hetkellä on? Todennäköisyys että me nyt spontaanisti tästä noustaan ja ryhdytään oikeistokonservatiiveiksi tekemään uraa, on aika pieni. Sen ajan mitä siinä käytät verenpainettasi nostaen ja meitä hutkien olisit varmaan ottanut kiinni jo pankkirosvon tai rattijuopon. Me emme kuitenkaan ketään häiritse.
- Eipä hätää! Minä olen nyt vapaalla, koska minä vain tykkään hakata hippejä pampulla!
- Ai helvetti! Sattuu! Mene nyt muualle!
- Mitä, vastustatteko poliisia? Sen siitä saa kun antaa huumeille pikkusormen!

TJ Groupin pääomistajille ehdollista vankeutta hovissa

"Helsingin hovioikeus on tuominnut TJ Groupin pääomistajat kahden vuoden ehdolliseen vankeuteen tiedottamisrikoksista ja törkeästä sisäpiiritiedon väärinkäytöstä.

Lisäksi Tuomo Tilman ja Jyrki Salminen tuomittiin menettämään valtiolle rikoksesta saamansa hyöty lähes 8 miljoonaa euroa, yhteensä siis lähes 16 miljoonaa euroa.

Ylen nettiuutisten mukaan yhtiön talousjohtaja tuomittiin viiden kuukauden ehdolliseen vankeuteen avunannosta tiedottamisrikokseen ja sisäpiiritiedon väärinkäyttöön.

TJ Group hakee valituslupaa päätökseen yhtiölle tuomitusta 50 000 euron yhteissakosta ja runsaan 1 200 euron korvausvelvollisuudesta. Yhtiö pitää rangaistuksia perusteettomina.

Syyttäjä päättää todennäköisesti ensi viikolla, aikooko hän hakea valituslupaa.

Yhtiö ei Ylen mukaan joudu maksamaan takaisin valtiolle taannoisia voittojaan.

Käräjäoikeuden päätös oli pääosin vapauttava. Se tuomitsi pääomistajat vain sakkoihin tulosvaroituksen viivyttelystä keväällä 2000.

Ohjelmistoyhtiö ottaa lähiaikoina kantaa Jyrki Salmisen ja Tuomo Tilmanin asemaan yhtiön hallituksessa.

Yhtiön toimitusjohtaja Hannu Jokela sanoo, että mahdolliset muutokset yhtiön hallituksessa vaativat ylimääräisen yhtiökokouksen.

Jokela pitää hovioikeuden päätöstä oli yllättävänä." (IS)


- Tuomo Tilman ja Jyrki Salminen.
- Noo?
- Tuomitsemme teidät maksamaan takaisin valtiolle sisäpiiririkoksesta saamanne hyödyn.
- Ei makseta! Tapetaan sut! Lyödään astalolla!
- Sittenhän lyötte, kunhan maksatte takaisin kavaltamanne kaksi miljoonaa euroa.
- Kaksi miljoonaa? Mehän järkättiin itellemme kuustoista miljoonaa!
- Mitä?
- Kuustois--
- MITÄ?!
- Kuu--
- TUOKAA ASE! KIRVES! ASTALO! JOKIN! Minä tapan nuo kusipäät, minä tapan, ettäs kehtasitte, KUUSITOISTA MILJOONAA!
- Tuomo?
- No mitä Jykä.
- Tuntuuko susta että tuomarin arvomaailma ei oo ihan kohdallaan?

Dualismia

Mbar, Helsinki, vain yhden (1) oluen jälkeen

- Nngh.
- No mitä Tuomas.
- Mitäs tässä, mitä ite, Tuomas.
- Puhut sitten taas itekses.
- Niin taidan.
- No?
- No vittu kun ei kukaan ikinä kommentoi täällä.
- Ai ei kommentoi. Justhan pari päivää sitten tuli kommentti siihen sun puhelinmyyjä-juttuun.
- No minkäs teet. Oon sosiaalihuora. Tarvitsen ihmisten palautetta. Siksihän täällä on anonyymina kommentoimisen mahdollisuus.
- Miten musta välillä tuntuu, että sä kirjoitat raflaavasti vain siksi että ihmiset reagoisivat?
- ...ehkä joskus.
- Voi helevetti. Ootko vähän pelle jätkä. Sulla ois mahtavat mahdollisuudet kommentoida täällä yhteiskunnallisia asioita nokkelasti nimimerkin takaa, ja nyt metsästät KOMMENTTEJA?! Oh, iih, ihkudaa, voitsä kommaa mua, tsät-sisko hä?
- Älä irvaile. Jos ihmiset ottaisivat tämän dialogin kannalta, voisivat asiat syvetä tästä normaalista "hih hih hah hah"-meiningistä. Ja tästä voisi kasvaa isompi juttu.
- Kasvaa? KASVAA?! Ethän sä nytkään päivitä tätä kuin kerran kuussa! Jos sä uskaltaisit oikeasti ottaa kantaa sellaisiin isoihin juttuihin, niinkuin ihmisten kuolemiin ja tsunameihin ja muihin niin silloin voisit olla yhtä anarkistinen kuin vaikka Lehti. Mikset tee niin?
- No, mulla oli taipumuksena vittuilla yksi päivä "kyberterroristeille" ja viitata niihin nörtteinä.
- Muttet tehnyt sitä, koska...
- No en mä halunnut herätä seuraavana päivänä siihen että kaikki mun nettiin julkaisema ois tuhottu tai muutettu täyteen goatsekuvia. Nää jätkät oikeasti tietää mitä ne tekee.
- Eli sä olet munaton jätkä. Munaton pelle. Ja odotat että ihmiset lukisivat juttujasi ja olisivat kanssasi "dialogissa"?
- Hei, sä sanoit ton, en minä.
- Technically, sinäkin sanoit.
- No perkele.
- Tässäpä vinkki, "kansankiihottaja", jos alkaisit kirjoittaa vielä vihaisemmin, niin ihmiset vastaavat siihen. Nyt olet vielä vähän kiltti. Ole paha!
- Kiitos.
- Ole hyvä.
- Mutta justhan sanoit...
- Meni jo.

Tallinnan paloittelumurhasta tuomitulle raskaat petossyytteet

"Tallinnassa paloittelumurhasta tuomittu suomalaismies Markus Pönkä saa raskaat petossyytteet.

STT:n tietojen mukaan häntä vastaan on nostettu viisi syytettä törkeästä petoksesta. Osa rikosepäilyistä on vielä syyttäjällä syyteharkinnassa, joten petossyytteiden määrä voi kasvaa.Poliisi epäilee miehen takoneen jopa kahden miljoonan euron voitot hämäräperäisillä huijauslaskuilla. Rahat ovat hävinneet jäljettömiin.

23-vuotias Markus Pasi Pönkä tuomittiin Tallinnassa 12 vuodeksi vankilaan liikekumppaninsa murhasta. Oikeuden mukaan Pönkä surmasi ja paloitteli parikymppisen toverinsa toissa vuoden joulukuussa. Pönkä on hakenut tuomiolle valituslupaa Viron korkeimmasta oikeudesta." (IS)


- Markus Pasi Pönkä.
- Niin?
- Teitä vastaan on nostettu viisi syytettä törkeästä petoksesta. Olette takoneet jopa kahden miljoonan euron voitot hämäräperäisillä huijauslaskuilla. Tiedättekö, mihin tämä voi johtaa?
- Ai että mihinkö tämä voi johtaa?
- Niin!
- Ei tsiisös fakin kraist. Minä olen TAPPANUT JA PALOITELLUT ihmisen! Haloo hei! En ainoastaan sattumalta että "hei, nyt mulla on pyssy kädessä, pam, oi ei, minä tapoin vahingossa", ei, minä olen jumalauta leikannut jätkän veitsellä suuhun sopiviksi paloiksi! Ja luulet minun olevan huolissani jostain parista miljoonasta? Mene huviksesi vilkaisemaan keskisuuren suomalaisyrityksen pikkujouluja, nehän käyttävät sen verran jo viinaan! Luulisi, että olisit pikkuisen enemmän huolissasi siitä, mitä meikäläisen pään sisällä liikkuu! Että miten harkitsen tälläkin hetkellä tekeväni nahkastasi itselleni taljan seinälle! Että hä, mitäs siitä sanot!
- Entäs sitten. Ei mussa oo penniäkään kiinni. Niissä rahoissa sen sijaan on.
- Ja sinun mielestäsi minulla on vääristynyt arvomaailma?

Michael Mooren dokumentti vuoti nettiin

"Ohjaaja Michael Mooren uusin dokumentti Sicko on vuotanut nettiin. Viikonlopun aikana elokuvasta oli nähtävissä YouTube-sivustolla useammasta pätkästä koostunut 124 minuuttinen versio. Kaikki videopätkät dokumentista on nyt poistettu sivustolta elokuvaa Yhdysvalloissa levittävän Lionsgate-yhtiön vaatimuksesta.
Aiemmin viime viikolla dokumentin piraattiversiota oli saatavilla myös muun muassa BitTorrent -vertaisverkossa.

Sicko saa ensi-iltansa Pohjois-Amerikassa 29. kesäkuuta. Dokumentissa Michael Moore ruotii Yhdysvaltojen terveydenhuollon ongelmia." (YLE)


*ringaling*
*ringaling*
*ringaling*
*piip*
- Hei, olet soittanut oikeudenpuolustaja Michael Mooren puhelinvastaajaan. Jos olet asehullu republikaani, ole hyvä ja jätä yhteystietosi äänimerkin jälkeen, jotta voin tulla haastattelemaan sinua ja muokkaamaan keskustelustamme yksipuolisen "ei tsiisös mikä idiootti"-provon seuraavaan huikeaan dokumenttiini. Jos taas olet joku demokraattisen puolueen edustaja, tukishekki on jo matkalla. Muussa tapauksessa en halua keskustella kanssasi. *piip*
- Hei Michael, täällä tuotantoyhtiö Lionsgaten edustaja. Ilmeisesti uusin elokuvasi Sicko on levinnyt nettiin, mutta tämähän on tavallaan hyvä koska nyt viestisi tulee vahvemmin koko kansan tietoisuuteen--
*luurin nosto* - MITÄ HELVETTIÄ!
- Ai Michael, moi, oletkin kotona, kuulithan jo mitä--
- No todellakin kuulin! Ei jumalauta! Kattooko ne sitä ilmaiseksi! En helvetti ala! Tajuatko paljonko olen käyttänyt aikaa ja rahaa tämän dokkarin tekemiseen!
- No sähän sait vähennettyä veroissa sen videokameran ja nauhat...mikrofoninkin lainasit minulta ja--
- Ei välineistö maksa! Tekijät maksavat!
- No, sähän käytit koulussa olevaa kuvausassistenttia, se sai tehdä palkatonta harjoittelua sulle ja...
- Ei vaan juontaja ja käsikirjoittaja!
- Sehän olet sinä.
- Niin! Minä olen Michael Moore! Ja mietihän paljonko Michael Mooren palkkaaminen leffaan nykyään maksaa!
- Etkö tekisi itsellesi ilmaiseksi?
- Ja polkisin liksojani! En saisi enää ikinä töitä! Ei näin, nyt kuule nostat vähintään viisi oikeusjuttua tästä asiasta ja poistat ne jutut netistä! Se on minun hengentyöni ja minä haluan siitä rahaa!
- Entä jalot puheesi ihmisten sivistämisestä ja pahojen ihmisten savustamisesta?
- Klubiini pääsee todella helposti ostamalla elokuvalipun. Alankin samantien suunnitella seuraavaa elokuvaa piratismista, tuosta ihmiskunnan syövästä.
- Taidat olla tuosta George W. Bushin kanssa samaa mieltä.
- Onneksi tämä nauhoittuu vielä puhelinvastaajaan, voin leikata tuon kommenttisi sitten pois.

She's on the phone

*ringaling*
- Tuomas.
- No Jutta soittelee hirmu iloisella asialla täältä Sanoma Magazinesista heippa!
- Iloisella? Ootko sä pilvessä?
- No melkein, koska oon ihan järettömän onnellinen siitä, että voin kertoa sulle että saat Tietokone-lehden ihan ilmaiseksi!
- Ilmaiseksi? Yhden lehden?
- Et vain yhtä, vaan monta!
- Kuinka monta?
- Saat puoli vuotta ilmaiseksi!
- No okei, sait ylipuhuttua. Otan ilmaiseksi.
- Mut pitää ottaa vuoden kestotilaus, niin ekat puoli vuotta on ilmaiseksi.
- Okei, otan ne ilmaiset lehdet, niin sitten katkaisen sen.
- Eikun ensin tulee ne puolen vuoden lehdet ja sitten pitää ottaa vielä vuosi.
- No eihän se silloin oo ilmaista. Silloin mä saan puolentoista vuoden lehdet vuoden hinnalla. Eli alennus on 33%. Se on aika vähän tuotteesta jota en ees halua.
- Sä oot aika nörtti, tiesitkö.
- No yhyy, meinaako tää nyt sitä ettet sä enää aio soittaa mulle?
*klik*

Vanhasen kotiin tulvii törkypostia

"Jos kansalainen haluaa vaikuttaa asioihin pääministeri Matti Vanhasen (kesk) kautta, niin silloin ei kannata lähettää postia Vanhasen kotiosoitteeseen. Syynä on se, että Vanhanen ei avaa kotiinsa tullutta postia.

Vanhanen kertoi maanantaina Lahdessa pidetyssä toritapahtumassa saavansa niin paljon törkypostia, ettei hän ole aikoihin käsitellyt kirjeitä tai muita lähetyksiä. Vanhaselle osoitetut viestit menevät siten mahdollisesti perille vain valtioneuvoston kanslian kautta.

Vanhanen seurusteli lahtelaisten kanssa tunnin verran matkalla Pohjoismaiden pääministerien kokoukseen Punkaharjulle. Tuttuun tapaan hän sai vastata lukemattomiin eläkkeitä käsitteleviin kysymyksiin.

Taustalla jupistiin myös pääministerin henkilökohtaisesta elämästä, mutta kovin suureen ääneen niitä ei tuotu esiin." (IS)


- Matti.
- No.
- Etkö sinä maksa laskujasi?
- No en.
- Mikset.
- No koska ne tulevat postina kotiin ja sekoittuvat törkypostin joukkoon.
- Vai niin. Millaista törkypostia sinä sitten saat?
- No katso tätä! Kirkko ja kaupunki! Länsiväylä! Lidlin mainoksia!
- Saat Espoon ilmaisjakelupostia vaikka asut Nurmijärvellä?
- No katsos kun kirjoittaja-Tuomas asuu itse Espoossa niin se ei tiedä mitä ilmaisjakeluja Nurmijärvelle tulee.
- Rikoit sitten neljännen seinän.
- Niin taisin.
- Palataanpa asiaan - mitä muuta tulee?
- No, Kuroskalta tulee neljä kirjettä päivässä että "palattaisko yhteen hani, hä mitä", Pikku G valittaa kun en tehnytkään siitä kansanedustajaa ja Paavo Väyrynen vaatii päästä pääministeriksi.
- Huh! Ymmärrän sinua jo paremmin! Onko vielä jotain, mikä pelottaa postijakelussa?
- Seiska.
- Mitä?
- Postiluukusta kolahtaa torstaisin Seiska.
- Taisit tilata.
- Niin taisin.

Free Record Shop lopettaa Suomessa

"Hollantilainen levykauppa Free Record Shop lopettaa toimintansa Suomessa. Yhtiöllä on Suomeessa 13 myymälää ja 50 työntekijää. Asiasta kertoi Ylen talousuutiset.

Levykauppa on myynyt toimintansa pelejä valmistavalle EB Gamesille. Free Record Shopin 50 työntekijää siirtyy EB Gamesin palvelukseen.

Yhtiön toimitusjohtaja Nico Fox kertoi Taloussanomille toukokuun lopulla, että yhtiö ei aio missään tapauksessa luopua myymäläketjustaan, mutta että se aikoo muuttaa konseptiaan levymyynnin pudotuksen takia." (TS)


*ovi kilisee, kun asiakas astuu sisään*
- Päivää.
- Päivää.
- Onko tämä nyt se Free Record Shop.
- Onhan tämä.
- Onko teillä Billy Joelin Turnstiles-levyä?
- Ei ole.
- Onko teillä Public Enemyn Fear of a Black Planetia?
- Ei ole.
- Onko teillä Metallican Ride the Lightningia?
- Ei ole.
- Onko teillä Sibeliuksen Finlandiaa?
- Ei ole.
- No mitä teillä on?
- No, tuossa on kampanjalevyinä kaikkea mitä saatiin halvalla.
- Miksi saitte halvalla?
- Kun ei näitä oikein kukaan osta.
- *selaa levyjä* Ei tässä kyllä oikein oo mitään kiinnostavaa.
- Ei niin.
- No, poistunpa tästä levykauppaan.
- Poistukaa. Me laitetaan lappu luukulle, kun meidän levymyynti on pudonnut niin paljon. En tiedä kyllä yhtään mistä se johtuu.
- Mikä nimenne muuten on?
- En tiedä.

Tuhannet Star Wars -fanit juhlivat tapaamisessa

"Yli 25 000 Star Wars -fania kokoontui eilen Los Angelesiin juhlimaan elokuvan ensi-illasta kuluneita kolmeakymmentä vuotta.

Ohjaaja George Lucasin elokuva tuli ensi-iltaan Yhdysvalloissa 32 teatterissa 25. päivä toukokuuta 1977.

Innokaina tunnetut Star Wars -fanit kokoontuivat Los Angelesiin viisipäiväiseen tapaamiseen, jossa on tarjolla muun muassa rooliasunäyttely ja robottien kilpa-ajokisa.

Prinsessa Leiaa ihailevat fanit voivat myös ottaa vatsatanssitunteja jäljitelläkseen näyttelijä Carrie Fisherin tyyliä. Monet fanit saapuivat paikalle meikattuina ja pukeutuneina lempiroolihahmojensa tyyliin." (IS)


- Raimo!

- Jukka!

- Oot sitten pukeutunut Boba Fettiksi!

- Niin olen! Tajusin että tämä on muuten ensimmäinen kerta 35 vuoteen, kun äiti ei ole valinnut mitä vaatteita laitan päälle!

- Aikamoista! Minä pukeuduin Chewbaccaksi, kun kuulemma se haisee muutenkin karvalle ja hielle!

- Hieno homma! Kyllä kannatti säästää ja lentää tänne!

- Mulla ei ollut oikein säästöjä, kun ostin kuitenkin sen kullatun elävän kokoisen Han Solo -patsaan viime vuonna. Mutta myin kymmenesosan mun Magic the Gathering -korteista ja niistä tuli helposti kymmenen tuhatta!

- Asiaa! Hei, Olli on aika uskottava Darth Vader.

- Ei se oo mikään uskottava Darth Vader, sehän tukehtuu. Astmalääke, pian!

- *khh khh*

- Avaa sen kypärä! Hyvä että ehdittiin! Kato, sehän on ihan valkoinen jo!

- Kai se nyt on valkoinen kun se ei oo käynyt ulkona yli kahteen vuoteen.

- Missäs se sitä ennen kävi?

- Jonottamassa lippuja Sithin kostoon.

- Tissi!

- Missä!

- Tuolla!

- Oletko varma!

- Saattoi olla. Mennään katsomaan.

- Ja jos se on nörttityttö, niin ehkä me saatais koskeakin!

- Se ois kyllä eka kerta.

- *tirsk* En kyllä sit kerro äidille!

- Koska se muuten tulee hakemaan meitä?

Lapsiesitys

- Tässä ois tämä meidän Nguru N'butu.
- En mä tiedä, eiks toi oo vähän vanhaa vuosimallia.
- Herrasväki on ihan huoleti vaan! Tämä on vähän vanhempi, mutta huollot on tehty ajoissa ja tällä on vielä monta kilometriä jäljellä! Edellinen huoltaja oli mummo, joka lähetti pojan vain sunnuntaisin käymään kaupassa! Nyt jos otatte, saatte talvikengät kaupan päälle.
- Eiköhän me oteta tää. Mitäs te annatte tosta meidän Jarmosta vastineeksi.
- No se on aika plösö, joten ei kauheasti, mutta eiköhän joku tuonkin huoli jos vähän tehdään pintaremonttia ja otetaan finnit pois.
- Noni, eiköhän tehdä kaupat!

Mies ampui itseään ilman asetta

"Paikallisilla poliiseilla oli ihmeteltävää kun he löysivät nuoren miehen luodinhaava vatsassaan, mutta ei asetta lähimaillakaan.

Tutkinnassa paljastui, että 18-vuotias Damion M. Mosher oli kiinnittänyt ammuksen ruuvipenkkiin ja alkanut vasaroida sitä saadakseen hylsyn tyhjäksi.

Tällöin oli ammus lauennut ja luoti oli osunut nuorukaista vatsaan.

Miehen onneksi luoti ei ollut mennyt syvälle, ja hän pääsi sairaalassa käynnin jälkeen kotiinsa Lake Lucernessa New Yorkin osavaltiossa Yhdysvalloissa.

Mosher kertoi poliiseille, että hän oli yrittänyt tyhjentää .233-kaliberin kiväärinammuksia kerätäkseen niiden messinkihylsyt romuraudaksi.

Sheriffi Larry Cleveland kertoi, että noin sata Mosherin vasaroimaa muuta ammusta oli "sähähtänyt", mutta jostain syystä yksi oli lauennut muita voimakkaammin. Poliisi ei osaa sanoa osuiko luoti Mosheriin suoraan vai ottiko se kimmokkeen jostain.

Paikallinen romurautaliike kertoo maksavansa 1,7 dollaria, eli hieman yli euron vajaasta puolesta kilosta tyhjiä hylsyjä.

Sheriffi Clevelandin mukaan Mosherin urakoimat hylsyt painoivat yhteensä vain muutamia kiloja." (IS)


- Hitto kun ei oo taaskaan rahaa yhtään.
- Mihin menit rahasi hassaamaan?
- Ostin ässäarpoja, mutten voittanut mitään.
- Eli hassasit rahasi ihan tyhmään.
- Niin taisin hassata.
- No, onhan sulla tuo uus Ferraris. Myy se.
- Niin se! Tuolla tyyppi ostaa romurautaa, rikotaanpa tämä auto!

*huhkintaa ja mätkintää*

- En mä jaksa rikkoa tätä autoa enempää, jos sittenkin keksisi jonkin helpomman tavan löytää romurautaa. Jätetään tää tähän ja käydään kysymässä Paukku-Charlielta oisko sillä ideoita.

Neuvokas poika hälytti poliisit varasjahtiin

"Kymmenvuotias jämsäläispoika hälytti kännykällä poliisit apuun, kun humalainen mies anasti häneltä polkupyörän. Poliisi sai varkaan pyörän päältä kiinni muutaman minuutin kuluttua. Neuvokkaasti toiminut poika sai kulkupelinsä vahingoittumattomana takaisin. Pyörävaras päätyi poliisin huostaan. Tapaus sattui perjantai-iltana kello 21.14 Jämsässä Keski-Suomessa. Päihtynyt mies nappasi pojalta pyörän sanaharkan jälkeen Varistaipaleentiellä Jämsän keskustan tuntumassa. Poika soitti heti hätänumeroon 112 ja ilmoitti tapahtuneesta. Jämsän poliisilla oli lähettää kaksikin partiota etsintöihin, ja kaupungin keskustaa kohti polkenut mies saatiin heti kiinni. Vanhempi konstaapeli Arto Koivumäki Jämsän kihlakunnan poliisilaitokselta kiittelee, että poika osasi toimia juuri niin kuin pitääkin. Tällaisessa ryöstön tapaisessa tilanteessa ei humalaiselle kannata ruveta hangoittelemaan vastaan, vaan viisainta on soittaa heti hätäkeskukseen." (HS)


- Hilipatipippan. Hiljainen ilta, konstaapeli.
- Niin on.
- Ollaanko taas Kuka pelkää hipin pamputtajaa?
- Nuorempi konstaapeli hiljaa. Onko mitään tapahtumia?
- Ei oikein.
- Päästäpä Darra-Arska putkasta. Eiköhän se yhdeksään mennessä keksi jotain tekemistä meille.

***

*ringaling*
- Poliisilla, vanhempi konstaapeli puhelimessa. Selvä juu. Ai pyörä viety? Voi että, lähdetäänpä takaa-ajoon! *klik*
- Arska?
- Arska.
- Jes!
- Ota sinä Saab niin minä otan Mondeon.
- Asia selvä! Saanko laittaa luotiliivit?
- Tuskin me ammutaan ketään tänään.
- Mutta saanko silti laittaa?
- No laita nyt sitten. Jotain kivaa perjantai-iltaankin.

***

- No, Arska, oliko kivaa?
- Blyäärgh.
- Toitko grilliltä safkaa niin kuin sovittiin.
- Bläyrgh.
- Et tainnut muistaa etten pidä sipulista.

Kirnun jarrut vaihtoon, rata auki ehkä alkuviikosta

"Linnanmäen uutuusvuoristoradan Kirnun jarrut vaihdetaan kokonaan. Linnanmäen tekninen johtaja Raimo Hietala kertoo, että uudet osat saapuvat alkuviikosta, minkä jälkeen myös rata voidaan avata.

Kirnu on ollut kiinni keskiviikosta lähtien. Tuolloin laitteen kyydissä ollut mies loukkasi jalkansa.

Hietalan mukaan laitteen nykyisiä jarruja ei saatu säädettyä riittävän tarkasti lukuisista testeistä huolimatta. Tämän vuoksi jarrut päätettiin uusia kokonaan." (HS)


- Ootko jo Lintsillä tänä keväänä käynyt?
- Ai olenko? No kolmesti, kai sen päältä näkee!
- Kipsi, lasta ja ruhje...joo, kolme kertaa - tosin oishan nuo voineet tapahtua myös yhdellä kerralla.
- Niin, se kyllä.
- Kokeilitko Kirnua?
- Ai kokeilinko Kirnua?! Kato näitä luuruuveja! Lääkärit sanoi että ensi viikolla voin jo kävellä!
- Mahtavaa. Minä kävin Kieputtimessa, tuli tosin vain lievä aivotärähdys. Ens kerralla pyrin ihan kunnolliseen.
- Mites, kävitkö Karusellissa?
- Karusellissa? Oletko hullu? Kuka tietää mitä siellä voi tapahtua!

Kun sota oli kunniakasta eikä mitään sissisotaa

Waterloo, 1815.

- Leclerc?
- No mitä, Voullez.
- Haluaisitko vaihtaa paikkaa mun kanssa?
- Ai miksi.
- Näkisit paremmin.
- Jaa, ok.
*vaihtavat*
- Heei, tämähän on eturivissä.
- Niin on.
- Nyt ne ampuu mut.
- Niin ampuu.
- Merde.
- C'est la vie.