Public Service Announcement XI: 300 tekstiä

- Tuomas!
- No mitä nyt taas, Tuomas.
- Katso! Katso! Me on kirjoitettu kolmesataa fiktiivistä keskustelua!
- Ja?
- No viimeksi kun hehkutin kahtasataa tekstiä, niin kommentoit vain, että kokonaismittakaavassa olin tehnyt kolme kertaa kuussa jotain tämän blogin eteen. Nyt ku laitoin hommaa etiäpäin, niin laskin just että siitä edellisestä hehkutuksesta on kulunut 196 päivää, se tarkoittaa keskimäärin joka toisena päivänä julkaistua tekstiä!
- Ai ku kiva.
- No?
- No mitä?
- Etkö sä oo yhtään innoissasi mun kanssa?
- Okei, on se varmaan ihan kunnioitettava määrä. Mutta ovatko ne jutut hyviä?
- No kai osa on.
- No kuinka iso osa?
- Joka kolmas?
- Kokeiles uudestaan.
- Joka viides?
- Kokeiles uudestaan.
- Joka kymmenes?
- Kokeiles uudestaan.
- No hö.
- Niin. En kauheesti lähtis keulimaan sillä, että oot kirjoittanut ehkä yhden hyvän jutun ja muut jöötiä. Mitäs jos bilettäisit seuraavan kerran tuhannen jutun kohdalla?
- Mä en ole aivan varma siitä, miksi mä hengaan sun kanssa. Sä olet mulle aina vain ilkeä.
- Sä hengaat mun kanssa koska mä olen ääni sun pään sisällä.
- Mitähän se musta kertoo?
- Näköjään että olet tarpeeksi tyhmä juhlimaan pyöreitä lukuja.
- Tajusin muuten nyt vasta, että tähän ois voinut 300:n takia heittää jotain Sparta-vitsiä taas.
- No se meni jo.

HU: Lapset yritetään jättää salaa HopLopiin

"Lasten sisäleikkipuistossa HopLopissa on valloillaan erikoinen ilmiö.

Helsingin Uutisten mukaan henkilökunta joutuu pysäyttelemään vanhempia, jotka yrittävät salaa jättää lapsensa yksin.

Helsingin Uutisten lukija paljasti lehdelle joutuneensa kaitsemaan vieraita lapsia Esportin HopLopissa. Miehen mukaan noin 2- ja 5-vuotiaiden sisarusten vanhempia ei näkynyt missään ”pariin kolmeen tuntiin”.

– Ruuhkatilanteessa on joskus havaittu, että vanhemmat ovat lähteneet omiin urheilutreeneihinsä, kun lapset ovat leikkimässä. He ovat mahdollisesti ymmärtäneet väärin tämän palvelukonseptin luonteen. Mutta näihinkin tapauksiin puututaan aina heti, Esport Development Oy:n toimitusjohtaja Mikko Tuominen kommentoi lehdelle.

Pääkaupunkiseudun seikkailupuistoissa on yhteiset säännöt, joiden mukaan alle 18-vuotiasta lasta ei saa jättää puistoon yksin. Säännöt ovat myös esillä puistoissa.

– Henkilökunta seuraa, että vanhempi ei lähde ovesta ulos ilman lastaan. Sitä aina silloin tällöin yritetään ja henkilökunta on joutunut lähtemään pätkän matkaa hakemaan vanhempia takaisin, Vantaan ja Helsingin HopLopeja luotsaava HopLop Oy:n toimitusjohtaja Tomi Pulkki kommentoi HU:lle." (IS)



- Anteeksi, herra?
- Niin?
- Lapsia ei saa jättää yksin HopLopiin.
- Niin?
- Jätitte juuri lapsenne tänne ilman valvontaa.
- Enkä jättänyt.
- Jätitte toki, minä näin.
- Ei hän ole minun lapseni.
- Hän kyllä kovasti kertoo, että olisitte isänsä.
- Minä olen kuulkaa maailmanmies, ei sitä osaa arvata paljonko noita isättömiä lapsia on.
- Mutta hänellähän on repussaankin osoitelapussa sama osoite kuin teillä jumppakamoissanne. Asutte selvästi samassa osoitteessa ja lapsi kutsuu teitä isäkseen.
- Tää on niin tyypillistä, naiset yrittävät saada ihan tavallisia miehiä nalkkiin ja elatusmaksuihin!
- No, osoitelapussa on myös puhelinnumero, voin soittaa siihen ja tarkistaa kenen lapsi tämä on.
- Älä saatana soita, vaimo tappaa mut.

Janne unohti syömisen

"Kauhajokinen Janne Yliharju ei muistanut syödä ja juoda perjantain englannin yo-tentissä. Myöhemmin nautittavaksi jäivät banaani, voileivät ja kotimehu." (Ilkka)



- Oho.

Näinkin voi säästää: pormestari kielsi asukkaita kuolemasta

"Pienen italialaiskylän pormestari on kieltänyt asukkaita kuolemasta, koska kylässä ei ole hautausmaata.

Pormestari Giulio Cesare Favalla on ollut erimielisyyksiä naapurikylän kanssa yhteisestä hautausmaasta, joten pormestari ilmoitti aiemmin tässä kuussa, että ”asukkailta kielletään siirtyminen maallisesta elämästä eteenpäin ja siirtyminen tuonpuoleiseen”, kertoo My Foxdc.com -sivusto.

Falciano del Massicon kylällä on ollut naapurikylän kanssa yhteinen hautausmaa, jonka omistus on kuulunut vuodesta 1964 naapurikylälle. Kylät eivät saaneet sovittua hautausmaan laajennusprojektista, joten pormestari Fava vetäytyi projektista.

Aikomuksena on rakentaa uusi hautausmaa 4000 asukkaan kylälle, mutta pormestarille ei ole vielä myönnetty rakennuslupia. Sen vuoksi hän on määrännyt asukkaat pysymään hengissä.

Kuoleman kieltämisen jälkeen kaksi asukasta on rikkonut sääntöä, kertoo italialaislehti La Stampa." (Talouselämä)



- Päivää, tekö pyysitte pormestarilta audienssia?
- Juu.
- No tässä olen, mikäpä hätänä.
- Eikun minun mummoni kuoli, hänet pitäisi haudata.
- Eikä kuollut. Ettekö tiedä, että kylässämme on kuoleminen kielletty?
- No hän nyt on kuitenkin kuollut.
- Annahan kun katson vähän. Tämähän on Francesca, vanha kunnon Francesca! Enpä olekaan tavannut vanhaa kunnon Francescaa pitkiin aikoihin! Francesca, mitä sinulle kuuluu?
- Hänhän on kuollut, ei hän enää vastaa mitään.
- Pötypuhetta. Etkö kuullut kun sanoin, ettei meillä kuolla? Sitä paitsi Francesca on tunnetusti hyvä mykkäkoulun pitäjä. Oletko suuttunut vielä siitä vuoden 1972 jutusta, hä? Taidat olla.
- Voisitteko olla laittamatta kättänne kuolleen isoäitini olkapäälle?
- Älähän nyt viitsi, minä ja Francesca olemme ystäviä.
- Olitte. Isoäiti on kuollut.
- Ei, hän on vain kovin hiljainen. Ja varmaankin vaikuttunut jostain.
- Hänen korvastaan tulee matoja.
- Ehkä hän on menossa kalaan.

Seksinpuute ajaa banaanikärpäset baarikärpäsiksi

"Tutkijat ovat havainneet hyönteismaailmassa varsin inhimillisen ilmiön. Koirasbanaanikärpäset nimittäin kääntyvät viinan puoleen sen jälkeen, kun naaraat ovat kieltäytyneet parittelemasta.

Amerikkalaistutkijat esittelevät banaanikärpästutkimuksensa tuloksia Science-lehdessä. Tutkimuksen tarkoituksena on selvittää biologista selitystä sille, miksi "ei tänään kulta" kääntyy pulloon tarttumiseksi. Tätä kautta tutkijat pystyisivät osaltaan ymmärtämään myös ihmisten alkoholismia.

Koirasbanaanikärpäsiä pantiin tutkimuksessa yksi kerrallaan säiliöön, jossa oli juuri paritelleita naaraita. Naaraita ei uusi parittelu innostanut, vaan ne pakenivat yrityksiä ja potkivat koiraita.

Koiraita alistettiin tälle käytökselle kolmen tunnin ajan neljänä päivänä. Tämän jälkeen koiraat olivat saaneet aivan tarpeekseen yrittämisestäkään. Sen jälkeen koiraille annettiin mahdollisuus valita tavallisesta ravinnostaan tai alkoholilla kuorrutetusta ravinnosta.

Tutkijat havaitsivat, että turhautuneet banaanikärpäskoiraat turvautuivat alkoholiin useammin kuin paritelleet koiraat. Itse asiassa turhautuneet koiraat hankkiutuivat humalaan.

Kun koiraat saivat sitten paritella, alkoholinhimo väheni selvästi. Alkoholille persous oli seurauksena myös silloin, kun koiraat olivat yhdessä muiden koiraiden kanssa tai kun ne olivat kuolleiden naaraiden kanssa. Hyljityksi tuleminen ei siis aiheuttanut banaanikärpäskoiraiden alkoholismia vaan seksin puute.

Tutkijoiden mukaan parittelu vaikuttaa banaanikärpästen aivojen hyvänolontunteeseen. Mikäli seksi kielletään, kärpäset etsivät muita keinoja tämän saavuttaakseen.

Kärpästutkimuksen tuloksia voidaan soveltaa ihmismaailmaan, tutkijat arvelevat." (Yle)



- Bzzz? :D
- ...
- Bzzz? :)
- ...
- Bzz? :|
- Hmph!
- Bzz. :(
*olutpullon korkin sihahdus*

Naiset nauravat miehiä herkemmin

"Naiset nauravat ja hymyilevät miehiä enemmän kaikkialla maailmassa. Se, miten paljon enemmän naiset nauravat, riippuu kulttuurista ja sosiaalisesta tilanteesta.

Vakavailmeisyys yhdistetään erityisesti miehillä korkeaan sosiaaliseen asemaan ja hallitsevuuteen, mikä hillitsee miesten nauruhermoja. Hekotteleva mies antaa itsestään alistuvan vaikutelman.

Toisaalta maltillinen nauraminen tekee henkilöstä, erityisesti naisesta, viehättävämmän. Naisten tiedetään panostavan miehiä enemmän myönteisen vaikutelman antamiseen.

Naurulla voidaan myös ennakoivasti pehmentää tilanteita, jotka muutoin saattaisivat johtaa konflikteihin. Naiset ovat sovittelevampia ja välttelevät avoimia ristiriitatilanteita miehiä herkemmin. Tämä ilmenee muun muassa tilanteita keventävänä nauruna." (HS)



- Kas niin, lisää samppanjaa ja suklaata?
- Pöh, sinä tämän illan ihana villisonni, tule tänne ja rakastele minua!
- Tullaan!
- Kiskaistaan ne housut pois ja...*tsih* Voi ku pieni!
- Shh. Se on ihan hyvä.
- Hahahahahaa! Sehän on ihan minikokoinen!
- Ei naurata kyllä nyt yhtään.
- MUAHAHAHAHAA!
- Tästä tulee kyllä nyt konflikti.
- No sitten minä nauran vielä lisää. Tuolla aseella ei juuri konflikteja ratkota!

Hallitus pohtii ruuan alv:n nostoa 17 prosenttiin

"Ruuan hinta saattaa kallistua lähitulevaisuudessa. HS:n tietojen mukaan hallitus pohtii viikon päästä pidettävässä kehysriihessään ruuan arvonlisäveron nostamista nykyisestä 13 prosentista 17 prosenttiin.

Ratkaisu olisi poliittinen kompromissi, joka lisäisi arvion mukaan valtion verotuloja vuosittain noin 500 miljoonalla eurolla.

"Demarit vastustivat aikanaan ruuan alv:n alentamista, joten heille sen korottaminen ei olisi mikään ongelma. He tarvitsisivat sitä yleisen alv:n korottamisen välttämiseksi", kokoomuslähde puntaroi.

Demareiden puolelta asiaa ei haluttu kommentoida keskiviikkona. Niin Sdp:stä kuin muista hallituslähteistä korostetaan, ettei tästä tai muistakaan kysymyksistä ole vielä päätöksiä.

Veronmaksajain keskusliiton arvion mukaan kaikkien arvonlisäverokantojen nostaminen yhdellä prosenttiyksiköllä lisäisi valtion tuloja 700 miljoonalla.

Ruuan alv:n alentamisesta päätettiin keskustan ja kokoomuksen johtaman hallituksen neuvotteluissa 2007. Sdp oli tuolloin oppositiossa. Kaupparuuan alv päätettiin tuolloin laskea 17:sta 12 prosenttiin.

Vuonna 2009 kaupparuuan alv päätettiin nostaa 13 prosenttiin ja ravintolaruuan alv laskea 22:sta 13 prosenttiin." (HS)



- Kop kop ja nuijaa pöytään. Se olis budjettiriihen paikka. Mistäs kiskotaan rahaa?
- Voitais nostaa veroja.
- Progressiivisia? Siitä ei rikkaat tykkää.
- No ei tietenkään progressiivisia. Ensinnäkin me ollaan porvarihallitus ja toisekseen rikkailla on varaa palkata itselleen verojuristeja melkein lailliseen veronkiertoon.
- Perhana, oikeassa olet. Mitäs sit tehdään?
- Nostetaan ruoan alvia. Paljon maksajia.
- Eli siis elämän perustarpeisiin kajottaisiin? Siitä tulee kyllä sanomista.
- No?
- Taantuma ja kaikkea. Ihmisillä on muutenkin vähän rahaa. Nyt niillä menisi jo valmiiksi pieni budjetti kokonaisuudessaan kauppaan. Lisäksi kun Suomessa tuo suurten kauppaketjujen katemalli on prosentuaalisesti huomattavasti suurempi kuin toisaalla maailmassa, saattaa ruoan hinnan kipuraja tulla vastaan.
- Höpsis. Minulla on ratkaisu tähän.
- Niinkö?
- Juu. Kalja.
- Kalja?
- Kaljaan on aina rahaa. Säädetään laki jonka mukaan on pakko ostaa kaljaa. Sitten kassalla otetaan kaljat pois ja käytetään niistä säästyvät rahat kumoamaan alvinkorotus hinnassa!
- Mutta entä jos tahtoo ostaa kaljaa?
- Tämä maa on täynnä ryyppäreitä ja alkoholisteja. Haluatko tukea niiden rappiota, maanpetturi?

Tutkimus: Yli puolet suomalaisnaisista laihduttaa

"Yli puolet suomalaisnaisista ja kolmasosa suomalaismiehistä laihduttaa, kertoo tuore väitöstutkimus.

Naisista joka kymmenes käyttää laihdutuskeinona oksentamista syömisen jälkeen. Kaikkiaan naiset ilmoittivat enemmän tyytymättömyyttä omaan kehoonsa ja häiriintynyttä syömistä kuin miehet.

Psykologian maisteri Monica Ålgars tutki väitöskirjaansa varten yli 11 000 osallistujan suhdetta kehoonsa ja häiriintynyttä syömistä suhteessa sukupuoleen ja sukupuoli-identiteettiin.

Tutkimuksen mukaan hoitohenkilökunnan tulee tiedostaa, että tyytymättömyys omaan kehoonsa ja häiriintynyt syöminen koskevat sekä aikuisia miehiä että naisia.

Väitöskirja esitetään julkisesti tarkastettavaksi Åbo Akademissa perjantaina." (HS)



*ringaling*
- Piia.
- Taloustutkimuksesta heippa! Tehdään lyhyttä tutkimusta 18-64 -vuotiaista suomalaisista väitöskirjaa varten, ehtisittekö osallistua?
- Joo, on mulla hetki.
- Mahtavaa! Edustatte siis useita suomalaisia vastauksillanne, joten on hyvin olennaista, että vastaatte. Mennään suorilta ensimmäiseen kysymykseen: oletteko tällä hetkellä laihdutuskuurilla?
- En ole.
- Selvä, merkitään että "ei, en ole laihdutuskuurilla"...ja sitten seuraava kysymys: miksette ole?
- No ei mun mielestäni tarvitse olla.
- Hyvä, jatketaan...onko teillä tällä hetkellä vaatekaapissa mitään vaatteita jotka eivät sovi yllenne?
- No kai kaikilla jokunen paita tai farkku on.
- Eli siis on?
- Kyllä joo.
- Hyvä...jos menette seisomaan peilin eteen, näettekö mitään mistä ette pidä?
- No enpä kai.
- Olette siis täysin missin mitoissa?
- No ei nyt ihan suoraan--
- Eli siis löytyy jotain mitä muuttaisitte itsessänne?
- No kai kaikilla jotain.
- Eli ette siis tunne olevanne ihannekunnossa?
- No en aivan...
- Oletteko pitkässä parisuhteessa?
- En enää, erosin pari kuukautta sitten.
- Kumpi jätti?
- Erosimme yhteisestä päätöksestä.
- Niinkö? Kumpi otti asian ensin puheeksi?
- No...mies.
- Oliko hän tyytymätön teihin?
- Elämä oli jotenkin harmaata.
- Olisiko syy voinut olla se, että suhteen alussa olitte viriili ja kaunis nuori nainen ja sitten annoitte itsenne lösähtää ja läskistyä?
- Öö--
- Jättikö hän teidän sporttisen seksihirmun takia?
- Mutta--
- Oletteko vain varjo aiemmasta itsestänne?
- Siis--
- Jätättekö sääret ajamatta?
- Ettehän--
- Tuleeko teistä nyt ällöttävä lihava vanhapiika?
- *snif* Taidankin olla nyt laihdutuskuurilla.
- No sitä minä ajattelinkin, merkkaan tänne ensimmäiseen kohtaan että "kyllä, olen laihdutuskuurilla". Haastattelu oli tässä, kiitos kovasti ja oikein hyvää päivänjatkoa! Näin ohimennen vielä vinkkaan, että jos ja kun tulee huono omatunto ahmimisesta niin ei muuta kuin sormet kurkkuun ja herkut pönttöön! Siitä tulee hyvä olo ja mieli! Heipä hei!
*klik*

Finnairin duunarit talkootöissä, pomoille miljoonia

"Viime viikolla tuli julki Finnairin johdon saama lähes kolmen miljoonan euron bonusohjelma. Samaan aikaan kun ohjelma jauhoi rahaa johtajille, joutui duunariporras tekemään osan hommista pelkästä työnilosta.

- Meidän oli tehtävä ilmaistöitä. Kyllä tällainen on mielestäni hurjaa, konsernin tekniikkayhtiössä Finnair Tekniikassa lentokonemekaanikkona työskennellyt Esa Pekkala sanoo Iltalehdelle.

Finnairin viestintäpäällikkö Päivyt Tallqvist kertoo, että kesällä 2009 Finnair Tekniikassa tehtiin niin sanottu vakaussopimus.

- Käytännössä vakautussopimus tarkoitti sitä, että kaikki Finnair Tekniikan henkilöstöön kuuluvat sitoutuivat säästämään henkilöstökuluissa muun muassa tekemällä talkootyötä eli palkatonta työtä 128 tuntia, luopumalla vuoden 2010 lomarahoista 24 päivän osalta ja luopumalla vuoden 2009 kannustinpalkkioista, Tallqvist kertoo Iltalehdelle.

Vastineeksi työntekijöille luvattiin irtisanomissuoja vuoden 2010 loppuun.

"Kenkää tuli"

Pekkalan näkemyksen mukaan palkattomasta työstä ja siihen velvoittavan sopimuksen epämääräisyydestä johtunut kiista johti hänen irtisanomiseensa. Finnair on ilmoittanut irtisanomissyyksi tuotannolliset ja taloudelliset syyt.

- Kenkää tuli 21 vuoden jälkeen. Se on erittäin ikävä homma. Työt loppuivat viime heinäkuussa, Pekkala sanoo harmistuneella äänellä.

Suomen lentokoneasentajat ja -mekaanikot SLAM -yhdistys suunnittelee Finnair Tekniikan haastamista oikeuteen tarkoituksenaan muun muassa saada korvauksia talkootöitä tehneille.

SLAM:n puheenjohtajan ja Finnair Tekniikan lentokonemekaanikon Jari Tiaisen mielestä on erityisen törkeää, että palkattomia töitä teetettiin työväellä samaan aikaan, kun miljoonaohjelma toi kaikessa hiljaisuudessa huimia rahoja pomoille.

- Bonusohjelma on tuomittu työntekijöiden piirissä täysin. Ilmapiiri on toisaalta mennyt niin flegmaattiseksi, että asialle vain naureskellaan, Tiainen sanoo.

Ikävä päätös

Samaan aikaan kun kabinetissa puuhattiin vaivihkaa bonusohjelmaa, Finnair irtisanoi uskollisen työntekijän. Finnairilla rahtipuolen asiakaspalvelussa ja puhelinpalvelussa 34 vuoden uran tehnyt vantaalainen Marja Suihko, 60, joutui lähtemään syyskuussa 2009 useiden muiden ohella.

Aluksi hänet ulkoistettiin toiseen yritykseen, mutta työt loppuivat sieltäkin parissa kuukaudessa. Sen jälkeen Suihko on ollut työttömänä.

- Olin aina ylpeä siitä, että olin Finnairilla töissä. Halusin olla töissä tunnollinen kympin tyttö. Ehkä sellaista ei enää arvosteta. Suihko ihmettelee Finnairin nykyjohdon ahneutta.

- Kyllä vähän kiehahti, kun kuulin, että irtisanomisten aikaan oli sellainen bonusohjelma." (IL)



- Moi, köyhä työntekijä.
- Moi! Mikäs tilanne.
- Firmalla menee huonosti ja kaikkien pitää joustaa.
- No voi saakeli, ei mulla oo varaa menettää tätä työpaikkaa.
- No, teet vähän palkatonta duunia niin hommat toimii!
- Onko pakko?
- On pakko.
- Kai se on pakko. Mutta kaikkihan joustaa?
- Kaikki joustaa.

***

- Hei, rikas johtaja!
- Moi! Mikäs tilanne.
- Firmalla menee huonosti ja kaikkien pitää joustaa.
- No voi saakeli, minäpä vaihdan toisen firman johtokuntaan.
- Älä vaihda. Mitä jos tehdään bonusohjelma, että saat sikana rahaa jos jäät firmaan ihan näön vuoksi.
- Onko pakko.
- No mikään pakkohan ei tietty ole, mut saisit rahaa tyhjästä.
- No sitten. Mut kuka joustaa?
- Kyllä köyhät joustaa.

Ei enää arpomista! Valitse itse vierustoveri lennolle

"KLM on ottanut käyttöön uuden palvelun, jossa voit valita vierustoverisi etukäteen.
KLM:n uusi Meet & Seat -palvelu yhdistää sosiaalisen median istumapaikan varaamiseen.

Matkustaja, jolla on varaus KLM:n lennolle voi linkata varaukseen Facebook- tai LinkedIn-profiilinsa ja nähdä, onko lennolla mukana heidän tuttujaan. Mikäänhän ei estä myöskään valitsemasta vierustoveriaan muilla perusteilla.

Samanhenkiset matkustajat voivat palvelun kautta varata vierekkäiset istumapaikat tai tutustua ennen lentoa. Siitä on povattu jopa yläilmojen deittipalvelua.

Matkustaja voi itse päättää, mitä sosiaalisen median tietoja hän haluaa profiilistaan jakaa muille.

Palvelua voi käyttää KLM:n mannertenvälisillä lennoilla yhtiön Internet-sivujen Manage My Booking -osiosta. Palvelua pilotoidaan Amsterdamin ja San Franciscon, New Yorkin ja Sao Paulon välisillä lennoilla. Meet and Seat on jo herättänyt liikematkustajien kiinnostuksen." (IS)




- …eli siis 18:40 lento Singaporeen. Haluatteko käyttää Meet & Seat -palvelua?
- Mikä se on?
- Sillä voi nähdä, kenen viereen haluaa istua koneessa.
- No minä haluaisin viereeni kauniin naisen, jolla on isot tissit.
- Kaunein ja isotissisin matkustaja tällä lennolla on Gwendolyne Johnson.
- No sen viereen haluan.
- Selvä, olette jonossa Gwendolynen viereen.
- Kuinka monta on minua edellä?
- 198.
- Kuinka monta istumapaikkaa koneessa on?
- 200.

Poliisi varoittaa haittaohjelmasta

"Poliisi varoittaa tietokoneen haittaohjelmasta, joka vaatii sen nimissä rahaa uhreiltaan.

Samalla poliisi kehottaa ihmisiä päivittämään tietokoneen käyttöjärjestelmän ja ohjelmat sekä huolehtiman ajantasaisista varmuuskopioista.

Poliisin mukaan käyttäjän tietokone on ensin lukkiutunut, minkä jälkeen ruudulle on ilmestynyt "poliisin" viesti. Lukituksen kerrotaan johtuvan laittomasta internetselailusta tai muusta laittomasta toiminnasta internetissä. Lisäksi kerrotaan, että lukitus poistuu maksamalla sadan euron sakko PaySafe-palvelun kautta.

Viestillä ei kuitenkaan ole mitään tekemistä Suomen poliisin kanssa, sillä se ei lukitse käyttäjien tietokoneita verkon yli tai pyydä maksua niiden avaamisesta. Samanlaisia viestejä on lähetetty muun muassa Saksan keskusrikospoliisin ja Lontoon Metropolitan Policen nimissä. Tekijät ovat todennäköisesti ulkomaalaisia.

Poliisi on saanut haltuunsa haittaohjelman ja selvittää sen toimintaa." (IL)



- Hei, anteeks, te siellä kadulla.
- Mmitä?
- Oottekste ikinä ajatellu tissejä?
- Mit--
- Ei jumaliste, tehän aattelette just nyt tissejä!
- Eikun--
- Siis anteeksi, mut mä siis oon poliisi ja mun pitää nyt sakottaa teitä julkisesta siveettömyydestä. Tää nyt maksaa sata euroa.
- Onko teillä jotain virkamerkkiä tai--
- Hei kuule teikäläisenä en nyt yhtään rupeais avautumaan, oot rikollinen ja jos sä et halua että tästä tulee mitään muita ongelmia, niin pulitat hei sen sata euroo heti!
- Ei mulla ole käteistä.
- No onksul kortti.
- No on.
- No tossa on tommonen Ärrä, käyt ostaan satasella sellaisen Paysafecardin ja annat sen mulle niin se on sitten homma selvä.
- Okei…onks tää nyt varmasti--
- Älä selitä tai lähet putkaan! Haluutsä lähtee putkaan? Et varmaan haluu lähtee putkaan!
- No okei, kävin hakeen, tossa toi on.
- Kiitti hei. Protect and serve.
- Eiks toi oo jenkkipoliisien tunnuslause?
- Hei sä pääsit nyt tosi vähällä et jatkahan hei vaan matkaa etten mä sakota sua lisää!

Yle: Otto-automaatit uusiksi - osa alkaa puhua

"Pian rahaa voi nostaa ääneen lausuttujen neuvojen säestämänä. Ylen uutisen mukaan Suomen liiketiloihin tulee noin 250 puhuvaa Otto-automaattia.

Ensimmäisten puhuvien automaattien on määrä alkaa toimia ensi vuonna, kun niihin asennettu ohjelmisto saadaan valmiiksi. Koneisiin asennetaan kuulokeliitäntä ja puhuva käyttöliittymä.

Taustalla on automaattilaitteista vastaavan yhtiön ja Näkövammaisten keskusliiton sopimus." (IS)



- No niin, kortti sisään...
- HEI. NÄPPÄILE TUNNUSLUKU.
- Mitä helvettiä?
- HEI. NÄPPÄILE TUNNUSLUKU.
- Täh, tämähän puhuu. *näppäil*
- NÄPPÄILIT NELJÄ KOLME SEITSEMÄN YKSI, ONKO TÄMÄ OIKEIN?
- Voi perkele, hiljaa masiina!
- ONKO TUNNUSLUKUSI NELJÄ KOLME SEITSEMÄN YKSI, ONKO TÄMÄ OIKEIN?
- Äkkiä kortti ulos!
- MIKÄLI HALUAT POISTAA KORTTISI KONEESTA, NÄPPÄILE TUNNUSLUKUSI. ONKO SE NELJÄ KOLME SEITSEMÄN YKSI?
- No helvetti!
- OLET HYVÄKSYNYT TUNNUSLUVUN NELJÄ KOLME SEITSEMÄN YKSI. TUNNUSLUKU OIKEIN. HALUATKO NOSTAA RAHAA VAI KATSOA TILITIETOJA?
- No neljäkymppiä koitan nostaa!
- TILITIEDOT EILISELTÄ ALKAEN KELLO KAHDEKSANTOISTA. KELLO KAHDEKSANTOISTA NOSTO VIISIKYMMENTÄ EUROA RAUTATIENTORI. KELLO KAKSIKYMMENTÄ NOLLA YKSI, LASKUTUS SEITSEMÄN EUROA VIIKON OLUT OLUTRAVINTOLA HUONO HUTSU. KELLO KAKSIKYMMENTÄ NOLLA KAHDEKSAN LASKUTUS KAKSI PAUKKUA JA KOLME OLUTTA NELJÄKYMMENTÄ EUROA OLUTRAVINTOLA HUONO HUTSU. KELLO KAKSIKYMMENTÄYKSI VIISITOISTA LASKUTUS TAKSIMATKA LÄHIÖSTÄ KESKUSTAAN KAKSIKYMMENTÄKUUSI EUROA KAHDEKSANKYMMENTÄ SENTTIÄ SUOMEN TAKSI OY--
- Älä nyt saakeli huuda niitä kaikkia!
- --LLO KAKSIKYMMENTÄKAKSI KAKSIKYMMENTÄ LASKUTUS SAMPPANJAPULLO NUORELLE VIEHÄTTÄVÄLLE NAISELLE SATAVIISITOISTA EUROA KUUSIKYMMENTÄ SENTTIÄ CLUB ALCATRAZ--
- Voi helvetti!
- --KSIKYMMENTÄKOLME KOLMETOISTA LASKUTUS VIISI TEQUILAA VIISIKYMMENTÄ EUROA CLUB ALCATRAZ. KELLO KAKSIKYMMENTÄKOLME KAKSIKYMMENTÄ LASKUTUS OKSENNUKSEN SIIVOAMINEN KAHDEKSANKYMMENTÄ EUROA CLUB ALCATRAZ. KELLO KAKSIKYMMENTÄKOLME NELJÄKYMMENTÄYHDEKSÄN LASKUTUS SAMPPANJAPULLO HIEMAN VÄHEMMÄN VIEHÄTTÄVÄLLE NAISELLE CLUB ALCATRAZ.
- Miten tän saa hiljaiseksi?! Ei saatana, pakenen. Jääköön kortti!
- KELLO NOLLA VIISITOISTA LASKUTUS TAKSIMATKA SOKOS HOTELLI VANTAA SUOMEN TAKSI OY. KELLO NOLLA KOLMEKYMMENTÄ LASKUTUS TAKSIN SIIVOUS OKSENNUKSESTA SUOMEN TAKSI OY. KELLO NOLLA NELJÄKYMMENTÄVIISI LASKUTUS TAKSIMATKA OLUTRAVINTOLA HUONO HUTSU. KELLO YKSI VIISIKYMMENTÄ NOSTO KAKSIKYMMENTÄ EUROA SNÄGÄRIN VIEREINEN OTTOMAATTI. TILIN SALDO KOLME EUROA SEITSEMÄN SENTTIÄ. HALUATKO POISTAA KORTIN VAI JATKAA ASIOINTIA?

2,5-vuotialla lapsella hampaissa 11 reikää - “en halunnut traumatisoida pikku kultaani”

"Minne Yhdysvallat ensin, sinne Suomi perässä? Pienten lasten hammasongelmat käyvät kalliiksi Yhdysvalloissa, kertoo The New York Times.

Lehti kirjoittaa, että entistä useampi taapero joutuu läpikäymään suuria hammaskirurgisia operaatioita. Pahimmillaan monilta lapsilta joudutaan poraamaan toistakymmentä reikää hampaista nukutettuna. Tällaisen operaation hinta voi olla tuhansia dollareita, lehti kirjoittaa.

NY Times kertoo esimerkiksi 2,5-vuotiaasta Devon Koesterista, jonka hampaista löytyi tarkastuksessa 11 reikää. Hänen äitinsä kertoo haastattelussa huomanneensa hampaiden olevan oudon värisiä, kun lapsi oli puolitoistavuotias.

"Minulla oli kuitenkin tuolloin paljon asioita mielessäni, ja hänen hampaidensa harjaaminen oli asia, jota en ajatellut iltaisin", hän kertoo.

Lehden haastattelemat hammaslääkärit kertovat, että nukutuksessa hoidettavat hammaskirurgiset operaatiot ovat lisääntyneet. Ne olisivat kuitenkin täysin estettävissä.

"Sanotaan, että lapsi on 1,5-vuotias ja hän huutaa, kun hampaita puhdistetaan," sanoo lastenhammaslääkäri Jed Best lehdelle. 

"Jotkut vanhemmat sanovat: 'En halua, että pikku kultani traumatisoituu'. Sanon heille, että on parempi antaa lapsen itkeä pehmeästä hammasharjasta kuin hampaan poraamisesta."

Ongelmat eivät koske vain alemmissa sosiaaliluokissa olevia lapsia, lehden haastattelemat asiantuntijat kertovat. Yksi keskeinen selitys ongelman yleistymiselle hampaiden harjaamisen laiminlyömisen lisäksi on monien vanhempien taipumus antaa lapsen napostella ruokaa pitkin päivää." (Taloussanomat)



- Tässä on minun lapseni, voisitteko nyt äkkiä hoitaa sen hampaat? Pitäisi päästä jo seuraavaan paikkaan, minulla on kiire.
- Öh, tuota--
- No hoidatteko?!
- Tuota siis, mitä tämä on?
- Voisitteko nyt hoitaa ne hampaat, että päästään eteenpäin?
- Onko tämä joku huono vitsi?
- No onko jotain sitten vialla?
- No lukuisia asioita, aletaan nyt vaikka omasta alastani ja siitä, että lapsenne hampaissa on 11 reikää. Oletteko harjanneet lapsenne hampaita?
- No minulla on ollut paljon asioita mielessäni! Hänen hampaidensa harjaaminen ei ole asia, jota olen iltaisin miettinyt!
- Jassoo. No sitten tietysti myös tämä, että lapsenne haisee kuin rankkitynnyri. Vanhoilta jätöksiltä.
- No minulla on ollut paljon asioita mielessäni! Hänen vaippojensa vaihtaminen ei ole asia, jota olen iltaisin miettinyt!
- Ja hän on nälkiintynyt, koska teillä on ollut paljon asioita mielessänne eikä hänen ruokkimisensa ole ollut asia, jota olette iltaisin miettinyt?
- Niin! Mitäs sitten?
- Odottakaahan täällä ihan hetkinen, minä käväisen tekemässä yhden puhelun niin voidaan käydä tätä keskustelua kohta vähän isommalla ja virallisemmalla porukalla.

Kukaan ei ole kateissa Maaningalla

"Tämänhetkisten tietojen mukaan Maaningalla ei ole kukaan kateissa.

Pelastuslaitos sai sunnuntaina havainnon jalanjäljistä Ahkiolahden kanavan portailla. Itse kanavassa on virtauksen vuoksi myös sulaa.

Paikallisen palokunnan mukaan jälkien takia paikalta etsitiin mahdollisesti virtaan pudonnutta ihmistä.

Ketään ei löytynyt virrasta eikä paikalla ollut myöskään muita merkkejä, että rannalla olisi liikkunut ja joutunut pulaan joku ihminen. Alueella ei ole myöskään ilmoitettu ketään kadonneeksi.

Poliisin mukaan etsintöjä ei ole siksi tarpeen jatkaa." (Savon Sanomat)



- Arvaa mitä mä oon miettinyt.
- ...
- Oikein kukaan ei huomaa mua ikinä.
- ...
- Kato nyt, mä oon käynyt tässä baarissa viimeiset kakskymmentä vuotta, mutta kukaan ei tervehdi. Kukaan ei huomaa. Kassaneitikin kattoo suurinpiirtein lävitse.
- ...
- Ahdistaa tämä yksinäisyys. Tuntuu kuin mulla ei olisi mitään merkitystä yhtään kellekään.
- ...
- Joskus mietin, että pitäiskö vaan mennä uiskentelemaan Ahkiolahden kanavaan viimeisen kerran.
- ...
- Olis ees yksi dialogi tässä elämässä. Pelkkiä monologeja tähän asti.
- ...
- Joo, ymmärrän kyllä mikäli seuraani ei kaivata. Voisin mennä vilkaisemaan, millaiset uimakelit ovat. Hyvästi. *poistuu*
- Sanoitsä jotain? Hei? Hm. Et varmaan.

USA:n ilmavoimat vaihtaa kartat iPadeihin

"Yhdysvaltojen ilmavoimat tilaa lentäjille 18 000 Applen iPad-tablettia, kertoo uutistoimisto Bloomberg. Yhdellä iPadilla voi korvata laukullisen karttoja ja navigointioppaita.

Ilmavoimat seuraa päätöksessään useita kaupallisia lentoyhtiöitä, jotka ovat vaihtaneet paperikarttoja iPad-tabletteihin (United Airlinesin pilotit vaihtavat paperin iPadiin).

Paperikarttojen määrä voi olla suuri varsinkin pitkillä lennoilla. Lennon kaikkiin vaiheisiin tarvitaan karttoja ja navigointimateriaalia, joita kannetaan ohjaamoon raskaissa lentäjänlaukuissa.
 
Helpompaa, kevyempää, turvallisempaa

Ilmavoimien edustaja kertoo Bloombergin artikkelissa, että iPad ei ainoastaan vähennä koneeseen tuotavan materiaalin painoa. Tabletissa olevien karttojen käyttäminen on myös kätevämpää, ja se voi lisätä turvallisuutta.

Laitteiden ostohinta on 9,4 miljoonaa dollaria (noin 7,2 miljoonaa euroa). Ilmavoimat käyttää 32 gigatavun muistitilalla ja wlan-verkkoyhteydellä varustettuja malleja.

Armeija saa laitteet suurtilauksessa noin 520 dollarin kappalehintaan (noin 400 euroa)." (Tietokone)



(ilmasotaa)
(räjähdyksiä)
("Son, your ego is writing checks your body can't cash!")
(moottoripyöräajelua)
(lentoa taas)
(Berlin: Take My Breath Away)
(lähtö sota-alueelle)
(ilmasotaa)
(räjähdyksiä)
(osuma siipeen)
(sakkausta)
(eject-nappula)
(rauhallista liihottelua maahan)

- No niin, Elvis, missähän helvetissä me ollaan.
- Jaa-a, Dallas. Näköjään aavikolla. Vihollislinjojen sisällä.
- Kiitos, saisko vähän tarkemmin? Mihin suuntaan meidän pitäis tästä lähteä?
- Miksi sä sitä multa kysyt?
- No sinähän oot meistä se Radar Intercept Officer, sullahan ne kartat on.
- Okei, minä katon...hetki...
- No?
- ...hetki...oota, ihan kohta...
- Pelaatsä taas Angry Birdsiä?
- En, mut etin USB-kaapelille paikkaa, että saan karttaan virtaa.

Brittihallitus haluaa yksityistää poliisin – miljardien tarjouskilpailu jo käynnissä

"Brittihallitus haluaa yksityistää maan poliisivoimat. Tarjouskilpailu kahden suurimpiin kuuluvan poliisipiirin toiminnasta on jo käynnissä, ja yksityistämissopimukset ovat miljardien arvoisia.

Britannian oikeistohallituksen suunnitelmissa on yksityistää West Midlandsin ja Surreyn alueiden poliisitoiminnasta kaikki, mikä lain mukaan voidaan yksityistää, arvostettu brittiläinen Guardian-lehti kertoo.

Lehti perustaa tietonsa sille vuodettuun 26 sivun tarjouspyyntöön, jonka viranomaiset ovat lähettäneet yksityisille turvallisuusyrityksille.

Kyseessä olevat poliisipiirit kuuluvat maan suurimpiin. Poliisitoiminnan yksityistämisestä on jo käynnissä tarjouskilpailu, johon odotetaan yksityisten turvallisuusyritysten runsasta osallistumista.

Hallituksen tarjoama sopimus on laajin poliisin yksityistämistoimenpide tähän mennessä. Sen arvo on seitsemän vuoden sopimusjakson aikana yhteensä jopa 1,5 miljardia puntaa eli noin 1,8 miljardia euroa.

Jos yksityistäminen laajennetaan myös muihin viranomaistoimiin, voi sopimusten hinta nousta jopa 3,5 miljardiin puntaan eli noin 4,2 miljardiin euroon.

Britannian sisäministeri Theresa May on vaatinut 20 prosentin leikkauksia poliisin määrärahoihin. Mayn mukaan ensi luokan lainvalvonta voidaan taata käyttämällä yksityissektoria poliisitoiminnassa.

Yksityistettäväksi on tarjolla muun muassa rikostutkintaa, pidätettyjen säilyttämistä, oikeusjuttujen rakentamista, uhrien ja todistajien tukemista, partiointia asuinalueilla, tiedonhankintaa ja paljon muita toimia. Esimerkiksi pidättäminen jäisi kuitenkin vielä poliisille.

West Midlandsin poliisi on ilmoittanut jo aiemmin leikkaavansa 2 764 työpaikkaa poliisivoimista seuraavan kolmen vuoden aikana. Nyt käsillä olevaa yksityistämissuunnitelmaa ei ole tarkoitettu välittömien budjettitoimenpiteiden keinoksi, vaan muutosten on tarkoitus vaikuttaa budjettiin vuoden 2014 jälkeen.

Tarjouskilpailu saataisiin nykyisten suunnitelmien mukaan saatettua loppuun tänä vuonna, ja yksityistämissopimukset tulisivat voimaan ensi vuoden helmikuun alusta." (Taloussanomat)




- Kas, Jake. Ei oo suakaan näkynyt hetkeen. Mitäs sä nykyään teet?
- Mä oon poliisi.
- Poliisi? Pääsiksää siis ihan poliisikouluun?
- Ei siihen enää nykyään mitään kouluja tarvita. Yksityisellä puolella riittää, että CV on kunnossa.
- Mut sullahan oli niitä pahoinpitelysyytöksiä ainakin kolme ja ammuskelutapauksiakin...
- Kuten sanoin, CV on kunnossa!
- Aha. No mites sulla päivät menee?
- No kuten tiedät, kun ollaan yksityispuolella, niin tottakai meillä on toki tulosvastuu. Se on kymmenen pidätystä per päivä.
- Ai siksi sä hengailet täällä koulun nurkilla?
- Tottakai. Kato tolle nurkalle yläasteelaiset aina kerääntyy tupakille. Koska kuten tiedät, alle 18-vuotiailta se on sakon uhalla kielletty, niin täältä saa yleensä jo aamukymmenen aikaan kerättyä päivän saldon täyteen ja loppupäivän voikin olla vaikka himassa.
- Siis sä et partioi sit loppupäivänä?
- Miksi ihmeessä? Mullahan on jo tulosvastuu hoidossa.
- No mites sitten toi rikollisuus, jos poliisi ei partioi?
- Ei tartte enää nykyään. Prosentuaalinen määrä rikollisia on niin pieni.
- Niin mut kai ne samat tyypit tekee useampia rikoksia?
- Ei enää sen jälkeen kun me siirryttiin käsiraudoista niskalaukauksiin.
- Täh?
- No onhan laukeaminen paljon kivempaa kuin pidättäminen.

AKT:n pääluottamusmies: Ainoa todiste luottamuspulasta huhupuheet taksitolpalla

"AKT:n pääluottamusmies Jape Lovén epäilee, että Hilkka Ahteen potkut saattavat olla liiton johdon kosto Ahteen kiusausväitteistä. Johto perustelee potkuja luottamuspulalla.
Kohu Auto- ja kuljetusalan työntekijäliiton AKT:n ympärillä kiihtyy.

Liiton hallitus teki perjantai-iltana ylimääräisessä kokouksessaan päätöksen liiton viestintäpäällikön Hilkka Ahteen irtisanomisesta välittömästi.

Ahteen potkujen syynä ovat mitä ilmeisimmin hänen esittämänsä työpaikkakiusausväitteet, joiden mukaan liiton johto on kohdellut Ahdetta huonosti. Kiusausväitteistä on meneillään esitutkinta.

Tutkinnan alaisina ovat Lovénin tietojen mukaan liiton puheenjohtajan Timo Rädyn lisäksi kolme muuta keskeistä AKT-vaikuttajaa.

– Esitutkinta alkaa olla loppusuoralla, niin onko tämä jonkinlainen tapa näyttää, että heidän (liiton johdon) mielestään tätä (kiusaussyytteitä) ei hyväksytä, pääluottamusmies Lovén pohtii.

– Kyllä tämä vähän kostolta haiskahtaa. En voi sanoa, että tämä olisi kosto, mutta vähän siltä vaikuttaa, hän sanoo.

Luottamuspula taksitolppapuheista?

Hallituksen ylimääräisen kokouksen kutsui koolle Timo Räty, ja esityksen Ahteen irtisanomisesta teki varapuheenjohtaja Veijo Ruonala.

Hilkka Ahteen irtisanominen johtui AKT:n mukaan "täydellisestä luottamuspulasta".

Pääluottamusmies Lovénin mukaan Ruonalan ainoa todiste luottamuspulasta hallituksen kokouksessa oli huhupuheet lähes kaksi vuotta sitten sattuneesta tapauksesta.

– Esittelijä Ruonalalta kysyttiin, että mikä on aiheuttanut luottamuspulan. Hän sanoi, että vuoden 2010 liittokokouksen jälkeen taksitolpalla – en tiedä ovatko olleet selvin päin vai päissään – Virve Rosti oli sanonut, että Timo Räty on täysi p***a, Lovén sanoo.

– Ruonala kysyi Rostilta, että kuinka niin, ja Rosti sanoi, että Hilkka Ahde sanoi niin, Lovén kertoo.

Ruonala antoi tapahtumista hallitukselle Lovénin mukaan kuvauksen, jonka mukaan liittokokouksessa esiintymiskeikalla ollut muusikko Virve Rosti sanoi, että Ahde on haukkunut puheenjohtaja Rätyä.

– Tämä on siis vähintään kolmannen käden tietoa, Lovén sanoo.

"Tämän tuomitsevat kaikki"

Pääluottamusmies Lovénin mukaan liittoa odottavat nyt vaikeat ajat. Hänen mukaansa Ahteen potkuille ei ole asianmukaisia perusteita, ja siihen reagoi yleisökin.

– Tämä on sellainen yleisen oikeuskäsityksen vastainen ratkaisu AKT:n hallitukselta, että tämän tuomitsevat kaikki. Ihminen irtisanotaan täysin tuulesta temmatuilla perusteilla, ja täysin työntekijää kuulematta, Lovén sanoo.

– Ei tästä varmaan seuraa mitään positiivista. Tämä on sellainen tie, jolle ei näy loppua eikä mitään tolkkua, Lovén jatkaa." (IS)




- Älä tule paha kakku…
- …Tule hyvä kakku!
- Nyt tää tekis tänne tämmösen tien.
- Tää kasa ois tällainen tehdas, mihin tää auto sit vie tavaraa tätä tietä pitkin.
- Eiku tätä tietä pitkin!
- Eiku tätä mun tekemää tietä pitkin. Tää julkaisis siitä sellaisen tiedotteen, et kai tää ois sit viestintäpäällikkö.
- Tää ois nyt sitten AKT:n puheenjohtaja, joka tulis sanomaan tälle et se on ihan tyhmä ku se julkaisee mitä sattuu ja sitä paitsi se on ostanut taukotilaan vääränlaista hunajaa.
- No tää sit sanois 80-luvun laulajatähdelle, et se toinen on ihan tyhmä.
- No tää sit kuulis yheltä työkaverilta, joka oli kuullut humalpäissään taksitolpalla 80-luvun laulajatähdeltä et se toinen on sanonut että tää on ihan tyhmä. Sit tää aloittais mykkäkoulun eikä auttais sitä toista yhtään missään.
- Tää sit valittais Etelä-Suomen aluehallintovirastoon työpaikkakiusaamisesta.
- Tää sit pistäis pystyyn spontaanin iltakokouksen, jossa tää sanois sille yhelle työkaverilleen et sen pitää sanoa et se toinen pitää erottaa siks ku 80-luvun laulajatähti on sanonu taksitolpalla että se toinen on jossain vaiheessa sanonu sille että tää on ihan tyhmä.
- Mä en pysy enää perässä.
- En mäkään. Mennääks keinumaan?
- Mennään vaan!

AKT irtisanoi viestintäpäällikkö Hilkka Ahteen

"Auto- ja kuljetusalan työntekijäliiton AKT:n hallitus päätti illansuussa päättyneessä kokouksessaan irtisanoa viestintäpäällikkö Hilkka Ahteen.  Ahteen työsuhde päättyi välittömästi.

HS:n saamien tietojen mukaan hallitus päätti asiasta äänin 11 - 9. Eriävän mielipiteen jättivät liittosihteeri Arto Sorvali ja hallituksen jäsenet Asko Mäki-Rahkola ja Jarkko Arpula sekä viisi muuta hallituksen jäsentä.

Ahde on tehnyt työsuojeluviranomaisille kantelun liiton puheenjohtajan Timo Rädyn epäasiallisesta käytöksestä. Ahteen mukaan Räty ei ole puhunut hänelle kahteen ja puoleen vuoteen.
Kiusaamisväitteitä tutkii myös poliisi.

Hilkka Ahde sanoo olevansa päätöksestä todella järkyttynyt. "Miten kukaan enää uskaltaa nostaa tällaisia ongelmia esille", hän kysyy.

Ahde kertoi MTV3:n uutisille, että hänen mielestään potkut ovat täysin perusteettomat.

"Kuulin asiasta hallituksen varapuheenjohtaja Veijo Ruonalalta. Minulle asiaa ei perusteltu millään tavalla", Ahde sanoi.

HS:n saamien tietojen mukaan työsuhteen päättymisen perusteena on luottamuspula sekä asian saama julkisuus.

AKT:n hallitus on liiton valtuuston toimeksiannosta kutsunut entisen liittosihteerin Matti Vehkaojan selvittämään AKT:ssä ilmenneitä työilmapiiriongelmia." (HS)



*ringaling*
- Hilkka.
- Therve! Veijo täällä! Me päätehttiin…shiish…tai shiish me ollaan jätkien kanssa vähän saunaillasshhaa ja tai shiis saath potkut!
- Mitä?
- No eiku menith shanomaan, että shua kiushataaan töissshä ja me shit oltiin et kauheen huumorintajutonta et yks ei tajuu läppää ja siis ja tota…öö…mitäsh mä olin sanomassa…
- Siis minä saan potkut?
- No shiish me oltiin saunassha ja sit mä olin et ei saatana ja sit ne muut oli et ei helvetti ja sith mä tai sshiissh Arto ja Asko ja Jake oli et riläks mään mut khu mä olin shit siilleeen että ei voi luottaa niiku sit et me voidaan shua kiushata tulevaishtuuddeessa ku yks rupesh kanteleenh ja…ja tota sith toi…tuo hei mulleki kaljaa jos haet eiku shiish mitä mä olin shanomassa…
- Että kännissä ootte jätkien kanssa saunassa ja päätitte antaa mulle potkut?
- No shish tää on niinku shaunailta tai niinku..mieshten kokoush. Nii sith kato täällä oli toi Telanteen Kaitsu ja she sit keksi et kato ku Korhosen Johannaki sai luottamuspulan takia potkut nii sit me oltiin niiku et voiksh muka naishiin luottaa ja sit Pasi shano et ei voi, naishet on just niin shemoossii ja naishiin ei voi pieni poikahnen luotthaa niin me oltiin et däämn woman.
- Mitä helvettiä?
- Hei Kaitsu toi mulle kaljaa et moikka! Nähään maan-eiku ei shiis nähäkää mut Masalle moikat!

Asiakas on kuntosalien suurin riski

"Länsi- ja Sisä-Suomen aluehallintovirasto on tutkinut kuntosalien turvallisuutta. Puutteita löytyy.
Avista kerrotaan, että kuntosaleilta puuttuu ohjausta laitteiden käyttöön sekä niiden käyttöohjeita. Virasto tarkasti satakunta kuntosalia reilusta kolmestasadasta.

Sekä viranomaisten että kuntosalien mielestä suurin vaarojen aiheuttaja on kuitenkin asiakas itse. Omien voimien yliarvioiminen on tavallista, eikä käyttöohjeita aina viitsitä tai ymmärretä noudattaa. Onnettomuudet, joita kuntosaleilla oli sattunut, olivat kuitenkin pääasiassa lieviä ja viranomaiset arvioivat vaarojen olevan suhteellisen pieniä.

Osaamattomuus ja ohjeiden laiminlyönti oli yksi yleisimmistä onnettomuuksien syistä kuntosaleilla.

Vain noin puolella saleista sai opastusta laitteiden käyttöön. Kunnallisilla kuntosaleilla opastuksen saaminen oli huomattavasti vaikeampaa kuin yksityisillä kuntoilupaikoilla." (IS)



- Anteeksi, herra?
- No mitä!
- Niin, te olette nyt laittamassa tuohon laitteeseen viisisataa kiloa vastusta ja irrottamassa pultteja.
- Mitä sitten!
- Niin, penkkipunnerruksen maailmanennätys on 487,61 kiloa, että jos vähän vähennetään?
- Älä sä tuu mulle äijä selittään, kyllä kato löytyy varresta! Minä oon riski mies! Ja sitä paitsi kaikki tietää, et kännissä on vahvempi!
- Herra, oletteko te humalassa?
- No ehämmä muuten jaksais nostaa mitään! Siitä lähtee eka pultti! *klinks*
- Jos nyt ei me kuitenkaan…
- Ja siitä toka pultti! *KRUNTS*
- Sillä lailla. Katri, oliks tällä Jönssösellä miten pitkälle maksettu jäsenyyttä?
- Vuoden loppuun.
- No sehän meni sitten ihan hyvin. Minä soitan ruumisauton.

Kuopion kirjastosta voi lainata ihmisiä

"Kuopion kaupunginkirjastosta voi lainata kolmen viikon kuluttua kirjojen lisäksi myös ihmisiä.

Kirjastoon on järjestetty maaliskuun puolivälissä vietettävän Minna Canthin päivän kunniaksi mahdollisuus lainata eläviä kirjoja eli ihmisiä keskustelukumppaneiksi. Elävät kirjat edustavat tasa-arvon päivän nimissä eri vähemmistöjä.

Ideana on, että lainaaja valitsee kirjan kansien perusteella, saa hänet lainaksi 20 minuutiksi ja palauttaa hänet samassa henkisessä ja fyysisessä kunnossa kuin hän oli lainattaessa. Ajatuksena on hälventää ennakkoluuloja." (Yle)



- No niin, nyt olen lainannut sinut keskustelukumppaniksi. Keskustellaan. Lainatakseni Descartesia: "ajattelen, siis ol--
- Eikun sinä lainasit minut. Et Descartesia. Minä olen Heikki.
- Hei Heikki, mutta siis kun tämän piti olla keskustelu ja minä aloitin lainauksella--
- Niin, lainasit minut.
- Mutta keskustelun aloitan myös lainauksella.
- Niin, ethän sinä olisi voinut tätä keskustelua aloittaa jos et olisit lainannut minua.
- Mutta eihän tämä nyt näin mene. Minä siis yritin lainata--
- Eikun lainasit. Et vain yrittänyt lainata, vaan lainasit minut. Siitä lainauksesta alkoi keskustelu.
- Eikun meni siten, että lainasin sinut, sitten yritin lainata Descartesia mutta keskeytit minut ja sanoit "Eikun sinä lainasit minut. Et Descartesia. Minä olen Heikki."
- Nyt sinä lainasit minua toisen kerran.
- En vaan ensimmäisen.
- Ensimmäisen kerran lainasit minua keskustelun alussa. Ei tätä keskustelua muuten olisi.
- Vittu mitä paskaa.
- Nyt sinä lainasit Alexander Stubbia.