Kiteen pornolehtiliiga jäi poliisin satimeen

"Kiteen keskustaa terrorisoinut, pornolehtien sivuja kaduille levitellyt nuorten miesten porukka on saatu kiinni.

Poliisin tutkimuksissa selvisi, että neljän 18-23-vuotiaan miehen joukko repi pornolehtiä autossa, ajeli ympäriinsä ja levitteli revittyjä sivuja kaduille. Lehtiä oli reivtty noin 20.

Tekijät joutuvat korvaamaan siivouksista aiheutuneet kustannukset." (IS)


- Uskonveljet!
- Uskonveljet!
- Uskonveljet!
- Niin, hei, uskonveljet. Ollaanko me valmiit lähtemään herätyskokoukseen?
- Olemme todellakin! Uraa, heijaa, ylistys! Ylistys!
- Totisesti olkoon ylistys!
- Veli Isaskar, mistä sait auton?
- Lainasin sen sekulaariselta serkultani. Tuo maailmallinen höttö sentään oli hankkinut hänelle tarpeeksi omaisuutta, jota mukaan ei taivaisiin saa, että hän oli voinut ostaa tämän Toyota Mark kakkosen.
- No mutta kiitokset kuitenkin serkullesi, löytäköön hän taivaisen tien!
- Totisesti! Hei veljet, laulakaamme ylistysvirsi!
- Laulakaamme...Missäköhän Siionin kanteleeni on...laitoin sen tähän penkille...no, tässä on kyllä jokin...MITÄ!
- Veli Ambrosius, älä katso sitä!
- Onko se...
- Kyllä se on! Huono nainen! Ilman housuja!
- Voi ei, alan jo muuttua kiveksi! Tunnen jäykistyväni!
- Tämä Babylonin portto ei voi matkustaa kanssamme! Revin tämän kammottavuuden kappaleiksi!
- Veli Camillo! Älkää! Katsokaamme vielä hetki sitä miltä meidän on suojattava itsemme!
- Ei, tämä lähtee nyt ulos...MITÄ! Täällähän on hattuhylly täynnä rivoja lehtiä! Isaskar, serkkusi palaa helvetissä! Veli Gabriel, auta minua repimään näitä! Jeesuksen kirkastus kulkekoon kanssamme ja polttakoon nämä perkeleen lähettämät lehdet!
- Veli Isaskar, takana näyttäisi olevan poliisiauto joka vilkuttaa punaista valoa.
- Punainen lyhty tästä vielä puuttuikin!

Turun linnassa turmeltiin arvokkaita maalauksia

"Turun linnassa on turmeltu toistakymmentä arvokasta öljyvärimaalausta. Maalauksiin on isketty reikiä todennäköisesti sateenvarjon päällä, arvelee museotoimenjohtaja Juhani Kostet Turun maakuntamuseosta.

Turkulainen mesenaatti, tupakkatehtailija Rettig tilasi Tukholmasta 1800-luvulla suomalaisia ja ruotsalaisia suurmiehiä sekä -naisia esittäviä maalauksia.

Teoksissa esiintyvät historialliset merkkihenkilöt muun muassa Pietari Brahe, Eerik 14. ja Kaarina Maununtytär. Albert Edelfeldtin kuuluisa Kaarle Herttua herjaa Klaus Flemingin ruumista -teos kärsi myös lievästi.

Tihutyö havaittiin lauantaina ja maalausten restauroinnin uskotaan maksavan kymmeniä tuhansia euroja tai mahdollisesti enemmän.

Linnan henkilökunta selvittää parhaillaan tihutyön laajuutta. Poliisi tutkii asiaa." (Yle)


- Tästäkö me maksettiin seitsemän ja puoli euroa?
- Esko, hyss. Tämä on vanha linna.
- Niin! Mut eihän täällä oo mitään hauskaa!
- Miten niin ei? Historiallisia arvoesineitä! Menneiden vuosien tuulahduksia! Asioita ajalta jolloin kaikki tehtiin vielä kunnolla eikä vain hetken kestääkseen.
- Sähän puhut ihan tyhmiä. Kato vaikka tota taulua. Heti meni rikki kun vähän tökkäsin sateenvarjolla!
- Lopeta!
- Ja toikin!
- LOPETA!
- Ja toikin! Näähän on kaikki ihan paskoja!
- Lopeta heti tai saat olla vuoden ilman. Ja se sateenvarjo tänne.
- Tää on ihan perseestä tää paikka. Miksen mä voisi mennä jo baariin?
- Sä lupasit mulle että katsot mun kanssa Turun linnan nähtävyydet läpi. Jotenkin tuntuu, että sun kaltaiset ADHD-kaverit voisivat vaikka hyötyä siitä, että välillä vähän miettisivät asioita ja menneitä aikoja sen sijaan, että kaikki alleviivattaisiin niille telkkariss-- mihin sä nyt oikein menit? Esko? Esko!
- Kato, Irma! Kato! Mä oon pulu!
- Tulet heti pois sen patsaan päältä!

Nainen tapatti virtuaalisen ex-miehensä virtuaalisesti - poliisi pidätti

"Netin virtuaalimaailmat alkavat näkyä myös ihmisten arkielämässä - toisinaan mitä surkuhupaisimmilla tavoilla. Japanissa poliisi on oikeasti pidättänyt 43-vuotiaan naisen, joka avioerosta tulistuneena tappoi miehensä virtuaalisesti. Pidätykselle oli selkeä laillinen syy, joskin maalaisjärjen ja suhteellisuudentajun määrä voidaan kyseenalaistaa.
Uutistoimisto AP:n mukaan nainen tulistui kun hänen miehensä jätti hänet yllättäen. Mies pelasi Japanissa suosittua Maple Story -nettipeliä, jossa pelaajien luomat hahmot liikkuvat ja toimivat virtuaalisessa maailmassa.

Hahmot olivat naimissa ainakin virtuaalisesti. AP:n mukaan poliisi ei edes tiennyt sitä, olivatko mies ja nainen aviopari myös tosielämässä vai ei.

Tapatti hahmon tahallaan - poliisi pidätti

Nainen tiesi miehensä salasanan, joten hän päätti kostaa pelin kautta. Hän kirjoittautui sisään peliin entisen miehensä tunnuksilla ja alkoi pelata hänen hahmollaan. Nainen tapatti hahmon tahallaan.

Myöhemmin mies huomasi, että hänen hahmonsa oli kuollut ja valitti asiasta poliisille. Perinteisesti pelien tapahtumat ovat yleensä jääneet viranomaisten toiminnan ulkopuolelle, mutta nyt poliisi pidätti naisen. Syynä oli luvaton tietokonejärjestelmään tunkeutuminen.

AP:n mukaan naista vastaan ei ole vielä nostettu syytteitä." (Tietokone)


- Nyt tää ois tosi rakastunut siihen.
- Nyt tää ei ois enää niin rakastunut siihen toiseen.
- Nyt tää toinen ois et mitä hittoo.
- Nyt tää toinen sanois et sori, mut ihmiset menee eri suuntiin ja tää ois nyt lähdössä.
- Nyt tää toinen ottais tosi pahasti itteensä.
- Nyt tää toinen sanois et semmosta elämä kato joskus on, deal with it.
- Nyt tää toinen itkis silmänsä päästä ja sanois et se toinen ei vois tehä sille näin.
- Nyt tää toinen sit vaan tylysti pakkais laukkunsa ja lähtis meneen.
- Nyt tää toinen sit hyökkäis kimppuun petetyn naisen raivolla.
- Hei, sä tapoit tän hahmon! Tiedäksä miten pitkään mä tätä pelasin! Soitan poliisit.

Harva vanhempi muistaa television K15-merkinnän

"Suuri osa suomalaisvanhemmista ei muista, kuinka televisio-ohjelmien alaikäisille sopimattomista sisällöistä varoitetaan. Viestintäviraston seurantatutkimuksessa esimerkiksi K15-merkinnän muisti vain neljännes vanhemmista, K18-merkinnän vain viidennes.

Harva myöskään muisti, että televisiokuuluttajat varoittavat haitallisista ohjelmista ennakkoon.

Kotimaisten tv-kanavien käyttämät ikärajamerkinnät K11, K15 ja K18 ovat olleet käytössä vuodesta 2004. K13-merkintä otettiin käyttöön tänä vuonna." (Nelonen)


- Iisa-Kaarina.
- No?
- Mitä sinä katsot siellä?
- Tämmöstä ohjelmaa.
- Millaista ohjelmaa?
- No tossa on tommonen setä ja täti ja niillei oo ollenkaan vaatteita.
- No jopas!
- Nyt ne painii.
- Herranjestas!
- Äiti, mitä tarkoittaa "saanko panna sua perseeseen"?
- No se on semmoinen aikuisten juttu.
- Nyt toi täti otti veitsen.
- Ahaa.
- Nyt toi setä valuu ihan kauheesti verta.
- Siis kamalaa tää telkkariohjelmisto nykyään! Miten tällaisista ei ollenkaan varoiteta etukäteen!
- Äiti, nyt siltä sedältä tulee suolia mahasta.
- Katsopa nyt sitä ohjelmaa hiljaa kun äiti kirjoittaa yleisönosastokirjeen siitä miten nykyään telkkarista tulee lapsille sopimatonta ohjelmaa.

Salainen suunnitelma: tv-maksu jokaiseen asuntoon

"Yleisradion rahoitusta pohtiva työryhmä kaavailee asuntoon sidottu tv-maksua, kertoo Helsingin Sanomat verkkosivuillaan. Työryhmä selvittää parhaillaan, voisiko tv-maksun vastedes maksaa kiinteistöön kuuluvana maksuna.
Kansanedustaja Mika Lintilän (kesk) vetämän työryhmän pöydälle on nostettu uusi malli, jossa tv-maksu olisi sidottu asuntoon. Maksun perisi osakkaalta asunto-osakeyhtiö tai vuokranantaja vuokralaiseltaan. Kyseisen mallin on tiettävästi ideoinut työryhmän jäsen, kansanedustaja Bjarne Kallis (krist).
Yksityiskohtia hiotaan vielä, mutta näillä näkymin kyseinen maksu perittäisiin myös liikehuoneistoilta. Sen sijaan vapaa-ajan asunnoista tv-maksua ei perittäisi.
Työryhmän on määrä tehdä ehdotus Ylen tulevasta rahoituksesta vuoden 2009 loppuun mennessä. Uuteen rahoitusmalliin siirryttäisiin vuonna 2010." (Aamulehti)


- Kop kop, kokousta.
- Onko meitä nyt kaikki paikalla?
- Koko työryhmä on kyllä. Eli agenda on sama kuin ennen: Ylellä on perse auki ja jokaisen suomalaisen täytyy heitä nyt sitten tukea.
- Totta. Mahonki on nykyään kallista.
- Älähän nyt viitsi. Kyllä sinä tiedät että laadukkaat ohjelmat ulkomailta ja kotimaasta vaativat kosolti pätäkkää.
- Mitäs jos laitettaisiin sitten Yleisradion kanavat maksukortille? Sellainen Conax-mallinen kortti jolla nykyään myydään MTV3 Maxia ja muita semmoisia.
- Mitä, onko tää joku uus kaveri. Haloo! Ei se käy!
- Miksei? Silloinhan kaikki jotka kanavat haluaisivat, voisivat maksaa niis--
- NIIN! Haluavat! Ei se käy! Luuletsä jätkä oikeesti, että telkkaria katsovat ihmiset haluaisi maksaa Ylen kanavista! Eivät tahdo! Ei sieltä tule tissejä!
- Mutta--
- Joten meidän on oltava ovelampia. Ideoita?
- Pitäiskö yhdistää tv-maksu vaikkapa hengitysmaksuun?
- Hengitysmaksu tulee vasta vuonna 2011. Pitää keksiä jotain sitä ennen.
- Vähennetään lapsilisästä?
- Nykyään joka perheessä ei ole välttämättä lasta.
- Lisätään autoveroon?
- Perhanan nuoret matkustavat nyt jo bussilla! Ei, meidän pitää keksiä jotain mikä niitä yhdistää.
- Hei, minä keksin!
- No?
- Missä kaikilla on telkkari?
- Kotona?
- Nimenomaan! Kotona!
- Ja laitetaan se maksu vuokraan! Kaikki tietävät ettei opiskelijoilla ole varaa OSTAA asuntoa!
- Totta! On moraalitonta antaa köyhän pitää rahansa!

Public Service Announcement II: Introspektiota, pojat!

- Tuomas.
- Tuomas.
- No mitä.
- Tämmöinen kysymys olisi.
- No kerro.
- Minkä takia porukka kommentoi tänne vain silloin kun me ollaan kirjoitettu joku ihan typerä ja mukahauska juttu?
- En tiedä. Hyvä kysymys.
- Pitää kysyä lukijoilta. Haloo! Miksette kommentoi silloin kun meillä on joku pointti!
- Hyvä että kysyit.
- Sit mulla ois toinenkin kysymys.
- Kerro.
- Miksi sä et päivittänyt viiteen päivään, vaikka sanoit päivittäväsi päivittäin?
- Tiedät sen varsin hyvin kun olit siellä itsekin.
- Ai niin :(
- Niin just :(
- No, nähdään taas!
- Mä lähden kyllä samaan suuntaan kuin sä.
- Ai niin. Sama kroppa.

Kiinaa kritisoidaan jälleen toimittajien kohtelusta

"Ihmisoikeusjärjestöt kritisoivat edelleen Kiinaa sananvapauden rajoittamisesta. Human Rights in China -järjestön mukaan Kiina ei edelleenkään anna maansa toimittajille sananvapautta toimia ammatissaan.

Maa höllensi viime perjantaina ulkomaisten toimittajien matkustusoikeuksia suurimmassa osassa Kiinaa.

Sananvapausjärjestö PEN sanoo kuitenkin, että sananvapauden rajoittaminen on kiinalaistoimittajille vakava ongelma.

- Vaikka Pekingin olympialaisten isännöinti rohkaisi Kiinaa miettimään ihmisoikeuskysymyksiä, ei niissä ole kisojen jälkeen tapahtunut edistystä, PEN raportoi.

Järjestön raportin mukaan Kiinan vankiloissa on tällä hetkellä useampia toimittajia ja kirjailjoita kuin viime vuoden joulukuussa.

Kiinan virallinen uutistoimisto Xinhua ylisti sunnuntaina ulkomaisen median toiminnanvapauden lisäämistä. Xinhuan mukaan päätös kertoo Kiinan määrätietoisesta pyrkimyksestä avautua kohti ulkopuolista maailmaa." (Yle)


- Terve.
- Terve.
- Minä olen Jack James, reportteri Amerikasta.
- Minä olen Xi Huang Du, reportteri Kiinasta.
- Kättelisin, mutta olen kahlittuna seinään.
- Sama, sama.
- Mites, miksi sä olet täällä?
- No, mä erehdyin tekemään ravintola-arvostelun ja puolue arvioi, ettei kansalle saa kertoa että wonton-keitto on parempaa kuin dongpo rou.
- Ai ai. Minä taas erehdyin kritisoimaan ihmisoikeuksia.
- Helvetin länsimaalainen. Mut olisi tapettu jo tuosta hyvästä.
- Mitäs sulle nyt tehdään?
- Tapetaan vasta vartin päästä.
- Aahaa.
- No, oli kiva tavata!
- Oli joo. Otan tässä torkut niin voitko kuolla hiljaa?
- Joo, minä yritän.

Psykologi lehdelle: Metsästys ei ole normaali harrastus

"Jyväskylän yliopiston kriminaalipsykologian dosentti ja koulupsykologi Jaana Haapasalo kyseenalaistaa metsästysharrastuksen, kertoo Aamulehti.

- Pidän metsästystä, niin kuin urheiluammuntaakin, poikkeavana harrastuksena. Mielestäni ei ole normaalia, jos ihminen on kiinnostunut aseista. Se on tappava harrastusväline, Haapasalo sanoi Aamulehdelle.

Perhesurmista tehtyy tutkimukseen perehtynyt Haapasalo sanoo, että esimerkiksi metsästyksessä tarkoitus on surmata eläimiä, eikä se enää nykymaailmassa ole tarpeen hengissä säilymisen takia.

Haapasalo pitää erityisen vastuuttomana, jos vanhemmat tarjoavat alaikäisille aseita ja ottavat heitä mukaan metsästysretkille.

Haapasalo kommentoi asiaa Aamulehdelle Oulun perhesurman yhteydessä." (IS)


- Psykologi Haapasalo, hyvä että saavuitte paikalle.
- Tietysti saavuin.
- Osaatteko sanoa tilanteeseen mitään?
- Pidän metsästystä, niin kuin urheiluammuntaakin, poikkeavana harrastuksena. Mielestäni ei ole normaalia, jos ihminen on kiinnostunut aseista. Se on tappava harrastusväline.
- Kiitos.

***

- Oho, täällähän on joku hukkunut. Psykologi Haapasalo?
- Niin?
- Haluaisitteko sanoa jotain?
- Pidän uimista, niin kuin sukellustakin, poikkeavana harrastuksena. Mielestäni ei ole normaalia, jos ihminen on kiinnostunut vedestä. Se on tappava harrastusväline.
- Kiitos.

***

- Jukram pujut! Psykologi Haapasalo!
- No mitä nyt taas.
- Täällä on joku saanut sydänkohtauksen kesken rakastelun.
- Jopas! Pidän seksiä, niin kuin itsetyydytystäkin, poikkeavana harrastuksena. Mielestäni ei ole normaalia, jos ihminen on kiinnostunut vastakkaisesta sukupuolesta. "Ne" ovat tappavia harrastusvälineitä.

Jokelan asekauppa sai mainoksistaan sapiskaa

"Kuluttajavirasto on puuttunut mainoksiin, joissa esiintyy väkivaltaa. Sapiskaa saivat jokelalainen aseliike, Specsavers-optikkoketju sekä Smash!-makeiset.

Kuluttajaviraston mukaan Jokelassa toimivan Teräasekeskuksen sivuilla esitetyissä mainosvideoissa suhtaudutaan hyväksyvästi yleisen turvallisuuden vaarantamiseen ja rohkaistaan omaisuuden vahingoittamiseen.

Tiedotusvälineissä on kerrottu, että Teräasekeskus olisi myynyt aseet Jokelan kouluampujalle Pekka-Eric Auviselle ja Kauhajoen Matti Saarelle.

Asekaupan mainosvideoissa heitettiin veitsiä ihmiskasvoista otettuihin valokuviin ja ammuskellaan hiekkakuopalla päämäärättömästi." (Taloussanomat)


- Jaha, meidän mainos kiellettiin.
- Ou fak the shit duubi duubi. Nyt kirjoittamaan uutta mainosta, onhan kyseessä sentään Teräasekeskus.
- Ihan hyvä sinällään, edellisestä mainoksesta puuttui tarina kokonaan. Tietsä, fokus ja segmentointi.
- Oot kyllä ihan oikeessa. Meidän pitäis kyl selkeästi alkaa hyödyntää meidän saamaa julkisuutta.
- Miten ois semmoinen Lotto-tyyppinen ilmoitus: "Meiltä ostetulla aseella tapettiin 11 IHMISTÄ viikolla 39!"
- Ihan kiva, mutta sellainen tekstipohjainen on vähän kyllä persoonaton. Sitä paitsi saadaan plagiointisyytteet niskaan. Vitsi ei oo tarpeeks hyvä siihen.
- Oot kyllä oikeassa. Hmm.
- Entäs jos laittais sellaiset isot kuvat Pekka-Ericistä ja Matista? "Kun mä ammun, mä ammun TERÄASEKESKUKSEN aseella!"
- Tos on jotain, tos on jotain kyl. Mut sanooko se messagen LIIAN suoraan? Jääkö se ihmisten päähän?
- Nii...Hei, nyt kuule!
- Mitä?
- Nyt kuule jätkä hei!
- No?
- Mites ois semmonen, okei, kirjoita ylös kun mä kerron: On ilta, on kaunis tyttö ja sit on sellainen nuori poika kans ja tosi tunnelmallinen ja kiva ilta.
- Joo, joo, jatka!
- Ja sit ne istuu penkillä ja sit taustalla soi jotain tosi romanttista klassista musaa.
- Okei?
- Ja sit se jätkä kaivaa samettirasian ja sit siellä on sisällä sormus--
- Onks toi vähän klise.
- Ei, ku se sormus on niinku patruunan ympärillä! Niinku viittaus tulevaan!
- Okei, jatka!
- Ja sit se muija katsoo sitä jätkää ja on et hyh ja lähtee pois ja sit se jätkä on ihan down.
- Jeah! Ja sit--
- Sit alkais soida Frank Sinatran versio biisistä Bang Bang My Baby Shot Me Down ja sit se on että "Vituttaa."
- Ja sitten?
- Sitten tulis kertojaääni joka sanoo "Niin käy joskus", sit "Sig Sauer auttaa" ja sit kuva tuotteesta ja teksti: "Laukeaminen piristää!"
- Asiaa! Toi me tehdään!
- Ja kerrankin hyvän maun mukaan!

Venäjä aikoo siirtyä nettiäänestykseen

"Venäjän presidentti Dmitri Medvedev haluaa muuttaa maansa lainsäädäntöä niin, että se sallii äänestämisen internetin kautta.

Medvedev on tunnettu internetintoilija, joten hän seurasi mielenkiinnolla Venäjällä sunnuntaina järjestettyä internetäänestyksen kokeilua.

Tulan alueen Novomoskovskin asukkaat saivat äänestää kaupunginvaltuustoaan kokeellisesti netissä. Venäjän keskusvaalilautakunnan puheenjohtajan Vladimir Tshurovin mukaan koeäänestys sujui hyvin.

- Havaitsimme joitakin hakkereiden häirintäyrityksiä, mutta he eivät onnistuneet keskeyttämään liikennettä eivätkä murtautumaan ohjelmaan, Tshurov ilmoitti uutistoimisto Itar-Tassille.

Tshurovin mukaan hakkerihyökkäyksistä oli myös hyötyä.

- Aloitimme muutamien kanssa läheisen yhteistyön, hän muotoili.

Toistaiseksi Venäjän lainsäädäntö ei salli internetäänestystä, mutta Medvedev vaati viranomaisia valmistautumaan siihen.

- Internetäänestystä on kehitettävä, sillä jo lyhyen ajan kuluttua tätä teknologiaa tullaan käyttämään oikeassa äänestyksessä, Medvedev sanoi Tshuroville." (IS)


- Mestarini!
- Shh, Medvedev! kutsu minua Putiniksi, ettei joku epäile nukkehallitsijaa.
- Meillä on ongelma.
- No mikä?
- Vaalit.
- Mikä niissä on ongelma?
- No katsohan, jos me lähdetään taas safarille ampumaan tiikereitä, niin silloin siihen menee NOIN paljon rahaa.
- Miten noin paljon?
- Haloo, ei kai me oikeasti jätetä jasmiinikylpyjä väliin.
- No ei kyllä.
- Ja sitten noi viiden tähden kerrokset...ja sitten nuo naiset...
- Jaa, niillä on nykyään myös 13 tähden laatuluokitus.
- Jep. Eli jos otetaan valtion kassasta rahaa, meillä ei jää rahaa vaaleihin.
- Hmm.
- Niin.
- Hmm.
- Niinpä.
- Jos järjestetään vaalit netissä?
- Pilailet. Meiltähän menee täysin uskottavuus.
- Haloo, ei kukaan ole uskonut enää vuosiin että Venäjän demokraattinen äänestys toimisi.
- Paljonko nettivaalit maksaisivat?
- ...Tuon verran.
- Jukra! Meillähän jää rahaa vielä kultaisiin vessanpönttöihin!

Ylipaino kohottaa syöpäriskiä

"Kolmannes paksusuolen ja munuaisen sekä rintasyövistä johtuu ylipainosta ja liikunnan puutteesta, arvioi Kansainvälinen syöväntutkimuslaitos IARC. Säännöllinen liikunta ja normaalipainossa pysytteleminen vähentävät riskiä sairastua yleisimpiin syöpätauteihin.

Suomen Syöpäjärjestöt muistuttaa, että tärkeää on tasapaino eli syödään sen verran kuin kulutetaan. Ravinnossa tulee välttää rasvaa ja sokeria ja käyttää alkoholia kohtuudella. Syövän sairastaneiden on hyvä kiinnittää huomiota elämäntapoihin, joilla voi ehkäistä sairauden uusiutumista.

Meneillää olevilla Terveys + Hyvä olo –messuilla Helsingin Messukeskuksessa Syöpäjärjestöt mittaavat messuvieraiden vyötärönympäryksen. Samalla kerrotaan kasvisten merkityksestä painonhallinnassa ja painonhallinnan vaikutuksesta riskiin sairastua syöpätauteihin.

Syöpäjärjestöt kannustavat lihavia laihtumaan ainakin 5 - 10 prosenttia. Laihtumisen aiheuttamat hormonaaliset muutokset pienentävät myös syöpäriskiä. Naisen vyötärönympäryksen tulisi olla alle 80 senttimetriä ja miehen vyötärönympäryksen alle 90 senttiä." (Poliklinikka.fi)


- Esko!
- No mitä.
- Et kai sinä syö siellä keittiössä!
- No tottakai minä syön, oma on kotini ja jääkaappini.
- Hullu!
- Mitä nyt?
- Syöminen aiheuttaa ylipainoa ja ylipaino aiheuttaa syöpää!
- Voijjuma! Laitanpa tämän nyt pois!

***

- Esko!
- No mitä.
- Et kai sinä tupakoi siellä parvekkeella!
- No tottakai minä tupakoin, oma on kotini ja parvekkeeni.
- Hullu!
- Mitä nyt?
- Tupakointi aiheuttaa syöpää!
- Voijjuma! Laitanpa tämän nyt pois!

***

- Esko!
- No mitä.
- Et kai sinä istu kakalla siellä vessassa!
- No tottakai istun, oma on kotini ja vessani.
- Hullu!
- Mitä nyt?
- Kakallakäynti aiheuttaa syöpää!
- Voijjuma! Vedänpä housut samantien ylös!

Taas uusi nettilehti

"Voima Kustannus avasi perjantaina uuden Fifi-verkkolehtensä sivut. Päivittäisjournalismiin ja yhteisöllisyyteen panostava Fifi tarjoaa pääosin eri aineistoa kuin kuukausittain ilmestyvä ilmaisjakelulehti Voima.
Fifiä tehdään oman päätoimittajan alaisuudessa, osittain saman toimitus- ja avustajakunnan voimin kuin Voimaa.
– Vuosituhannen vaihteessa internetin huomattiin hämärtävän lukijan ja journalistin suhdetta ja uhmaavan ajatusta siitä, että julkinen puhe on toimittajien, poliitikkojen ja rajatun asiantuntijapiirin yksinoikeus. Fifissä haluamme kehittää laadukasta kansalaisjournalismia edelleen ja tutkia, miten se voi liittoutua ammattimaisen toimitustyön kanssa, Fifin päätoimittaja Hanna Nikkanen toteaa tiedotteessa.
Fifi-yhteisölle tarjotaan uutissähkeiden lisäksi muun muassa keskustelua, tapahtumakalenteria sekä osto-, myynti- ja vaihtotoria.
– Meille netti ei ole lehden oheistuote, jonne tungetaan kaikki se, mikä ei lehteen mahdu. Fifi toimii nopeana uutis- ja yhteisöalustana, josta sitten luontevasti kasvaa myös syventäviä juttuja lehden puolelle, Voiman ja Fifin vastaava päätoimittaja Kimmo Jylhämö sanoo
Voima Kustannus Oy:n toimitusjohtaja Tuomas Rantanen puolestaan uskoo yhteiskunnallisen verkkolehden toimivan myös taloudellisesti.
– Kokemus kertoo, että mainostajiakin kiinnostavat tällaiset idealistiset projektit, kun ne on toteutettu hyvin.
Voima-lehden painos on nykyään 60 000 ja sillä on Kansallisen Mediatutkimuksen mukaan 67 000 lukijaa. Voima-lehteä ja Fifiä kustantavan Voima Kustannus Oy:n omistajia ovat Suomen Rauhanpuolustajat, Maan ystävät, Luonto-Liitto, kirjakauppayhtiö Rosebud Oy ja Heikki Hiilamo." (Markkinointi & Mainonta)


- Asiaa!
- Asiaa!
- Asiaa!
- Asiaa!
- Meillä on nettilehti!
- Tosiaan!
- Tosiaan!
- Tosiaan!
- Niin tosiaan! Nyt ollaan täällä perustamispalaverissa jee jee. Mitäs me laitetaan.
- No siis ekana mä haluaisin kirjoittaa jutun siitä, miten kapitalisti jyrää meitin, mut toisaalta mun pitäis ensin käydä Ruohonjuuressa ja sit mullois kouluun essee.
- No joo, mailaatsä mulle sen sun jutun?
- Joo, jossain vaiheessa.
- Mitäs sä haluisit kirjoittaa, Roni?
- No, pitäis kirjoittaa Lähi-Idän tilanteesta, kun siellä sakki tappaa toisiaan ja se on jenkkien syy. Ajattelin jos kirjoittaisin sellaisen tilannearvion, jossa Amerikkaan suhtaudutaan kerrankin kritisoivasti.
- Joo! Sellasia on puuttunut kyllä! Mä itse aion katsoa jonkun jenkkileffan ja valittaa kun siinä puhutaan englantia! Palataan asiaan ens viikolla!

***

- Huh mikä olo.
- Huh nimittäin mikä olo.
- Siis HUH mikä olo.
- Saittekste tehtyy mitään?
- No...mä vähän niinku fundeerasin niit juttuja. Sä?
- No siis mä mietin jos mä oisin alkanut kirjoittaa mut...
- Niin no mäkin mut...
- ...
- ...
- No, oltiin sentään tujuissa paukuissa!
- Nii kyl oltiin!
- Otetaanko uusiksi?
- Toki.

Asiakkaat eivät saa rahojaan Kaupthing Edgestä

"Kaupthing on sulkenut korkeakorkoisten Edge-tilien lunastukset.

Islannin rahoitustarkastus on sulkenut palvelun väliaikaisesti, Kaupthing Suomen viestintäjohtaja Niina Riihelä kertoo STT:lle.

Kaupthing Suomi odottaa tietoa palvelun avaamisesta Islannista. Pankki uskoo, ettei suomalaisille asiakkaille koidu asiasta taloudellisia vahinkoja, kertoo STT." (HS)


- Tervetuloa pankkiin, kuinka voin palvella?
- Kiitos. Tililtä haluaisin nostaa rahaa.
- ...
- Haloo?
- Hetkinen vain...juu. Tervetuloa pankkiin, kuinka voin palvella?
- Sanoin jo. Haluaisin nostaa tililtäni rahaa.
- Tervetuloa pankkiin, kuinka voin palvella?
- Mitä helvettiä?! Minä haluan omaa rahaani pois tililtäni!
- Tervetuloa pankkiin, kuinka voin palvella?
- Nyt lopetat tuon saatanan mantran toistamisen ennen kuin leivon lättyyn. Voiko täällä tehdä mitään!? Ootko sä hereillä? Mitäs jos mä tallettaisin jotain?
- Paljonko haluaisitte tallettaa?
- Haha, jäit kiinni! Puhuit muutakin! Rahaani ulos tahdon!
- Tervetuloa pankkiin, kuinka voin palvella?
- Anna rahaa!
- Tervetuloa pankkiin, kuinka voin palvella?
- Anna mulle nyt jumalauta mun rahani!
- Tervetuloa pankkiin, kuinka voin palvella?
- Tervetuloa pankkiin, tervetuloa pankkiin!!! Tapan sinut! Tapan sinut!
- Vartijat?
*mätk hakk ulosheitto*

***

- Tervetuloa pankkiin, kuinka voin palvella?
- Haluaisin nostaa rahaa tililtäni.
- Vartijat?

Anu Hälvä-Sallinen riitaantui Kokkolan kaupunginteatterin johtokunnan kanssa

"Kokkolan kaupunginteatterin johtajat Anu Hälvä-Sallinen ja miehensä Petteri Sallinen ovat riitaantuneet teatterin johtokunnan kanssa. Asiasta kertoi sanomalehti Pohjalainen.

Teatterin johtokunnan puheenjohtaja Markku Pohjonen sanoo tyrmistyneensä Hälvä-Sallisen julkisesta lausunnosta, jonka mukaan Kokkola olisi periferia. Pohjonen pitää lausuntoa oman pesän likaamisena.

Petteri Sallinen ja Anu Hälvä-Sallinen astuivat Kokkolan kaupunginteatterin johtoon tammikuussa 2007. Uusimmassa Seura-lehdessä Hälvä-Sallinen kertoo pariskunnan kuitenkin havainneen hyvin nopeasti, "että me emme johda sitä taloa".

'Olemme todenneet, että pään hakkaaminen seinään siellä periferiassa on täysin turhaa', Hälvä-Sallinen kommentoi Seurassa." (HS)


- Herra Pohjonen! Rouva Hälvä-Sallinen!
- Mitä nyt, emme me ehdi mitään juttelemaan.
- Niin, me riitelemme.
- Äkkiä, apua! Ulkona palaa kerrostalo ja bensa- ja tukkirekka kolaroivat ja lisäksi on nälänhätä ja paha asia!
- Emme me nyt tuollaisia ehdi.
- No ei tosiaan! Tämä perhanan akka erehtyi sanomaan että tämä paikka on periferia! Se on oman pesän likaamista ja eritoten julkisen riidan aihe!
- Anteeksi, jos sanon, mutta minusta tuollainen tappelu on vähän tyhmää. Vähän kuin yläasteella olisi. Jos yläaste olisi Hesarin ja Seuran sivuilla.
- Hei, se että me molemmat ollaan johtavissa asemissa ei tarkoita sitä että meidän pitäisi käyttäytyä kuin aikuiset!

Talouskriisissä rahansa menettänyt surmasi perheensä USA:ssa - katso video

"45-vuotias Los Angelesissa asuva bisnesmies menetti meneillään olevassa pörssimyllerryksessä rahansa ja työnsä. Intialaistaustainen mies ei poliisin mukaan ilmeisesti kestänyt häpeää vaan hän surmasi koko perheensä ja itsensä viime viikonloppuna.

Tapaus paljastui, kun perheen äiti ei ilmestynyt töihin maanantaina. Ystävät menivät heidän komealle talolleen Porter Ranchin esikaupungissa. Talo oli epäilyttävän hiljainen, joten he kutsuivat poliisit.

Karthik Rajaram oli surmannut anoppinsa, vaimonsa ja perheen kolme lasta talon makuuhuoneissa päähän ammutuilla laukauksilla. Sen jälkeen hän oli ampunut vielä itsensä.

Rajaramia ylistettiin vuonna 2001 brittilehti Daily Telegraphissa "voittajaksi" sen jälkeen, kun hänen luomansa rahasto oli tuottanut hurjat voitot sijoittajille lontoon pörssissä. Hän itse tienasi tuolloin liki miljoona euroa.

Hän myös myi talonsa vuonna 2006 - hyvissä ajoin ennen kuin asuntojen hinnat lähtivät Yhdysvalloissa laskuun. Juuri asuntojen hintojen romahdus on vienyt Yhdysvallat nyt talouskriisiin.

Tämän jälkeen Raharam oli kuitenkin sijoittanut rahansa eteenpäin - kohtalokkain seurauksin.

Naapurit pitivät rauhallisesta perheestä, joka eli sitä ennen idyllielämää Kaliforniassa.

- Hän rakasti lapsiaan enemmän kuin olen nähnyt kenenkään muun tekevän, kuvaili järkyttynyt naapuri Sue Karns perheen isää." (IS)


- Päätoimittaja!
- No mitä.
- Uutisia!
- Onko hyviä uutisia?
- On! Meille! Talouskriisissä rahansa menettänyt surmasi perheensä USA:ssa!
- No, onhan toi ihan painettava uutinen, mutta ei siitä kyllä saa kuin kainalotekstin.
- Parempaa!
- No?
- SILTÄ JÄI VIDEO!
- Uijjuma! Nyt me saatiin nettisivuille hyvää matskua.

***

- Päätoimittaja!
- No mitä.
- Uutisia!
- Onko hyviä uutisia?
- On! Meille! Mies söi Lempäälässä suolistonsa!
- Vau, kotimaan ykkösuutinen.
- Parempaa!
- No?
- SILTÄ JÄI VIDEO!
- Uijjuma! Nyt upataan se myös YouTubeen!

***

- Päätoimittaja!
- No mitä.
- Uutisia!
- Onko hyviä uutisia?
- On! Meille! Maddyn murhaaja löytyi! Se oli käyttänyt tyttöä seksuaalisesti hyväksi joka paikkaan ennen kuin oli syönyt koko tytön papujen kanssa!
- Oho! Etusivun lööppi!
- Parempaa!
- No?
- SE JÄTKÄ OLI VIDEOINUT JOKA JUTUN!
- Herraisä! Tämän me laitamme pysyväksi netin etusivulle! En lepää ennen kuin jokainen suomalainen on katsonut tuon videon etu- ja takaperin!

Seuraava asiakas, olkaa hyvä!

- Päivää.
- Päivää.
- Ottaisin kilon SUOMALAISTA kirjolohifilettä.
- Olkaa hyvä.
- Onko varmasti SUOMALAISTA eikä NORJALAISTA?
- On.
- Huijaatte kuitenkin!
- En tietenkään. Tokihan tuollainen kulinaristinen connoisseur huomaisi virheeni kotona maistaessaan ja minä saisin potkut.

Bollywoodin lakko päättyi nopeasti

"Intian filmiteollisuuden Bollywoodin työntekijät ja työnantajat ovat päässeet sopuun alan työehdoista. Näin ollen keskiviikkona alkanut Bollywoodin lakko päättyy ja yli 100 000 ihmistä palaa työpaikoilleen.

Lakko alkoi, kun työntekijät ilmaisivat tyytymättömyytensä alalla yleistyneeseen epäluotettavaan palkanmaksuun ja ylipitkiin työpäiviin. Ammattiliittojen mukaan elokuvien tuottajat saattoivat myöhästellä palkanmaksussa jopa kuukausia. Myös työpäivät venyivät usein kohtuuttoman pitkiksi, mutta nyt yhden kuvauspäivän kesto on rajoitettu 12 tuntiin.

Intiassa elokuvanäyttelijä saa noin 600 rupiaa (9 euroa) päivässä ja televisionäyttelijä 500 rupiaa (7,50 euroa) päivässä." (HS)


- Lakko! Lakko!
- Rajiv, mitä sinä oikein selität.
- Tuottaja! Me olemme menneet lakkoon! Emme enää suostu esiintymään näin halvalla! Työpäivät venyvät kohtuuttoman pitkiksi! Palkanmaksussa myöhästellään kuukausia! Hinnat ovat poljettuja!
- Jaha.
- Niin! Me menemme lakkoon!
- No sitten me ulkoistamme näyttelijätyön Kiinaan.
- ...
- Niin.
- Lakko päättyy!

Cernin hiukkaskiihdytin selvittää arvoviinin iän

"Harrastatko vuosikertaviinejä? Oletko varma viinisi aitoudesta? Jos et, Euroopan hiukkasfysiikan keskus Cern voi selvittää asian puolestasi.
Uutistoimisto Reutersin mukaan hiukkaskiihdyttimessä voi tutkia, kuinka vanhasta lasista viinipullo on tehty. Pullon ikä määritetään suuntaamalla lasiin ionisuihku ja analysoimalla siitä kimpoavat röntgensäteet.
Menetelmä on paljastanut pulloa aukaisematta vanhimpien viinien iäksi yli sata vuotta.
Ehkä esi-isät ovat tässä asiassa kuitenkin olleet oikeassa: Jos viiniä ei ole viitsitty sataan vuoteen korkata, ei se taida kauhean hyvää olla." (Tekniikka & Talous)


- Päivää, herra rahoittaja, tervetuloa CERNiin!
- Niin, päivää päivää...tulin tänne vähän vakavilla asioilla.
- Ai? :(
- Juu, tämä teidän iso hiukkaskiihdyttimenne mitä olette vuosia rakentaneet ja johon on laitettu kauheasti rahaa...sehän on nyt pois käytöstä, vai?
- Noo, pikkufiboja mutta ainahan tämänkaltaisessa projektissa.
- Eikun meillä alkaa sikariportaassa vähän pöksyt tutista, että tehdäänkö meidän rahoillamme täällä mitään hyödyllistä.
- Voi veljet! Että tehdäänkö! Tulkaas tänne niin esittelen.
- Mitä esittelette?
- Ette kai luulleet että LHC on AINOA hiukkaskiihdyttimemme? Höpönlöpön, meiltä löytyy hiukkaskiihdytin joka lähtöön ja joka palkkaluokalle. Kas tässäpä ensimmäinen.
- Mitä se tekee?
- Se selvittää arvoviinipullonne iän.
- Mielenkiintoista! Miten?
- No, se suuntaa pullon lasiin ionisuihkun ja analysoi siitä kimpoavat röntgensäteet.
- Erinomaista!
- Ja täällä meillä on veroprosenttia alentava hiukkaskiihdytin.
- Erikoista! Kuinka se toimii!
- No, se suuntaa prosenttiin ionisuihkun ja analysoi siitä kimpoavilla röntgensäteillä vähennykset.
- Upeaa! Entä mikä tämä on?
- Se on golftulosta parantava hiukkaskiihdytin. Se suuntaa palloon ionisuihkun ja analysoi siitä kimpoavilla röntgensäteillä sopivan mailan.
- Voi veljet! On teillä kaikkea! Ottakaas tuosta shekki, kyllä teille pojille ja tytöille kelpaa rahansa syytää!

Mokkula-mainokset pöyristyttävät naiskuvallaan

"Pullukkamiehen lähentely-yritykset ja niitä langattoman laajakaistan avulla väistelevät tytöt ovat joidenkin suomalaisten mielestä moraalitonta mainontaa. DNA Finlandin tv-mainospätkät ovat poikineet Mainonnan eettiselle neuvostolle useita kiihtyneitä valituskirjeitä.

Ärsytystä herättävissä mainoksissa aikuinen mies retkeilee neljän nuoren naisen kanssa ja keksii onttoja tekosyitä päästäkseen näiden lähelle. Naisilla on yhtenevät asut, ja kaikkien kaulassa on partiomaiset huivit. Osalla naisista on saparot tai letit.

Mainonnan eettisen neuvoston sihteeri Paula Paloranta kertoo, että retkimainoksista on tullut puoli tusinaa lausuntopyyntöä, mikä on poikkeuksellisen paljon. Monista mainoksista tulee yksi valitus mutta harvoista sen enempää.

– Kirjeet ovat olleet pitkiä ja asia on selvästi herättänyt tunteita, Paloranta toteaa.

Kielteistä palautetta
vain mainosten naiskuvasta

Mainoksia on pidetty kirjeissä hyvän tavan vastaisena. Jotkut ovat nähneet ne naista halventaviksi, jotkut taas lasten hyväksikäyttöön viittaaviksi. Mainosten miestä halventavaa puolta ei ole nostanut esiin yksikään yhteydenottaja.

DNA Finlandin myynti- ja markkinointijohtaja Erik Sylvestersson pahoittelee mainosten herättämää kielteistä mielikuvaa. Hän sanoo, että mainokset on tarkoitettu yliampuviksi ja humoristisiksi, ja että niistä on tullut sekä kielteistä että myönteistä palautetta.

Sylvestersson kiistää, että mainoksen hahmot esittäisivät partiolaisia. Hänen mukaansa kyse on nuorista aikuisista, jotka ovat lähteneet yhdessä retkelle. Hahmojen partiounivormumaiset asut hän kuittaa sanomalla, että karikatyyrimäinen pukeutuminen korostaa sitä, että mainos sijoittuu fiktiiviseen maailmaan.

Naishahmojen tyttömäisten kampausten ei hänen mukaansa ole tarkoitus antaa vaikutelmaa nuoresta iästä, vaan nekin ovat fiktiomaailmaan kuuluvaa liioittelua.

Markkinointijohtaja huomauttaa myös, että mainosten naiset toimivat itsenäisesti ja näppärästi ja että tarinat päättyvät siksi onnellisesti: miehen lähentely-yritykset torjutaan taitavalla netin käytöllä.

Tästä onnellisesta lopusta huolimatta myös DNA on saanut kielteistä palautetta vain mainosten naiskuvasta eikä lainkaan miesten halventamisesta.

Asiasta kertoi torstaina Iltalehti." (Taloussanomat)


- AD Harri, tässä meillä on asiakas Hermanni.
- Päivää Hermanni.
- Päivää Harri.
- Ja Hermannin mukana meillä on myös tasa-arvovaltuutettu Jutta.
- Päivää Jutta.
- Käykö jos ei kätellä? Minä en haluaisi fyysistä kontaktia, pidetään tämä työsuhteena.
- Ookkei...no, ei sitten.
- Teillä oli meille mainos?
- Joo, meillä oli ideana tämä, laitanpa tuon Powerpointin näkyviin... niin, eli tässä mainostettaisiin omenamehua. Tuollainen hassu pulska kaveri pomppii eestaas puiden keskellä puristaen omenoista mehua. Lopuksi slogan: "Hermannin Mehu, puusta pitkälle!"
- Ei, tämä ei käy.
- Jutta, mikäs tässä nyt on ongelmana.
- No siis ensinnäkin, tuo mies on lihava.
- Niin, meillä on mainostoimistossa käsitys, että pulskat miehet ovat hassuja...
- Niin, miehet! Jos laittaisitte siihen pulskan naisen niin ei varmaan naurattaisi, niin!
- No ööh, tuota...voitaisiinhan me tietty kokeilla jos hal--
- NO EI VARMAAN! LUULETTEKO TE ETTÄ ME ANNAMME TEIDÄN HALVENTAA NAISIA NÄYTTÄMÄLLÄ JOTAIN LÄSKIÄ ÄMMÄÄ POMPPIMASSA!
- No, mikä tässä nyt on ongelma?
- No toisekseen, tuo omena.
- Tuote on tehty omenasta.
- No haloo! Siis KAIKKIHAN yhdistää sen heti siihen että Eeva teki syntiä ja otti omenan ja tarjosi Aatamille ja nyt siitä tuli tommonen läski. Eli te ihan selkeästi yritätte sälyttää miesten ylipaino-ongelmat naisten niskoille.
- No en ihan noin ajatel--
- JA SE PURISTELEE NIITÄ OMENOITA! Minä en ainakaan halua tissejäni kenenkään puristeltavaksi! Joten ennen kuin tämä seksistinen mainos muutetaan oikeanlaiseksi, voitte olla varmoja ettei Hermannin Mehu tee teidän kanssanne MINKÄÄNLAISTA YHTEISTYÖTÄ!
- No mitä siinä pitäisi olla?
- Joku hyvännäköinen mies. Naiset tykkäävät katsella hyvännäköisiä miehiä. Sillä vois olla vaikka paita auki.

Indierokkareiden kiertuebussi hävisi mystisesti kesken kiertueen

"Lontoolais-floridalainen The Kills ihmettelee kadonneen kiertuebussin perään. Indierokkarin USA:n kiertue pysähtyi kiertuebussin hävitessä savuna ilmaan. Bussi kuskeineen ja tavaroineen katosi/varastettiin/ryövättiin/hävitettiin Los Angelesin keikan jälkeen (26.9).

The Kills-duo on lämmitellyt Raconteursin kiertuetta." (V2.fi)


- Poliisista päivää.
- Päivää.
- Teilläkö oli täällä keikkabussi kadonnut?
- Juu, täällä se on.
- Mitä, sanoitte että se on kadonnut, mutta--
- Hei hetkinen! Eikös tää ihan sama vitsi kerrottu pari päivää sitten sen lehmäjutun yhteydessä?!
- Tosiaan! Hei Tuomas, tuu vähän juttelemaan.

No mitä nyt.

- Millä perusteella sä kerrot saman vitsin uudestaan?

No joku väitti minulle että toisto on huumorin tehokeino.

- Onhan se tavallaan aika hauska juttu.
- Onhan se.
- Hihhih.
- Hihhih *pier*

*pier*

- Hihhih!

*pier pier*

- HAaahhahaahaha!

"Julkilesbon olisi vaikea olla Lapin Kansan päätoimittajana"

"Lapin Kansan nykyisen päätoimittajan Heikki Tuomi-Nikulan mukaan julkilesbon olisi vaikea työskennellä Lapin Kansan päätoimittajana.

Tuomi-Nikula toteaa, että hän ei ole koskaan kysynyt lehteen palkatuilta toimittajilta heidän sukupuolista suuntautumistaan.

- Minusta olisi aika erikoista, jos tässä olisi julkilesbo. Jokuhan voi olla kaappilesbo tai homo, niitähän on varmasti.

- Mutta jos puhutaan ihmisestä, joka edustaa Lapin Kansaa, niin kyse ei ole vain lehden, vaan koko maakunnan edustamisesta. Ja jos hän on julkisesti parisuhteessa samaa sukupuolta olevan kanssa, niin kaikki mitä hän kirjoittaa, peilautuu hyvin helposti sitä vasten, mikä hänen yksityissuhteensa on. Se voisi tuottaa vaikeuksia. Minä ainakin kustantajana miettisin kaksi kertaa, valitisisinko sellaista päätoimittajaksi vai en, Tuomi-Nikula pohtii.

Tuomi-Nikula valmis siirtämään eläkepäiviä

Tuomi-Nikula huomauttaa, että hän ei tunne Korhosta ja muistuttaa, että päätoimittajan valitsee lehden kustantaja.

Hänen mukaansa Alma Median johto on tunaroinut Lapin Kansan päätoimittajan valinnassa. Tuomi-Nikulan mukaan yhtiön johto ei selvittänyt tarpeeksi tarkkaan päätoimittajaksi valitun Johanna Korhosen taustoja.

Tuomi-Nikula on jäämässä eläkkeelle päätoimittajan tehtävistä joulukuussa. Hän kuitenkin sanoo, että voi jatka päätoimittajana niin kauan, kunnes hänen uudelleen valittava seuraajansa aloittaa.

Tuomi-Nikulan seuraajaksi syyskuussa valittu Johanna Korhonen sai potkut yllättäen keskiviikkona. Korhosen mukaan potkujen syy on se, että hänen puolisonsa on nainen. Alma Media on kiistänyt väitteen ja sanonut johtajasopimuksen purkamisen johtuneen Korhosen epärehellisyydestä." (YLE)


- Hyvää päivää, herra Tuomi-Nikula, tervetuloa Fiktiivisten keskusteluiden haastatteluun.
- Hyvää päivää, Tuomas. Vaikka enhän minä oikeasti täällä ole puhumassa saati sinä minua haastattele.
- Se onkin ihan hyvä fakta muistaa kaikkien lukijoidenkin, ettei tule vihaista palautetta ja kunnianloukkaussyytettä. Miksikö? Koska olemme täällä keskustelemassa Johanna Korhosen yllättävästä irtisanomisesta. Tässä ollaan oltu montaa mieltä ja paljon on asioita liikkunut mediassa, mikä teidän mielipiteenne on? Kenen puolella te olette.
- No, jos ihan suoraan sanon, niin Alma Median johto on tunaroinut.
- Olette sitä mieltä, että päätoimittajan irtisanominen ihan lain hyväksymien makuuhuonepuuhien perusteella on paha juttu?
- Herran jestas, ei! Älä vain paina tuota sinne blogiisi. Tarkoitin, että Alma Median johto on tunaroinut, kun ei selvittänyt tarkkaan päätoimittajaksi valitun taustoja. Sehän on lesbo, tiesitkö?
- Niin, käsittääkseni tämä ei ollut uusi as--
- Siis haloo! Kuka nyt lesbon valitsisi päätoimittajaksi! Tiedätkö, minä ainakin miettisin kaksi kertaa ennen kuin lähtisin ylipäänsä laittamaan ketään poikkeavaa päätoimittajaksi!
- Oletteko sitä mieltä, että henkilön sukupuolielämä vaikuttaa häneen toimijana?
- En toki. Mutta se on vaan niin ällöttävää. Katsella toista ja koko ajan miettiä että "hitto, sehän on lesbo, miten se nyt voi olla lesbo". Kaikki mitä hän sanoo, peilautuu hyvin helposti sitä vasten että SEHÄN ON LESBO!
- Koetteko, että ongelma on Johanna Korhosella vai kenties teillä ja hänet irtisanoneilla?
- No kyllä minulla on ongelma siinä että Johanna Korhonen on lesbo! Ei se voi edustaa mitään muuta kuin lesboutta. Jos se mainostaisi autojakin niin kaikki sanoisivat että tuolla huristaa nyt lesboauto.
- Huomaatteko, että olette käyttäneet jokaisessa lauseessanne sukupuoliseen suuntautumiseen viittaava termiä?
- No mutta etkö sinä rakas lapsi tajua. Ihminen on sitä ketä panee.
- Kiitos tästä.

Johanna Korhonen: Lapin Kansa antoi potkut naispuolison takia

"Johanna Korhosen työsuhde Lapin Kansan päätoimittajana on purettu jo ennen kuin Korhonen ehti aloittaa tehtävässään. Journalisti-lehden päätoimittajan työt jättävä Korhonen nimitettiin Lapin Kansan päätoimittajaksi syyskuun alussa ja hänen piti ottaa työ vastaan joulukuun puolivälissä.

Johanna Korhosen lähettämän tiedotteen mukaan työsuhteen purkamisen syy oli se, että hän elää rekisteröidyssä parisuhteessa naisen kanssa. Korhonen kertoo, että hänet kutsuttiin neuvotteluun, jossa Alma Median toimitusjohtaja Kai Telanne ja muut olivat painostaneet Korhosta vetäytymään Lapin Kansan päätoimittajuudesta.

”Kysyessäni Telanne vastasi, että tieto puolisoni sukupuolesta olisi estänyt valintani Lapin Kansan päätoimittajaksi. Samoin hän pitää asian ’salaamista’ työsuhteen purkamisen perusteena. Hänen mukaansa on ’täysin mahdoton ajatus’, että työskentelisin Alma Median johtotehtävissä, päätoimittajana Rovaniemellä”, Korhonen kirjoittaa tiedotteessaan.

Korhosen mukaan Alma Media vaati, että Korhonen vetäytyisi päätoimittajuudesta hiljaisuudessa eikä toisi työsuhteen purkamisen perusteita julkisuuteen.

Alma Median lähettämän tiedotteen mukaan yhtiön hallitus on päättänyt purkaa Lapin Kansa -lehden päätoimittajan tehtävään valitun Johanna Korhosen johtajasopimuksen. Syyksi kerrotaan luottamuspula.

Toimitusjohtaja Kai Telanne kiistää väitteet naispuolison vaikutuksesta. 'Korhonen puhuu puuta heinää. Luottamuspula on syntynyt, thats it', Telanne sanoo." (HS)


*kop kop*
- Kas, sehän on tuleva esimieheni.
- Juu, eikun meillä on ihan tapana tulla käymään meidän tulevien työntekijöiden kotona vilkaisemaan paikkoja.
- Kuulostaa...oudolta?
- Ei oikeastaan. Kunhan vain katotaan että kyseessä on kunnollinen ihminen.
- Oudoksun tuota kyllä vähän. Miten minun asuntoni liittyy siihen pääsenkö töihin?
- No, tarkistetaan nyt vain pari juttua. Missä on makuuhuone.
- Tuolla, mut--
- Jaha, mennäänpä sinne. Mitäs kaikkea täällä hyllyillä on. Yann Martelin Piin elämä, George Orwellin Eläinten vallankumous...missä kaikki hyvä kama on?
- Mitä?
- No siis no kun.
- Mitä.
- No kun meillä on vähän epäilyksiä että...
- Niin?
- Että te olette homo.
- Mielenkiintoista että otitte asian puheeksi. Pitäähän se paikkansa, mutta mitä sillä on minkään kanssa tekemistä?
- Kas kun jos käy ilmi että olette homo, niin sitten me emme oikein voi palkata teitä.
- Täh?!
- No ajatelkaas nyt mitä tapahtuu, jos ihmiset saavat tietää asiasta.
- Miksi heidän PITÄISI saada tietää asiasta?
- No kamoon, mieti ny! Mistä mä kaljailloissa puhuisin kuin siitä että "eipä päässyt meillekään fägäri töihin!"
- Eikun oikeasti en tajua sitä, miten se mitä minä teen makuuhuoneessa liittyisi MITENKÄÄN siihen mitä teen työkseni.
- Kas, dildo. Mihis tätä on työnnelty.
- Vissiin kuuluu sulle!
- Jaha, se on luottamuspula. Okkemoi!

Kevin Costnerilta kantrilevy

"Näyttelijä Kevin Costner, joka tunnetaan parhaiten rooleistaan elokuvissa The Bodyguard ja JFK, julkaisee piakkoin kantria sisältävän albumin.

Costner toimii Modern West -nimisen yhtyeen laulajana. People-lehden saamien tietojen mukaan yhtye valmistelee parhaillaan levyä, joka sisältää 12 kappaletta. Näistä kuusi on Costnerin käsialaa.

Levyn on määrä ilmestyä 11. marraskuuta." (Nelonen)


*ringaling*
- Halojaa, täällä tuottaja Reynolds.
- Tuottaja!
- Kevin!
- Se on artisti Costner sinulle.
- No, ihan miten vaan. Mitäs sulle.
- No, sen levyn tilannetta haluaisin vähän kommentoida.
- No, nyt alkaa olla vähän myöhäistä kun se on jo masteroinnissa...
- Näistä lyriikoista.
- No, nehän ovat kyllä jo kansiin painetutkin ja--
- Täällä minä laulan että "I'm lost without you" - ei kovin maskuliinista?
- No, sehän on rakkauslaulu ja--
- Mitäs jos muutetaan ne sanat että "I'm a postman in a post-apolyptic world".
- Niin, sehän ei nyt tavuiltaan ihan mene kohdilleen, mutta...
- Tai sitten jos se tapahtuisikin merellä? "I'm a mariner in a post-apolyptic world".
- No, ei kai me nyt yhden rivin takia aleta vetämään koko levyä pois...
- Ja toisekseen, siinä on kitarasooloja sillä levyllä.
- Niin?
- No minä en laula siinä kohtaa.
- Niin?
- Voisko laittaa silleen ettei se ois framilla se kitaristi vaan siinä ois vaikka mun hyräilysoolo.
- No ei se nyt kyllä--
- Ja sitten tää levynkansi. Voisko tähän saada maissipellon? Ja mulle baseball-lätsän.
- Tämähän on kantrilevy, toi stetsoni on aika yleinen hattu siinä.
- HAISTA PASKA! Minä teetän levyni ihan uudestaan jollakulla toisella!
- Muistaakseni minä olin viimeinen tuottaja joka sua jaksoi katsella, mutta...
- No sitten soitan sinulle uudestaan! Ja teetän levyni ihan uudestaan!
- Joo, kattellaan.

Lehmä katosi mystisesti Ivalossa

"Maatilan omistajat ilmoittivat tiistaina Ivalon poliisille jo yli kaksi viikkoa kadoksissa olleesta noin vuoden ikäisestä hiehosta. Omistajat olivat havainneet lehmän puuttumisen jo 16.9. eikä hiehoa ole sen jälkeen löytynyt.
Mystinen katoaminen ihmetyttää poliisia ja omistajia. Aitaus ei ole ollut siten rikki, että hieho olisi selvästi karkuteillä. Pedon aiheuttamia jälkiä ei ole havaittu missään ja sen vuoksi hiehon anastusta voidaan pitää yhtenä mahdollisuutena, vaikkakin yhtä epätodennäköisenä kuin muitakin vaihtoehtoja." (Uusi Suomi)


- Poliisista päivää.
- Päivää.
- Teiltä oli lehmä kadonnut.
- No niin oli juu :(
- Mennäänpäs katsomaan.
- Täällä se on.
- Se mikä?
- No se lehmä!
- Ettekö sanonut että se oli kadonnut?
- Kyllä, tänäkin vuonna yli kahden viikon ajan?
- En tajua.
- Minäpä näytän. Seiskääpä lehmän edessä, komisario.
- No minäpä seison.
- Näettekö lehmän?
- Kyllä.
- Laittakaapa silmät kiinni.
- Herraisä! Lehmä katosi!
- Avatkaa silmät.
- Lehmä on taas täällä.
- Sulkekaa silmät.
- Lehmä katosi taas!
- Tajuatteko? Tätä on jatkunut tänäkin vuonna jo yli kaksi viikkoa!
- Laitan parhaat mieheni asialle.

Lainojen myöntöperusteet kiristynevät

"Muuttunut taloustilanne on saanut pankit kiinnittämään tarkemmin huomiota lainojen myöntämisperusteisiin. Valtaosa pankeista arvioi, että asuntolainojen myöntämisehdot kiristyvät ja lainojen hinta nousee. Myös viitekorot nousevat, vuoden Euribor kipusi tänään taas uuteen ennätykseen, 5,48 prosenttiin." (YLE)


- Päivää, henkilökohtainen pankkineuvoja.
- Päivää, herra Nissinen. Kuinka voin auttaa?
- Noo, ollaan tuossa vuokralla asuttu jo pidemmän aikaa avovaimon kanssa ja nyt kun alkaisi pikkuhiljaa tulla perheenlisäystä, pohdittiin, josko hankittaisiin ihan oma asunto.
- Jaajaa. Että oma asunto. Onko takausta paljonko?
- No sellaista täystakausta haettaisiin kyllä.
- Okei. Tilanne markkinoilla on vähän tiukempi, joten minun pitää tehdä tällainen ihan normaali rasti ruutuun -kysely, ymmärrättehän.
- Toki. Antaa palaa vain.
- Haetteko yksin vai yhdessä?
- Yhdessä.
- Onko teillä vakituiset työt?
- On.
- Onko kumpikaan koeajalla?
- Ei.
- Viihdyttekö työssänne?
- Kyllä kai.
- Kyllä vai ei?
- Kyllä, viihdymme.
- Aiotteko hankkia lapsia?
- Emme ainakaan lähitulevaisuudessa.
- Onko avovaimonne koskaan saanut töissä härskejä ehdotuksia?
- Mitä?
- Vastatkaa vain kysymykseen.
- Ei kai.
- Epäilettekö tämän johtuvan a) ulkonäön puutteesta vai b) työpaikan ilmapiiristä?
- Avovaimoni on hyvin kaunis.
- Olettaisitteko, että avovaimonne saattaa lainanmaksuaikana saada hävyttömiä ehdotuksia miehiltä?
- Kai se on mahdollista.
- Uskotteko että avovaimonne saattaa saada pyyntöjä suorittaa seksuaalisia palveluksia rahaa vastaan?
- Miten tämä nyt liittyy mihinkään?!
- Vastatkaa kysymykseen.
- No jos siellä joku pervo on töissä niin vissiin varmaan sitten!
- Uskotteko että avovaimonne hyväksyisi nämä pyynnöt?
- Minä te oikein minun rakastani pidätte! Olette hirviö! Ei hän tietenkään tekisi mitään sellaista!
- Jaha, skipataan sitten nuo menage a trois ja sidontakysymykset... joo, eiköhän tämä ollut tässä. Pistetään hakemus eteenpäin...juu, valitan, emme voi myöntää teille lainaa.
- Mitä helvettiä?!
- Mutta tässä on teille mukaan Suuri Seksikirja. Avovaimollenne. Tiedättehän, jos hän vaikka keksisi teille tavan saada asuntolainan, vink vink.
- Kamalaa! Lähden nyt kyllä toiseen pankkiin!

***

- Päivää.
- Päivää.
- Asuntolainaa tulisin hakemaan avovaimoni kanssa.
- Täyttäkää tästä ensin tämä lomake, josta mahdolliset sukupuolitautinne selviävät.

Into the great wide open

- Moi Pasi.
- Moi Jukka.
- Tulit hammaslääkärille säkin.
- Joo, mut ei se oo niin kivaa :(
- Täh! Miten niin ei oo kivaa! Tottakai se on hauskaa! Tänä vuonna on vesipuistopäivä.
- Vesipuistopäivä?
- Joo ja kaikki jotka suostuu fluoraukseen saa kilon karkkia!
- Jestas, mageeta.
- Joo ja lisäksi päivän kiltein potilas saa Nintendo Wiin!
- Vähänkö teillä on kiva hammaslääkäri. Mulla ei oo yhtään niin kiva.
- *ovesta* Jukka, tulehan jo! Minulla on moottorisaha jo valmiina!

Public Service Announcement

- Heippa! Minä olen Tuomas.

- Ja minäkin olen Tuomas!

- Itse asiassa me olemme molemmat...

- ...Tuomas! Ja kyllä, me - tai siis minä, tai siis no kuitenkin - kirjoitamme? Kirjoitan? Olemme vastuullisia Fiktiivisistä keskusteluista.

- Kyllä vain! Ihan vain sitä tultiin sanomaan, että on kiva kun on lukijoita!

- No todellakin on! Siksi me olemmekin ottaneet itseämme niskasta kiinni ja päättäneet päivittää tai ainakin yrittää päivittää Fiktiivisiä keskusteluja kerran päivässä! Ei välttämättä viikonloppuisin, tosin.

- Emmekö me edes yritä viikonloppuisin?

- Riippuu krapulasta.

- Ymmärrän. Mutta Tuomas?

- Niin, Tuomas?

- Eikö se meinaa sitä, että välillä keskusteluissa on järkyttävää väkisinväännettyä paskaa?

- Hyvä että kysyit, Tuomas. Kyllä, se tarkoittaa juuri sitä!

- Oletko sitä mieltä, että määrä on tärkeämpää kuin laatu?

- Hei, olen ollut aina maksalaatikon suuri ystävä.

- Luuletko oikeasti että lukijat jaksavat sohlata kaiken sonnan läpi löytääkseen helmet?

- Ei hätää, Tuomas!

- Miten niin, Tuomas?

- No, tällä tahdilla helmet todennäköisesti jäävät hyvin harvaan!

- Tuomas, olette nero.

- Kiitän, Tuomas.

Tekstiviestin kirjoituksesta erikoismerkeillä voi saada yllätyslaskun

"Henkilö kirjoitti Nokian kännykällä tekstiviestiä. Menossa oli näytön mukaan neljäs pötköön kirjoitettu viesti. Kun henkilö kirjoitti viestiin á-kirjaimen, tekstiviestien määrä pompsahtikin näytön mukaan seitsemään.
Á-merkin käytön takia henkilö siis joutuisi maksamaan neljän viestin sijaan seitsemästä lähetetystä tekstiviestistä.
- Joidenkin erikoismerkkien käyttö todellakin vaikuttaa tekstiviestien merkkimäärään, vahvistetaan Nokian viestinnästä.
- Osa erikoismerkeistä alentaa tekstiviestin merkkien määrän normaalista 160:stä 70:een. Teknisesti näin tapahtuu, koska erikoismerkit ovat 16-bittisiä ja tavalliset merkit 7-bittisiä.
16-bittinen merkki vie enemmän tilaa kuin 7-bittinen. Aksenttimerkit siis vievät enemmän tilaa kuin tavalliset merkit, jolloin yhdessä viestissä voidaan lähettää tavallista vähemmän merkkejä. Merkkimäärää vähentävät myös esimerkiksi ï, ý, ë, mutta eivät esimerkiksi é, ø, ß, æ tai £.
Tämän GSM 7 -standardin on määritellyt tietoliikennealan standardointiorganisaatio ETSI. Standardi on kaikille laitevalmistajille sama." (Aamulehti)


- Ike.
- Jykä.
- Tuus käymään täällä.
- No?
- Katopas tätä laskua.
- Oho, aika iso.
- Tekstailit sit jossain vaiheessa tyttöjen kanssa.
- No niin.
- Niin no, siitä tuli tällainen.
- Miten se nyt noin iso.
- No, ensinnäkin voisit harkita, miten viestisi kirjoitat.
- Miten niin?
- No, "Olétkø pitænyt puutarhaßi kunnøßßa" maksaa enemmän kuin tavallisesti kirjoitettu.
- Eipäs, vaan jos kirjoittaisin "Ólétkó pïtánÿt püütarhasi künnossá".
- Tiesit tämän ja silti tällainen?! Nyt vähän skarppaat.
- Yritän pitää mielessä. Se vain saattaa vahingoittaa h4x0r-mainettani.

Elektroninen viininmaistaja haastaa sommelierin

"Kokenut viininmaistaja eli sommelier tunnistaa viinin kuin viinin.
Mutta hyväkin sommelier jää toiseksi, jos espanjalaiset tutkijat saavat valmiiksi kehitteillä olevan elektronisen viininmaistajan. Laite tietää, että pullosta otettu näyte on vuoden 2004 Chardonnay – ja paljastaa vielä viiniin mahdollisesti sekoitetut kielletyt lisäaineet." (Tekniikka & Talous)


- Jean-Pierre!
- Dumont? Mitäs tämä on.
- Tämä on ze créme de la crop, uusi elektroninen viininmaistajamme!
- Sacre bleu! Mitä se tekee?
- Se maistaa automaattisesti kaikki viinit, analysoi mikä viini on kyseessä ja paljastaa viiniin mahdollisesti sekoitetut lisäaineet!
- Magnifique! Mites arviointi?
- Juota sille jotakin niin se kertoo.
- Juotanpa. Noin, mitähän sieltä tulee...tämän mukaan viinin pitäisi olla "pyöreää, tanniinista ja aavistuksen vittumaista", osaako kone sanoa sen?
- No niin, tuloste tuli.
- Mitä siinä lukee?
- hello world, wine tastes as follows:
>08080000 00000000 00003200 88000000< ..........2..... 00000000
>08080000 781B3200 00003200 8CFC1200< ....x.2...2..... 00000010
>90FC1200 B0FF1200 F088F977 94BEF477< ...........w...w 00000020
>9161E577 D0FE1200 B8FE1200 999E3600< .a.w..........6. 00000030
>00000000 E0FE1200 1B504000 D0FE1200< .........P@..... 00000040
>04904000 27B243B6 03000000 A6D26C36< ..@.'.C.......l6 00000050
>CA00C701< .... 00000060

Ilkka Remeksen kirja julkaistaan tänään

"Tero Airaksen elämä romahtaa. Hänen F1-tallipaikkaa kärkkyvää poikaansa Ronia epäillään 17-vuotiaan tytön surmasta. Tytön isä vannoo omakätistä kostoa.

Tero, entinen poliisi ja turva-alan yrittäjä, päätyy itsesyytösten vallassa ratkaisuihin, jotka sysäävät hänet yhä tukalampaan valehtelun ja petosten kierteeseen. Yllättäen surmaan näyttävät liittyvän myös kansainvälistä asekauppaa Espoosta käsin harjoittava venäläinen sekä Ronin rahoittaja, Espanjassa asuva liikemies, joka on aikoinaan työskennellyt Ruotsin sotilastiedustelun palveluksessa.

Liian myöhään Tero tajuaa, että hän on saattanut itsensä ja poikansa myrskynsilmään. He ovat sekaantuneet Skandinavian historian röyhkeimpään valtiollisen tason salailuoperaatioon. Mitä syksyllä 1994 oikeasti tapahtui Itämerellä?

Traaginen virhe. Peittely-yritys, joka johtaa uusiin virheisiin. Syöksy pimeään pyörteeseen." (Suomalainen kirjakauppa)

*ringaling*

- Kustantaja täällä, kuka siellä.

- Ilkka Remes.

- Heippa Ilkka. Mites niiden Tom Clancyjen lukeminen menee?

- Oikein mukavasti. Olen taas kirjoittanut 500 sivua.

- 500?! Olemme kyllä tottuneet odottamaan sinulta 700 sivua vuodessa. Kirjoita sinne lisää.

- Mihin? Tarina on loppunut jo.

- No sinne väliin. Pistä vaikka räjähtänyt auto tai joku takaa-ajokohtaus. Tai sitten sellainen kohtaus missä päähenkilö empii että "en minä tiedä mitä tehdä, oi voi" ja sitten sukeltaa ikkunasta ulos.

- Niitä on jo kolme...

- No laita eri maahan. Pariisiin?

- Siellä ollaan jo.

- No...ööö...Alpeille?

- Miten siellä auto räjähtää.

- No kun se tulee mäkeä alas, tyhmä!

- No minä laitan.

- Mitä siinä kirjassa muuten tapahtuu?

- No sitä mitä yleensä. On joku tyyppi ja sit on salaliitto.

- No vähän jos voisit kertoa lisää.

- No, se yks faija mokaa ja--

- Traaginen virhe!

- Niin no, joka tapauksessa, sitten se sanoo ettei se oo tehny--

- Peittely-yritys, joka johtaa uusiin virheisiin!

- Ja sitten--

- Syöksy pimeään pyörteeseen!

- Niin, ja--

- Ihmiskunnan viimeinen aamunkoitto sarastaa!

- No ei se ih--

- Maailma herää tajuamaan tuhon laajuuden!

- Jos mä soittelen sitten kun sä et ole järjiltäsi.

*klik*

Windows-fanit saivat laimean yllätyksen

"Microsoft on julkaissut kolme ilmaista ohjelmaa Windows Vista -käyttöjärjestelmän kalleimman myyntiversion käyttäjille. Julkaistut ohjelmat ovat saatavilla vain Windows Vista Ultimate -myyntiversioon, ja ne ovat osa tuotteita, joita Microsoft markkinoi ultimate extras -nimellä. Nämä ilmaisohjelmat oli aikoinaan Vistan hinnakkaimman version mainostetuin myyntikikka.

Tiistaina julki tuli Tinkers-niminen palapeli, uusia ääniä ja tuoretta sisältöä Dreamscape-videonäytönsäästäjään.

Käyttäjät ottivat uutukaiset vastaan penseästi Vistan virallisella tukifoorumilla.

”Latasin, asensin ja katsoin ne. Seuraavaksi poistan ne tietokoneeltani”, kirjoitti eräs käyttäjä. ”Kyllä, ne ovat pettymys”, säesti toinen kirjoittaja." (MikroPC)

- No nyt on pelit ja vempeleet!

- Mitä hemmettiä sä tänne roudasit? Eikö sun pitänyt ostaa semmoinen viiskytätuumainen tauluteevee. Tuohan on paljon pienempi ja rumempi.

- Äppäppäp. Tämä on kuule Ultimate-taulu-TV! Tähän saa sellaisia ohjelmia mitä muihin ei saa!

- Täh. Jos sä halusit uusia kanavia niin mikset ottanut maksu-tv:tä. Sieltä sentään tiedät mitä saat ja mistä maksat.

- Tälle on kuule ihan oma kanava jota muut ei voi katsoa!

- Ihan oma kanava?

- Jep! Ihan oma kanava. Ei voi katsoa muulla kuin tällä.

- Toivottavasti tiedät mitä tehdä.

- Hei, sain tämän jo kytkettyä!

- No katso sitä sen omaa kanavaa.

- Ei sieltä nyt VIELÄ tule mitään. Myöhemmin.

- Jaa.

***

- No, tuleeko sen omalta kanavalta vielä mitään?

- Ei.

- Puoli vuotta on mennyt! Naapurissa katsotaan 50-tuumaisesta kaikkea kivaa...

- Shh, shh! Nyt alkaa, nyt se ilmoittaa että kohta alkaa ohjelma!

- Mikä se on?

- Shh!

- Mikä se on!

- Salkkarit.

- MITÄ?!

- Niin, mutta tän versiossa Ismolla on hitlerinviikset!

Sarah Palinin kaupunki laskutti raiskaustesteistä uhreja

"Paikallinen poliisipäällikkö yritti kyniä rahat seksuaalisen väkivallan uhreilta tai heidän vakuutusyhtiöiltään vielä vuonna 2000, kun Alaskan osavaltio yritti siirtää kulut maksettaviksi verovaroista. Sarah Palin toimi Wasillan pormestarina vuodet 1996-2002.

Entinen Alaskan edustajainhuoneen jäsen, demokraatti Eric Croft, ajoi lakialoitetta, joka olisi siirtänyt kustannukset kaupungeille. Hän kertoi tv-kanava CNN:lle, että ainoa aloitteen merkittävä vastustaja oli Wasilla.

- Se oli yksi niistä asioista, jotka kaikki kunnat Wasillaa lukuunottamatta hyväksyivät. Emme saaneet poliisipäällikköä lopettamaan uhrien laskuttamista, Croft muisteli." (IL)


- Apua! Apua! Lääkäri! Minut on raiskattu!
- No niin, ihan rauhassa. Ottakaas tikkari ja imeskelkää niin rauhoitutte.
- Mitä te kirjoititte sinne lappuun?
- Se on lasku, lisäsin siihen tuon tikkarin, kaksi dollaria.
- Kaksi dollaria? Minut on raiskattu!
- Niin, mutta otin tikkarin minibarista ja ne vähän maksavat. No niin. Tarkkaillaanpa vähäsen. Nyt teillä olisi valinnan vaihtoehtoina käsikopelo, se on 200 dollaria, sitten on myös ihan silmillä katsominen, se on 300 dollaria ja jos käytetään spekulumia niin mennäänkin jo tonnin paikkeilla.
- No tuota...käykö täällä luottokortti?
- Juu. Ja meillähän on perinteisesti ollut raiskaustutkimuksista 50 prosentin alennus jos saapuu paikalle kuuden tunnin sisällä raiskauksesta.
- No sitten vois ottaa vaikka silmillä katselun.
- Jaha, vilkaistaan...joo, täällä näyttäisi olevan vähän kyllä vaurioita...katsotaanko tarkemmin arpia? Siitä tulee kyllä lisähintaa.
- No tietysti katsotaan!
- Joo, kohtu tuntuisi olevan paikoillaan...labrat tietty maksavat erikseen, jos otetaan raiskaajan dna-näyte. Tunsitteko raiskaajan vai pitääkö tarkistaa henkilöllisyys?
- Tietysti pitää tarkistaa!
- Joo. Aa, mutta teillähän on minihame, tut tut. Se tipauttaa aleprosentin kolmeenkymmeneen.
- Eikö tämä teidän mielestänne ole yhtään...hävytöntä?
- Häpyjähän minä päivittäin näen - mutta toisaalta, mitäs tulit raiskatuksi. Minä en tullut ja siksi minä säästin...lasketaanpa...1600 dollaria. Kassan kautta kiitos.
- Entä tulokset?
- Niistä otamme lisähinnan sitten. Palaamme asiaan. Moikkadoi!

Freda 51 – Aikuisten Onnela - avataan lokakuussa 2008

"Stadin Timantti on syttynyt, vihdoinkin on mahdollisuus pistää jalalla koreasti keskellä Helsinkiä aikuiseen malliin kun SK-Ravintolat avaa uuden, aikuisille tarkoitetun monipuolisen kompleksin tanssi-, disco-, karaoke- ja iskelmäravintoloineen Fredrikinkatu 51:ssä.

Freda 51 Ravintolassa on aikuisten oma disco, suomipop-iskelmäbaari ja maan eturivin karaoke-estradi ensiluokkaisin äänentoistoin. Freda 51 Tarjoaa lisäksi maamme ykkösartistien ja -yhtyeiden esittämää menevää iskelmää ja tanssittavaa musiikkia illasta toiseen tanssi- ja bilesalin puolella.

- Aikuisten Onnela on yli 35-vuotiaiden naisten ja miesten ykkösluokan tanssi- ja kohtauspaikka. Sellainen on puuttunut maastamme vuosikaudet, sanoo ravintoloitsija Seppo ”Sedu” Koskinen.

- Esiintyjämme ovat maan ja jopa maailman nostalgisia ykkösartisteja ja –yhtyeitä, joita tullaan kuulemaan hyvinkin kaukaa. Asiakkaita Freda 51:een mahtuu jopa 1800, hän jatkaa.

Lähde: Tiedote" (Lime24)


- Pon de replay, come Mr. DJ.
- Se on DJ Fredi sulle, Sedu. Mitäs.
- Onko kaikki valmiina Freda 51:n avajaisiin?
- Tottakai. Mulla on täällä Finnhitsin kaikki 20 Suosikkia -levyt ja Paula Koivuniemen Aikuinen nainen päättymättömällä kasetilla.
- Keep on rocking!

***

- Hei baarimikko, voitko ojentaa jotain punaista ja makeaa?
- Sedu! Et sä saa ryypätä työaikana!
- Mihis drinkkeihin meillä on aineksia.
- No, Siniseen enkeliin, siniseen enkeliin, siniseen enkeliin ja amppariin.
- Onko siidereitä ja oluita?
- Lapparia ja sit Golden Capia.
- Tällaista juottamista en ole nähnyt sitten kolviaikojeni!

***

- Mies jonka sukunimi mieleen ei jää, onko täällä suorat seinät ja tapetit?
- Sedu! Tulit sisustusta tarkistamaan! Me ollaan tänne hankittu beiget froteesohvat kaikille, muovipöydät ja tuolta oven luota voi ostaa piraatti-t-paitoja joissa lukee España. Seinillä on kehystettynä Frederikin kaikki keikkahousut vuosilta 1985-1995.
- Siis ekstramageesiistimegapoulosta! Tästä tulee Stadin siistein yökerho ikinä!

Kelly Osbourne kirjoittaa elämäkertakirjan

"Hevilegenda Ozzy Osbournen tytär Kelly Osbourne työstää parhaillaan elämäkertakirjaa, kertoo music-news.com. Teos julkaistaan ensi vuonna.

23-vuotias Kelly nousi maailmanlaajuiseen tietoisuuteen MTV:n The Osbourbes -tv-sarjan myötä. Hän on kokeillut siipiään myös soolouralla.

Kellyn äiti Sharon julkaisi oman elämäkertansa kolme vuotta sitten. Extreme-kirjaa myytiin yli 2 miljoonaa kappaletta.

- Maltamme tuskin odottaa kirjan julkaisua. Uskomme vahvasti, että Kellyn kirjasta tulee hänen äitinsä elämänkerran kaltainen menestys, opuksen julkaisevan Virgin Booksin päällikkö John Sadler hehkuttaa." (Mesta.net)


- Hei varjokirjoittaja.
- Hei Kelly.
- No niin, aletaanpas kirjoittaa minun elämäkertakirjaani. Siitä tulee varmasti samanlainen menestys kuin äitini kirjasta.
- Niin no... meidän pitää oikeasti miettiä mitä kirjoitetaan. Äitisi elämä oli kuitenkin aikamoista juhlaa, rikkaan perheen tytär joka rakastui shokkirokkariin, kantoi sitä lurjusta mukanaan vuosia ja lopulta vuoristoratamaisen elämän kautta tuli onnellinen loppu. Siinä on draamaa, siinä on vauhtia, siinä on dekadenssia!
- No...whatever. Siis mun elämä on ihan oikeesti yhtä mielenkiintoista.
- Okei. Aloitetaanpa. Mikä on ensimmäinen muistosi?
- Se kun iskä osti mulle lelukaupan.
- Okei. Aloitetaanpa jostain muualta. Öö...millainen oli ensimmäinen koulupäiväsi?
- Uuh, se oli hienoa! Iskä oli just ostanut uuden limusiinin ja sitten mut ajettiin kouluun ja laskettiin punainen matto ja sit mä kävelin kouluun ja sit kun siellä luokalla oli yks tosi ärsyttävä tyttö niin mä ostin sen pois.
- Ssssssseeeelvä...lähdetäänpäs nyt kartoittamaan tätä ihan uusiksi. Eli eli eli. Minkä kokisit olleen isoin vastoinkäymisesi tässä elämässä?
- No siis jäin kiinni faijalle röökinpoltosta ja mun piti pärjätä 14 päivää 150 dollarilla. Siis tosi epistä! Mun piti olla kaks viikkoo himassa ja kutsuu kaverit meille ryyppäämään. Mut siis uusia vaatteita en sinä aikana ostanu yhtään! Sain luottokortin takaisin vasta sitten kun lupasin että käyttäydyn hyvin.
- Jep. Tuota. Minulla on idea.
- No?
- Kerro äidistäsi.
- Joo! Silloin kun äiti oli nuori, se oli rikas tyttö mutta se rakastui sitten isään, joka oli silloin paskana oleva shokkirokkari...otatko tätä ylös?
- Otan, otan. Tää on hyvää shittii.

Kauhajokelaiset heräsivät järkyttyneinä uuteen aamuun

"Kauhajoki heräsi keskiviikkona aurinkoiseen mutta kylmään aamuun. Yöllisestä sankasta sumusta ei ollut tietoakaan. Koulun läheisyydessä poliisi ja sotilaspoliisi partioivat herkeämättä.

Kaupunkilaisia edellispäivän tapahtumat eivät jätä rauhaan.

- Hirveä tapaus, ei uskoisi, että tällaista voisi sattua. Järkyttävää, päivitteli jalasjärveläinen autonkuljettaja Juha Törönen aamutuimaan toimittaessaan päivän lehtiä pääkadun varrella sijaitsevaan automarketiin.

Vähän matkan päässä ravintolan terassilla nauttivat aamukahvia eläkeläiskaverukset Antti Viljanen ja Esa Hänninen.

- Hyvä paikka tämä on edelleen asua, mutta järkytys on sellainen, ettei siitä toivuta heti, Hänninen miettii.

Viljanen ja Hänninen peräänkuuluttavat vanhempien vastuuta.

- Sieltä se lähtee kaikki. Niin kuin iso kirja sanoo, lasta pitää rakastaa ja kurittaa, asiallisesti, Hänninen sanoo.

- Kyllä sitä ajattelee, ettei ole maailman kirjat kunnossa, jatkaa Viljanen.

Miehet pohtivat myös internetin roolia.

- Siellä on niin paljon roskaa. Ja kun pienenä aloittaa, siihen maailmaan voi jäädä koukkuun. Kaikille meille tulee joskus ongelmia elämän varrella, mutta sitä pitää vain jaksaa mennä. Ne syöksyt pitää osata käsitellä." (IS)


- Jaha, päivää, minä olen lehden toimittaja.
- Heipä hei, lehden toimittaja. Minä olen Reima ja tämä ystäväni tässä on Ismo.
- Juu, minä tulin tänne Kauhajoelle utelemaan että mitäs mieltä te olette tästä kouluammuskelusta?
- Paha asia on. Ennen vanhaan ei ammuskeltu! Joskus vähän puukolla kutiteltiin mutta ei kyllä ammuskeltu!
- Juu, paha asia.
- Ja tämän saa laittaa lehteen?
- Juu, lehteen saa laittaa.
- Mitäs mieltä te olette internetin roolista tässä asiassa?
- Mistä?
- Internetistä.
- Ei me tiietä mikä on semmonen intter njet. Onko se jotain venäläistä?
- Ei, se on sellainen maailmanlaajuinen tietoverkko, sisältää paljon ja kaikkea.
- Ei me kuule semmosia täällä, me ollaan ihan tavallisia eläkeläisiä kuule, ei semmosella netillä mitään tee!
- Jos minä nyt tästä annan teille lunttilapun tätä kysymystä varten. Eli mitä mieltä olette internetin roo--
- Odotas, minäpäs laitan tässä lukulasit päähän. Noni.
- Eli mitä mieltä olette internetin roolista tässä asiassa?
- "Kun pienenä aloittaa, siihen maailmaan voi jäädä kakkuun", ei se kyllä kakkuun...mitä tuossa lukee..."koukkuun"!
- Ja tämän saa laittaa lehteen?
- Kai sen nyt saa kun sen kerran itse kirjoititkin.

Ampuja eilen poliisikuulusteluissa: Aselupaa ei peruttu!

"Poliisista vahvistettiin Ilta-Sanomille, että 22-vuotias, ampujaksi epäilty henkilö on Matti Juhani Saari. Saari oli poliisin kuulusteluissa vain päivää ennen ampumistragediaa. Paikallinen komisario oli katsonut maanantaina, ettei ollut perusteita perua Saaren aselupaa." (IS)

- Jaha, komisario.

- Niin?

- Et sitten ollut vienyt pojalta asetta.

- Mitä?

- Sillä oli netissä pyssynesittelyvideoita ja sinä et puuttunut mitenkään asiaan.

- No en, koska ei tämä oikeasti ollut mitenkään erikoinen tilanne. Mene ja vilkaise itse sinne, siellähän jatkuvasti muksut haluavat vähän esitellä ramboiluaan ja jos omistavat katanamiekkojaan tai sitten huristelevat mopoillaan lainvastaisesti. Pitäisikö nekin kieltää automaattisesti?

- Ei! Vaan tässä on nyt kysymys siitä, että se tyyppi jonka sinä päästit pyssyn kanssa ulos tappoi tänään yhdeksän ihmistä! Koska sinä olet hänet päästänyt vapaaksi, syy on sinun!

- Kiva, kiitti hei. Olenko minä meedio? Eikö se jo kerro jotain, että minä otin asian tutkittavaksi? Se kaveri vaikutti ihan selväpäiseltä jätkältä. Ihan niin kuin ne muutkin tyypit joita olen haastatellut asian suhteen, ne jotka eivät ole tuolla ketään listimässä. Tietysti jos haluat etsiä syntipukkia niin voinhan minä syytöksesi ottaa vastaan, mutta eikö ennemmin kannattaisi jutella sen ampujajätkän kanssa? Se on vielä hengissä.

- Niin mutta olisit nyt oikeasti ottanut sen pyssyn pois siltä!

- Niin, olisinpa. Ei sille nyt oikein enää mitään voi. Ja jos olisinkin ottanut siltä aseluvan, niin olisi se silti voinut mennä ampumaan luvatta. Ihan niin kuin tämä muka jotenkin menisi lain piikkiin.

- Käyttäydyt ihan niin kuin et olisi vastuussa tästä kaikesta.

- Ei, vaan sinä käyttäydyt jeesustellen. Älä nyt ymmärrä minua väärin - minusta tämä on ihan aikuisten oikeasti kamala tragedia. Siis ihan oikeasti. Mutta järki käteen - ei pidä demonisoida kaikkea mikä vastaan tulee, etenkään jälkiviisauden aikana! Auvisenkin jälkeen kaikki huusivat että miten tällaista voi sattua ja mitä nyt pitää kieltää ja kuinka ja miksi. Se on oikeasti yksilöiden juttu! Ei näitä asioita hoideta lakimuutoksilla ja kielloilla, vaan pitää hoitaa sitä tautia eikä oiretta!

- Oli miten oli, sinä olisit voinut ottaa sen pyssyn siltä pois.

- Kuuntelit näköjään minua aika hemmetin hyvin.

- No nyt ei olisi ihmiset kuolleet! Sinun vika!

- Kiitän.

Kauhajoki go go

- Hei jätkät.
- Hei.
- Tota...
- Niin?
- Niin siis ku tota...
- Hei, me ollaan kohta menossa leffaan, niin oliko sulla jotain?
- Ei mulla mitään.
- Aa, okei. Hei mut nähdään myöhemmin!
- Joo.

***

- Haloo.
- Mitä, onko pääni sisällä ääni.
- No onhan täällä, heippadei.
- No terve.
- Tiesitkö että jos ne oikeasti ois sun kavereita ne ois pyytänyt sut leffaan mukaan?
- Mutta nehän oli jo varanneet liput ittelleen, tuskin siellä ois ollut paikkoja.
- Hei, ihan kaikki on mahdollista jos vaan haluaa. Eli ne ei vaan halunneet olla sun kanssa.
- Niin kai.
- Itse asiassa ne ajattelee että susta ei koskaan tuu mitään ja sä oot aina yksin.
- Niinkö?
- Joo. Minä olen hankkinut aseen.
- Mutta sinähän olet minä.
- Niinpä. Ja kerronpa myös mitä seuraavaksi tehdään.

Jorma Ollila ryhtyy kehittämään Suomelle brändiä

"Nokian ja Shellin hallituksen puheenjohtaja Jorma Ollila ryhtyy vetämään valtuuskuntaa, jonka tehtävänä on kehittää Suomelle maabrändi eli vahva maakuva.

Brändin ideana on vahvistaa kilpailukykyä ja yritysten toimintaedellytyksiä, hankkia lisää ulkopoliittista vaikutusvaltaa sekä lisätä matkailua ja Suomen kiinnostavuutta investointikohteena.

Ollilan pestasi brändivaltuuskunnan johtoon ulkoministeri Alexander Stubb (kok). Maakuvan vahvistaminen on yksi Matti Vanhasen (kesk) hallituksen ohjelman tavoitteista.

Valtuuskuntaan kuuluvat Ollilan lisäksi johtaja Esko Aho, johtaja Paulina Ahokas, toimitusjohtaja Eija Ailasmaa, toimitusjohtaja Jukka Hienonen, johtaja Jan Hultin, toimitusjohtaja Mika Ihamuotila, professori Laura Kolbe, kirjailija, europarlamentaarikko Lasse Lehtinen, kansleri Ilkka Niiniluoto, johtaja René Nyberg, kirjeenvaihtaja Helena Petäistö, viestintäkonsultti Kirsi Piha, taiteilija Osmo Rauhala, urheilija Aki Riihilahti, toimitusjohtaja Kai Seikku, osastopäällikkö Petri Tuomi-Nikula ja kansliapäällikkö Erkki Virtanen.

Brändinkehittäjien toimikausi kestää vuoden 2010 loppuun. Koko hankkeesta vastaa ulkoministeriön johtama Finland Promotion Board. Sen puheenjohtajana toimii ulkoministeriön osastopäällikkö Petri Tuomi-Nikula." (HS)


- Jaha, jaha ja hiljaisuus, hyvät ihmiset.
- MINÄ MELLERI JA MORRISON!
- Taideosasto hiljaa.
- :D
- Stubb, lopeta.
- :D
- LOPETA!
- :|
- Parempi. Eli eli eli, tervetuloa tänne brändikokoukseen. Minä olen Ollilan Jorma ja te olette merkittävä osa suomalaista eliittiä, toisin sanoen autatte minua kehittämään Suomelle vahvan maakuvan eli brändin. Kaikkihan tietävät että pärjätäkseen tässä elämässä on syytä myydä itseään ja vähän ehkä toisiakin. No niin, minulla on tässä tällainen avolehtiö ja kuulakärkikynä, aloitetaan aivoriihi. Saa heitellä ideoita Suomen brändin identiteettiin.
- Sauna?
- Minunkin piti sanoa sauna.
- Hei, onko sauna jo sanottu?
- Sauna?
- Hei, laita sinne että sauna.
- Mites ois sauna?
- Idiootit, hiljaa. No niin, minä listaan tähän nyt tyypilliset suomikliseet. Sauna, Sisu, perkele, lätkä, metsä, järvet, terva...
- ...työttömyys, viina, kirves ja perhe?
- Voisin jättää kirjoittamatta nuo, mutta taitaisin valehdella.
- Hei, mehän ollaan tekemässä brändiä?! Meidän kuuluu kusettaa niin paljon kuin lähtee.
- Selvä. Vedetään sitten huolella. Voisivatko arvon kokoustajat siis huudella asioita jotka EIVÄT kerro Suomesta mitään?
- Vanilja.
- Okei, laitan vanilja.
- Kuuden kilometrin päässä sijaitseva hopeinen avaruusalus.
- Lisätty.
- Sangviinikon paratiisi!
- Lisätty.
- Rapurapurapurapurallaa!
- Okei, nämä kaikki ovat ihan väännettävissä, mutta miten me myydään Suomea tällä tavalla ulkomaille?
- Tehdään tarjouskisa. Ota kolme maakuntaa, maksa kaksi. Ei jälleenmyyjille.
- Venäjältä kuitenkin tuli ihan hyvä tarjous jo koko paskasta...
- Myydäänkö sinne ja mennään vetämään päät täyteen?
- Loistoidea! Kokous päätetty!

Big Brother poisti Mariannan talosta!

"IS:n juuri saamien tietojen mukaan Big Brother on poistanut Mariannan talosta.

Marianna poistui talosta päiväkirjahuoneen kautta eilen illalla pakattuaan tavaransa.

Marianna ei luovuttanut, vaan Big Brother poisti hänet yksipuolisesti. Poistaminen johtui Mariannan henkilökohtaisista syistä.

Muut asukkaat ovat ihmetelleet, mihin Marianna on hävinnyt. He eivät vielä tiedä asiasta mitään.

Marianna ei kommentoi asiaa vielä millään tavalla." (IS)


*ringaling*
- Putin.
- Halonen.
- Soittelit sitten henk. koht. kännykkään.
- Anteeksi, mutta nyt on hätätila.
- Niin? Illuminati paljastui?
- Ei.
- Öljyn maailmanmarkkinamonopoli murtui?
- Ei.
- No mitä?!
- *vapisevalla äänellä* Big Brother on poistanut Mariannan BB-talosta!
- Mitä.
- Big Brot--
- Kuulin kyllä. En tiedä mitä tehdä. Tarja perkele, lupasit ettei näin käy! Sinä lupasit!
- En minä voinut tietää! MINÄ EN VOINUT TIETÄÄ!
- Mitä me nyt teemme? Onko tieto jo julkinen?
- Ilta-Sanomat julkaisee tiedon aivan pian. Meillä on ehkä puoli tuntia aikaa toimia.
- Selvä. Pidetään nyt pää kylmänä. Minä otan yhteyden asiantuntijoihini, kenties voimme vakuuttaa ettei kyseessä ollutkaan Marianna.
- Ja minä?
- No, sinä tietysti hoidat suhteita Eurooppaan päin. Muista, että sveitsiläiset ovat sijoittaneet sen verran vahvasti yhteistyöhömme, että he eivät saa missään tapauksessa säikkyä. Muuten tuotto vedetään pois.
- No joo, lähetän sen hymypojan paikan päälle sanomaan että :D.
- Juuri näin. Ja Tarja?
- Niin?
- Voimia. Me pääsemme tämän yli.
- Me pääsemme. Minä soitan nyt Valkoiseen taloon.
- Minä lähden Kremliin. Over and out.

Kolarin sattuessa

- Jaa ja mitä vittua istu siihen läski.
- Niin autovahinkovakuutus.
- Mimmonen auto.
- Tä?
- Lada vai Ferrari.
- Tä.
- No siis pointti on se, että jos sulla on joku muu kuin lada tai ferrari niin siinä on jo autofirman säätämä perusvakuutus ja niistä menee ihan normisti korvaukset. Syy miksi sä istut mun luukulla on se, että tää ei mennyt normisti joten sulla on joko lada tai ferrari. Jos se on lada, siitä saa niin vähän rahaa että me molemmat tuhlataan aikaamme tässä istuessa. Jos se on ferrari niin sulla on niin vitusti rahaa ettet paskalle taivu ja sun pitäis hävetä kun tuut täältä hakemaan lisää.
- Mut--
- No, kumpi on? Ihan sama, tää luukku meni kii just nyt.

Tulosohjauksen ytimessä

- Moi.
- Moi.
- Mitkäs sun tulostavoitteet oli tälle vuodelle?
- No, mun piti järjestää toi Shanghain tilaus, 263 062 osaa se käsittää.
- Ja dedis on?
- No, ylihuomenna, mutta mä oon kyllä tehnyt tätä jo kuusi kuukautta.
- Mites tilaus etenee?
- No, 263 061 osaa on mennyt ja vika on menossa rahtikoneella...vittu, näköjään se rahtikone on joutunut taifuuniin.
- Jaha, bonarit män just.

***

- Moi.
- Moi.
- Mitkäs sun tulostavoitteet oli tälle vuodelle?
- No mun piti kopioida mun perseestä viis kopiota.
- Mites meni?
- No, kopioin samantien kymmenen.
- Mainiota. Bonarit tuplattu!