Nyt tulee wow-arkkitehtuuria: Kiasman suunnittelijoilta asuintalo Helsinkiin!

"Helsingin Taka-Töölöön rakennetaan poikkeuksellinen kerrostalo, jonka ovat suunnitelleet Kiasman arkkitehdit Steven Holl ja Vesa Honkonen. Asuinkerrostalosta tulee ulkonäöltään varsin poikkeava. Se sijoittuu Taivallahden kasarmien viereen, suojeltujen rakennusten lomaan. Julkisivu on lasia, ja "vaihtelevasti läpikuultava".

Asuntoja kerrostaloon valmistuu joitakin kymmeniä, ja niiden minimikeskipinta-ala on 75 neliömetriä. Yksiöitä taloon tuskin tulee.

Rakennuksen suunnittelusta järjestettiin kansainvälinen suunnittelukilpailu, jonka amerikkalainen Steven Holl voitti yhteistyössä suomalaisen Vesa Honkosen kanssa.

- Ehdotus edustaa juuri sellaista laadukasta, kokeilevaa ja erilaista asuinrakentamista, jota Helsinkiin on kauan kaivattu, sanoo arkkitehti Janne Prokkola Helsingin kaupungilta.

Asuntojen sisätilat ovat poikkeuksellisen muunneltavia. Niissä on muun muassa siirreltäviä seiniä.

- Moneen asuntoon saadaan myös vilaus merta näkyviin, Prokkola kertoo.

Kerrostalo on matalimmillaan 2-kerroksinen ja korkeimmillaan 7-kerroksinen. Talo ei ole suorakulmion muotoinen laatikko, vaan sen pohjapiirros mutkittelee tontilla. Paikoitustilat tulevat maan alle.

Taloa alkaa markkinoida Senaatti-kiinteistöt. Aikaisimmillaan taloa päästään rakentamaan jo ensi vuonna." (MTV3)


- Noniin ja tervetuloa tänne asuntoesittelyyn. Neliöitähän täällä oli yhteensä 31,41592653589793238462643383279 kappaletta.
- Noin paljon?
- Hei, desimaalin jälkeen tulevat ovat niinku sitä yhtä neliötä. Tai vajaata.
- Sanonko mikä muu on vajaata? Astuin juuri jalallani vessanpönttöön!
- Niin, niin...se on kieltämättä täällä hankalaa.
- Kuka hemmetti keksi laittaa sen maton alle?!
- No se on uutta ja erilaista.
- Ja miksi naapurin makuuhuone tulee puoliksi mun keittiöön?
- Se kuvastaa ihmiskunnan integrointia.
- Ja minkä takia seinälle on tehty huikean kokoinen stanssi suunnittelijan nenästä?
- Se vihjaa siitä että suunnittelija osaa haistaa rahan.
- ??!
- No voin minä edes yhden sanoa rehellisesti.
- Tämähän on ihan perseestä. Hyvät päivänjatkot.

***

- Jee jätkät jee! Nyt kun on veetty vähän sieniä niin mennää tsiigaa sitä uutta kämppää!
- All right! Nyt se on tässä, tsekataan...mitä vittua.
- Täähän on ihan tavallinen.
- Ja missä ne on ne Warcraft-hahmot!

Öinen tirkistelijä ahdisteli naista - videokamera hameen alle

"Nuorehko tirkistelijä iski sunnuntaina aamuyöllä Helsingin Lassilassa. Asiasta kertoneen Vartti.fi -sivuston mukaan nainen käveli Kaupintietä aamuyöllä puoli neljän jälkeen, kun hän tunsi jotain outoa hameensa alla.

Vartin mukaan nainen kääntyi ympäri ja näki tuntemattoman miehen videokamera kädessään. Nainen jatkoi matkaansa, eikä mies enää lähtenyt hänen perään. Tilanteella ei ollut muita silminnäkijöitä.

Poliisi ei ole tavoittanut videokameramiestä. Noin 22 - 25-vuotiaalla miehellä oli vaaleat pitkähköt hiukset ja pitkä musta nahkatakki, jonka alla hänellä oli tummat vaatteet.

Miestä epäillään kunnianloukkauksesta." (IS)


*ringaling*
- Pate.
- Jukka täällä moi! Et uskokaan minkä ostin!
- No minkä ostit.
- Ostin kännykän!
- No millaisen kännykän.
- Tämmösen superhienon! Tässä on GPS, mp3-soitin ja vaikka mitä muuta. Ja videokamera! Voi soittaa videopuheluita!
- Niinkö.
- Joo!
- Just tommosen herra ADHD tarvitsikin. Ei tuu tylsää jos joutuisi hetken vaikka vaan OLEMAAN jossain!
- Noh noh, eipäs nyt irvailla. Uijui! Kastemato! Kuvaan tän sulle!
- Ei sun tartte--
- Eiku oota, soitan videopuhelun!
*klik*

*ringavideoling*
- *huoh* Pate.
- Jukka täällä! Kato nyt, mä nään sut! Läälää!
- Joo, ja mä näen sut. Tai mitä sun kamera kuvaa. Miksi sä ylipäänsä olet tähän aikaan vielä ulkona? Ethän sä edes juo.
- No ku mä lähin tätä kännykkää kokeilemaan! Ootas, mä käännän tän näytön...nyt tää on ihan niinku oikee videokamera!
- Mrrh, niin kai. Minä menen nyt nukkumaan.
- Odota, kuvaan tota kastematoa! Kato nyt näkyy asvalttia kans, nyt mä juoksen, kato näin ja sitten..
- Jukka, mitä HELVETTIÄ sä oikein kuvaat!
- Kas, anteeksi neiti.
- Jukka, ota se kamera nyt helevettiin sen naisen hameen alta.
- Se meni pois. Toivottavasti se ei suuttunut.
- Jukka, mene nukkumaan.
- Mutta tuolla ois vielä joku spugekin jota kuvata!
- Jukka, hyvää yötä.
- Mut--
*klik*

Nordea nostaa yksipuolisesti yritysluottojen korkoja

"Nordea on lähettänyt yrityksille tiedon yksipuolisista luottojen marginaalien korotuksista. Korotukset ovat olleet ilmeisesti 0,2–1,0 prosenttiyksikköä, Aamulehti kirjoittaa. Myös uusien yritysluottojen marginaalit ovat nousseet selvästi.

Nordea Pankki Suomen varatoimitusjohtaja Pekka Nuuttila myöntää lehdelle, että pankilta on lähtenyt noin parille tuhannelle yrityksille kirje korotuksesta. Pankki vetoaa kallistuneeseen varainhankintaan ja ilmoittaa olevansa oikeutettu nostamaan marginaalia enintään kahdella prosenttiyksiköllä kahden kuukauden kuluttua.

– Olemme lähettäneet kirjeen yrityksille, joiden luottoehdoissa on tämä mahdollisuus. Pääosin korotus on puoli prosenttiyksikköä. Korotus ei liity mitenkään yritysten kuntoon, Nuuttila sanoo Aamulehdelle.

Pekka Nuuttila myöntää, että uusien yritysluottojen marginaalit ovat nousseet selvästi. Pankin mukaan koronnosto on parempi vaihtoehto kuin lainojen irtisanominen.

Aamulehden esimerkin mukaan 400 000 euron lainojen vuosikulut kasvavat kaksi tuhatta euroa." (Taloussanomat)


*ringaling*
- Yrittäjä.
- Pankki täällä. Mitäs kuuluu? Hyvää?
- No, hyvää ja hyvää. Vähän hankalaahan on tietty nyt kun tulee pankkikriisiä ja sellaista mutta--
- Mutta pärjäätte kuitenkin?
- No joo, kyllähän sitä järkevällä kulutuksella pärjää. Rauhassa kun tekee niin mikäs se siinä. Ei pidä vaan tuhlailla tyhmiin juttuihin.
- Joo joo. Ja muksutkin pystyvät harrastamaan?
- Joo, ihan mainiosti. Ei me uusia välineitä olla kyllä vielä hankkimassa. Pitää pysyä silleen vakavaraisena.
- Okei. No joo, tästä sun lainasta.
- No mitä.
- Me nostetaan sun marginaalia prosentilla! Moikka! *klik*
- Mitä? *tuut tuut tuut tuut* Haloo! Ei saatana! Haloo! Soitan takaisin.

*ringaling*
- Pankki.
- No yrittäjä täällä, mitä helvettiä tuo oikein oli että yksipuolisesti nost--
*klik*

*ringaling*
- Pankki.
- Löit mulle luurin korvaan! Ei mulla riitä rahat jos yks kaks yllättäen--
*klik*

*ringaling*
- Posti.
- Mitä?!
- Posti.
- Eikä ole vaan pankki! Just soitin sulle kahdesti! Mä kuulen kun siellä lasketaan rahaa!
- Eiii lasketa. Ne on...kortteja.
- Kortteja?
- Joulukortteja ovat, ei luottokortteja. Nyt on joulukiire että moi moi.
*klik*

Teuvo Lomanin viharyhmä sai oman viharyhmän

"Stylisti ja laulaja Teuvo Lomaniin ilkeämielisesti suhtautuva Facebook-ryhmä on menettänyt jäseniään kriittisen julkisuuden seurauksena.

Loman kertoi maanantaina tehneensä ryhmästä rikosilmoituksen.

Sen sijaan jäsenmääräänsä kasvattaa kaiken aikaa ryhmä, joka ilmoittaa vastustavansa Lomania vastustavaa ryhmää.

Lomanin seksuaalista suuntautumista väkivaltaisesti solvaava ryhmä on vedonnut sananvapauteen ja huumoriin. Vastaryhmä vastustaa huumorin varjolla esitettyä väkivallalla uhkailua ja suvaitsemattomuutta.

Facebook-nettiyhteisössä on useita muitakin julkisuuden henkilöihin hyvin pilkallisesti suhtautuvia ryhmiä, joista osa ilmoittaa avoimesti itsensä viharyhmäksi. Niiden jäsenet ovat mukana yhteisöissä omalla nimellään ja profiilillaan ilman nimimerkkiä.

Professori Jukka Kemppinen kertoi eilen Helsingin Sanomille, että Facebook-pilkka voi täyttää rikoksen tunnusmerkit." (HS)


- Teuvo Loman on paras!
- Teuvo Loman on ihan paska!
- Teuvo Loman on siis todellakin ehdottomasti siisteintä!
- Teuvo Loman on ihan perseestä!
- Teuvo Loman on osaava kaveri ja mahtava sisustaja!
- Teuvo Loman on kauhea homppelipomppeli!
- Moi, olen Teuvo Loman...mitä te täällä oikein tee--
- Turpa kii! Tää ei koske sua!

Lumisade voi huonontaa ajokeliä osassa maata

"Lumi- ja räntäsade voi haitata aamun liikennettä osassa Suomea. Erityisesti maan pohjois- ja itäosissa autoilijoiden on syytä kiinnittää huomiota ajokeliin.

Ilmatieteen laitoksen mukaan ensilumi on satanut paikoin muun muassa Pohjois-Savoon, Etelä-Savoon ja Pohjois-Karjalaan. Tällä hetkellä kunnon hanget peittävät maata Keski- ja Pohjois-Lapissa, joissa lunta pyryttää edelleen.

Maan eteläosiin lunta voidaan odottaa vasta seuraavana yönä. Tuuli saattaa kuitenkin iltapäivällä yltyä kovaksi.

Sää kylmenee edelleen viikonloppua kohti. Loppuviikolla lämpötila pysyttelee Ilmatieteen laitoksen mukaan lähes koko maassa pakkasen puolella ja mahdolliset sateet tulevat lumena." (HS)


- Hei kuule.
- Mitä nyt, hä.
- Hei, ootko huomannut että on jo marraskuu.
- Joo joo olen olen.

***

- Hei kuule.
- No mitä nyt saatana!
- Ootko huomannut, että ulkona on jo paljon kylmempää?
- Joo joo! Lopeta häiritseminen!

***

- Ootko muuten huomannut, että tosi monella muulla on jo nastarenkaat.
- Hiljaa nyt mä koitan keskittyä ajamiseen!
- ...

***

- Kato, toi äkkijarruttaa!
- Eiisssaatanaaa.....*kräsh*
- Mitä helvettiä? Miksi sä ajoit sen perään?
- No en mä voinu arvata että täällä vois olla liukasta!

Nokia: Kännykkämyynti heikkenee

"Maailman suurin matkapuhelimien valmistaja Nokia on antanut tulosvaroituksen. Matkapuhelimien myynti jää kansainvälisen laskusuhdanteen takia loka-joulukuussa pienemmäksi kuin yhtiö aiemmin arvioi.

Maailmanlaajuiset matkapuhelinmarkkinat supistuvat Nokian mukaan ensi vuonna ensimmäisen kerran parin vuosikymmenen rajun kasvun jälkeen. Nokia ei julkistanut näkemystään markkinoiden koosta.

Kysynnän nopea hidastuminen heikentää Nokian kannattavuutta ja leikkaa sekä matkapuhelimien että puhelinverkkojen myyntiä. Toimitusjohtaja Olli-Pekka Kallasvuon mukaan Nokia uskoo silti selviävänsä markkinoiden laskusta kilpailijoita paremmin." (MTV3)


- Hei, mies.
- Mitä.
- Osta kännykkä hei.
- Mullonjo.

***

- Hei, tyttö.
- Mitä.
- Osta kännykkä hei.
- Mullonjo.

***

- Hei, ukko.
- Mitä.
- Osta kännykkä hei.
- Mitä.
- Osta kännykkä hei.
- Mitä.
- Osta hei ukko kännykkä hei!
- En mä kuule, mä olen kuuro!
- No annas kun kirjoitan paperille..."Osta kännykkä hei!"
- Jaa, kännykkä! En.
- Niin tietty koska olet--
- Mullonjo.

Käyrä kurkku pääsi EU:n pannasta

"EU-lait eivät kohta enää estä liian käyrän kurkun pääsyä supermarketin hyllylle.

EU-komissio päätti keskiviikkona poistaa hedelmiä ja vihanneksia koskeva markkinointisäännöt lähes kokonaan.

Tähän asti vääränmuotoiset tai kitukasvuiset hedelmät ja vihannekset on täytynyt käyttää jatkojalostukseen. Suuri osa muotopuolista on mennyt myös suoraan roskiin.

"Nyt kun ruoan hinta on muutenkin niin korkea, ei ole mitään järkeä heittää hedelmiä ja vihanneksia hukkaan", EU:n maatalouskomissaarin Mariann Fischer Boelin tiedottaja Michael Mann sanoi keskiviikkona Brysselissä.

Komission mukaan kuluttaja saa jatkossa päättää itse kaupassa, minkä muotoisia, värisiä ja kokoisia tuoretuotteita hän ostaa.

Turha säätely poistuu 27 hedelmän ja vihanneksen kohdalla. Säätely jatkuu vielä kymmenen tuoretuotteen kohdalla jäsenmaiden vaatimuksesta.

Niidenkin kohdalla saa komission puolesta tehdä poikkeuksia.

"Esimerkiksi liian pieniä omenoita saa panna tulevaisuudessa myyntiin", komission tiedottaja kertoi.

Uudet säännöt tulevat voimaan heinäkuun alusta 2009." (HS)


- Olipa hieno EU-kokous!
- Oli kyllä, nyt lähdetään vetämään päät täyteen!
- Mihis mennään?
- Onhan täällä Brysselissä Chez ties minkälaisia, mennään johonkin semmoseen vetämään au chanteet.
- Mennään! Hei, odottakaa, Reijo vetää vielä kashmirtakkia päälle ja tulee perässä.
- Me mennään jo kadun yli!
- Oottakaa jätkät hei! No mä juoksen!
*kräsh*

***

- Jumalauta.
- Jumalauta.
- Jumalauta.
- Reijo jäi rekan alle.
- Niin jäi. Tossa se vaan tärisee shokissa.
- Mee antamaan sille tekohengitystä?
- Hei, et sä voi.
- Täh. Miksen.
- Anteeksi nyt kun pitää ottaa työasioita tässä pohdittavaksi, mutta mehän kaikki allekirjoitettiin shokkipotilaan lähestymistä koskeva direktiivi, jossa YKSISELITTEISESTI sanotaan, että shokkipotilasta saa lähestyä AINOASTAAN vasemmalta puolelta.
- Jaa niin, totta.
- Ja nyt kun tuo rekanruhjake on Reijon vasemmalla puolella, ei me päästä lähestymään.
- No herranjestas! Nyt kun Reijo on muutenkin huonossa kunnossa, ei ole mitään järkeä lähteä odottamaan että rekka saadaan siirrettyä!
- Totta. Tarvitaan direktiivimuutos. Pekka, Ismo! Klaus ja Francois! Tulkaas tänne, muutetaan direktiiviä.
- Muutetaan? Miksi? Kello on jo yli neljän...
- Mutta kun Reijo vuotaa muuten kuiviin.
- Jaa, totta. No, tehdään nyt sitten ylitöitä...vaikka toiset VOIS kyllä alkaa kattelemaan koska juoksee rekkojen alle.
- No niin. Muotoillaanpas tämä.
- "Elvyttäjä saa jatkossa päättää itse elvytystilanteessa, mistä päin lähestyy elvytettävää."
- Noni. Nimet alle, äkkiä. Reijo kuolee.
- Joo, nyt on kaikkien nimet. No, ei kai tässä mitään. Moikka, Reijo. Oli kiva tuntea.
- Jätkät hei! Mihin te ootte menossa!
- Jos huomaat, niin nää uudet säännöt tulee voimaan vasta kahdeksan kuukauden päästä. Me tullaan Reijo moikkaamaan sua sitten hautausmaalle.
- Hei, unohdit taas direktiivin.
- Ai niin. Reijo, me ei tulla moikkaamaan sua hautausmaalle. Noni, kukas haluaisi oikein hyvää punkkua ja piffiä?

Potilas jonotti leikkaukseen Pirkanmaalla lähes vuoden

"Hoidon viivästyminen on tuonut huomautuksen Pirkanmaan sairaanhoitopiirille. Potilas joutui odottamaan yli kymmenen kuukautta pääsyä leikkaukseen Tampereen yliopistolliseen sairaalaan. Oikeusasiamiehen mukaan sairaanhoitopiiri menetteli lainvastaisesti hoidon järjestämisessä.

Lain mukaan potilaan on päästävä erikoissairaanhoitoon viimeistään kuuden kuukauden kuluttua siitä, kun lääkäri on päättänyt sen tarpeesta." (HS)


*ringaling*
- Sairaala.
- Täällä potilas Saarinen. Sattuu. Pääsiskö leikkaukseen.
- Ei vielä!
*klik*

***

*ringaling*
- Sairaala.
- Täällä potilas Saarinen. Sattuu paljon enemmän. Pääsiskö leikkaukseen.
- No ei nyt herranjestas vielä!
*klik*

***

*ringaling*
- Sairaala.
- Täällä potilas Saarinen! Jumalauta, en pysty olemaan, en syömään, en nukkumaan, oksennan kivusta vartin välein, enkö jo pääsisi leikkaukseen!
- No oota ny vielä vähän.
*klik*

***

*ringaling*
- Potilas Saarisen kuolinpesä.
- Sairaala täällä. Nyt ois leikkausaika.
- Potilas Saarinen ei kestänyt kipujaan ja veti ranteet auki.
- Höhlä. Jos se halusi tehdä leikkauksen itse niin oltais me kyllä voitu kertoa mistä kohtaa leikata.

Bloggaaja tuomittiin yli 20 vuodeksi vankilaan Myanmarissa

"Myanmarin (ent. Burman) juntta pisti suositun bloggaajan vuosikymmeniksi vankilaan.

Maan viranomaiset ovat tuominneet suosittua nettiblogia pitäneen oppositioaktivistin yli 20 vuoden vankeusrangaistukseen, kertoi opposition edustaja tiistaina.

Netissä nimeä Nay Phone Latt, 28, käyttänyt mies on oikealta nimeltään Nayo Myo Kyaw. Hän omistaa useita nettikahviloita Yangoonissa. Hänet pidätettiin tammikuussa kolme kuukautta Burman levottomuuksien laantumisen jälkeen.

Mies kertoi burmankielisessä blogissaan muun muassa arkielämän vaikeuksista, kuten ruuan hinnan noususta ja jatkuvista sähkökatkoista. Burman juntta esti myöhemmin blogin julkaisemisen.

Ainakin 31 ihmistä kuoli ja yli 70 on edelleen kateissa viime vuoden syyskuun levottomuuksien jäljiltä. Satoja opposition jäseniä ja aktivisteja pidätettiin." (HS)


- Tuomas.
- Tuomas.
- Mitäs uutta?
- Mitäs tässä, vähän väsyttää, ulkona tuuli eilen aika kovaa. Ja ostin ruokaa kaupasta, aika kallista se nykyään.
- Shh! Älä nyt sano tuommoista!
- Täh? Siis onhan se nyt vähän ahdistavaa kun ei meinaa terassikalusteet pysyä paikallaan.
- Hiljaa! Hiljaa! Hiljaa!
- Mitä? Mähän vain-- Oho.
- Niin.
- Kuka tämä on tämä pistoolimies ja miksi se osoittaa meitä pyssyllä.
- Se taitaa olla poliisiviranomainen.
- Mitä se tuossa tekee.
- No, se vie meidät vankilaan.
- Täh, miksi.
- Sä pidät kriittistä blogia!
- Ai saatana. Mutta eihän se oikeastaan ollut ees kritisointia, kunhan vain sanoin sen minkä kaikki muutkin näkee ja...
- Ei se kato näitä kiinnosta. Sä sanoit sen ääneen.
- No siis mitä helvettiä. Eihän poliisitkaan nyt mitään erityisen mahtipalkattua sakkia ole. Miksi ne oikein tottelee tuollaisia käskyjä?
- Hiljaa, meitä odottaa jo neljäkymmentä vuotta vankeutta.
- Neljäkymmentä, eikö se ollut kaksky--
- Sulla on kaksi blogia.
- Ai niin joo :(

Valekirjailijat hovioikeuteen?

"Tuula Sariolaan ja Ritva Sarkolaan liittyvää petosjuttua puitaneen seuraavaksi Helsingin hovioikeudessa. Helsingin käräjäoikeuden tuomioon ovat tyytymättömiä muun muassa Tuula Sariola ja syyttäjä.

Käräjäoikeus tuomitsi Sariolan ja Sarkolan viime viikolla sakkoihin niin sanotussa valekirjailijajutussa. Oikeus katsoi naisten syyllistyneen petokseen ja avustuspetokseen.Sariola ja Sarkola hakivat erilaisia kirjailijoille tarkoitettuja avustuksia Sariolan nimissä, vaikka dekkarit kirjoitti Sarkola.

Aikaa tyytymättömyyden ilmoittamiseen on iltapäivään asti." (IS)


- Noni, tytöt. Nyt on kuulkaa vankilan aika.
- Kuis?
- No miettikää nyt vähän tekosianne. Sä kirjoitit ne kirjat ja SÄ taas väitit kirjoittanees. Ettäs kehtaattekin tuolla lailla.
- En mä nyt vaan tajua. Kai se on ihan meidän keskinäinen ongelma mitä me kirjoituksinemme tehdään? Jos me molemmat ollaan asiaan tyytyväisiä niin haittaako se nyt kamalasti.
- No onhan se aika ikävää ettei me tajuttu tällaista. Nyt on vähän nolo ja tyhmä olo. Pitäähän teitä rangaista.
- Vedettiinkö J.T. Leroy-juttu oikeuteen? Mistä tiedätte edes että Fiktiivisiä keskusteluja kirjoittaa Tuomas?

Hei, jättäkääs minut tästä pois.

- Eikun oikeasti! Mitä se lopunperin ketään haittasi, että annettiin eri naama kirjailijalle kuin mitä sillä oikeasti on.
- Haitte kuitenkin avustuksia.
- Niin, kirjojen kirjoittamiseen!
- Tuhmaa. Ei tää näin kato toimi, koska yhteiskunnassa on byrokratia ja me hoidetaan tämä asia näin.
- Luitko sinä ees niitä kirjoja?
- No en.

En minäkään.

- Tuomas, älä sinä puutu tähän enää.

Public Service Announcement III: Mainetta ja kunniaa

- Tuomas!
- Tuomas!
- Mitä tää tämmönen on. Tuossa on tommonen keltainen nappi jossa lukee Digg.
- Niinno kato. Se on semmoinen että kun sitä painaa, niin silloin siihen tulee lukemaan moniko tästä on tykännyt. Vähän niikö plussa. Sitä voi sit vaan painaa jos tykkää mun tekstistä.
- Aika ruma, eikä kyllä yhtään sovi tähän leiskaan.
- Eikä ole, hieno se on.
- Anna kun mä arvaan, tossa pitää rekisteröityä johonkin palveluun että voi alkaa fanittaa sua.
- No joo, semmoiseen Digg.comiin.
- Just. Luuletko oikeasti, että joku rekisteröityisi yhtään mihinkään SUN takia?
- Eipä välttämättä, mutta jos nyt oikeasti asia laitetaan niin minä olen attention whore ja nytpä ainakin näkee vähän enemmän mistä sakki tykkää.
- O temporas, o mores! Kirjoittaja on lukijoidensa talutusnuorassa!
- Myönnä jo, itteäski kiinnostaa.
- Niin kiinnostaakin. Mutta en mä sitä sulle sano.

Kimi: Jossittelu on turhaa

"Kimi Räikkösen kausi päättyi Brasilian GP:n kolmanteen tilaan. Viime vuoden maailmanmestari kärsi läpi kauden ongelmista ja onnistui voittamaan vain kaksi kisaa. Räikkönen kuitenkin uskoo, että ensi vuosi on parempi.

- Ei ole mitään järkeä jossitella. Tulee vain surkeampi fiilis, eikä se auta mitään, Kimi sanoo.

- Ensi vuonna palaamme voittojen tielle. Ensi kaudella on paljon uusia sääntöjä ja asiat tulevat muuttumaan. Vielä on vaikea sanoa, miltä kausi 2009 näyttää, mutta uskon, että olemme jälleen kilpailukykyisiä. Yleensä Ferrari on ollut muita nopeampi omaksumaan uudistukset, Kimi näkee." (IL)


- Kimi.
- Niin?
- Sää hävisit.
- Niinhän mä hävisin.
- Tieksä, jos sä oisit ollut nopeempi sä oisit voittanut.
- Niinpä kai.
- Tai jos ne muut ois ollu hitaampia.
- Niin.
- Tai jos sä olisit ohittanut ne muut, silloinkin sä oisit voittanu.
- Niin kai.
- Tai jos ne muut ois keskeyttäny tosi monessa kilpailussa ja sä et niin sittenkin sä oisit voittanut.
- I suppose so.
- Siis jos oisit tullu ekaks.
- Niinpä.
- Tai jos ne muut ois ensin olleet ekana mut sitten tajunneet et oh noes ja jääneet pois ja sit sä olisitkin ollut nopeempi ja tullut ekana maaliin ja saanut enemmän pisteitä.
- Jeh.
- Tai jos--
- Voisitko nyt jo painua helvettiin?
- Jos sä oisit voittanut sun ei tarttis nyt käskeä mua painumaan helvettiin :(

"Obama ei yksin pysty kääntämään USA:n taloutta"

"Suomalaisekonomisti ei usko USA:n uuden presidentin tekevän ihmeitä heikolle taloustilanteelle, vaikka hän odottaa vaalituloksen lisäävän amerikkalaisten optimismia ja sitä kautta vaikuttavan positiivisesti maan talouteen.

***

Yhdysvaltain uusi presidentti Barack Obama ei yksin pysty kääntämään maan heikkoa taloutta, uskoo OP-Pohjola-ryhmän pääekonomisti Timo Lindholm.

– Kovia numeroita ajatellen vaalitulos ei merkitse välttämättä paljoa. Yhdysvaltain talous on sellaisissa ongelmissa, ettei yksi mies pysty sitä kääntämään, teki hän mitä hyvänsä. Urakka on iso kenelle tahansa, Lindholm kommentoi.

Viime yönä ratkennut vaalitulos on Lindholmin mielestä hyvä erityisesti sen takia, että se voi lisätä amerikkalaiskuluttajien luottamusta tulevaan. Kuluttajien luottamus oli tämän vuoden lokakuussa matalimmillaan sitten vuoden 1967, jolloin kuluttajaluottamuksen tilastointi aloitettiin.

Luottamuksen palautuminen olisi maan taloudelle hyvä uutinen, sillä kotitalouksien kulutusmenot muodostavat maan kansantuotteesta hieman yli 70 prosenttia.

– Tulos on positiivinen sen takia, että amerikkalaiset äänestivät muutoksen puolesta. Toivoisin, että muutos myös tuntuisi ihmisten korvien välissä jonkinlaisena optimismina." (Taloussanomat)


*ringaling*
- Haloo?
- Noniin, Obama.
- No mitä.
- Nyt on talouskriisi. Tee se sun temppus.
- Mikä temppu?
- No, tietsä. Taio se pois.
- Hä. Ei sitä voi noin vain taikoa pois! Se vaatii työtä koko kansalta! Nyt valitettavasti tulee vähän säästökuuri, kun ollaan hassattu vuosia rahaa tyhmiin juttuihin, kuten Irakin sotaan.
- Täh? Mutku mää niin tykkäsin Irakin sodasta. Onks se pakko lopettaa?
- No jos tahtoo säästää rahaa.
- No mut onks pakko?
- Mikä tässä nyt on niin monimutkaista?
- No mutkun mä äänestin sua kun sä sanoit että nyt on muutoksen aika...
- No niinhän onkin. Rahavirrat on suunnattava niin, että niistä hyötyvät muutkin kuin rikkaimmat.
- Siis yritätsä sanoa nyt niin, että kun mä äänestin sua ja mulla oli täysin epärealistiset kuvitelmat siitä mihin sä pystyt, niin nyt sä et pystykään tekemään sitä mitä mä halusin!
- No en minäkään ole kuin poliitikko. Mutta poliitikko jolla on ideoita.
- Tosi epistä siis! Toivottavasti joku salamurhaa sut! Huijari!
- McCain, lopettele soittelu keskellä yötä, jooko.
*klik*

Tekstiviesti on Obaman salainen ase

"Presidenttiehdokas Barack Obama kaivaa tänään vaalipäivänä takataskustaan ne miljoonat matkapuhelinnumerot, joita hänen kampanjatoimistonsa on kerännyt lähes kaksi vuotta.

Obama käyttää viimeisenä vaaliaseenaan suomalaista keksintöä eli tekstiviestiä. Sillä hän koittaa saada varsinkin nuoret äänestäjät liikkeelle. Perinteisesti laiskasti äänestävien nuorten on povattu ratkaisevan presidentinvaalit.

- Barack Obama tavoittelee alle 160 merkillä tätä sukupolvea, joka yrittää muuttaa maailman, toteaa kilpailevan leirin eli republikaanien nettikampanjaa konsultoiva David All uutistoimisto Bloombergin mukaan.
Tutkimukset osoittavat, että tekstaaminen on yksi tehokkaimmista ja halvimmista keinoista saada varsinkin tummaihoiset, latinalaisamerikkalaiset nuoret vaaliuurnille Yhdysvalloissa.

Obama on vahvasti läsnä sosiaalisissa verkostoissa. Hänen YouTube-videoita katsellaan ahkerasti ja Facebookissa hän on kerännyt miljoonia "ystäviä", monta kertaa kilpakumppani John McCainia enemmän. David All sanoo ihailevansa Obaman Internet-menestystä, joka näkyy myös hänen online-varainkeruussaan.
Elokuussa Obama ilmoitti tekstarilla halukkaille hänen suosikkinsa varapresidentiksi. Konsti poiki kampanjatoimistolle kolme miljoonaa puhelinnumeroa.

Myös republikaanit aikovat tänään tekstailla, mutta kohdistetummin ja pienemmällä volyymilla." (Aamulehti)


- Hätäkokous! Vain tärkeimmät republikaanit paikalle!
- Tulenko minäkin?
- Oletko vaaleaihoinen konservatiivinen viiskymppinen kristillinen mieshenkilö?
- No, olen 49...
- No sitten et tule.

***

- No niin, tervetuloa suljettujen ovien taakse. Meillä on ongelma. Obama johtaa McCainia 11 prosenttiyksiköllä ja nyt se piru aikoo vielä hankkia nuoret äänestäjät puolelleen.
- Mikä avuksi?
- No, ennen kuin saamme virallisen tiedon siitä, onko ne vaalikoneet varmasti saatu hakkeroitua äänestämään vain Mccainia, meidänkin täytyy alkaa lähetellä tekstiviestejä nuorisolle.
- Hyvä idea! Etsitäänpä sopivia numeroita.
- Totta! Hei, lähdepä assari etsimään meille sopivia numeroita porukasta joka ehkä äänestäisi meitä. Ikäryhmää 18-26. Mutta ei yliopistoja, ne eivät äänestä meitä. Eikä tummaihoisia. Eikä ateisteja. Eikä ainakaan seksuaalisia vähemmistöjä.
- Selvä...minäpä tarkistan paljonko meillä on numeroita.
- Sillä aikaa me muut voisimme pohtia sitä viestiä minkä lähetämme eteenpäin. Ideoita?
- Miten ois vaikka "vain idiootti äänestää afrikan neekeriä"?
- Vähän hyökkäävä. Miten olisi "Ethän haluaisi hampurilaistakaan tummalla leivällä"?
- Osaako ne yhdistää sen mitenkään vaaleihin?
- "Vaaleissa osaaminen on ihoissa vaaleissa"?
- Tuo on todella naurettava sanaleikki ja sitä paitsi me puhumme tässä englantia joten tuo ei ees toimi.
- Hei, minä tarkistin tässä välissä paljonko niitä numeroita on.
- No?
- Kaikkiaan 12 kappaletta ja nekin ovat meidän muksuja.
- Ehkä meidän on syytä tosiaan vähän laajentaa. Mutta mietitään se viesti nyt.
- Hei! Keksin! Keksin!
- No?
- "Jos et äänestä McCainia ja lähetä tätä viestiä kymmenelle kaverillesi, Sarah Palin muuttaa teille asumaan viikon kuluessa. Ethän katkaise ketjua!"
- Nerokasta. Tuokaa kännykkä, alan naputtelemaan.

Seksivau, tältä näyttää Britneyn uusi levyn kansi!

"Nyt se on julki! Nimittäin poppikuningatar Britney Spearsin uuden levyn kansi. Spearsin levy-yhtiö paljasti perjantaina Circus-nimen saaneen albumin seksikkään kansikuvan.

Ja mitä ihmettä, Britney näyttää albumin kannessa aivan samalta kuin Madonna pari vuotta sitten ilmestyneen Confessions on a Dance Floor -levyn aikoihin.

Spearsin uusi levy ilmestyy kauppoihin joulukuun alussa. Spearsin edustajat kertoivat perjantaina myös, että Circus-kappale on levyn seuraava singlelohkaisu.

Circus-kappaletta kuvataan nopeatempoiseksi poppikappaleeksi. Näin 26-vuotias Britney itse kuvailee kappaletta.

- Se on aivan uskomattoman hullu.

Circus-albumin ensimmäinen single oli Womanizer-kappale, joka on jo ehtinyt nousta hitiksi." (IS)


- Päätoimittaja!
- No?
- Tässä tää ois tää Britneyn uudesta levystä tää juttu.
- Ookoo... toi otsikko on vähän tyhmä. "Tältä näyttää Britneyn uusi levyn kansi!"
- Mitä vikaa siinä on?
- Siitä puuttuu reaktio, jota yleisö voi hyödyntää.
- No mitä ajattelit? "Vau, tältä näyttää Britneyn uusi levyn kansi"?
- Ei, ei. Liian tavis. Ultravau?
- Kuulostaa tyhmältä.
- Ja liian avaruudelliselta.
- No todellakin.
- Vauvau?
- Kuulostaa vauvalta.
- Tsuppaduutsikadatsukada-wow?
- Meillä on vaan ton verran rivejä.
- Hei, nyt keksin. Laita että "Seksivau!"
- Seksivau?
- Seksivau.
- Miten helvetin tyhmää.
- Hei, seksillä lehtiä myydään. Nyt meet laittamaan otsikon kohdilleen, hus hus.
- Niin kai sit.

***

- Hei odotas toimittajanplanttu, mä keksin paremman! Persevau!
- Lehti on jo painossa. Ja sitä paitsi sä oot humalassa.
- Ei se sua äskenkään haitannut.

Kim Jong Il ei osallistunut varapresidentin hautajaisiin

"Arvailut Pohjois-Korean johtajan Kim Jong Ilin terveydentilasta kiihtyvät jälleen. Kim Jong Il ei osallistunut Pjongjangissa järjestettyihin tärkeisiin hautajaisiin, kertoi Etelä-Korean yhdentymisministeriö perjantaina.

Entinen varapresidentti Pak Song Chol haudattiin torstaina valtiollisin menoin. Mukana oli niin kommunistisen puolueen, hallituksen kuin armeijankin johtoa, mutta ei Kim Jong Iliä.

Kimiä ei ole nähty julkisuudessa elokuun jälkeen, ja hänen on uskottu saaneen aivoverenvuodon. Japanin pääministeri Taso Aro sanoi alkuviikosta, että Kim on luultavasti sairaalassa, mutta pystyy yhä tekemään päätöksiä." (HS)


- Presidentti!
- Hä mitä.
- Olisi varapresidentin hautajaiset.
- Minkä?
- Varapresidentin.
- MINKÄ?!
- No se kaveri joka hallitsisi jos teitä ei olisi.
- Mitä tarkoitat?
- No siis jos ette olisi pres--
- Niin mutta siis miksi en olisi presidentti?
- No jos teille kävisi jotain ja--
- Miksi minulle kävisi jotain?
- No jos vaikka menehtyisitte ja--
- Miten minä muka menehtyisin?
- Sir, kaikella kunnioituksella, olette yksi maailman vihatuimmista miehistä ja--
- Enkä ole. Kaikkihan rakastavat minua. Enkä minä voi kuolla. Minä olen kuolematon. Katso, minä osaan lentää! Katso, minä osaan puhaltaa tulipalloja! *puhh puhh*
- Mitäs jos ette nyt tule sinne hautajaisiin ja minä suljen tämän pehmustetun huoneen oven.
- Se lienee parasta. Kukaan ei tule apajilleni! Ei kukaan! Sano se sille varapresidentille!
- Sir, hän on kuollut.
- Ja oikein sille!

Kuolemanrangaistuksen täytäntöönpanoon ja kidutukseen käytettäviä tavaroita koskevan asetuksen mukaisten tullinimikkeiden ilmoittaminen

"Kuolemanrangaistuksen täytäntöönpanoon ja kidutukseen käytettäviä tavaroita koskevan asetuksen mukaisten tullinimikkeiden ilmoittaminen tuonti-ilmoituksella

30.7.2006 tuli voimaan neuvoston asetus (EY) n:o 1236/2005 (EUVL nro L 200/30.7.2005), jossa säädetään tiettyjen sellaisten tavaroiden kaupasta, joita voidaan käyttää kuolemanrangaistuksen täytäntöönpanoon, kidutukseen ja muuhun julmaan, epäinhimilliseen tai halventavaan kohteluun tai rankaisemiseen. Katso tästä tarkemmin THT N:o 169/2006.

Ko. asetuksen tavarakate sekä niitä koskevat tullinimikkeet ovat laajoja. Tästä johtuen suuri osa kidutusvälineasetuksen pysäyttämistä tavaroista ei ole näitä asetuksen tarkoittamia henkilöiden teloittamiseen ja voimankäyttöön tarkoitettuja tavaroita.

13.12.2006 alkaen tuojilla on mahdollisuus nopeuttaa sellaisten kidutusvälineasetuksen mukaisten tullinimikkeiden tavaroiden tuontitullausta, jotka eivät ole tarkoitettu henkilöiden teloittamiseen ja voimankäyttöön, ilmoittamalla Tullille tulli-ilmoituksella, että kyseessä eivät ole asetuksen (EY) n:o 1236/2005 liitteen II mukaiset tavarat (=henkilöiden teloittamiseen ja voimankäyttöön tarkoitetut). Tämä ilmoittaminen tapahtuu seuraavasti:

EDI-tullaukset

Ilmoita tavaraerän lisätiedoissa erityismaininnan lisäkoodi XCA ja lisätieto "ei kidutusvälineitä".

EDI-sanomamääritysten mukaan tieto ilmoitetaan seuraavasti FTX+ACB++XCA+ei kidutusvälineitä´

Manu-tullaukset

Ilmoita SAD-lomakkeella kohdassa 44 lisätietoja, erityismaininnan lisäkoodi XCA ja lisätieto "ei kidutusvälineitä"." (Tulli)


- Perkele, vasikka ei pysy montaa päivää hengissä. Missä se giljotiini on! Ja ne kidutuspihdit!
- Tullissa.
- Tullissa?! Mitä?
- No kö ne tarkistaa vähän pidempään niitä.
- Hölmö, etkö sä tajunnut että sitä voi nopeuttaa? Kerrot vaan ettet aio tappaa niillä ketään!
- Mut pomo, mehän aiotaan kiduttaa ja tappaa toi jätkä.
- Niin kyl tosiaan. Mut jos valehdellaan?
- Se ei olisi kovin moraalista.
- Eipä tosiaan. No, odotellaan vielä pari päivää. Otatteko pizzaa? Entä vasikka? Mikä numero, otetaan suukapula pois kun en mä taas ymmärrä tosta muminasta mitään.

Ikea käynnistää omat bussikuljetukset

"Huonekaluketju Ikea käynnistää päivittäiset bussikuljetukset pääkaupunkiseudulla. Bussikuljetuksista Espoon ja Vantaan tavarataloihin on Helsingin keskustasta, Itäkeskuksesta ja Leppävaarasta.

Ikea on tähän asti järjestänyt ilmaisia bussikyytejä lauantaisin.

Markkinointijohtaja Eja Tuominen sanoo, että Ikea ei voi kokonsa ja myymiensä tuotteiden puolesta sijaita keskustassa, se haluaa tarjota asiakkaille mahdollisuuden päästä tavarataloon.

Ikea-bussikyydit toimivat entuudestaan Ruotsissa, Norjassa, Italiassa, Ranskassa, Englannissa ja Yhdysvalloissa.

Suomessa Ikea on tehnyt ajoista sopimuksen Busmo/PM-Transrentin kanssa. Ikean bussit on maalattu keltasinisiksi. Niissä on suuri tavaratila, jotta ostokset mahtuvat mukaan." (Taloussanomat)


- Jorma! Jorma, tule jo!
- Tulen tulen, mutta tämä BÖKKNEN-kirjahylly on aika raskas kantaa.
- Tule nyt tai myöhästymme bussista! Siinä se nyt on. Mites tää ovi avataan...
- No siinähän se lukee. Kokoat vain ovenkahvan kuusiokoloavaimella.
- Onpas tämä pieni. Sormet menee rikki kun tällä pitää vääntää.
- Siksi pitääkin olla omat vääntimet. Noin, katsos. Menehän jo sisään päällystämään VIRKNÄK-sohvakankaalla meidän STRÖMS-istuimet, niin minä vien sillä aikaa tämän hyllyn tuonne tavaratilaan.
- Noniin, nyt olen jo täällä odottamassa, tulehan Jorma!
- No nyt minäkin olen täällä. Miksei bussi lähde?
- En minä tiedä, hei kuski, miksei bussi lähde?
- Sori, meiltä puuttuu moottorista yksi mutteri. Kokosin tämän kyllä ohjeiden mukaan, mutta ilmeisesti tässä ei tulleet kaikki osat mukaan.
- Helvetti. Ja nyt mun penkistäkin petti liimaus.

Kuolemaantuomittu soitteli sellistään salaa matkapuhelimella

"Teksasilainen kuolemaantuomittu soitteli selliin salakuljetetulla matkapuhelimella tuhansia puheluja. Kiinnijäämisen jälkeen osavaltion vankilat tarkastettiin.

---

Kuolemaantuomittu Richard Tabler jäi viikko sitten kiinni salaa puhumisesta vankilassa. Puhelimesta oli soitettu kaikkiaan 2800 puhelua, joista osan lienee soittanut Tablerin yhdeksän toveria.

Tabler oli soittanut muun muassa senaattori John Whitmirelle. Puhelimeen soittoaikaa ostivat Tablerin äiti ja sisar, jotka voivat joutua syytteeseen kiellettyjen tavaroiden toimittamisesta vankilaan.

Tablerin soittomaratonin paljastuttua Teksasin kuvernööri Rick Perry määräsi vankilat tutkittaviksi. Viikon kestäneissä tutkimuksissa löytyi 63 puhelinta, 56 laturia ja viisi sim-korttia.

Puhelimien ohella vankiloista löytyi muuta kiellettyä tavaraa, esimerkiksi 61 erilaista asetta, 52 tupakkatuotetta sekä 14 rahakätköä." (IT-Viikko)


- Joten kulta, jos saisit hankittua ne todisteet alibistani niin vois--
- Hei, jätkä! Mitä sä siellä sellissä teet!
- Ee-en mitään.
- Älähän puhu sontaa! Höpötätkö itteksesi?
- En...
- Minäpä tulen tarkistamaan mitä siellä tapahtuu.
- *huoh*
- Täh. Sullahan on kännykkä täällä. SULLA ON TÄÄLLÄ KÄNNYKKÄ!
- No, niinpä näyttää.
- Miten sä...miten...miten kehtaat! Tämä on vankila! Ei täältä soiteta kännykällä!
- No, mun oli pakko. Mä olen tällä hetkellä kuolemaantuomittu ja yritän tässä soitella perheelleni jos vaikka löytäisivät siltä pidätysillalta niitä todisteita jotka "yhtäkkiä" katosivat. Mitä itse tekisit, jos odottelisit sähkötuolia?
- No mutta...kännykkä! Kuules, herra, joudut tästä vielä vaikeuksiin!
- Vaikeuksiin? Jumalauta, minulla ON JO KUOLEMANTUOMIO! Miten ajattelit tehdä elämäni vielä hankalammaksi?
- Saat toisen kuolemantuomion vielä päälle! Niin, toisen sähkötärskäyksen kuule!
- Miten musta tuntuu ettet sä ole varaston terävin työkalu.
- Halvennat vielä! Tästä tulee sakkoja! Minulle ei vittuilla!

Poliisi ampui tuoreen sulhasen vahingossa Anaheimissa

"Juuri solmittu avioliitto päättyi kalifornialaisen Julian Alexanderin kannalta murheellisesti.

Alexander ryntäsi ulos talostaan murtovarkaiden perään. Paikalle hälytetty poliisi luuli Alexanderia yhdeksi varkaista ja avasi tulen.

Luodit osuivat Alexanderin rintaan, ja tämä kuoli.

Poliisipäällikkö John Welter vahvisti alaisensa erehtyneen henkilöstä.

- Emme ikinä halua tappaa ketään. Emmekä varsinkaan henkilöä, joka on juuri mennyt naimisiin, Welter sanoi.

Tuore vaimo kertoi nähneensä ikkunasta, kuinka verta vuotava Alexander laitettiin käsirautoihin.

Kohtalokkaat laukaukset ampunut poliisi on työskennellyt uutistoimisto AP:n mukaan laitoksella 10 vuotta.

Hänet on laitettu palkattomalle vapaalle tutkimuksen ajaksi. Tapausta tutkii myös FBI." (IS)


- Hei, Jordan kato.
- Kato hei joo, onko se?
- Onhan se! Murtovarkaita!
- Siistiä, ollaankin partioitu koko päivä eikä oo nähty mitään jännää.
- Mä ajan tähän paikalleen niin aletaan napsia niitä.
- Hitto, eka ohi.
- Mäkään en osunut.
- Toinenkin missattiin.
- Hitto, miten ollaan näin huonoja tänään.
- Kolmaskin ohi! Jumaliste!
- No tuolta juoksee toi vika. Sen ainaskin ammun vaikka se ois viimeinen teko minkä se näkee.
- Ota ees sarjatuliase niin onnistut varmemmin.
- Hyvä idea. Millo hänen pään varjo sattuu tuon pienen palmun näreen kohal, niin sillo hänel tullookii noutaja.

Kiteen pornolehtiliiga jäi poliisin satimeen

"Kiteen keskustaa terrorisoinut, pornolehtien sivuja kaduille levitellyt nuorten miesten porukka on saatu kiinni.

Poliisin tutkimuksissa selvisi, että neljän 18-23-vuotiaan miehen joukko repi pornolehtiä autossa, ajeli ympäriinsä ja levitteli revittyjä sivuja kaduille. Lehtiä oli reivtty noin 20.

Tekijät joutuvat korvaamaan siivouksista aiheutuneet kustannukset." (IS)


- Uskonveljet!
- Uskonveljet!
- Uskonveljet!
- Niin, hei, uskonveljet. Ollaanko me valmiit lähtemään herätyskokoukseen?
- Olemme todellakin! Uraa, heijaa, ylistys! Ylistys!
- Totisesti olkoon ylistys!
- Veli Isaskar, mistä sait auton?
- Lainasin sen sekulaariselta serkultani. Tuo maailmallinen höttö sentään oli hankkinut hänelle tarpeeksi omaisuutta, jota mukaan ei taivaisiin saa, että hän oli voinut ostaa tämän Toyota Mark kakkosen.
- No mutta kiitokset kuitenkin serkullesi, löytäköön hän taivaisen tien!
- Totisesti! Hei veljet, laulakaamme ylistysvirsi!
- Laulakaamme...Missäköhän Siionin kanteleeni on...laitoin sen tähän penkille...no, tässä on kyllä jokin...MITÄ!
- Veli Ambrosius, älä katso sitä!
- Onko se...
- Kyllä se on! Huono nainen! Ilman housuja!
- Voi ei, alan jo muuttua kiveksi! Tunnen jäykistyväni!
- Tämä Babylonin portto ei voi matkustaa kanssamme! Revin tämän kammottavuuden kappaleiksi!
- Veli Camillo! Älkää! Katsokaamme vielä hetki sitä miltä meidän on suojattava itsemme!
- Ei, tämä lähtee nyt ulos...MITÄ! Täällähän on hattuhylly täynnä rivoja lehtiä! Isaskar, serkkusi palaa helvetissä! Veli Gabriel, auta minua repimään näitä! Jeesuksen kirkastus kulkekoon kanssamme ja polttakoon nämä perkeleen lähettämät lehdet!
- Veli Isaskar, takana näyttäisi olevan poliisiauto joka vilkuttaa punaista valoa.
- Punainen lyhty tästä vielä puuttuikin!

Turun linnassa turmeltiin arvokkaita maalauksia

"Turun linnassa on turmeltu toistakymmentä arvokasta öljyvärimaalausta. Maalauksiin on isketty reikiä todennäköisesti sateenvarjon päällä, arvelee museotoimenjohtaja Juhani Kostet Turun maakuntamuseosta.

Turkulainen mesenaatti, tupakkatehtailija Rettig tilasi Tukholmasta 1800-luvulla suomalaisia ja ruotsalaisia suurmiehiä sekä -naisia esittäviä maalauksia.

Teoksissa esiintyvät historialliset merkkihenkilöt muun muassa Pietari Brahe, Eerik 14. ja Kaarina Maununtytär. Albert Edelfeldtin kuuluisa Kaarle Herttua herjaa Klaus Flemingin ruumista -teos kärsi myös lievästi.

Tihutyö havaittiin lauantaina ja maalausten restauroinnin uskotaan maksavan kymmeniä tuhansia euroja tai mahdollisesti enemmän.

Linnan henkilökunta selvittää parhaillaan tihutyön laajuutta. Poliisi tutkii asiaa." (Yle)


- Tästäkö me maksettiin seitsemän ja puoli euroa?
- Esko, hyss. Tämä on vanha linna.
- Niin! Mut eihän täällä oo mitään hauskaa!
- Miten niin ei? Historiallisia arvoesineitä! Menneiden vuosien tuulahduksia! Asioita ajalta jolloin kaikki tehtiin vielä kunnolla eikä vain hetken kestääkseen.
- Sähän puhut ihan tyhmiä. Kato vaikka tota taulua. Heti meni rikki kun vähän tökkäsin sateenvarjolla!
- Lopeta!
- Ja toikin!
- LOPETA!
- Ja toikin! Näähän on kaikki ihan paskoja!
- Lopeta heti tai saat olla vuoden ilman. Ja se sateenvarjo tänne.
- Tää on ihan perseestä tää paikka. Miksen mä voisi mennä jo baariin?
- Sä lupasit mulle että katsot mun kanssa Turun linnan nähtävyydet läpi. Jotenkin tuntuu, että sun kaltaiset ADHD-kaverit voisivat vaikka hyötyä siitä, että välillä vähän miettisivät asioita ja menneitä aikoja sen sijaan, että kaikki alleviivattaisiin niille telkkariss-- mihin sä nyt oikein menit? Esko? Esko!
- Kato, Irma! Kato! Mä oon pulu!
- Tulet heti pois sen patsaan päältä!

Nainen tapatti virtuaalisen ex-miehensä virtuaalisesti - poliisi pidätti

"Netin virtuaalimaailmat alkavat näkyä myös ihmisten arkielämässä - toisinaan mitä surkuhupaisimmilla tavoilla. Japanissa poliisi on oikeasti pidättänyt 43-vuotiaan naisen, joka avioerosta tulistuneena tappoi miehensä virtuaalisesti. Pidätykselle oli selkeä laillinen syy, joskin maalaisjärjen ja suhteellisuudentajun määrä voidaan kyseenalaistaa.
Uutistoimisto AP:n mukaan nainen tulistui kun hänen miehensä jätti hänet yllättäen. Mies pelasi Japanissa suosittua Maple Story -nettipeliä, jossa pelaajien luomat hahmot liikkuvat ja toimivat virtuaalisessa maailmassa.

Hahmot olivat naimissa ainakin virtuaalisesti. AP:n mukaan poliisi ei edes tiennyt sitä, olivatko mies ja nainen aviopari myös tosielämässä vai ei.

Tapatti hahmon tahallaan - poliisi pidätti

Nainen tiesi miehensä salasanan, joten hän päätti kostaa pelin kautta. Hän kirjoittautui sisään peliin entisen miehensä tunnuksilla ja alkoi pelata hänen hahmollaan. Nainen tapatti hahmon tahallaan.

Myöhemmin mies huomasi, että hänen hahmonsa oli kuollut ja valitti asiasta poliisille. Perinteisesti pelien tapahtumat ovat yleensä jääneet viranomaisten toiminnan ulkopuolelle, mutta nyt poliisi pidätti naisen. Syynä oli luvaton tietokonejärjestelmään tunkeutuminen.

AP:n mukaan naista vastaan ei ole vielä nostettu syytteitä." (Tietokone)


- Nyt tää ois tosi rakastunut siihen.
- Nyt tää ei ois enää niin rakastunut siihen toiseen.
- Nyt tää toinen ois et mitä hittoo.
- Nyt tää toinen sanois et sori, mut ihmiset menee eri suuntiin ja tää ois nyt lähdössä.
- Nyt tää toinen ottais tosi pahasti itteensä.
- Nyt tää toinen sanois et semmosta elämä kato joskus on, deal with it.
- Nyt tää toinen itkis silmänsä päästä ja sanois et se toinen ei vois tehä sille näin.
- Nyt tää toinen sit vaan tylysti pakkais laukkunsa ja lähtis meneen.
- Nyt tää toinen sit hyökkäis kimppuun petetyn naisen raivolla.
- Hei, sä tapoit tän hahmon! Tiedäksä miten pitkään mä tätä pelasin! Soitan poliisit.

Harva vanhempi muistaa television K15-merkinnän

"Suuri osa suomalaisvanhemmista ei muista, kuinka televisio-ohjelmien alaikäisille sopimattomista sisällöistä varoitetaan. Viestintäviraston seurantatutkimuksessa esimerkiksi K15-merkinnän muisti vain neljännes vanhemmista, K18-merkinnän vain viidennes.

Harva myöskään muisti, että televisiokuuluttajat varoittavat haitallisista ohjelmista ennakkoon.

Kotimaisten tv-kanavien käyttämät ikärajamerkinnät K11, K15 ja K18 ovat olleet käytössä vuodesta 2004. K13-merkintä otettiin käyttöön tänä vuonna." (Nelonen)


- Iisa-Kaarina.
- No?
- Mitä sinä katsot siellä?
- Tämmöstä ohjelmaa.
- Millaista ohjelmaa?
- No tossa on tommonen setä ja täti ja niillei oo ollenkaan vaatteita.
- No jopas!
- Nyt ne painii.
- Herranjestas!
- Äiti, mitä tarkoittaa "saanko panna sua perseeseen"?
- No se on semmoinen aikuisten juttu.
- Nyt toi täti otti veitsen.
- Ahaa.
- Nyt toi setä valuu ihan kauheesti verta.
- Siis kamalaa tää telkkariohjelmisto nykyään! Miten tällaisista ei ollenkaan varoiteta etukäteen!
- Äiti, nyt siltä sedältä tulee suolia mahasta.
- Katsopa nyt sitä ohjelmaa hiljaa kun äiti kirjoittaa yleisönosastokirjeen siitä miten nykyään telkkarista tulee lapsille sopimatonta ohjelmaa.

Salainen suunnitelma: tv-maksu jokaiseen asuntoon

"Yleisradion rahoitusta pohtiva työryhmä kaavailee asuntoon sidottu tv-maksua, kertoo Helsingin Sanomat verkkosivuillaan. Työryhmä selvittää parhaillaan, voisiko tv-maksun vastedes maksaa kiinteistöön kuuluvana maksuna.
Kansanedustaja Mika Lintilän (kesk) vetämän työryhmän pöydälle on nostettu uusi malli, jossa tv-maksu olisi sidottu asuntoon. Maksun perisi osakkaalta asunto-osakeyhtiö tai vuokranantaja vuokralaiseltaan. Kyseisen mallin on tiettävästi ideoinut työryhmän jäsen, kansanedustaja Bjarne Kallis (krist).
Yksityiskohtia hiotaan vielä, mutta näillä näkymin kyseinen maksu perittäisiin myös liikehuoneistoilta. Sen sijaan vapaa-ajan asunnoista tv-maksua ei perittäisi.
Työryhmän on määrä tehdä ehdotus Ylen tulevasta rahoituksesta vuoden 2009 loppuun mennessä. Uuteen rahoitusmalliin siirryttäisiin vuonna 2010." (Aamulehti)


- Kop kop, kokousta.
- Onko meitä nyt kaikki paikalla?
- Koko työryhmä on kyllä. Eli agenda on sama kuin ennen: Ylellä on perse auki ja jokaisen suomalaisen täytyy heitä nyt sitten tukea.
- Totta. Mahonki on nykyään kallista.
- Älähän nyt viitsi. Kyllä sinä tiedät että laadukkaat ohjelmat ulkomailta ja kotimaasta vaativat kosolti pätäkkää.
- Mitäs jos laitettaisiin sitten Yleisradion kanavat maksukortille? Sellainen Conax-mallinen kortti jolla nykyään myydään MTV3 Maxia ja muita semmoisia.
- Mitä, onko tää joku uus kaveri. Haloo! Ei se käy!
- Miksei? Silloinhan kaikki jotka kanavat haluaisivat, voisivat maksaa niis--
- NIIN! Haluavat! Ei se käy! Luuletsä jätkä oikeesti, että telkkaria katsovat ihmiset haluaisi maksaa Ylen kanavista! Eivät tahdo! Ei sieltä tule tissejä!
- Mutta--
- Joten meidän on oltava ovelampia. Ideoita?
- Pitäiskö yhdistää tv-maksu vaikkapa hengitysmaksuun?
- Hengitysmaksu tulee vasta vuonna 2011. Pitää keksiä jotain sitä ennen.
- Vähennetään lapsilisästä?
- Nykyään joka perheessä ei ole välttämättä lasta.
- Lisätään autoveroon?
- Perhanan nuoret matkustavat nyt jo bussilla! Ei, meidän pitää keksiä jotain mikä niitä yhdistää.
- Hei, minä keksin!
- No?
- Missä kaikilla on telkkari?
- Kotona?
- Nimenomaan! Kotona!
- Ja laitetaan se maksu vuokraan! Kaikki tietävät ettei opiskelijoilla ole varaa OSTAA asuntoa!
- Totta! On moraalitonta antaa köyhän pitää rahansa!

Public Service Announcement II: Introspektiota, pojat!

- Tuomas.
- Tuomas.
- No mitä.
- Tämmöinen kysymys olisi.
- No kerro.
- Minkä takia porukka kommentoi tänne vain silloin kun me ollaan kirjoitettu joku ihan typerä ja mukahauska juttu?
- En tiedä. Hyvä kysymys.
- Pitää kysyä lukijoilta. Haloo! Miksette kommentoi silloin kun meillä on joku pointti!
- Hyvä että kysyit.
- Sit mulla ois toinenkin kysymys.
- Kerro.
- Miksi sä et päivittänyt viiteen päivään, vaikka sanoit päivittäväsi päivittäin?
- Tiedät sen varsin hyvin kun olit siellä itsekin.
- Ai niin :(
- Niin just :(
- No, nähdään taas!
- Mä lähden kyllä samaan suuntaan kuin sä.
- Ai niin. Sama kroppa.

Kiinaa kritisoidaan jälleen toimittajien kohtelusta

"Ihmisoikeusjärjestöt kritisoivat edelleen Kiinaa sananvapauden rajoittamisesta. Human Rights in China -järjestön mukaan Kiina ei edelleenkään anna maansa toimittajille sananvapautta toimia ammatissaan.

Maa höllensi viime perjantaina ulkomaisten toimittajien matkustusoikeuksia suurimmassa osassa Kiinaa.

Sananvapausjärjestö PEN sanoo kuitenkin, että sananvapauden rajoittaminen on kiinalaistoimittajille vakava ongelma.

- Vaikka Pekingin olympialaisten isännöinti rohkaisi Kiinaa miettimään ihmisoikeuskysymyksiä, ei niissä ole kisojen jälkeen tapahtunut edistystä, PEN raportoi.

Järjestön raportin mukaan Kiinan vankiloissa on tällä hetkellä useampia toimittajia ja kirjailjoita kuin viime vuoden joulukuussa.

Kiinan virallinen uutistoimisto Xinhua ylisti sunnuntaina ulkomaisen median toiminnanvapauden lisäämistä. Xinhuan mukaan päätös kertoo Kiinan määrätietoisesta pyrkimyksestä avautua kohti ulkopuolista maailmaa." (Yle)


- Terve.
- Terve.
- Minä olen Jack James, reportteri Amerikasta.
- Minä olen Xi Huang Du, reportteri Kiinasta.
- Kättelisin, mutta olen kahlittuna seinään.
- Sama, sama.
- Mites, miksi sä olet täällä?
- No, mä erehdyin tekemään ravintola-arvostelun ja puolue arvioi, ettei kansalle saa kertoa että wonton-keitto on parempaa kuin dongpo rou.
- Ai ai. Minä taas erehdyin kritisoimaan ihmisoikeuksia.
- Helvetin länsimaalainen. Mut olisi tapettu jo tuosta hyvästä.
- Mitäs sulle nyt tehdään?
- Tapetaan vasta vartin päästä.
- Aahaa.
- No, oli kiva tavata!
- Oli joo. Otan tässä torkut niin voitko kuolla hiljaa?
- Joo, minä yritän.

Psykologi lehdelle: Metsästys ei ole normaali harrastus

"Jyväskylän yliopiston kriminaalipsykologian dosentti ja koulupsykologi Jaana Haapasalo kyseenalaistaa metsästysharrastuksen, kertoo Aamulehti.

- Pidän metsästystä, niin kuin urheiluammuntaakin, poikkeavana harrastuksena. Mielestäni ei ole normaalia, jos ihminen on kiinnostunut aseista. Se on tappava harrastusväline, Haapasalo sanoi Aamulehdelle.

Perhesurmista tehtyy tutkimukseen perehtynyt Haapasalo sanoo, että esimerkiksi metsästyksessä tarkoitus on surmata eläimiä, eikä se enää nykymaailmassa ole tarpeen hengissä säilymisen takia.

Haapasalo pitää erityisen vastuuttomana, jos vanhemmat tarjoavat alaikäisille aseita ja ottavat heitä mukaan metsästysretkille.

Haapasalo kommentoi asiaa Aamulehdelle Oulun perhesurman yhteydessä." (IS)


- Psykologi Haapasalo, hyvä että saavuitte paikalle.
- Tietysti saavuin.
- Osaatteko sanoa tilanteeseen mitään?
- Pidän metsästystä, niin kuin urheiluammuntaakin, poikkeavana harrastuksena. Mielestäni ei ole normaalia, jos ihminen on kiinnostunut aseista. Se on tappava harrastusväline.
- Kiitos.

***

- Oho, täällähän on joku hukkunut. Psykologi Haapasalo?
- Niin?
- Haluaisitteko sanoa jotain?
- Pidän uimista, niin kuin sukellustakin, poikkeavana harrastuksena. Mielestäni ei ole normaalia, jos ihminen on kiinnostunut vedestä. Se on tappava harrastusväline.
- Kiitos.

***

- Jukram pujut! Psykologi Haapasalo!
- No mitä nyt taas.
- Täällä on joku saanut sydänkohtauksen kesken rakastelun.
- Jopas! Pidän seksiä, niin kuin itsetyydytystäkin, poikkeavana harrastuksena. Mielestäni ei ole normaalia, jos ihminen on kiinnostunut vastakkaisesta sukupuolesta. "Ne" ovat tappavia harrastusvälineitä.

Jokelan asekauppa sai mainoksistaan sapiskaa

"Kuluttajavirasto on puuttunut mainoksiin, joissa esiintyy väkivaltaa. Sapiskaa saivat jokelalainen aseliike, Specsavers-optikkoketju sekä Smash!-makeiset.

Kuluttajaviraston mukaan Jokelassa toimivan Teräasekeskuksen sivuilla esitetyissä mainosvideoissa suhtaudutaan hyväksyvästi yleisen turvallisuuden vaarantamiseen ja rohkaistaan omaisuuden vahingoittamiseen.

Tiedotusvälineissä on kerrottu, että Teräasekeskus olisi myynyt aseet Jokelan kouluampujalle Pekka-Eric Auviselle ja Kauhajoen Matti Saarelle.

Asekaupan mainosvideoissa heitettiin veitsiä ihmiskasvoista otettuihin valokuviin ja ammuskellaan hiekkakuopalla päämäärättömästi." (Taloussanomat)


- Jaha, meidän mainos kiellettiin.
- Ou fak the shit duubi duubi. Nyt kirjoittamaan uutta mainosta, onhan kyseessä sentään Teräasekeskus.
- Ihan hyvä sinällään, edellisestä mainoksesta puuttui tarina kokonaan. Tietsä, fokus ja segmentointi.
- Oot kyllä ihan oikeessa. Meidän pitäis kyl selkeästi alkaa hyödyntää meidän saamaa julkisuutta.
- Miten ois semmoinen Lotto-tyyppinen ilmoitus: "Meiltä ostetulla aseella tapettiin 11 IHMISTÄ viikolla 39!"
- Ihan kiva, mutta sellainen tekstipohjainen on vähän kyllä persoonaton. Sitä paitsi saadaan plagiointisyytteet niskaan. Vitsi ei oo tarpeeks hyvä siihen.
- Oot kyllä oikeassa. Hmm.
- Entäs jos laittais sellaiset isot kuvat Pekka-Ericistä ja Matista? "Kun mä ammun, mä ammun TERÄASEKESKUKSEN aseella!"
- Tos on jotain, tos on jotain kyl. Mut sanooko se messagen LIIAN suoraan? Jääkö se ihmisten päähän?
- Nii...Hei, nyt kuule!
- Mitä?
- Nyt kuule jätkä hei!
- No?
- Mites ois semmonen, okei, kirjoita ylös kun mä kerron: On ilta, on kaunis tyttö ja sit on sellainen nuori poika kans ja tosi tunnelmallinen ja kiva ilta.
- Joo, joo, jatka!
- Ja sit ne istuu penkillä ja sit taustalla soi jotain tosi romanttista klassista musaa.
- Okei?
- Ja sit se jätkä kaivaa samettirasian ja sit siellä on sisällä sormus--
- Onks toi vähän klise.
- Ei, ku se sormus on niinku patruunan ympärillä! Niinku viittaus tulevaan!
- Okei, jatka!
- Ja sit se muija katsoo sitä jätkää ja on et hyh ja lähtee pois ja sit se jätkä on ihan down.
- Jeah! Ja sit--
- Sit alkais soida Frank Sinatran versio biisistä Bang Bang My Baby Shot Me Down ja sit se on että "Vituttaa."
- Ja sitten?
- Sitten tulis kertojaääni joka sanoo "Niin käy joskus", sit "Sig Sauer auttaa" ja sit kuva tuotteesta ja teksti: "Laukeaminen piristää!"
- Asiaa! Toi me tehdään!
- Ja kerrankin hyvän maun mukaan!

Venäjä aikoo siirtyä nettiäänestykseen

"Venäjän presidentti Dmitri Medvedev haluaa muuttaa maansa lainsäädäntöä niin, että se sallii äänestämisen internetin kautta.

Medvedev on tunnettu internetintoilija, joten hän seurasi mielenkiinnolla Venäjällä sunnuntaina järjestettyä internetäänestyksen kokeilua.

Tulan alueen Novomoskovskin asukkaat saivat äänestää kaupunginvaltuustoaan kokeellisesti netissä. Venäjän keskusvaalilautakunnan puheenjohtajan Vladimir Tshurovin mukaan koeäänestys sujui hyvin.

- Havaitsimme joitakin hakkereiden häirintäyrityksiä, mutta he eivät onnistuneet keskeyttämään liikennettä eivätkä murtautumaan ohjelmaan, Tshurov ilmoitti uutistoimisto Itar-Tassille.

Tshurovin mukaan hakkerihyökkäyksistä oli myös hyötyä.

- Aloitimme muutamien kanssa läheisen yhteistyön, hän muotoili.

Toistaiseksi Venäjän lainsäädäntö ei salli internetäänestystä, mutta Medvedev vaati viranomaisia valmistautumaan siihen.

- Internetäänestystä on kehitettävä, sillä jo lyhyen ajan kuluttua tätä teknologiaa tullaan käyttämään oikeassa äänestyksessä, Medvedev sanoi Tshuroville." (IS)


- Mestarini!
- Shh, Medvedev! kutsu minua Putiniksi, ettei joku epäile nukkehallitsijaa.
- Meillä on ongelma.
- No mikä?
- Vaalit.
- Mikä niissä on ongelma?
- No katsohan, jos me lähdetään taas safarille ampumaan tiikereitä, niin silloin siihen menee NOIN paljon rahaa.
- Miten noin paljon?
- Haloo, ei kai me oikeasti jätetä jasmiinikylpyjä väliin.
- No ei kyllä.
- Ja sitten noi viiden tähden kerrokset...ja sitten nuo naiset...
- Jaa, niillä on nykyään myös 13 tähden laatuluokitus.
- Jep. Eli jos otetaan valtion kassasta rahaa, meillä ei jää rahaa vaaleihin.
- Hmm.
- Niin.
- Hmm.
- Niinpä.
- Jos järjestetään vaalit netissä?
- Pilailet. Meiltähän menee täysin uskottavuus.
- Haloo, ei kukaan ole uskonut enää vuosiin että Venäjän demokraattinen äänestys toimisi.
- Paljonko nettivaalit maksaisivat?
- ...Tuon verran.
- Jukra! Meillähän jää rahaa vielä kultaisiin vessanpönttöihin!

Ylipaino kohottaa syöpäriskiä

"Kolmannes paksusuolen ja munuaisen sekä rintasyövistä johtuu ylipainosta ja liikunnan puutteesta, arvioi Kansainvälinen syöväntutkimuslaitos IARC. Säännöllinen liikunta ja normaalipainossa pysytteleminen vähentävät riskiä sairastua yleisimpiin syöpätauteihin.

Suomen Syöpäjärjestöt muistuttaa, että tärkeää on tasapaino eli syödään sen verran kuin kulutetaan. Ravinnossa tulee välttää rasvaa ja sokeria ja käyttää alkoholia kohtuudella. Syövän sairastaneiden on hyvä kiinnittää huomiota elämäntapoihin, joilla voi ehkäistä sairauden uusiutumista.

Meneillää olevilla Terveys + Hyvä olo –messuilla Helsingin Messukeskuksessa Syöpäjärjestöt mittaavat messuvieraiden vyötärönympäryksen. Samalla kerrotaan kasvisten merkityksestä painonhallinnassa ja painonhallinnan vaikutuksesta riskiin sairastua syöpätauteihin.

Syöpäjärjestöt kannustavat lihavia laihtumaan ainakin 5 - 10 prosenttia. Laihtumisen aiheuttamat hormonaaliset muutokset pienentävät myös syöpäriskiä. Naisen vyötärönympäryksen tulisi olla alle 80 senttimetriä ja miehen vyötärönympäryksen alle 90 senttiä." (Poliklinikka.fi)


- Esko!
- No mitä.
- Et kai sinä syö siellä keittiössä!
- No tottakai minä syön, oma on kotini ja jääkaappini.
- Hullu!
- Mitä nyt?
- Syöminen aiheuttaa ylipainoa ja ylipaino aiheuttaa syöpää!
- Voijjuma! Laitanpa tämän nyt pois!

***

- Esko!
- No mitä.
- Et kai sinä tupakoi siellä parvekkeella!
- No tottakai minä tupakoin, oma on kotini ja parvekkeeni.
- Hullu!
- Mitä nyt?
- Tupakointi aiheuttaa syöpää!
- Voijjuma! Laitanpa tämän nyt pois!

***

- Esko!
- No mitä.
- Et kai sinä istu kakalla siellä vessassa!
- No tottakai istun, oma on kotini ja vessani.
- Hullu!
- Mitä nyt?
- Kakallakäynti aiheuttaa syöpää!
- Voijjuma! Vedänpä housut samantien ylös!

Taas uusi nettilehti

"Voima Kustannus avasi perjantaina uuden Fifi-verkkolehtensä sivut. Päivittäisjournalismiin ja yhteisöllisyyteen panostava Fifi tarjoaa pääosin eri aineistoa kuin kuukausittain ilmestyvä ilmaisjakelulehti Voima.
Fifiä tehdään oman päätoimittajan alaisuudessa, osittain saman toimitus- ja avustajakunnan voimin kuin Voimaa.
– Vuosituhannen vaihteessa internetin huomattiin hämärtävän lukijan ja journalistin suhdetta ja uhmaavan ajatusta siitä, että julkinen puhe on toimittajien, poliitikkojen ja rajatun asiantuntijapiirin yksinoikeus. Fifissä haluamme kehittää laadukasta kansalaisjournalismia edelleen ja tutkia, miten se voi liittoutua ammattimaisen toimitustyön kanssa, Fifin päätoimittaja Hanna Nikkanen toteaa tiedotteessa.
Fifi-yhteisölle tarjotaan uutissähkeiden lisäksi muun muassa keskustelua, tapahtumakalenteria sekä osto-, myynti- ja vaihtotoria.
– Meille netti ei ole lehden oheistuote, jonne tungetaan kaikki se, mikä ei lehteen mahdu. Fifi toimii nopeana uutis- ja yhteisöalustana, josta sitten luontevasti kasvaa myös syventäviä juttuja lehden puolelle, Voiman ja Fifin vastaava päätoimittaja Kimmo Jylhämö sanoo
Voima Kustannus Oy:n toimitusjohtaja Tuomas Rantanen puolestaan uskoo yhteiskunnallisen verkkolehden toimivan myös taloudellisesti.
– Kokemus kertoo, että mainostajiakin kiinnostavat tällaiset idealistiset projektit, kun ne on toteutettu hyvin.
Voima-lehden painos on nykyään 60 000 ja sillä on Kansallisen Mediatutkimuksen mukaan 67 000 lukijaa. Voima-lehteä ja Fifiä kustantavan Voima Kustannus Oy:n omistajia ovat Suomen Rauhanpuolustajat, Maan ystävät, Luonto-Liitto, kirjakauppayhtiö Rosebud Oy ja Heikki Hiilamo." (Markkinointi & Mainonta)


- Asiaa!
- Asiaa!
- Asiaa!
- Asiaa!
- Meillä on nettilehti!
- Tosiaan!
- Tosiaan!
- Tosiaan!
- Niin tosiaan! Nyt ollaan täällä perustamispalaverissa jee jee. Mitäs me laitetaan.
- No siis ekana mä haluaisin kirjoittaa jutun siitä, miten kapitalisti jyrää meitin, mut toisaalta mun pitäis ensin käydä Ruohonjuuressa ja sit mullois kouluun essee.
- No joo, mailaatsä mulle sen sun jutun?
- Joo, jossain vaiheessa.
- Mitäs sä haluisit kirjoittaa, Roni?
- No, pitäis kirjoittaa Lähi-Idän tilanteesta, kun siellä sakki tappaa toisiaan ja se on jenkkien syy. Ajattelin jos kirjoittaisin sellaisen tilannearvion, jossa Amerikkaan suhtaudutaan kerrankin kritisoivasti.
- Joo! Sellasia on puuttunut kyllä! Mä itse aion katsoa jonkun jenkkileffan ja valittaa kun siinä puhutaan englantia! Palataan asiaan ens viikolla!

***

- Huh mikä olo.
- Huh nimittäin mikä olo.
- Siis HUH mikä olo.
- Saittekste tehtyy mitään?
- No...mä vähän niinku fundeerasin niit juttuja. Sä?
- No siis mä mietin jos mä oisin alkanut kirjoittaa mut...
- Niin no mäkin mut...
- ...
- ...
- No, oltiin sentään tujuissa paukuissa!
- Nii kyl oltiin!
- Otetaanko uusiksi?
- Toki.

Asiakkaat eivät saa rahojaan Kaupthing Edgestä

"Kaupthing on sulkenut korkeakorkoisten Edge-tilien lunastukset.

Islannin rahoitustarkastus on sulkenut palvelun väliaikaisesti, Kaupthing Suomen viestintäjohtaja Niina Riihelä kertoo STT:lle.

Kaupthing Suomi odottaa tietoa palvelun avaamisesta Islannista. Pankki uskoo, ettei suomalaisille asiakkaille koidu asiasta taloudellisia vahinkoja, kertoo STT." (HS)


- Tervetuloa pankkiin, kuinka voin palvella?
- Kiitos. Tililtä haluaisin nostaa rahaa.
- ...
- Haloo?
- Hetkinen vain...juu. Tervetuloa pankkiin, kuinka voin palvella?
- Sanoin jo. Haluaisin nostaa tililtäni rahaa.
- Tervetuloa pankkiin, kuinka voin palvella?
- Mitä helvettiä?! Minä haluan omaa rahaani pois tililtäni!
- Tervetuloa pankkiin, kuinka voin palvella?
- Nyt lopetat tuon saatanan mantran toistamisen ennen kuin leivon lättyyn. Voiko täällä tehdä mitään!? Ootko sä hereillä? Mitäs jos mä tallettaisin jotain?
- Paljonko haluaisitte tallettaa?
- Haha, jäit kiinni! Puhuit muutakin! Rahaani ulos tahdon!
- Tervetuloa pankkiin, kuinka voin palvella?
- Anna rahaa!
- Tervetuloa pankkiin, kuinka voin palvella?
- Anna mulle nyt jumalauta mun rahani!
- Tervetuloa pankkiin, kuinka voin palvella?
- Tervetuloa pankkiin, tervetuloa pankkiin!!! Tapan sinut! Tapan sinut!
- Vartijat?
*mätk hakk ulosheitto*

***

- Tervetuloa pankkiin, kuinka voin palvella?
- Haluaisin nostaa rahaa tililtäni.
- Vartijat?

Anu Hälvä-Sallinen riitaantui Kokkolan kaupunginteatterin johtokunnan kanssa

"Kokkolan kaupunginteatterin johtajat Anu Hälvä-Sallinen ja miehensä Petteri Sallinen ovat riitaantuneet teatterin johtokunnan kanssa. Asiasta kertoi sanomalehti Pohjalainen.

Teatterin johtokunnan puheenjohtaja Markku Pohjonen sanoo tyrmistyneensä Hälvä-Sallisen julkisesta lausunnosta, jonka mukaan Kokkola olisi periferia. Pohjonen pitää lausuntoa oman pesän likaamisena.

Petteri Sallinen ja Anu Hälvä-Sallinen astuivat Kokkolan kaupunginteatterin johtoon tammikuussa 2007. Uusimmassa Seura-lehdessä Hälvä-Sallinen kertoo pariskunnan kuitenkin havainneen hyvin nopeasti, "että me emme johda sitä taloa".

'Olemme todenneet, että pään hakkaaminen seinään siellä periferiassa on täysin turhaa', Hälvä-Sallinen kommentoi Seurassa." (HS)


- Herra Pohjonen! Rouva Hälvä-Sallinen!
- Mitä nyt, emme me ehdi mitään juttelemaan.
- Niin, me riitelemme.
- Äkkiä, apua! Ulkona palaa kerrostalo ja bensa- ja tukkirekka kolaroivat ja lisäksi on nälänhätä ja paha asia!
- Emme me nyt tuollaisia ehdi.
- No ei tosiaan! Tämä perhanan akka erehtyi sanomaan että tämä paikka on periferia! Se on oman pesän likaamista ja eritoten julkisen riidan aihe!
- Anteeksi, jos sanon, mutta minusta tuollainen tappelu on vähän tyhmää. Vähän kuin yläasteella olisi. Jos yläaste olisi Hesarin ja Seuran sivuilla.
- Hei, se että me molemmat ollaan johtavissa asemissa ei tarkoita sitä että meidän pitäisi käyttäytyä kuin aikuiset!

Talouskriisissä rahansa menettänyt surmasi perheensä USA:ssa - katso video

"45-vuotias Los Angelesissa asuva bisnesmies menetti meneillään olevassa pörssimyllerryksessä rahansa ja työnsä. Intialaistaustainen mies ei poliisin mukaan ilmeisesti kestänyt häpeää vaan hän surmasi koko perheensä ja itsensä viime viikonloppuna.

Tapaus paljastui, kun perheen äiti ei ilmestynyt töihin maanantaina. Ystävät menivät heidän komealle talolleen Porter Ranchin esikaupungissa. Talo oli epäilyttävän hiljainen, joten he kutsuivat poliisit.

Karthik Rajaram oli surmannut anoppinsa, vaimonsa ja perheen kolme lasta talon makuuhuoneissa päähän ammutuilla laukauksilla. Sen jälkeen hän oli ampunut vielä itsensä.

Rajaramia ylistettiin vuonna 2001 brittilehti Daily Telegraphissa "voittajaksi" sen jälkeen, kun hänen luomansa rahasto oli tuottanut hurjat voitot sijoittajille lontoon pörssissä. Hän itse tienasi tuolloin liki miljoona euroa.

Hän myös myi talonsa vuonna 2006 - hyvissä ajoin ennen kuin asuntojen hinnat lähtivät Yhdysvalloissa laskuun. Juuri asuntojen hintojen romahdus on vienyt Yhdysvallat nyt talouskriisiin.

Tämän jälkeen Raharam oli kuitenkin sijoittanut rahansa eteenpäin - kohtalokkain seurauksin.

Naapurit pitivät rauhallisesta perheestä, joka eli sitä ennen idyllielämää Kaliforniassa.

- Hän rakasti lapsiaan enemmän kuin olen nähnyt kenenkään muun tekevän, kuvaili järkyttynyt naapuri Sue Karns perheen isää." (IS)


- Päätoimittaja!
- No mitä.
- Uutisia!
- Onko hyviä uutisia?
- On! Meille! Talouskriisissä rahansa menettänyt surmasi perheensä USA:ssa!
- No, onhan toi ihan painettava uutinen, mutta ei siitä kyllä saa kuin kainalotekstin.
- Parempaa!
- No?
- SILTÄ JÄI VIDEO!
- Uijjuma! Nyt me saatiin nettisivuille hyvää matskua.

***

- Päätoimittaja!
- No mitä.
- Uutisia!
- Onko hyviä uutisia?
- On! Meille! Mies söi Lempäälässä suolistonsa!
- Vau, kotimaan ykkösuutinen.
- Parempaa!
- No?
- SILTÄ JÄI VIDEO!
- Uijjuma! Nyt upataan se myös YouTubeen!

***

- Päätoimittaja!
- No mitä.
- Uutisia!
- Onko hyviä uutisia?
- On! Meille! Maddyn murhaaja löytyi! Se oli käyttänyt tyttöä seksuaalisesti hyväksi joka paikkaan ennen kuin oli syönyt koko tytön papujen kanssa!
- Oho! Etusivun lööppi!
- Parempaa!
- No?
- SE JÄTKÄ OLI VIDEOINUT JOKA JUTUN!
- Herraisä! Tämän me laitamme pysyväksi netin etusivulle! En lepää ennen kuin jokainen suomalainen on katsonut tuon videon etu- ja takaperin!

Seuraava asiakas, olkaa hyvä!

- Päivää.
- Päivää.
- Ottaisin kilon SUOMALAISTA kirjolohifilettä.
- Olkaa hyvä.
- Onko varmasti SUOMALAISTA eikä NORJALAISTA?
- On.
- Huijaatte kuitenkin!
- En tietenkään. Tokihan tuollainen kulinaristinen connoisseur huomaisi virheeni kotona maistaessaan ja minä saisin potkut.

Bollywoodin lakko päättyi nopeasti

"Intian filmiteollisuuden Bollywoodin työntekijät ja työnantajat ovat päässeet sopuun alan työehdoista. Näin ollen keskiviikkona alkanut Bollywoodin lakko päättyy ja yli 100 000 ihmistä palaa työpaikoilleen.

Lakko alkoi, kun työntekijät ilmaisivat tyytymättömyytensä alalla yleistyneeseen epäluotettavaan palkanmaksuun ja ylipitkiin työpäiviin. Ammattiliittojen mukaan elokuvien tuottajat saattoivat myöhästellä palkanmaksussa jopa kuukausia. Myös työpäivät venyivät usein kohtuuttoman pitkiksi, mutta nyt yhden kuvauspäivän kesto on rajoitettu 12 tuntiin.

Intiassa elokuvanäyttelijä saa noin 600 rupiaa (9 euroa) päivässä ja televisionäyttelijä 500 rupiaa (7,50 euroa) päivässä." (HS)


- Lakko! Lakko!
- Rajiv, mitä sinä oikein selität.
- Tuottaja! Me olemme menneet lakkoon! Emme enää suostu esiintymään näin halvalla! Työpäivät venyvät kohtuuttoman pitkiksi! Palkanmaksussa myöhästellään kuukausia! Hinnat ovat poljettuja!
- Jaha.
- Niin! Me menemme lakkoon!
- No sitten me ulkoistamme näyttelijätyön Kiinaan.
- ...
- Niin.
- Lakko päättyy!

Cernin hiukkaskiihdytin selvittää arvoviinin iän

"Harrastatko vuosikertaviinejä? Oletko varma viinisi aitoudesta? Jos et, Euroopan hiukkasfysiikan keskus Cern voi selvittää asian puolestasi.
Uutistoimisto Reutersin mukaan hiukkaskiihdyttimessä voi tutkia, kuinka vanhasta lasista viinipullo on tehty. Pullon ikä määritetään suuntaamalla lasiin ionisuihku ja analysoimalla siitä kimpoavat röntgensäteet.
Menetelmä on paljastanut pulloa aukaisematta vanhimpien viinien iäksi yli sata vuotta.
Ehkä esi-isät ovat tässä asiassa kuitenkin olleet oikeassa: Jos viiniä ei ole viitsitty sataan vuoteen korkata, ei se taida kauhean hyvää olla." (Tekniikka & Talous)


- Päivää, herra rahoittaja, tervetuloa CERNiin!
- Niin, päivää päivää...tulin tänne vähän vakavilla asioilla.
- Ai? :(
- Juu, tämä teidän iso hiukkaskiihdyttimenne mitä olette vuosia rakentaneet ja johon on laitettu kauheasti rahaa...sehän on nyt pois käytöstä, vai?
- Noo, pikkufiboja mutta ainahan tämänkaltaisessa projektissa.
- Eikun meillä alkaa sikariportaassa vähän pöksyt tutista, että tehdäänkö meidän rahoillamme täällä mitään hyödyllistä.
- Voi veljet! Että tehdäänkö! Tulkaas tänne niin esittelen.
- Mitä esittelette?
- Ette kai luulleet että LHC on AINOA hiukkaskiihdyttimemme? Höpönlöpön, meiltä löytyy hiukkaskiihdytin joka lähtöön ja joka palkkaluokalle. Kas tässäpä ensimmäinen.
- Mitä se tekee?
- Se selvittää arvoviinipullonne iän.
- Mielenkiintoista! Miten?
- No, se suuntaa pullon lasiin ionisuihkun ja analysoi siitä kimpoavat röntgensäteet.
- Erinomaista!
- Ja täällä meillä on veroprosenttia alentava hiukkaskiihdytin.
- Erikoista! Kuinka se toimii!
- No, se suuntaa prosenttiin ionisuihkun ja analysoi siitä kimpoavilla röntgensäteillä vähennykset.
- Upeaa! Entä mikä tämä on?
- Se on golftulosta parantava hiukkaskiihdytin. Se suuntaa palloon ionisuihkun ja analysoi siitä kimpoavilla röntgensäteillä sopivan mailan.
- Voi veljet! On teillä kaikkea! Ottakaas tuosta shekki, kyllä teille pojille ja tytöille kelpaa rahansa syytää!

Mokkula-mainokset pöyristyttävät naiskuvallaan

"Pullukkamiehen lähentely-yritykset ja niitä langattoman laajakaistan avulla väistelevät tytöt ovat joidenkin suomalaisten mielestä moraalitonta mainontaa. DNA Finlandin tv-mainospätkät ovat poikineet Mainonnan eettiselle neuvostolle useita kiihtyneitä valituskirjeitä.

Ärsytystä herättävissä mainoksissa aikuinen mies retkeilee neljän nuoren naisen kanssa ja keksii onttoja tekosyitä päästäkseen näiden lähelle. Naisilla on yhtenevät asut, ja kaikkien kaulassa on partiomaiset huivit. Osalla naisista on saparot tai letit.

Mainonnan eettisen neuvoston sihteeri Paula Paloranta kertoo, että retkimainoksista on tullut puoli tusinaa lausuntopyyntöä, mikä on poikkeuksellisen paljon. Monista mainoksista tulee yksi valitus mutta harvoista sen enempää.

– Kirjeet ovat olleet pitkiä ja asia on selvästi herättänyt tunteita, Paloranta toteaa.

Kielteistä palautetta
vain mainosten naiskuvasta

Mainoksia on pidetty kirjeissä hyvän tavan vastaisena. Jotkut ovat nähneet ne naista halventaviksi, jotkut taas lasten hyväksikäyttöön viittaaviksi. Mainosten miestä halventavaa puolta ei ole nostanut esiin yksikään yhteydenottaja.

DNA Finlandin myynti- ja markkinointijohtaja Erik Sylvestersson pahoittelee mainosten herättämää kielteistä mielikuvaa. Hän sanoo, että mainokset on tarkoitettu yliampuviksi ja humoristisiksi, ja että niistä on tullut sekä kielteistä että myönteistä palautetta.

Sylvestersson kiistää, että mainoksen hahmot esittäisivät partiolaisia. Hänen mukaansa kyse on nuorista aikuisista, jotka ovat lähteneet yhdessä retkelle. Hahmojen partiounivormumaiset asut hän kuittaa sanomalla, että karikatyyrimäinen pukeutuminen korostaa sitä, että mainos sijoittuu fiktiiviseen maailmaan.

Naishahmojen tyttömäisten kampausten ei hänen mukaansa ole tarkoitus antaa vaikutelmaa nuoresta iästä, vaan nekin ovat fiktiomaailmaan kuuluvaa liioittelua.

Markkinointijohtaja huomauttaa myös, että mainosten naiset toimivat itsenäisesti ja näppärästi ja että tarinat päättyvät siksi onnellisesti: miehen lähentely-yritykset torjutaan taitavalla netin käytöllä.

Tästä onnellisesta lopusta huolimatta myös DNA on saanut kielteistä palautetta vain mainosten naiskuvasta eikä lainkaan miesten halventamisesta.

Asiasta kertoi torstaina Iltalehti." (Taloussanomat)


- AD Harri, tässä meillä on asiakas Hermanni.
- Päivää Hermanni.
- Päivää Harri.
- Ja Hermannin mukana meillä on myös tasa-arvovaltuutettu Jutta.
- Päivää Jutta.
- Käykö jos ei kätellä? Minä en haluaisi fyysistä kontaktia, pidetään tämä työsuhteena.
- Ookkei...no, ei sitten.
- Teillä oli meille mainos?
- Joo, meillä oli ideana tämä, laitanpa tuon Powerpointin näkyviin... niin, eli tässä mainostettaisiin omenamehua. Tuollainen hassu pulska kaveri pomppii eestaas puiden keskellä puristaen omenoista mehua. Lopuksi slogan: "Hermannin Mehu, puusta pitkälle!"
- Ei, tämä ei käy.
- Jutta, mikäs tässä nyt on ongelmana.
- No siis ensinnäkin, tuo mies on lihava.
- Niin, meillä on mainostoimistossa käsitys, että pulskat miehet ovat hassuja...
- Niin, miehet! Jos laittaisitte siihen pulskan naisen niin ei varmaan naurattaisi, niin!
- No ööh, tuota...voitaisiinhan me tietty kokeilla jos hal--
- NO EI VARMAAN! LUULETTEKO TE ETTÄ ME ANNAMME TEIDÄN HALVENTAA NAISIA NÄYTTÄMÄLLÄ JOTAIN LÄSKIÄ ÄMMÄÄ POMPPIMASSA!
- No, mikä tässä nyt on ongelma?
- No toisekseen, tuo omena.
- Tuote on tehty omenasta.
- No haloo! Siis KAIKKIHAN yhdistää sen heti siihen että Eeva teki syntiä ja otti omenan ja tarjosi Aatamille ja nyt siitä tuli tommonen läski. Eli te ihan selkeästi yritätte sälyttää miesten ylipaino-ongelmat naisten niskoille.
- No en ihan noin ajatel--
- JA SE PURISTELEE NIITÄ OMENOITA! Minä en ainakaan halua tissejäni kenenkään puristeltavaksi! Joten ennen kuin tämä seksistinen mainos muutetaan oikeanlaiseksi, voitte olla varmoja ettei Hermannin Mehu tee teidän kanssanne MINKÄÄNLAISTA YHTEISTYÖTÄ!
- No mitä siinä pitäisi olla?
- Joku hyvännäköinen mies. Naiset tykkäävät katsella hyvännäköisiä miehiä. Sillä vois olla vaikka paita auki.

Indierokkareiden kiertuebussi hävisi mystisesti kesken kiertueen

"Lontoolais-floridalainen The Kills ihmettelee kadonneen kiertuebussin perään. Indierokkarin USA:n kiertue pysähtyi kiertuebussin hävitessä savuna ilmaan. Bussi kuskeineen ja tavaroineen katosi/varastettiin/ryövättiin/hävitettiin Los Angelesin keikan jälkeen (26.9).

The Kills-duo on lämmitellyt Raconteursin kiertuetta." (V2.fi)


- Poliisista päivää.
- Päivää.
- Teilläkö oli täällä keikkabussi kadonnut?
- Juu, täällä se on.
- Mitä, sanoitte että se on kadonnut, mutta--
- Hei hetkinen! Eikös tää ihan sama vitsi kerrottu pari päivää sitten sen lehmäjutun yhteydessä?!
- Tosiaan! Hei Tuomas, tuu vähän juttelemaan.

No mitä nyt.

- Millä perusteella sä kerrot saman vitsin uudestaan?

No joku väitti minulle että toisto on huumorin tehokeino.

- Onhan se tavallaan aika hauska juttu.
- Onhan se.
- Hihhih.
- Hihhih *pier*

*pier*

- Hihhih!

*pier pier*

- HAaahhahaahaha!

"Julkilesbon olisi vaikea olla Lapin Kansan päätoimittajana"

"Lapin Kansan nykyisen päätoimittajan Heikki Tuomi-Nikulan mukaan julkilesbon olisi vaikea työskennellä Lapin Kansan päätoimittajana.

Tuomi-Nikula toteaa, että hän ei ole koskaan kysynyt lehteen palkatuilta toimittajilta heidän sukupuolista suuntautumistaan.

- Minusta olisi aika erikoista, jos tässä olisi julkilesbo. Jokuhan voi olla kaappilesbo tai homo, niitähän on varmasti.

- Mutta jos puhutaan ihmisestä, joka edustaa Lapin Kansaa, niin kyse ei ole vain lehden, vaan koko maakunnan edustamisesta. Ja jos hän on julkisesti parisuhteessa samaa sukupuolta olevan kanssa, niin kaikki mitä hän kirjoittaa, peilautuu hyvin helposti sitä vasten, mikä hänen yksityissuhteensa on. Se voisi tuottaa vaikeuksia. Minä ainakin kustantajana miettisin kaksi kertaa, valitisisinko sellaista päätoimittajaksi vai en, Tuomi-Nikula pohtii.

Tuomi-Nikula valmis siirtämään eläkepäiviä

Tuomi-Nikula huomauttaa, että hän ei tunne Korhosta ja muistuttaa, että päätoimittajan valitsee lehden kustantaja.

Hänen mukaansa Alma Median johto on tunaroinut Lapin Kansan päätoimittajan valinnassa. Tuomi-Nikulan mukaan yhtiön johto ei selvittänyt tarpeeksi tarkkaan päätoimittajaksi valitun Johanna Korhosen taustoja.

Tuomi-Nikula on jäämässä eläkkeelle päätoimittajan tehtävistä joulukuussa. Hän kuitenkin sanoo, että voi jatka päätoimittajana niin kauan, kunnes hänen uudelleen valittava seuraajansa aloittaa.

Tuomi-Nikulan seuraajaksi syyskuussa valittu Johanna Korhonen sai potkut yllättäen keskiviikkona. Korhosen mukaan potkujen syy on se, että hänen puolisonsa on nainen. Alma Media on kiistänyt väitteen ja sanonut johtajasopimuksen purkamisen johtuneen Korhosen epärehellisyydestä." (YLE)


- Hyvää päivää, herra Tuomi-Nikula, tervetuloa Fiktiivisten keskusteluiden haastatteluun.
- Hyvää päivää, Tuomas. Vaikka enhän minä oikeasti täällä ole puhumassa saati sinä minua haastattele.
- Se onkin ihan hyvä fakta muistaa kaikkien lukijoidenkin, ettei tule vihaista palautetta ja kunnianloukkaussyytettä. Miksikö? Koska olemme täällä keskustelemassa Johanna Korhosen yllättävästä irtisanomisesta. Tässä ollaan oltu montaa mieltä ja paljon on asioita liikkunut mediassa, mikä teidän mielipiteenne on? Kenen puolella te olette.
- No, jos ihan suoraan sanon, niin Alma Median johto on tunaroinut.
- Olette sitä mieltä, että päätoimittajan irtisanominen ihan lain hyväksymien makuuhuonepuuhien perusteella on paha juttu?
- Herran jestas, ei! Älä vain paina tuota sinne blogiisi. Tarkoitin, että Alma Median johto on tunaroinut, kun ei selvittänyt tarkkaan päätoimittajaksi valitun taustoja. Sehän on lesbo, tiesitkö?
- Niin, käsittääkseni tämä ei ollut uusi as--
- Siis haloo! Kuka nyt lesbon valitsisi päätoimittajaksi! Tiedätkö, minä ainakin miettisin kaksi kertaa ennen kuin lähtisin ylipäänsä laittamaan ketään poikkeavaa päätoimittajaksi!
- Oletteko sitä mieltä, että henkilön sukupuolielämä vaikuttaa häneen toimijana?
- En toki. Mutta se on vaan niin ällöttävää. Katsella toista ja koko ajan miettiä että "hitto, sehän on lesbo, miten se nyt voi olla lesbo". Kaikki mitä hän sanoo, peilautuu hyvin helposti sitä vasten että SEHÄN ON LESBO!
- Koetteko, että ongelma on Johanna Korhosella vai kenties teillä ja hänet irtisanoneilla?
- No kyllä minulla on ongelma siinä että Johanna Korhonen on lesbo! Ei se voi edustaa mitään muuta kuin lesboutta. Jos se mainostaisi autojakin niin kaikki sanoisivat että tuolla huristaa nyt lesboauto.
- Huomaatteko, että olette käyttäneet jokaisessa lauseessanne sukupuoliseen suuntautumiseen viittaava termiä?
- No mutta etkö sinä rakas lapsi tajua. Ihminen on sitä ketä panee.
- Kiitos tästä.

Johanna Korhonen: Lapin Kansa antoi potkut naispuolison takia

"Johanna Korhosen työsuhde Lapin Kansan päätoimittajana on purettu jo ennen kuin Korhonen ehti aloittaa tehtävässään. Journalisti-lehden päätoimittajan työt jättävä Korhonen nimitettiin Lapin Kansan päätoimittajaksi syyskuun alussa ja hänen piti ottaa työ vastaan joulukuun puolivälissä.

Johanna Korhosen lähettämän tiedotteen mukaan työsuhteen purkamisen syy oli se, että hän elää rekisteröidyssä parisuhteessa naisen kanssa. Korhonen kertoo, että hänet kutsuttiin neuvotteluun, jossa Alma Median toimitusjohtaja Kai Telanne ja muut olivat painostaneet Korhosta vetäytymään Lapin Kansan päätoimittajuudesta.

”Kysyessäni Telanne vastasi, että tieto puolisoni sukupuolesta olisi estänyt valintani Lapin Kansan päätoimittajaksi. Samoin hän pitää asian ’salaamista’ työsuhteen purkamisen perusteena. Hänen mukaansa on ’täysin mahdoton ajatus’, että työskentelisin Alma Median johtotehtävissä, päätoimittajana Rovaniemellä”, Korhonen kirjoittaa tiedotteessaan.

Korhosen mukaan Alma Media vaati, että Korhonen vetäytyisi päätoimittajuudesta hiljaisuudessa eikä toisi työsuhteen purkamisen perusteita julkisuuteen.

Alma Median lähettämän tiedotteen mukaan yhtiön hallitus on päättänyt purkaa Lapin Kansa -lehden päätoimittajan tehtävään valitun Johanna Korhosen johtajasopimuksen. Syyksi kerrotaan luottamuspula.

Toimitusjohtaja Kai Telanne kiistää väitteet naispuolison vaikutuksesta. 'Korhonen puhuu puuta heinää. Luottamuspula on syntynyt, thats it', Telanne sanoo." (HS)


*kop kop*
- Kas, sehän on tuleva esimieheni.
- Juu, eikun meillä on ihan tapana tulla käymään meidän tulevien työntekijöiden kotona vilkaisemaan paikkoja.
- Kuulostaa...oudolta?
- Ei oikeastaan. Kunhan vain katotaan että kyseessä on kunnollinen ihminen.
- Oudoksun tuota kyllä vähän. Miten minun asuntoni liittyy siihen pääsenkö töihin?
- No, tarkistetaan nyt vain pari juttua. Missä on makuuhuone.
- Tuolla, mut--
- Jaha, mennäänpä sinne. Mitäs kaikkea täällä hyllyillä on. Yann Martelin Piin elämä, George Orwellin Eläinten vallankumous...missä kaikki hyvä kama on?
- Mitä?
- No siis no kun.
- Mitä.
- No kun meillä on vähän epäilyksiä että...
- Niin?
- Että te olette homo.
- Mielenkiintoista että otitte asian puheeksi. Pitäähän se paikkansa, mutta mitä sillä on minkään kanssa tekemistä?
- Kas kun jos käy ilmi että olette homo, niin sitten me emme oikein voi palkata teitä.
- Täh?!
- No ajatelkaas nyt mitä tapahtuu, jos ihmiset saavat tietää asiasta.
- Miksi heidän PITÄISI saada tietää asiasta?
- No kamoon, mieti ny! Mistä mä kaljailloissa puhuisin kuin siitä että "eipä päässyt meillekään fägäri töihin!"
- Eikun oikeasti en tajua sitä, miten se mitä minä teen makuuhuoneessa liittyisi MITENKÄÄN siihen mitä teen työkseni.
- Kas, dildo. Mihis tätä on työnnelty.
- Vissiin kuuluu sulle!
- Jaha, se on luottamuspula. Okkemoi!

Kevin Costnerilta kantrilevy

"Näyttelijä Kevin Costner, joka tunnetaan parhaiten rooleistaan elokuvissa The Bodyguard ja JFK, julkaisee piakkoin kantria sisältävän albumin.

Costner toimii Modern West -nimisen yhtyeen laulajana. People-lehden saamien tietojen mukaan yhtye valmistelee parhaillaan levyä, joka sisältää 12 kappaletta. Näistä kuusi on Costnerin käsialaa.

Levyn on määrä ilmestyä 11. marraskuuta." (Nelonen)


*ringaling*
- Halojaa, täällä tuottaja Reynolds.
- Tuottaja!
- Kevin!
- Se on artisti Costner sinulle.
- No, ihan miten vaan. Mitäs sulle.
- No, sen levyn tilannetta haluaisin vähän kommentoida.
- No, nyt alkaa olla vähän myöhäistä kun se on jo masteroinnissa...
- Näistä lyriikoista.
- No, nehän ovat kyllä jo kansiin painetutkin ja--
- Täällä minä laulan että "I'm lost without you" - ei kovin maskuliinista?
- No, sehän on rakkauslaulu ja--
- Mitäs jos muutetaan ne sanat että "I'm a postman in a post-apolyptic world".
- Niin, sehän ei nyt tavuiltaan ihan mene kohdilleen, mutta...
- Tai sitten jos se tapahtuisikin merellä? "I'm a mariner in a post-apolyptic world".
- No, ei kai me nyt yhden rivin takia aleta vetämään koko levyä pois...
- Ja toisekseen, siinä on kitarasooloja sillä levyllä.
- Niin?
- No minä en laula siinä kohtaa.
- Niin?
- Voisko laittaa silleen ettei se ois framilla se kitaristi vaan siinä ois vaikka mun hyräilysoolo.
- No ei se nyt kyllä--
- Ja sitten tää levynkansi. Voisko tähän saada maissipellon? Ja mulle baseball-lätsän.
- Tämähän on kantrilevy, toi stetsoni on aika yleinen hattu siinä.
- HAISTA PASKA! Minä teetän levyni ihan uudestaan jollakulla toisella!
- Muistaakseni minä olin viimeinen tuottaja joka sua jaksoi katsella, mutta...
- No sitten soitan sinulle uudestaan! Ja teetän levyni ihan uudestaan!
- Joo, kattellaan.

Lehmä katosi mystisesti Ivalossa

"Maatilan omistajat ilmoittivat tiistaina Ivalon poliisille jo yli kaksi viikkoa kadoksissa olleesta noin vuoden ikäisestä hiehosta. Omistajat olivat havainneet lehmän puuttumisen jo 16.9. eikä hiehoa ole sen jälkeen löytynyt.
Mystinen katoaminen ihmetyttää poliisia ja omistajia. Aitaus ei ole ollut siten rikki, että hieho olisi selvästi karkuteillä. Pedon aiheuttamia jälkiä ei ole havaittu missään ja sen vuoksi hiehon anastusta voidaan pitää yhtenä mahdollisuutena, vaikkakin yhtä epätodennäköisenä kuin muitakin vaihtoehtoja." (Uusi Suomi)


- Poliisista päivää.
- Päivää.
- Teiltä oli lehmä kadonnut.
- No niin oli juu :(
- Mennäänpäs katsomaan.
- Täällä se on.
- Se mikä?
- No se lehmä!
- Ettekö sanonut että se oli kadonnut?
- Kyllä, tänäkin vuonna yli kahden viikon ajan?
- En tajua.
- Minäpä näytän. Seiskääpä lehmän edessä, komisario.
- No minäpä seison.
- Näettekö lehmän?
- Kyllä.
- Laittakaapa silmät kiinni.
- Herraisä! Lehmä katosi!
- Avatkaa silmät.
- Lehmä on taas täällä.
- Sulkekaa silmät.
- Lehmä katosi taas!
- Tajuatteko? Tätä on jatkunut tänäkin vuonna jo yli kaksi viikkoa!
- Laitan parhaat mieheni asialle.