Kauhajokelaiset heräsivät järkyttyneinä uuteen aamuun

"Kauhajoki heräsi keskiviikkona aurinkoiseen mutta kylmään aamuun. Yöllisestä sankasta sumusta ei ollut tietoakaan. Koulun läheisyydessä poliisi ja sotilaspoliisi partioivat herkeämättä.

Kaupunkilaisia edellispäivän tapahtumat eivät jätä rauhaan.

- Hirveä tapaus, ei uskoisi, että tällaista voisi sattua. Järkyttävää, päivitteli jalasjärveläinen autonkuljettaja Juha Törönen aamutuimaan toimittaessaan päivän lehtiä pääkadun varrella sijaitsevaan automarketiin.

Vähän matkan päässä ravintolan terassilla nauttivat aamukahvia eläkeläiskaverukset Antti Viljanen ja Esa Hänninen.

- Hyvä paikka tämä on edelleen asua, mutta järkytys on sellainen, ettei siitä toivuta heti, Hänninen miettii.

Viljanen ja Hänninen peräänkuuluttavat vanhempien vastuuta.

- Sieltä se lähtee kaikki. Niin kuin iso kirja sanoo, lasta pitää rakastaa ja kurittaa, asiallisesti, Hänninen sanoo.

- Kyllä sitä ajattelee, ettei ole maailman kirjat kunnossa, jatkaa Viljanen.

Miehet pohtivat myös internetin roolia.

- Siellä on niin paljon roskaa. Ja kun pienenä aloittaa, siihen maailmaan voi jäädä koukkuun. Kaikille meille tulee joskus ongelmia elämän varrella, mutta sitä pitää vain jaksaa mennä. Ne syöksyt pitää osata käsitellä." (IS)


- Jaha, päivää, minä olen lehden toimittaja.
- Heipä hei, lehden toimittaja. Minä olen Reima ja tämä ystäväni tässä on Ismo.
- Juu, minä tulin tänne Kauhajoelle utelemaan että mitäs mieltä te olette tästä kouluammuskelusta?
- Paha asia on. Ennen vanhaan ei ammuskeltu! Joskus vähän puukolla kutiteltiin mutta ei kyllä ammuskeltu!
- Juu, paha asia.
- Ja tämän saa laittaa lehteen?
- Juu, lehteen saa laittaa.
- Mitäs mieltä te olette internetin roolista tässä asiassa?
- Mistä?
- Internetistä.
- Ei me tiietä mikä on semmonen intter njet. Onko se jotain venäläistä?
- Ei, se on sellainen maailmanlaajuinen tietoverkko, sisältää paljon ja kaikkea.
- Ei me kuule semmosia täällä, me ollaan ihan tavallisia eläkeläisiä kuule, ei semmosella netillä mitään tee!
- Jos minä nyt tästä annan teille lunttilapun tätä kysymystä varten. Eli mitä mieltä olette internetin roo--
- Odotas, minäpäs laitan tässä lukulasit päähän. Noni.
- Eli mitä mieltä olette internetin roolista tässä asiassa?
- "Kun pienenä aloittaa, siihen maailmaan voi jäädä kakkuun", ei se kyllä kakkuun...mitä tuossa lukee..."koukkuun"!
- Ja tämän saa laittaa lehteen?
- Kai sen nyt saa kun sen kerran itse kirjoititkin.

Ampuja eilen poliisikuulusteluissa: Aselupaa ei peruttu!

"Poliisista vahvistettiin Ilta-Sanomille, että 22-vuotias, ampujaksi epäilty henkilö on Matti Juhani Saari. Saari oli poliisin kuulusteluissa vain päivää ennen ampumistragediaa. Paikallinen komisario oli katsonut maanantaina, ettei ollut perusteita perua Saaren aselupaa." (IS)

- Jaha, komisario.

- Niin?

- Et sitten ollut vienyt pojalta asetta.

- Mitä?

- Sillä oli netissä pyssynesittelyvideoita ja sinä et puuttunut mitenkään asiaan.

- No en, koska ei tämä oikeasti ollut mitenkään erikoinen tilanne. Mene ja vilkaise itse sinne, siellähän jatkuvasti muksut haluavat vähän esitellä ramboiluaan ja jos omistavat katanamiekkojaan tai sitten huristelevat mopoillaan lainvastaisesti. Pitäisikö nekin kieltää automaattisesti?

- Ei! Vaan tässä on nyt kysymys siitä, että se tyyppi jonka sinä päästit pyssyn kanssa ulos tappoi tänään yhdeksän ihmistä! Koska sinä olet hänet päästänyt vapaaksi, syy on sinun!

- Kiva, kiitti hei. Olenko minä meedio? Eikö se jo kerro jotain, että minä otin asian tutkittavaksi? Se kaveri vaikutti ihan selväpäiseltä jätkältä. Ihan niin kuin ne muutkin tyypit joita olen haastatellut asian suhteen, ne jotka eivät ole tuolla ketään listimässä. Tietysti jos haluat etsiä syntipukkia niin voinhan minä syytöksesi ottaa vastaan, mutta eikö ennemmin kannattaisi jutella sen ampujajätkän kanssa? Se on vielä hengissä.

- Niin mutta olisit nyt oikeasti ottanut sen pyssyn pois siltä!

- Niin, olisinpa. Ei sille nyt oikein enää mitään voi. Ja jos olisinkin ottanut siltä aseluvan, niin olisi se silti voinut mennä ampumaan luvatta. Ihan niin kuin tämä muka jotenkin menisi lain piikkiin.

- Käyttäydyt ihan niin kuin et olisi vastuussa tästä kaikesta.

- Ei, vaan sinä käyttäydyt jeesustellen. Älä nyt ymmärrä minua väärin - minusta tämä on ihan aikuisten oikeasti kamala tragedia. Siis ihan oikeasti. Mutta järki käteen - ei pidä demonisoida kaikkea mikä vastaan tulee, etenkään jälkiviisauden aikana! Auvisenkin jälkeen kaikki huusivat että miten tällaista voi sattua ja mitä nyt pitää kieltää ja kuinka ja miksi. Se on oikeasti yksilöiden juttu! Ei näitä asioita hoideta lakimuutoksilla ja kielloilla, vaan pitää hoitaa sitä tautia eikä oiretta!

- Oli miten oli, sinä olisit voinut ottaa sen pyssyn siltä pois.

- Kuuntelit näköjään minua aika hemmetin hyvin.

- No nyt ei olisi ihmiset kuolleet! Sinun vika!

- Kiitän.

Kauhajoki go go

- Hei jätkät.
- Hei.
- Tota...
- Niin?
- Niin siis ku tota...
- Hei, me ollaan kohta menossa leffaan, niin oliko sulla jotain?
- Ei mulla mitään.
- Aa, okei. Hei mut nähdään myöhemmin!
- Joo.

***

- Haloo.
- Mitä, onko pääni sisällä ääni.
- No onhan täällä, heippadei.
- No terve.
- Tiesitkö että jos ne oikeasti ois sun kavereita ne ois pyytänyt sut leffaan mukaan?
- Mutta nehän oli jo varanneet liput ittelleen, tuskin siellä ois ollut paikkoja.
- Hei, ihan kaikki on mahdollista jos vaan haluaa. Eli ne ei vaan halunneet olla sun kanssa.
- Niin kai.
- Itse asiassa ne ajattelee että susta ei koskaan tuu mitään ja sä oot aina yksin.
- Niinkö?
- Joo. Minä olen hankkinut aseen.
- Mutta sinähän olet minä.
- Niinpä. Ja kerronpa myös mitä seuraavaksi tehdään.

Jorma Ollila ryhtyy kehittämään Suomelle brändiä

"Nokian ja Shellin hallituksen puheenjohtaja Jorma Ollila ryhtyy vetämään valtuuskuntaa, jonka tehtävänä on kehittää Suomelle maabrändi eli vahva maakuva.

Brändin ideana on vahvistaa kilpailukykyä ja yritysten toimintaedellytyksiä, hankkia lisää ulkopoliittista vaikutusvaltaa sekä lisätä matkailua ja Suomen kiinnostavuutta investointikohteena.

Ollilan pestasi brändivaltuuskunnan johtoon ulkoministeri Alexander Stubb (kok). Maakuvan vahvistaminen on yksi Matti Vanhasen (kesk) hallituksen ohjelman tavoitteista.

Valtuuskuntaan kuuluvat Ollilan lisäksi johtaja Esko Aho, johtaja Paulina Ahokas, toimitusjohtaja Eija Ailasmaa, toimitusjohtaja Jukka Hienonen, johtaja Jan Hultin, toimitusjohtaja Mika Ihamuotila, professori Laura Kolbe, kirjailija, europarlamentaarikko Lasse Lehtinen, kansleri Ilkka Niiniluoto, johtaja René Nyberg, kirjeenvaihtaja Helena Petäistö, viestintäkonsultti Kirsi Piha, taiteilija Osmo Rauhala, urheilija Aki Riihilahti, toimitusjohtaja Kai Seikku, osastopäällikkö Petri Tuomi-Nikula ja kansliapäällikkö Erkki Virtanen.

Brändinkehittäjien toimikausi kestää vuoden 2010 loppuun. Koko hankkeesta vastaa ulkoministeriön johtama Finland Promotion Board. Sen puheenjohtajana toimii ulkoministeriön osastopäällikkö Petri Tuomi-Nikula." (HS)


- Jaha, jaha ja hiljaisuus, hyvät ihmiset.
- MINÄ MELLERI JA MORRISON!
- Taideosasto hiljaa.
- :D
- Stubb, lopeta.
- :D
- LOPETA!
- :|
- Parempi. Eli eli eli, tervetuloa tänne brändikokoukseen. Minä olen Ollilan Jorma ja te olette merkittävä osa suomalaista eliittiä, toisin sanoen autatte minua kehittämään Suomelle vahvan maakuvan eli brändin. Kaikkihan tietävät että pärjätäkseen tässä elämässä on syytä myydä itseään ja vähän ehkä toisiakin. No niin, minulla on tässä tällainen avolehtiö ja kuulakärkikynä, aloitetaan aivoriihi. Saa heitellä ideoita Suomen brändin identiteettiin.
- Sauna?
- Minunkin piti sanoa sauna.
- Hei, onko sauna jo sanottu?
- Sauna?
- Hei, laita sinne että sauna.
- Mites ois sauna?
- Idiootit, hiljaa. No niin, minä listaan tähän nyt tyypilliset suomikliseet. Sauna, Sisu, perkele, lätkä, metsä, järvet, terva...
- ...työttömyys, viina, kirves ja perhe?
- Voisin jättää kirjoittamatta nuo, mutta taitaisin valehdella.
- Hei, mehän ollaan tekemässä brändiä?! Meidän kuuluu kusettaa niin paljon kuin lähtee.
- Selvä. Vedetään sitten huolella. Voisivatko arvon kokoustajat siis huudella asioita jotka EIVÄT kerro Suomesta mitään?
- Vanilja.
- Okei, laitan vanilja.
- Kuuden kilometrin päässä sijaitseva hopeinen avaruusalus.
- Lisätty.
- Sangviinikon paratiisi!
- Lisätty.
- Rapurapurapurapurallaa!
- Okei, nämä kaikki ovat ihan väännettävissä, mutta miten me myydään Suomea tällä tavalla ulkomaille?
- Tehdään tarjouskisa. Ota kolme maakuntaa, maksa kaksi. Ei jälleenmyyjille.
- Venäjältä kuitenkin tuli ihan hyvä tarjous jo koko paskasta...
- Myydäänkö sinne ja mennään vetämään päät täyteen?
- Loistoidea! Kokous päätetty!

Big Brother poisti Mariannan talosta!

"IS:n juuri saamien tietojen mukaan Big Brother on poistanut Mariannan talosta.

Marianna poistui talosta päiväkirjahuoneen kautta eilen illalla pakattuaan tavaransa.

Marianna ei luovuttanut, vaan Big Brother poisti hänet yksipuolisesti. Poistaminen johtui Mariannan henkilökohtaisista syistä.

Muut asukkaat ovat ihmetelleet, mihin Marianna on hävinnyt. He eivät vielä tiedä asiasta mitään.

Marianna ei kommentoi asiaa vielä millään tavalla." (IS)


*ringaling*
- Putin.
- Halonen.
- Soittelit sitten henk. koht. kännykkään.
- Anteeksi, mutta nyt on hätätila.
- Niin? Illuminati paljastui?
- Ei.
- Öljyn maailmanmarkkinamonopoli murtui?
- Ei.
- No mitä?!
- *vapisevalla äänellä* Big Brother on poistanut Mariannan BB-talosta!
- Mitä.
- Big Brot--
- Kuulin kyllä. En tiedä mitä tehdä. Tarja perkele, lupasit ettei näin käy! Sinä lupasit!
- En minä voinut tietää! MINÄ EN VOINUT TIETÄÄ!
- Mitä me nyt teemme? Onko tieto jo julkinen?
- Ilta-Sanomat julkaisee tiedon aivan pian. Meillä on ehkä puoli tuntia aikaa toimia.
- Selvä. Pidetään nyt pää kylmänä. Minä otan yhteyden asiantuntijoihini, kenties voimme vakuuttaa ettei kyseessä ollutkaan Marianna.
- Ja minä?
- No, sinä tietysti hoidat suhteita Eurooppaan päin. Muista, että sveitsiläiset ovat sijoittaneet sen verran vahvasti yhteistyöhömme, että he eivät saa missään tapauksessa säikkyä. Muuten tuotto vedetään pois.
- No joo, lähetän sen hymypojan paikan päälle sanomaan että :D.
- Juuri näin. Ja Tarja?
- Niin?
- Voimia. Me pääsemme tämän yli.
- Me pääsemme. Minä soitan nyt Valkoiseen taloon.
- Minä lähden Kremliin. Over and out.

Kolarin sattuessa

- Jaa ja mitä vittua istu siihen läski.
- Niin autovahinkovakuutus.
- Mimmonen auto.
- Tä?
- Lada vai Ferrari.
- Tä.
- No siis pointti on se, että jos sulla on joku muu kuin lada tai ferrari niin siinä on jo autofirman säätämä perusvakuutus ja niistä menee ihan normisti korvaukset. Syy miksi sä istut mun luukulla on se, että tää ei mennyt normisti joten sulla on joko lada tai ferrari. Jos se on lada, siitä saa niin vähän rahaa että me molemmat tuhlataan aikaamme tässä istuessa. Jos se on ferrari niin sulla on niin vitusti rahaa ettet paskalle taivu ja sun pitäis hävetä kun tuut täältä hakemaan lisää.
- Mut--
- No, kumpi on? Ihan sama, tää luukku meni kii just nyt.

Tulosohjauksen ytimessä

- Moi.
- Moi.
- Mitkäs sun tulostavoitteet oli tälle vuodelle?
- No, mun piti järjestää toi Shanghain tilaus, 263 062 osaa se käsittää.
- Ja dedis on?
- No, ylihuomenna, mutta mä oon kyllä tehnyt tätä jo kuusi kuukautta.
- Mites tilaus etenee?
- No, 263 061 osaa on mennyt ja vika on menossa rahtikoneella...vittu, näköjään se rahtikone on joutunut taifuuniin.
- Jaha, bonarit män just.

***

- Moi.
- Moi.
- Mitkäs sun tulostavoitteet oli tälle vuodelle?
- No mun piti kopioida mun perseestä viis kopiota.
- Mites meni?
- No, kopioin samantien kymmenen.
- Mainiota. Bonarit tuplattu!

Tukiainen ei tullut oikeuteen

"Dolls-tanssijan piti saapua Kittilään iltapäivällä.

Istunnon oli määrä alkaa Lapin käräjäoikedessa Kittilän istuntosalissa kello 13. Kohutanssijatar Johanna Tukiainen loisti kuitenkin poissaolollaan.

Tukiaisen mukaan vieras mies löi häntä viinilasilla käteen noin puolitoista vuotta sitten Levillä. Miestä syytetään pahoinpitelystä. Syyttäjä totesi eilen Iltalehdelle, että osapuolten kertomukset ovat kuitenkin täysin riitaisia.

Johanna Tukiainen kertoi jo torstai-iltana olevansa epävarma siitä, pääseekö tänään oikeuskäsittelyyn.

- Nyt on hirveän huono ajankohta, kun olen täällä Ruotsissa. En valitettavasti pääse sinne, ellen saa pikalentoa Tukholmasta Kittilään, Tukiainen kommentoi Iltalehdelle.

IL ei ole tänään tavoittanut Johanna Tukiaista." (IL)


*ringaling*
- Tukiainen.
- Myyrmäen Pizza Palace täällä. Tilasitte tunti sitten Pizza Cazzon ja nyt se olisi valmis.
- Ai, nyt on hirveän huono ajankohta, olen täällä Playa del Inglesissä. En valitettavasti pääse sinne, ellen saa pikalentoa täältä Vantaalle.
- Mmmitä?
- Nyt kävi näin.
*klik*

*ringaling*
- Tukiainen.
- Hanna täällä moi. Me ollaan alhaalla jo taksissa, tuu nyt niin mennään sinne baariin.
- Nyt on hirveän huono ajankohta, kun olen täällä vessassa. En valitettavasti pääse sinne, ellen saa hommaa nopeasti suoritettua.
- No me muut mennään jo.
*klik*

*ringaling*
- Poliisi.
- Tukiainen täällä moi. Mä olen jäänyt itävaltalaiseen kellariin vangiksi. Tulkaa pelastamaan mut.
- Nyt on hirveän huono ajankohta, kun meillä on nyt tämmöinen veruke. Ei me valitettavasti päästä sinne, ellei meiltä lopu täysin tekeminen kesken.
*klik*

Lääkäri imeskeli potilaan nänniä!

"Inhottavaa ja nöyryyttävää. Näin koki 20-vuotias nainen lääkärin otteet vastaanotolla, jonne hän meni rintakipujen takia.

Naisen mielestä lääkäri syyllistyi seksuaaliseen hyväksikäyttöön, kun tämä puristeli hänen rintojaan edestä ja takaapäin kahteen otteeseen, levitti geelin hänen rinnoilleen käsin, kehui hänen rintojensa muotoa ja lopulta imi toista nänniä.

Takaapäin tutkiessaan lääkäri painautui naiseen kiinni. Ultraäänitutkimuksen jälkeen lääkäri pyysi häneltä luvan imeä rintaa selvittääkseen, tuleeko rinnasta eritettä. Nainen suostui pyyntöön omien sanojensa mukaan hämmennyksissään ja paniikissa.

Nainen otti pian yhteyttä potilasasiamieheen ja myöhemmin poliisiin. Outoa ultraäänitutkimusta puitiin toukokuun lopussa käräjäoikeudessa Pohjois-Pohjanmaalla. Lääkäri kiisti kaikki syytteet, sillä hänen mielestään kyseessä oli tavanomainen tutkimus.

Oikeus hylkäsi lääkäriä vastaan nostetut syytteet seksuaalisesta hyväksikäytöstä ja virkavelvollisuuden rikkomisesta.

Oikeuden mielestä tapauksessa ei ollut riittävää näyttöä siitä, että lääkärillä olisi tutkimuksessaan ollut seksuaalista tarkoitusta." (IS)


- Saarinen.
- Täällä.
- No niin, sisälle vaan. Jaha, ja mikäs vaivaa?
- No vähän on ollut flunssaa.
- Jaa että flunssaa. No niin, ottakaas sitten vaatteet pois sermin takana.
- Flunssan takia?
- Juu, voipi olla influenssaa, ei pidä nyt yhtään tämän kanssa leikkiä niin.
- Jaa, no sitten.
- Kokeillaanpa sitten niitä rintoja...
- Täh?
- Pitää tietää onko keuhkoissa jotain ylimääräistä.
- Eikös lääkärit normaalisti käytä stetoskooppia?
- Jaa, mutta teillä on selkeästi voimakkaampi pulssi kuin keskimääräisellä potilaalla, joten voi olla että sydänlyöntien äänet lyövät päälle emmekä kuule onko keuhkoissa nestettä. On parempi tehdä tämä tällä tavalla sormikopelolla, sillä sormenpäät tuntevat mahdollisen keuhkoresonoinnin ihossa paremmin.
- No sitten.
- Juu, ei tunnu myöskään pahkuroita... oikein mukavat rinnat on teillä.
- Kiitos, kai...
- Oletteko juoneet tänään kahvia?
- Olen, miksi?
- No sitten tutkitaan alapään nesteytys.
- Mitä?!
- Influenssan oireisiin kuuluu se, että nokka on tukossa mutta muut limakalvot kuivuvat. Koska olette juoneet kahvia, diureetit ovat aiheuttaneet suun limakalvoissa kuivumista joten siitä emme saa luotettavaa vastausta. Älkää huoliko, tämä on ihan nopea juttu.
- No, kai sitten...
- Jaha, ja kosteaa on. Juu, tämä on selvä juttu. Määrään teille kuurin Rohypnolia. Tulkaa vielä illalla tarkistettavaksi.
- Onko tämä nyt ihan korrektia tutkimusta?
- Vaihtoehtoisesti voin luvata teille puoli vuotta elinaikaa.
- Jaa, no tulen sitten käymään.

Uudet eduskuntavaalit uskottavuuden ainoa pelastus?

"Suomen vaalirahoitusvyyhdestä on pikkuhiljaa purkautumassa vertaansa vailla oleva poliittinen skandaali. Kymmenet kansanedustajat ovat rikkoneet lakia salatessaan vaalirahoitustaan. Osa heistä on ollut itse säätämässä rangaistuksettomaksi lakia, jota nyt ovat rikkoneet.

Suomen poliittinen järjestelmä on menettänyt uskottavuutensa tämän asian vuoksi, enkä minä ainakaan koe voivani luottaa vallassa olevaan eduskuntaan, joka on hankkinut asemansa tämmöisin keinoin. Kaiken lisäksi vaalirahojen juuret tuntuvat ulottuvan kaiken maailman veroparatiiseihin saakka. Luvassa taitaa olla kaikkien aikojen pyllymäki, kun Suomi laskettelee huipulta alas maailman korruptoitumattomimpien maiden listalla.

Kuinka poliittisen järjestelmämme uskottavuus pelastetaan? Pitäisikö Suomessa järjestää uudet eduskuntavaalit tämän sotkun vuoksi? Entiseen aikaan presidentin valtaoikeuksiin kuului eduskunnan hajottaminen ja uusien vaalien järjestäminen. Nyt tuo valta on pääministerillä - joka on itse ihan yhtä ryvettynyt kuin muutkin tässä vaalirahoitussotkussa. Vakava paikka, Oy Suomi Ab, ja toimitusjohtaja Matti V?" (Ilta-Sanomien keskustelupalsta)


- On se niin väärin!
- No mikä?
- NIIIIN väärin!
- No puhu äläkä siinä puhise.
- No nämä poliitikkojen tuet.
- Ai niinkö, miksi?
- No kun ne saivat niin paljon vaalitukea! Kauheasti rahaa! Eivätkä ilmoittaneet keneltä!
- Jaa. Ja tämä syö sinua miksi?
- No selkeästi saivat etulyöntiaseman muihin ehdokkaisiin nähden! Sukari ja muut junailivat meille porvarihallituksen! Tämä on vallankaappaus!
- Jaahas. Mutta eivätkös muutkin isot puolueet saaneet ihan yhtä lailla tukea?
- Joo! Ja se on kamalaa!
- Mutta eikös ne ole sitten ihan samalla viivalla keskenään?
- Älä nyt yritä rauhoittaa minua logiikalla kun kiehun turhasta! Tuon takia ne ovat isoja puolueita! Koska niiden johtohahmoille annettiin paljon rahaa ja niiltä ostettiin mielipiteet!
- No mutta etkös sinäkin äänestä jotakuta eduskuntaan siksi, että se ajaisi juuri sinun asiaasi?
- Niin juuri! Köyhän asiaa!
- Miten tämä nyt sitten eroaa sinun toiminnastasi?
- Minulla ei ole varaa tukea rahalla toista niin että se pääsisi eduskuntaan!
- Rahallako sinne pääsee? Minä luulin, että äänillä.
- Mutta rahalla saadaan aikaan isot kampanjat! Ja pitäähän sitä nyt äänestää kun on niin hienot mainokset!
- Luotitko sinä sitten poliitikkoihin?
- En tietenkään! Valehtelevia limaisia kusipäitä!
- Ja nyt kun he käyttäytyvät niin kuin oletit, olet yllättynyt? A little naivé, I feel.
- Toista se olisi, jos minä saisin päättää asiat!
- No mitä sinä tekisit.
- Laittaisin hallitukseen kunnon miehet!
- Eli kaiken tämän jälkeen sinusta tulisi Topi Sukari.
- Oletko sinä joku porvaripuoltaja?
- En, minusta on vain helvetin omituista, että kaikki olettavat, että politiikot ovat ahneita lahjottavia kusipäitä, joiden ei pitäisi ajaa asioitamme, mutta silti äänestävät samat naamat joka vuosi sinne paikan päälle ja sitten ovat raivoissaan kun päättäjät käyttäytyvät niin kuin alunperin oletettiin. Okei, asia on pöydällä, se kannattaa ottaa huomioon ensi kerralla kun postiluukusta tipahtaa käsin piirretty äänestyslipare joka on kopioitu kopiokoneella. On todennäköistä, ettei se tyyppi ole saanut vaalirahoitusta. Oman järkensä käyttäminen äänestäessä on ihan sallittua.
- Mutta grand old menien status quo!
- Oliko tässä mitään uutta?

Maajussille sinkkuäiti

- NAINEN! RUOKAA PÖYTÄÄN!
- Kuule sä et nyt tosiaan tuo niitä sun paskasii saappaita tänne keittiöön, mä oon just tieksä laittanu tänne Louis Vuittonin maton. Mee sinne navettaan syömään lehmies kanssa.
- MINÄ SAATANAN NAINEN OLEN MEILLE TYÖLLÄ JA TUSKALLA SAPUSKAN HANKKINUT! NYT RUISLEIPÄÄ JA PIIMÄÄ JA SISKONMAKKARAKEITTOA MINULLE AKKA TARJOAT!
- Ei, koska me ollaan nyt ryhdytty vähentään hiilihydraatteja. Käy hakemassa rucolaa ja caesarkastiketta kaupasta, niin minä sillä aikaa käyn Evian-suihkussa. Äläkä huuda, Elias-Isaskar säikähtää.
- MINÄ MENEN AVANTOON!
- Ihanaa! Elämysmatkailua!

Parisin nännit näkyivät paidan läpi

"Ensimmäistä kertaa Helsingissä käynyt Paris Hilton innostui juhlimaan kunnolla. Paris saapui Helsingin keskustassa sijaitsevaan Lux-yökerhoon seuraamaan Good Charlotte -yhtyeessä soittavan poikaystävänsä, Benji Maddenin, dj-keikkaa.

Seuruetta varten oli yökerhon yläkerran korokkeelle pystytetty oma sohvaryhmä, jonne oli varattu kuusi pulloa samppanjaa sekä useita vodkapulloja ja erilaisia alkoholittomia miksereitä.

Paris, Benji ja heidän muu seurueensa saapuivat Luxiin yöllä ennen yhtä. Good Charlotte -yhtyeen laulajaa, Benjin veljeä Joel Maddenia ei kuitenkaan mukana näkynyt."
(IS)


- LETS GO TO NIGHT CLUB
- JEES VERY
- I'M SPECIAL!
- I'M SPECIAL TOO!
- *kuolaus*

Pekka Laiho: Erossa mutta ilman dramatiikkaa!

"- Ei tähän mitään dramatiikkaa liity, näyttelijä Pekka Laiho sanoo huhuista, joiden mukaan olisi eroamassa vaimostaan."
(IL)


- Mmhr.
- Mur.
- Kahvia otatko.
- No jos minä kupillisen vielä.
- Kaadanpa kuppiin.
- ...
- ...
- Maitoa.
- Ei ole maitoa.
- Eikun kysyin että maitoako otat.
- En minä maitoa kun ei ole.
- Jaa. Katoitko Speden spelit eilen.
- En. Ei tullu.
- Jaa niin ei tullutkaan.
- ..
- ..
- Lisää kahvia.
- Ai otat vai minä.
- Molemmat.
- Jos vaikka vielä yhdet kupit ja avioero.
- Joo, tehdäänpä niin. Lähdetkö sinä vai minä.
- No jos vaikka sinä jäät.
- Juu. Pistä vielä vähän kahvia.

Stubbin kuukausitulot romahtavat 20000 eurosta 9000:ään

"Jos isänmaa kutsuu ja ulkoministeriksi pyydetään, niin silloin vastataan kyllä eikä ei.Näin Alexander Stubb (kok) perusteli suostumustaan Jyrki Kataisen pyyntöön lähteä Matti Vanhasen (kesk) porvarihallituksen ministeriksi.

Isänmaallisuutta ei voi mitata rahassa, sanotaan. Silti voidaan todeta, että Stubb maksaa isänmaallisuudestaan kovan hinnan.

Siirtyminen europarlamentin palkkalistoilta valtioneuvoston leipiin romahduttaa hänen kuukausiansionsa puoleen nykyisestä."
(IS)


*ringaling*
- Stubb :D
- No se on kirjanpitäjäsi Pasi täällä terve.
- :D
- Mulla on huonoja uutisia.
- :D
- Koska otit vastaan ulkoministerin paikan, tulosi tulevat laskemaan 20 000 eurosta kuussa 9000 euroon kuussa.
- :D
- Tämä merkitsee sitä, että sinun pitää harkita uudestaan, haluatko sittenkin platinoittaa talosi viemäröinnin.
- :D
- Enkä usko, että saat kerralla maksettua sitä mammutinnahkaista kokolattiamattoa.
- :D
- Mikä tärkeintä, saatat joutua vähentämään hampaanvalkaisuja, nyt voit tehdä niitä vain joka toinen tunti.
- :D
- En tajua. Menetät kosolti rahaa. Miksi hymyilet?
- En menetä :D
- Anteeksi?
- Aloitin parisuhteen jossa minua sponsoroidaan taloudellisesti hyvin paljon :D
- :O
- :D
- :D
- :D

Tukiainen se kai tämäkin

"Iltalehti tapasi Tukiaisen tiistaina keskellä Kanervan erokohua.

IL: Tulosi olivat vuonna 2006 verotietojen mukaan 0 euroa. Millä elätät itsesi ja katat kalliin elämäntyylisi?

- Viime vuonna firmani liikevaihto oli yli 50 000 euroa. Minulla on hirveän paljon menoja, joten tuloni ja menoni menevät aika tasan. Ei tässä ole rikastumaan päässyt. Teen kovasti töitä tämän elämäntyylin eteen, mikään ei ole tullut helpolla. Minulla on ollut parisuhteita, joissa minua on sponsoroitu taloudellisesti hyvin paljon."
(IL)


- Börje?
- Niin, Johanna.
- Minulla on pieni dilemma. Uskoisin, että parisuhteemme on kestänyt kyllin monta kvartaalia, jotta voin pyytää sinulta audienssia tähän.
- Kerrohan.
- Toisaalta minun tulisi suorittaa hankinta eräästä jakeluliikkeestä.
- Ja?
- Toisaalta, hallitsemani valuutan määrä alittaa hankintani markkina-arvon.
- Kerro toki lisää.
- Haluaisin siis suorittaa liikevaihtoa. Tarjoan sinulle tietyn valuuttamäärän verran kinesiaani markkina-arvoon suhteutettuna.
- Millaisista summista me puhumme?
- Viiskymppii handulla, kuuskymppii suulla.

Alexander Stubb valittiin ulkoministeriksi

"Ulkoministeri Ilkka Kanervan seuraajaksi valittiin tänään 40-vuotta täyttävä europarlamentaarikko Alexander Stubb. Ulkoministeri vaihtuu virallisesti ensi perjantaina.

- Tulee hymy naamaan kun Alexia katsoo, Jyrki Katainen kommentoi tiedotustilaisuudessa."
(IS)


*ringaling*
- Stubb. :D
- Perkele. Täällä Katainen.
- :D
- Nyt syö miestä ja kosolti.
- :D
- Kanerva ei voi jatkaa. Ja miksi! Pari viestiä, ja SILLE HAAHKALLE!
- :D
- Siis JFK pani Marilynia, Clinton dippaili sikaria, jopa jumalauta MATTI VANHANEN sai ees perää Susanilta eikä Ike ees kerinnyt skotaamaan!
- :D
- No joo, oot nyt sit ulkoministeri. Tuu helvettiin sieltä Brysselistä. Minä meen nyt riipaisemaan kovat kännit.
- :D
- :|
- :D
- :(
- :D
*klik*



- BD

Ike ♥ Johanna

"Lainaa tähän mikä tahansa uutisjuttu, joka käsittelee tätä perusteettoman typerää kohua."
(IS, IL, Seiska, Katso, Stara.fi, Joku muu paskalehti)


- Sotilas e2->e4. Vaikeaa tämä maailmanpolitiikka, muuten. Joku norjalainen pikkuporvari vertasi suomalaista progressiivista verotusta kommunismiin. Olisin tujauttanut nenään jos en olisi Suomen edustaja maailmalla. T. Ilkka

- Sotilas c7->c5. Ymmärrän kyllä, mulla itsellänikin on ollut lukuisia ongelmia ihmisten kanssa, jotka yleistävät kaikki blondit idiooteiksi. Ei ne oikeasti tiedä, että se ensivaikutelma olisi välttämättä oikea. T. Johanna

- Ratsu g1->f3. Niinpä! Se on joskus hankalaa, tämä yleistysten vältteleminen. Minuakin on 80-luvulta lähtien kutsuttu "Macho-Ikeksi", ihan vaan sen takia että joskus satuin vähän enemmän naisia kaatelemaan. Pidemmän terapiasession kautta löysin sitten shakin. T. Ilkka

- Sotilas d7->d6. Ja hyvä että löysitkin! Me ollaan itse asiassa paljon puhuttu tyttöjen kanssa tuolla edistyneen miestutkimuksen laitoksella maskuliinisen roolin kasvaneesta arkaaisesta rappiosta suhteessa nykyaikaistuvaan yhteiskuntaan ja infrastruktuuriin. T. Johanna

- Sotilas d2->d4. Kuulostaa mielenkiintoiselta. Oletko pohtinut politiikantutkijan työtä? Uskon että nykyisin naispresidentin ja muutenkin tasaavan feminismin aikakaudella tuore ja raikas käsitys sekä maskuliinisuudesta että feminiinisyydestä voisi auttaa setvimään näkemyseroja mielipideasioissa, joita politiikaksikin kutsutaan. T. Ilkka

- Sotilas c5->d4, syön sotilaasi. Onhan tuo mielessä pyörinyt. Kieltämättä valtion liksoilla ei välttämättä kovin leveää leipää saa, ellei satu olemaan yksi kahdestasadasta valitusta ;) No pun intended, tiedän että sulla on pidempi ura siellä Arkadianmäellä. Mutta joo, en ole ihan varma haluanko kuitenkaan sotkea puhdasta tutkimustyötä puolueväritteiseen soppaan. T. Johanna

- Ratsu f3->d4, syön sotilaasi. Heh, ymmärrän kyllä. Politiikka ei ole ihan niin mediaseksikästä kuin mitä kuvittelisi. Tai ehkä sinun tapauksessasi liian mediapitoista. Voin kuvitella, että jos medialle vuotaisi uutinen siitä, että tekstiviesteilemme keskenämme, ensimmäinen näkemys olisi varmasti sinun blondiutesi ja toisaalta myös minun 80-lukuiset syntini. Että taas se Ilkka-poika on samoissa puuhissa. Siinä mielessä on mukavaa, ettei tarvitse tuota miettiä. T. Ilkka

- Ratsu g8->f6. Juu juu, ymmärrän kyllä :) Ei se ole ollut yksi tai kaksi kertaa kun näkemyksiäni on aliarvioitu pelkän hiustenvärin takia. Jotenkin tuntuu että keskimääräisen suomalaisen on vaikea käsittää, että tanssityttö tietäisi enemmän taloustieteellisen peliteorian matriisikäsitteistä kuin mitä itse. Mutta en minä pidä sitä heitä vastaan - heillä on omat käsityksensä, minulla omani. T. Johanna

- Ratsu b1->c3. Olet kyllä älykäs ja karismaattinen, ihailen sitä. Voin kyllä antaa suosituksia sinulle useammallekin matematiikan tai filosofian laitokselle. Nykyään on vaikea löytää kyllin hyviä luennoitsijoita. Kerro jos vain tarvitset apua työnsaannissa. T. Ilkka

- Sotilas a7->a6. Kiitän, mutta eiköhän minun ole syytä ensin saada tuo väitöskirjani valmiiksi. Sitä on nyt tässä jo pidemmän aikaa värkätty, mutta tuntuu jotenkin kuin tuo hakaniemeläinen kaksioni alkaa vaikuttaa rustiikkisuudellaan vähän ankealta ja ahdistavalta, tuntuu siltä kuin pitäisi ehkä etsiä tuohon väitöskirjaan uutta puhtia jostain toisesta ympäristöstä. T. Johanna

- Haluaisitko tehdä sitä jossain jännässä paikassa? Mikä se voisi olla?

Su casa e mi casa

- Kahdeksankymppiä!
- Se on tarkastusmaksu.
- Kuules hei tarkastaja.
- Niin?
- Sähän oot valtion virassa.
- Juum?
- Eli sun liksa tulee...
- Valtiolta.
- Jonka raha tulee...
- Veroista.
- Noni. Minä opiskelen ekonomiksi.
- Joo?
- Mulla ei ole kahdeksaakymppiä.
- Voi voi.
- Jos mä haluan maksaa ton sun sakon, mun pitää mennä töihin.
- Niin.
- Ja jos mä meen töihin, niin sitten mun koulu viivästyy, todennäköisesti keskeytyy.
- Niin.
- Koska mä olen hyvin vaikutusvaltainen ja karismaattinen tyyppi kaveriporukassani, ne todennäköisesti seuraa mua pois.
- Hm?
- Meidän keskipalkka kuussa olisi noin 6000 euroa joka laskee noin 2400 euroon. Siitä lasketaan 49% verotus...
- Niin mitä?
- Eli jos sä rahastat multa kahdeksankymppiä, niin mun tulot tuosta verot...kolme muistiin...kertaa kaks...potenssiin... eli lasketaanpa sun budjetoitu elämä. Onko sulla vuokra paljonko?
- 500 euroa kuussa.
- Eli sun asumismenot, arvioitu indeksikorotus... ja koska sun palkka tulee multa... niin jos sä nyt otat multa kahdeksankymppiä tarkastusmaksua, niin sä oot vararikossa 30 vuoden päästä. Kantsisko vähän miettiä hei.
- No hemmetti.
- Hemmettipä hyvinkin.

Lindén ihmettelee keskustelun sävyä

"Viestintäministeri Suvi Lindén (kok) kummeksuu lapsipornon levittämisestä käytävän keskustelun sävyä.

- Missään tapauksessa en voi hyväksyä sitä, että lapsipornon levittämisestä keskustellaan ikään kuin sananvapauden testaamisena. Kyseessä on törkeä rikos, johon suhtautumisessa pitää olla yhtä tiukat pelisäännöt kuin vastaavan materiaalin jakamiseen esimerkiksi painotuotteina, sanoo Lindén." (IL)


- Olen keksinyt idean miten päästään huumeista.
- No?
- Ammutaan kaikki huumediilerit! Aloitetaan tosta.
- Ammuit juuri koiran. Etkös sä räiski vähän liian herkästi?
- Mitä! Puolustatko huumeita! Tällaista keskustelua en siedä lainkaan!

Yhdistelet vähän niinku Kaurismäkee ja tätä uutta modernimpaa elokuvakerrontaa

(kohtauksia eräästä käsikirjoituksesta)

- On sitten kevät.
- On.
- On.
- ...
- ...
- On.

*panemista*

- Otatko sokeria kahviin.
- Onko meillä sokeria.
- Ei, eikä kahvia.

*panemista*

- Onko tuo koira.

*panemista*

"Vanhanen pilasi elämäni"

"Huomenna perjantaina pääministeri Matti Vanhasen kanssa oikeudessa silmätysten joutuva Susan Ruusunen (ent. Kuronen) kuvailee 7-päivää -lehdessä Vanhasen pilanneen hänen elämänsä.

- Maailmani romahti, kun minut asetettiin syytteeseen ja nyt samat tunteet nousevat taas pintaan, Ruusunen kertoo lehdelle perjantaina alkavan oikeudenkäynnin alla 7-päivää -lehdessä. Ruususen pelkää, että oikeusprosessi ja sen mukanaan tuoma julkisuus ja tunnemyrsky ottavat liian koville.

- Pelkään, että romahdan ja purskahdan itkuun pahan olon takia.

Myös Ruususen kohukirjan kustantajaa yksityiselämänsä loukkaamisesta syyttävän Vanhasen kohtaaminen pelottaa.

- Äärettömän vaikeaa. En välittäisi tavata, mutta perjantaina se on väistämätöntä. Matti pilasi elämäni, sellaisen joka minulla oli ennen suhdetta.

Katuu syvästi kirjaprojektia

Ruusunen kertoo lehdelle katuvansa syvästi kirjaprojektiin lähtemistä, mutta muistuttaa myös ettei olisi teoksen tekoon mukaan lähtenyt jos olisi ollut oma normaali itsensä.

- Jos olisin täysissä sielun ja ruumiin voimissa, en olisi moiseen projektiin lähtenyt. Minulla on viime talvesta paljon mustia aukkoja.

Olitko siis jonkinlaisessa mielenhäiriössä?, 7-päivää lehden toimittaja kysyy haastattelussa suoraan.

- Kai niinkin voisi sanoa.

- Haluaisin, että suhteemme olisi jo loppuun käsitelty ja että voisin jatkaa elämääni puhtaalta pöydältä, olen mielestäni ansainnut sen, Ruusunen toivoo." (IL)


- Terve, Susan Kuronen. Tervetuloa taas Fiktiivisten keskustelujen haastatteluun.
- Ruusunen!
- Ruusunen, joo niin joo. En mä pysy sun nimien vaihteluiden mukana. Mitäs, sä oot taas täällä haastattelussa. Mitäs tällä kertaa?
- Halusin tulla kertomaan, että...
- Niin?
- ...Matti pilasi elämäni.
- Anteeksi?
- Matti pilasi elämäni. Haluaisin että suhteemme olisi jo loppuun käsitelty ja että voisin jatkaa elämääni puhtaalta pöydältä.
- Mutta sinähän itse käynnistit kirjaprojektin, kävit kaiken maailman haastatteluissa, koko ajan tilitit kaikille... eikö tullut mieleen että sitä saa mitä tilaa?
- Mistä tulikin mieleeni! Pizzakuski pilasi elämäni.
- Täh?
- Tilasin eilen Hauserista pizzaa ja tilasin Francescanan, siis kinkku-herkkusienet. Kun pizza tuli ovelle, tajusin että olisinkin halunnut Quattro Stagionin. Mutta pizzakuski toimittikin sen Francescan!
- Öö--
- Ja sitten! Tiedätkö! Baari pilasi elämäni!
- Täh?
- No siis, menin illalla baariin ja tilasin kuus jallukolaa ja kolme fisua. Aamulla oli ihan helkkarin huono olo! Baari myi ne ja pilasi siis siten elämäni!
- Tai siis tämän aamun.
- Tänä aamuna olisin voinut löytää oikean elämäni rakkauden, olisin voinut jatkaa elämääni! Ja tiedätkö mitä?
- No?
- Baarimikon nimi oli MATTI!
- Eiköhän tämä ollut tässä. Ulos toimistostani.

Suomalainen sensuurikriitikko sensuroitiin

"Suomen lapsipornon ehkäisemiseen rakennetulle web-sensuurilistalle lisätään jatkuvasti uusia osoitteita. Nyt sille on joutunut myös suodatusjärjestelmää kritisoiva sivusto. Sivustolle ei enää pääse suoraan niiden operaattoreiden verkoista, jotka ovat ottaneet uusimmat listat käyttöön.

Sivustoa ylläpitävä Matti Nikki kertoo, että hänen sensuuria kritisoiva sivustonsa lapsiporno.info on lisätty poliisin suodatuslistalle ainakin Elisan ja Kymp.netin verkoissa." (Tietokone-lehti)


*ding dong*
- Päivää. Ihan poliiseja tuli ovelleni.
- No päivää päivää. Teidät on pidätetty.
- Hä, mistä.
- Tässä talossa harjoitetaan lapsipornoa.
- Ei varmasti harjoiteta.
- Joskus on harjoitettu.
- No ei silloin kun minä oon tässä asunut.
- Tietojen perusteella edellinen omistaja on.
- No onpa erikoista! Minä lienen syytön?
- Ei haittaa, osoitteen perusteella tämä silti menee. Nyt tulee linnaa.
- Vaikka en oo mitään tehnyt.
- Ois kantsinu kattoa missä asuu.

Mainos

- Iiro.
- No.
- Tiedätkö miksi humanisti itkee?
- Noo?
- *tirsk*
- No miksi.
- *hihhih*
- NO MIKSI SE!

(Vastaus ei löydy sivulta tiuha.com)

Saatana - helvetin kusipää

- Aaargh!
- Hei, sinä tuomittu syntinen. Saat tilaisuuden päästä pois infernosta. Etsi vain tuolta laavajärvestä avain tuohon oveen ja pääset pois.
- Niinkö? AUTS! AARGH! EI SITÄ LÖYDY!
- Polttaa, polttaa...
- UAARGH! IHONI KUORIUTUU! MAKSANI KIEHUU! MISSÄ SE ON!
- Ai, anteeksi. Unohdinko kertoa että avain on tehty JÄÄSTÄ? :D

Kuluttajavirasto moittii: Lentoyhtiöiden tarjoukset ovat katteettomia

"Kuluttajavirasto moittii lentoyhtiöitä katteettomista halpojen lentojen mainoksista.

Viraston mukaan kuluttajalla on oikeus odottaa, että näyttävästi mainostettuja lippuja on todella saatavilla.

Tarjouslentoja on Kuluttajaviraston arvion mukaan saatavilla vain vähän tai ei ollenkaan. Virasto kehottaa lentoyhtiöitä kertomaan kuluttajille tarjouslippujen lukumäärän.

- Kuluttajan pitää saada mainosta silmäilemällä realistinen käsitys siitä, missä määrin edullisia lentoja on tarjolla, Kuluttajavirasto vaatii tiedotteessaan.

Virasto on huomannut runsaasti puutteita internetin kautta tapahtuvassa lentojen mainonnassa. Sen vuoksi virasto on laatinut tarjousmarkkinointia koskevat pelisäännöt lentoyhtiöille." (IS)


- Päivää.
- Päivää.
- Saksaan haluaisin lentää. Teillä oli tää tarjous, että lennot maksaa 39 euroa.
- Juu juu. Koskas haluaisitte lähteä?
- No vaikka...huomenna? Aivan sama.
- Katsotaanpa, katsotaanpa... eli Helsinki-Frankfurt? Meno-paluu?
- Jep.
- Helsinki-Frankfurt huomenna perjantaina...käykö 18:30 lähtö?
- Oikein mainiosti.
- Jep. Eli hinta on 320 euroa plus verot eli...588 euroa.
- Täh.
- 588 euroa. Suunta.
- Tossahan sulla on lappu jossa lukee 39 euroa.
- Aa, se ole vain mainos.
- Eikun oikeasti! Herraisä! Mä haluan ton hinnan mukaisen tarjouksen!
- Selvä, otanpa selvää...eli teidän lentonne lähtee...jouluyönä kello 03:12, vaihto Brysselissä, Roomassa, Hong Kongissa ja New Jerseyssä. Paluu takaisin edellisenä päivänä kello 31:18.
- Eihän tollaista kellonaikaa ees ole.
- No sillä hinnalla saatte halvimman lipun. Niitä ei juuri oo mennyt.
- Tämä on hävytöntä. Minä vaadin soittaa tästä esimiehellenne.
- Jep, eli numero on 0700- 6826 7675336. Hinta soitosta on 19,90,- alkavalta minuutilta ja paikallisverkkomaksu.
- Täh? Niin kallista?
- Joo, ois sen saanut myös 10 snt/tunnilta -periaatteella.
- No enkö saa sillä hinnalla?
- No kun se on siltä ajalta kun ihmiset ei yleensä valita, eli ENNEN palvelutapahtumaa. Olemme huomanneet että palvelutapahtumien jälkeen ihmiset soittavat valituspuhelimiin ja siksi linjat ovat useimmiten varattuja. Tällä hintakehityksellä haluamme ohjastaa soittajat soittamaan myös niihin aikoihin, jotka eivät ole ruuhkaisia.

Posti on nykyään Itella

"Nimi muuttui Itellaksi siksi että Posti-nimestä moni saa nykyään pahoja viboja. Ja ihan syystäkin." -foorumikäyttäjä kid ego


- Hui! Hitler.
- Ei oo Hitler enää, on Jönssinen.
- No sittenhän se on ihan turvallista.
- Niin on. Osaisitko neuvoa fiksuimman reitin Puolaan?
- Tosta vasemmalle ja suoraan, Jönssinen.
- Tattis.

Get any girl in bed, guaranteed

*kop kop*
- Niin?
- Munaa?
- Täh.
- Munia. Lainaamaan tulin.
- Teetkö kakkua.
- Vitut. Olen mieess. Teen munakasta.
- Ahaa.
- Onko poikakaveri kotona?
- Ei ole.
- Missä on.
- Töissä?
- Ahaa. Se siis arvostaa enemmän korporaatiota kuin sinua.
- Täh?
- No siis, kokeilepa huviksesi kädelläsi rintaasi.
- Niin?
- Eikö tunnu että alkaa hiljakseen jännittyä.
- Jep.
- No ni. Sua alkais panettaa ja tää jätkä on töissä. Se siis tarkoittaa että se mieluummin viettää aikaa TYÖKAVEREIDEN kanssa, kuin olis sun kaa silleen.
- Mut sillähän on töitä...
- Jos se oikeasti välittäisi sinusta, se ois ottanut etätyön.
- Niin kai...
- Minä taas olen tässä, keskustelen kanssasi ruoanlaitosta. Ja sulla ois tarve päästä sänkyyn. Ja mä ehdotan sulle tätä: vaikka mulla onkin nälkä niin naapurisovun takia mä voin lykätä ruokailuani puolella tunnilla ja vedetään pikaiset.
- Niinkö?
- Hei, naapurisovun takia. Saatat muuten hajottaa vaikka amppeli-istutukset turhautuneisuudessasi.
- Oot kyllä tosi kultainen.
- Ja kohta huomaat mitä muuta.

Anime lähtee lapsesta hakkaamalla

FlyFF: "Peli on toistaiseksi täysin ilmainen ja valuuttana käytetään pelin sisäistä rahayksikköä lukuun ottamatta käteiskauppaa, josta on mahdollista ostaa muun muassa uniikkeja vaatesettejä."


- No mikä tää nyt sit on.
- Tää on tämmöinen MMORPG.
- Mörögörömikä?
- Tämmöinen roolipeli. Ihmiset pelaa keskenään moniulotteisessa maailmassa luoden kontakteja ja kokien suuria seikkailuja.
- Ahaa, mitäs sä just nyt teet?
- Tapan rottia.
- Rottia?
- Niin, niistä saa kokemusta. Meidän koko seikkailijaryhmä tappaa just nyt rottia.
- Eli sä loggaat tuonne peliin ja meet tappamaan muiden kanssa rottia.
- Jep.
- Ja tämä on "suuri seikkailu"?
- No ei se kato alussa oo.
- Kauanko oot pelannut?
- Aika vähän, kaks kuukautta päivittäin.
- Ja tapat vieläkin rottia.
- No, mut pian päästään oikeisiin questeihin.
- Questeihin?
- Haasteisiin, kato. Päästään tappamaan musta haltija kuninkaan käskystä.
- Ja sitten te saatte mainetta peliyhteisössä, kun se musta haltija on tapettu?
- No siis, se sitten herää taas henkiin että seuraavat saa tappaa sen.
- Mitä sä siitä hyödyt?
- No, saa kokemusta ja sitten tulee merkintä että on tappanut mustan haltijan.
- Joo, ehkä tää oli tässä. Kai tää on sentään ilmainen?
- Joo, paitsi vaatteet.
- Mitä, eikö noilla oo vaatteita noilla pimuilla muuten? Idiootti, näkisit alastomia tyttöjä! Noh, piirrettyjä mutta kuitenkin.
- Eikun ois niillä vaatteet muutenkin. Mut meinaan tätä mun custom-vaatetusta.
- Maksetaanko ne jotenkin tekstiviesteillä, niin kuin siinä nuorison Habbo-hotellissa?
- Eikun ihan rahalla.
- Ahaa. Paljonko sellaiset sitten maksaa?
- No siis, esimerkiksi toi koru...
- Niin?
- Maksoin just kaksisataa euroa.
- Mistä.
- Tosta korusta.
- Mistä korusta.
- Mikä ton kaulassa roikkuu, ton mun hahmon! Se oli arvokas ja uniikki!
- Maksoit muutamasta polygonista kaksisataa euroa?
- ...älä kysy mitä ton housut maksoi.
*läimäys otsaan*

Sitä oot mitä syöt

*anonyymin lehden ravintola-arvostelusivu, joskus jossain päin maata*

Suuri makunautinto tulvahti jo tuoksussa saadessani aterian eteen. Marinoidut viiriäiset suorastaan sulivat suussa ja koin syvää myötätuntoa, ennen kuin ahnaasti purin haudutetun perunan ja sahramikastikkeen kera tuohon lihaan kiinni. Riisi olisi voinut olla aavistuksen al dentempää, mutta muuten nautin suunnattomasti.

- Kriitikko

Opiskelijayhdistys haluaa aseet luvallisiksi kouluissa

"Yhdysvalloissa Virginian osavaltiossa opiskelijayhdistys vaatii opiskelijoille oikeutta viedä aseita kouluun. Yhdistyksen mukaan näin voitaisiin tulevaisuudessa estää Virginia Tech -yliopiston verilöylyn kaltaiset tapahtumat.

- Virginia Techin opiskelijoilla olisi todella pitänyt olla mahdollisuus puolustaa itseään, yhdistyksen perustanut opiskelija Andrew Dysart sanoi Washington Post -lehden maanantaina lainaamassa haastattelussa.

Mieleltään järkkynyt opiskelija ampui 32 ihmistä ja itsensä Virginia Techin yliopiston alueella huhtikuussa.

Dysartin yhdistys haluaa muuttaa Virginian osavaltion lain, jonka mukaan koulut ja yliopistot saavat itse päättää, sallivatko ne opiskelijoiden tuoda aseita kouluihin. Lain mukaan oppilaitokset eivät kuitenkaan voi kieltää oppilaskuntaan kuulumattomia ihmisiä tuomasta luvallisia aseitaan koulun alueelle.

- Näin opiskelijoilla ei ole samanlaista oikeutta puolustaa itseään koulun alueella kuin muilla ihmisillä, Dysart perusteli yhdistyksensä hanketta." (IS)


- Ippe.
- No.
- Mulla on omituinen mielihalu syödä lakritsia ja purkkaa yhtä aikaa.
- No saatana. *laukaus*

***

- Ippe!
- No.
- Tapoitko sinä Karin!
- No tapoin.
- Miksi tapoit?
- Alkoi käyttäytyä oudosti. Tottakai mulla on oikeus puolustaa itseäni, ei sitä tiedä milloin jollakulla napsahtaa päässä ja se ryhtyy hulluksi tappajaksi.

Reggaefestareilla 260 kannabiskäryä

"Poliisi otti sunnuntaina Uppsalan reggaefestivaaleilla kiinni 260 ihmistä, joita kaikkia epäiltiin huumerikoksesta. Lähes kaikissa tapauksissa kyse oli hasiksen tai marihuanan hallussapidosta, mutta muutaman poliisi näki myös myyvän avoimesti kannabisvalmisteita.

Kiinni otetuista 46 oli alaikäisiä ja heistä kahdeksan vasta 15-vuotiaita. Sosiaalitoimi otti alaikäiset hoiviinsa ja soitti heidän vanhemmilleen, jotta nämä tulisivat hakemaan jälkikasvunsa kotiin.

Uppsalan poliisin tiedottaja Christer Nordström arvelee, että ainakin osa nuorista kokeili festivaaleilla ensimmäistä kertaa laittomia päihteitä.

Uppsalassa järjestettiin reggaefestivaalit jo kuudetta kertaa. Poliisi ja sosiaalitoimi olivat aikaisempien vuosien kokemuksista viisastuneina varanneet festivaaleija varten ison miehityksen: päivystäviä poliiseja oli noin 90, sosiaalityöntekijöitä kymmenkunta ja vapaaehtoistyöntekijöitä yli 50. Myös tullin huumekoiria oli lainattu avuksi." (IS)


- Päivää. Poliisista.
- Näytät siltä Salkkarien Tuomolta. Hanipöö!
- Se on KONSTAAPELI hanipöö sulle!
- Yeah man! Peace and love!
- Täälläkö juodaan hassista! Perkele!
- Nautiskellaan kauniista iltapäivästä ja keskinäisestä rakkaudesta.
- Vai että rettelöitsette! Minäpä otan pampun ja hakkaan vähän. *pieks hakk mätk*
- Hei, älä viitsi! Me unelmoidaan yhteisymmärryksestä ja keskinäisestä synergiasta! Rauhasta ja rakkaudesta!
- No meillä on yhteisymmärrys heti kun tajuatte mennä vankilaan, senkin vaaralliset narkkarit! Hakkaatte mummoja! *pieks*
- Hakkaamme mummoja? Eihän me edes jakseta nousta seisomaan! Sitä paitsi sinähän siinä pampun kanssa huidot. Auts! Lopeta!
- Nyt turpa kiinni, helvetin takkutukka. Teistä ei ole yhteiskunnalle mitään hyötyä, te laiskat paskiaiset!
- Ja sinustako tällä hetkellä on? Todennäköisyys että me nyt spontaanisti tästä noustaan ja ryhdytään oikeistokonservatiiveiksi tekemään uraa, on aika pieni. Sen ajan mitä siinä käytät verenpainettasi nostaen ja meitä hutkien olisit varmaan ottanut kiinni jo pankkirosvon tai rattijuopon. Me emme kuitenkaan ketään häiritse.
- Eipä hätää! Minä olen nyt vapaalla, koska minä vain tykkään hakata hippejä pampulla!
- Ai helvetti! Sattuu! Mene nyt muualle!
- Mitä, vastustatteko poliisia? Sen siitä saa kun antaa huumeille pikkusormen!

TJ Groupin pääomistajille ehdollista vankeutta hovissa

"Helsingin hovioikeus on tuominnut TJ Groupin pääomistajat kahden vuoden ehdolliseen vankeuteen tiedottamisrikoksista ja törkeästä sisäpiiritiedon väärinkäytöstä.

Lisäksi Tuomo Tilman ja Jyrki Salminen tuomittiin menettämään valtiolle rikoksesta saamansa hyöty lähes 8 miljoonaa euroa, yhteensä siis lähes 16 miljoonaa euroa.

Ylen nettiuutisten mukaan yhtiön talousjohtaja tuomittiin viiden kuukauden ehdolliseen vankeuteen avunannosta tiedottamisrikokseen ja sisäpiiritiedon väärinkäyttöön.

TJ Group hakee valituslupaa päätökseen yhtiölle tuomitusta 50 000 euron yhteissakosta ja runsaan 1 200 euron korvausvelvollisuudesta. Yhtiö pitää rangaistuksia perusteettomina.

Syyttäjä päättää todennäköisesti ensi viikolla, aikooko hän hakea valituslupaa.

Yhtiö ei Ylen mukaan joudu maksamaan takaisin valtiolle taannoisia voittojaan.

Käräjäoikeuden päätös oli pääosin vapauttava. Se tuomitsi pääomistajat vain sakkoihin tulosvaroituksen viivyttelystä keväällä 2000.

Ohjelmistoyhtiö ottaa lähiaikoina kantaa Jyrki Salmisen ja Tuomo Tilmanin asemaan yhtiön hallituksessa.

Yhtiön toimitusjohtaja Hannu Jokela sanoo, että mahdolliset muutokset yhtiön hallituksessa vaativat ylimääräisen yhtiökokouksen.

Jokela pitää hovioikeuden päätöstä oli yllättävänä." (IS)


- Tuomo Tilman ja Jyrki Salminen.
- Noo?
- Tuomitsemme teidät maksamaan takaisin valtiolle sisäpiiririkoksesta saamanne hyödyn.
- Ei makseta! Tapetaan sut! Lyödään astalolla!
- Sittenhän lyötte, kunhan maksatte takaisin kavaltamanne kaksi miljoonaa euroa.
- Kaksi miljoonaa? Mehän järkättiin itellemme kuustoista miljoonaa!
- Mitä?
- Kuustois--
- MITÄ?!
- Kuu--
- TUOKAA ASE! KIRVES! ASTALO! JOKIN! Minä tapan nuo kusipäät, minä tapan, ettäs kehtasitte, KUUSITOISTA MILJOONAA!
- Tuomo?
- No mitä Jykä.
- Tuntuuko susta että tuomarin arvomaailma ei oo ihan kohdallaan?

Dualismia

Mbar, Helsinki, vain yhden (1) oluen jälkeen

- Nngh.
- No mitä Tuomas.
- Mitäs tässä, mitä ite, Tuomas.
- Puhut sitten taas itekses.
- Niin taidan.
- No?
- No vittu kun ei kukaan ikinä kommentoi täällä.
- Ai ei kommentoi. Justhan pari päivää sitten tuli kommentti siihen sun puhelinmyyjä-juttuun.
- No minkäs teet. Oon sosiaalihuora. Tarvitsen ihmisten palautetta. Siksihän täällä on anonyymina kommentoimisen mahdollisuus.
- Miten musta välillä tuntuu, että sä kirjoitat raflaavasti vain siksi että ihmiset reagoisivat?
- ...ehkä joskus.
- Voi helevetti. Ootko vähän pelle jätkä. Sulla ois mahtavat mahdollisuudet kommentoida täällä yhteiskunnallisia asioita nokkelasti nimimerkin takaa, ja nyt metsästät KOMMENTTEJA?! Oh, iih, ihkudaa, voitsä kommaa mua, tsät-sisko hä?
- Älä irvaile. Jos ihmiset ottaisivat tämän dialogin kannalta, voisivat asiat syvetä tästä normaalista "hih hih hah hah"-meiningistä. Ja tästä voisi kasvaa isompi juttu.
- Kasvaa? KASVAA?! Ethän sä nytkään päivitä tätä kuin kerran kuussa! Jos sä uskaltaisit oikeasti ottaa kantaa sellaisiin isoihin juttuihin, niinkuin ihmisten kuolemiin ja tsunameihin ja muihin niin silloin voisit olla yhtä anarkistinen kuin vaikka Lehti. Mikset tee niin?
- No, mulla oli taipumuksena vittuilla yksi päivä "kyberterroristeille" ja viitata niihin nörtteinä.
- Muttet tehnyt sitä, koska...
- No en mä halunnut herätä seuraavana päivänä siihen että kaikki mun nettiin julkaisema ois tuhottu tai muutettu täyteen goatsekuvia. Nää jätkät oikeasti tietää mitä ne tekee.
- Eli sä olet munaton jätkä. Munaton pelle. Ja odotat että ihmiset lukisivat juttujasi ja olisivat kanssasi "dialogissa"?
- Hei, sä sanoit ton, en minä.
- Technically, sinäkin sanoit.
- No perkele.
- Tässäpä vinkki, "kansankiihottaja", jos alkaisit kirjoittaa vielä vihaisemmin, niin ihmiset vastaavat siihen. Nyt olet vielä vähän kiltti. Ole paha!
- Kiitos.
- Ole hyvä.
- Mutta justhan sanoit...
- Meni jo.

Tallinnan paloittelumurhasta tuomitulle raskaat petossyytteet

"Tallinnassa paloittelumurhasta tuomittu suomalaismies Markus Pönkä saa raskaat petossyytteet.

STT:n tietojen mukaan häntä vastaan on nostettu viisi syytettä törkeästä petoksesta. Osa rikosepäilyistä on vielä syyttäjällä syyteharkinnassa, joten petossyytteiden määrä voi kasvaa.Poliisi epäilee miehen takoneen jopa kahden miljoonan euron voitot hämäräperäisillä huijauslaskuilla. Rahat ovat hävinneet jäljettömiin.

23-vuotias Markus Pasi Pönkä tuomittiin Tallinnassa 12 vuodeksi vankilaan liikekumppaninsa murhasta. Oikeuden mukaan Pönkä surmasi ja paloitteli parikymppisen toverinsa toissa vuoden joulukuussa. Pönkä on hakenut tuomiolle valituslupaa Viron korkeimmasta oikeudesta." (IS)


- Markus Pasi Pönkä.
- Niin?
- Teitä vastaan on nostettu viisi syytettä törkeästä petoksesta. Olette takoneet jopa kahden miljoonan euron voitot hämäräperäisillä huijauslaskuilla. Tiedättekö, mihin tämä voi johtaa?
- Ai että mihinkö tämä voi johtaa?
- Niin!
- Ei tsiisös fakin kraist. Minä olen TAPPANUT JA PALOITELLUT ihmisen! Haloo hei! En ainoastaan sattumalta että "hei, nyt mulla on pyssy kädessä, pam, oi ei, minä tapoin vahingossa", ei, minä olen jumalauta leikannut jätkän veitsellä suuhun sopiviksi paloiksi! Ja luulet minun olevan huolissani jostain parista miljoonasta? Mene huviksesi vilkaisemaan keskisuuren suomalaisyrityksen pikkujouluja, nehän käyttävät sen verran jo viinaan! Luulisi, että olisit pikkuisen enemmän huolissasi siitä, mitä meikäläisen pään sisällä liikkuu! Että miten harkitsen tälläkin hetkellä tekeväni nahkastasi itselleni taljan seinälle! Että hä, mitäs siitä sanot!
- Entäs sitten. Ei mussa oo penniäkään kiinni. Niissä rahoissa sen sijaan on.
- Ja sinun mielestäsi minulla on vääristynyt arvomaailma?

Michael Mooren dokumentti vuoti nettiin

"Ohjaaja Michael Mooren uusin dokumentti Sicko on vuotanut nettiin. Viikonlopun aikana elokuvasta oli nähtävissä YouTube-sivustolla useammasta pätkästä koostunut 124 minuuttinen versio. Kaikki videopätkät dokumentista on nyt poistettu sivustolta elokuvaa Yhdysvalloissa levittävän Lionsgate-yhtiön vaatimuksesta.
Aiemmin viime viikolla dokumentin piraattiversiota oli saatavilla myös muun muassa BitTorrent -vertaisverkossa.

Sicko saa ensi-iltansa Pohjois-Amerikassa 29. kesäkuuta. Dokumentissa Michael Moore ruotii Yhdysvaltojen terveydenhuollon ongelmia." (YLE)


*ringaling*
*ringaling*
*ringaling*
*piip*
- Hei, olet soittanut oikeudenpuolustaja Michael Mooren puhelinvastaajaan. Jos olet asehullu republikaani, ole hyvä ja jätä yhteystietosi äänimerkin jälkeen, jotta voin tulla haastattelemaan sinua ja muokkaamaan keskustelustamme yksipuolisen "ei tsiisös mikä idiootti"-provon seuraavaan huikeaan dokumenttiini. Jos taas olet joku demokraattisen puolueen edustaja, tukishekki on jo matkalla. Muussa tapauksessa en halua keskustella kanssasi. *piip*
- Hei Michael, täällä tuotantoyhtiö Lionsgaten edustaja. Ilmeisesti uusin elokuvasi Sicko on levinnyt nettiin, mutta tämähän on tavallaan hyvä koska nyt viestisi tulee vahvemmin koko kansan tietoisuuteen--
*luurin nosto* - MITÄ HELVETTIÄ!
- Ai Michael, moi, oletkin kotona, kuulithan jo mitä--
- No todellakin kuulin! Ei jumalauta! Kattooko ne sitä ilmaiseksi! En helvetti ala! Tajuatko paljonko olen käyttänyt aikaa ja rahaa tämän dokkarin tekemiseen!
- No sähän sait vähennettyä veroissa sen videokameran ja nauhat...mikrofoninkin lainasit minulta ja--
- Ei välineistö maksa! Tekijät maksavat!
- No, sähän käytit koulussa olevaa kuvausassistenttia, se sai tehdä palkatonta harjoittelua sulle ja...
- Ei vaan juontaja ja käsikirjoittaja!
- Sehän olet sinä.
- Niin! Minä olen Michael Moore! Ja mietihän paljonko Michael Mooren palkkaaminen leffaan nykyään maksaa!
- Etkö tekisi itsellesi ilmaiseksi?
- Ja polkisin liksojani! En saisi enää ikinä töitä! Ei näin, nyt kuule nostat vähintään viisi oikeusjuttua tästä asiasta ja poistat ne jutut netistä! Se on minun hengentyöni ja minä haluan siitä rahaa!
- Entä jalot puheesi ihmisten sivistämisestä ja pahojen ihmisten savustamisesta?
- Klubiini pääsee todella helposti ostamalla elokuvalipun. Alankin samantien suunnitella seuraavaa elokuvaa piratismista, tuosta ihmiskunnan syövästä.
- Taidat olla tuosta George W. Bushin kanssa samaa mieltä.
- Onneksi tämä nauhoittuu vielä puhelinvastaajaan, voin leikata tuon kommenttisi sitten pois.

She's on the phone

*ringaling*
- Tuomas.
- No Jutta soittelee hirmu iloisella asialla täältä Sanoma Magazinesista heippa!
- Iloisella? Ootko sä pilvessä?
- No melkein, koska oon ihan järettömän onnellinen siitä, että voin kertoa sulle että saat Tietokone-lehden ihan ilmaiseksi!
- Ilmaiseksi? Yhden lehden?
- Et vain yhtä, vaan monta!
- Kuinka monta?
- Saat puoli vuotta ilmaiseksi!
- No okei, sait ylipuhuttua. Otan ilmaiseksi.
- Mut pitää ottaa vuoden kestotilaus, niin ekat puoli vuotta on ilmaiseksi.
- Okei, otan ne ilmaiset lehdet, niin sitten katkaisen sen.
- Eikun ensin tulee ne puolen vuoden lehdet ja sitten pitää ottaa vielä vuosi.
- No eihän se silloin oo ilmaista. Silloin mä saan puolentoista vuoden lehdet vuoden hinnalla. Eli alennus on 33%. Se on aika vähän tuotteesta jota en ees halua.
- Sä oot aika nörtti, tiesitkö.
- No yhyy, meinaako tää nyt sitä ettet sä enää aio soittaa mulle?
*klik*

Vanhasen kotiin tulvii törkypostia

"Jos kansalainen haluaa vaikuttaa asioihin pääministeri Matti Vanhasen (kesk) kautta, niin silloin ei kannata lähettää postia Vanhasen kotiosoitteeseen. Syynä on se, että Vanhanen ei avaa kotiinsa tullutta postia.

Vanhanen kertoi maanantaina Lahdessa pidetyssä toritapahtumassa saavansa niin paljon törkypostia, ettei hän ole aikoihin käsitellyt kirjeitä tai muita lähetyksiä. Vanhaselle osoitetut viestit menevät siten mahdollisesti perille vain valtioneuvoston kanslian kautta.

Vanhanen seurusteli lahtelaisten kanssa tunnin verran matkalla Pohjoismaiden pääministerien kokoukseen Punkaharjulle. Tuttuun tapaan hän sai vastata lukemattomiin eläkkeitä käsitteleviin kysymyksiin.

Taustalla jupistiin myös pääministerin henkilökohtaisesta elämästä, mutta kovin suureen ääneen niitä ei tuotu esiin." (IS)


- Matti.
- No.
- Etkö sinä maksa laskujasi?
- No en.
- Mikset.
- No koska ne tulevat postina kotiin ja sekoittuvat törkypostin joukkoon.
- Vai niin. Millaista törkypostia sinä sitten saat?
- No katso tätä! Kirkko ja kaupunki! Länsiväylä! Lidlin mainoksia!
- Saat Espoon ilmaisjakelupostia vaikka asut Nurmijärvellä?
- No katsos kun kirjoittaja-Tuomas asuu itse Espoossa niin se ei tiedä mitä ilmaisjakeluja Nurmijärvelle tulee.
- Rikoit sitten neljännen seinän.
- Niin taisin.
- Palataanpa asiaan - mitä muuta tulee?
- No, Kuroskalta tulee neljä kirjettä päivässä että "palattaisko yhteen hani, hä mitä", Pikku G valittaa kun en tehnytkään siitä kansanedustajaa ja Paavo Väyrynen vaatii päästä pääministeriksi.
- Huh! Ymmärrän sinua jo paremmin! Onko vielä jotain, mikä pelottaa postijakelussa?
- Seiska.
- Mitä?
- Postiluukusta kolahtaa torstaisin Seiska.
- Taisit tilata.
- Niin taisin.

Free Record Shop lopettaa Suomessa

"Hollantilainen levykauppa Free Record Shop lopettaa toimintansa Suomessa. Yhtiöllä on Suomeessa 13 myymälää ja 50 työntekijää. Asiasta kertoi Ylen talousuutiset.

Levykauppa on myynyt toimintansa pelejä valmistavalle EB Gamesille. Free Record Shopin 50 työntekijää siirtyy EB Gamesin palvelukseen.

Yhtiön toimitusjohtaja Nico Fox kertoi Taloussanomille toukokuun lopulla, että yhtiö ei aio missään tapauksessa luopua myymäläketjustaan, mutta että se aikoo muuttaa konseptiaan levymyynnin pudotuksen takia." (TS)


*ovi kilisee, kun asiakas astuu sisään*
- Päivää.
- Päivää.
- Onko tämä nyt se Free Record Shop.
- Onhan tämä.
- Onko teillä Billy Joelin Turnstiles-levyä?
- Ei ole.
- Onko teillä Public Enemyn Fear of a Black Planetia?
- Ei ole.
- Onko teillä Metallican Ride the Lightningia?
- Ei ole.
- Onko teillä Sibeliuksen Finlandiaa?
- Ei ole.
- No mitä teillä on?
- No, tuossa on kampanjalevyinä kaikkea mitä saatiin halvalla.
- Miksi saitte halvalla?
- Kun ei näitä oikein kukaan osta.
- *selaa levyjä* Ei tässä kyllä oikein oo mitään kiinnostavaa.
- Ei niin.
- No, poistunpa tästä levykauppaan.
- Poistukaa. Me laitetaan lappu luukulle, kun meidän levymyynti on pudonnut niin paljon. En tiedä kyllä yhtään mistä se johtuu.
- Mikä nimenne muuten on?
- En tiedä.

Tuhannet Star Wars -fanit juhlivat tapaamisessa

"Yli 25 000 Star Wars -fania kokoontui eilen Los Angelesiin juhlimaan elokuvan ensi-illasta kuluneita kolmeakymmentä vuotta.

Ohjaaja George Lucasin elokuva tuli ensi-iltaan Yhdysvalloissa 32 teatterissa 25. päivä toukokuuta 1977.

Innokaina tunnetut Star Wars -fanit kokoontuivat Los Angelesiin viisipäiväiseen tapaamiseen, jossa on tarjolla muun muassa rooliasunäyttely ja robottien kilpa-ajokisa.

Prinsessa Leiaa ihailevat fanit voivat myös ottaa vatsatanssitunteja jäljitelläkseen näyttelijä Carrie Fisherin tyyliä. Monet fanit saapuivat paikalle meikattuina ja pukeutuneina lempiroolihahmojensa tyyliin." (IS)


- Raimo!

- Jukka!

- Oot sitten pukeutunut Boba Fettiksi!

- Niin olen! Tajusin että tämä on muuten ensimmäinen kerta 35 vuoteen, kun äiti ei ole valinnut mitä vaatteita laitan päälle!

- Aikamoista! Minä pukeuduin Chewbaccaksi, kun kuulemma se haisee muutenkin karvalle ja hielle!

- Hieno homma! Kyllä kannatti säästää ja lentää tänne!

- Mulla ei ollut oikein säästöjä, kun ostin kuitenkin sen kullatun elävän kokoisen Han Solo -patsaan viime vuonna. Mutta myin kymmenesosan mun Magic the Gathering -korteista ja niistä tuli helposti kymmenen tuhatta!

- Asiaa! Hei, Olli on aika uskottava Darth Vader.

- Ei se oo mikään uskottava Darth Vader, sehän tukehtuu. Astmalääke, pian!

- *khh khh*

- Avaa sen kypärä! Hyvä että ehdittiin! Kato, sehän on ihan valkoinen jo!

- Kai se nyt on valkoinen kun se ei oo käynyt ulkona yli kahteen vuoteen.

- Missäs se sitä ennen kävi?

- Jonottamassa lippuja Sithin kostoon.

- Tissi!

- Missä!

- Tuolla!

- Oletko varma!

- Saattoi olla. Mennään katsomaan.

- Ja jos se on nörttityttö, niin ehkä me saatais koskeakin!

- Se ois kyllä eka kerta.

- *tirsk* En kyllä sit kerro äidille!

- Koska se muuten tulee hakemaan meitä?

Lapsiesitys

- Tässä ois tämä meidän Nguru N'butu.
- En mä tiedä, eiks toi oo vähän vanhaa vuosimallia.
- Herrasväki on ihan huoleti vaan! Tämä on vähän vanhempi, mutta huollot on tehty ajoissa ja tällä on vielä monta kilometriä jäljellä! Edellinen huoltaja oli mummo, joka lähetti pojan vain sunnuntaisin käymään kaupassa! Nyt jos otatte, saatte talvikengät kaupan päälle.
- Eiköhän me oteta tää. Mitäs te annatte tosta meidän Jarmosta vastineeksi.
- No se on aika plösö, joten ei kauheasti, mutta eiköhän joku tuonkin huoli jos vähän tehdään pintaremonttia ja otetaan finnit pois.
- Noni, eiköhän tehdä kaupat!

Mies ampui itseään ilman asetta

"Paikallisilla poliiseilla oli ihmeteltävää kun he löysivät nuoren miehen luodinhaava vatsassaan, mutta ei asetta lähimaillakaan.

Tutkinnassa paljastui, että 18-vuotias Damion M. Mosher oli kiinnittänyt ammuksen ruuvipenkkiin ja alkanut vasaroida sitä saadakseen hylsyn tyhjäksi.

Tällöin oli ammus lauennut ja luoti oli osunut nuorukaista vatsaan.

Miehen onneksi luoti ei ollut mennyt syvälle, ja hän pääsi sairaalassa käynnin jälkeen kotiinsa Lake Lucernessa New Yorkin osavaltiossa Yhdysvalloissa.

Mosher kertoi poliiseille, että hän oli yrittänyt tyhjentää .233-kaliberin kiväärinammuksia kerätäkseen niiden messinkihylsyt romuraudaksi.

Sheriffi Larry Cleveland kertoi, että noin sata Mosherin vasaroimaa muuta ammusta oli "sähähtänyt", mutta jostain syystä yksi oli lauennut muita voimakkaammin. Poliisi ei osaa sanoa osuiko luoti Mosheriin suoraan vai ottiko se kimmokkeen jostain.

Paikallinen romurautaliike kertoo maksavansa 1,7 dollaria, eli hieman yli euron vajaasta puolesta kilosta tyhjiä hylsyjä.

Sheriffi Clevelandin mukaan Mosherin urakoimat hylsyt painoivat yhteensä vain muutamia kiloja." (IS)


- Hitto kun ei oo taaskaan rahaa yhtään.
- Mihin menit rahasi hassaamaan?
- Ostin ässäarpoja, mutten voittanut mitään.
- Eli hassasit rahasi ihan tyhmään.
- Niin taisin hassata.
- No, onhan sulla tuo uus Ferraris. Myy se.
- Niin se! Tuolla tyyppi ostaa romurautaa, rikotaanpa tämä auto!

*huhkintaa ja mätkintää*

- En mä jaksa rikkoa tätä autoa enempää, jos sittenkin keksisi jonkin helpomman tavan löytää romurautaa. Jätetään tää tähän ja käydään kysymässä Paukku-Charlielta oisko sillä ideoita.

Neuvokas poika hälytti poliisit varasjahtiin

"Kymmenvuotias jämsäläispoika hälytti kännykällä poliisit apuun, kun humalainen mies anasti häneltä polkupyörän. Poliisi sai varkaan pyörän päältä kiinni muutaman minuutin kuluttua. Neuvokkaasti toiminut poika sai kulkupelinsä vahingoittumattomana takaisin. Pyörävaras päätyi poliisin huostaan. Tapaus sattui perjantai-iltana kello 21.14 Jämsässä Keski-Suomessa. Päihtynyt mies nappasi pojalta pyörän sanaharkan jälkeen Varistaipaleentiellä Jämsän keskustan tuntumassa. Poika soitti heti hätänumeroon 112 ja ilmoitti tapahtuneesta. Jämsän poliisilla oli lähettää kaksikin partiota etsintöihin, ja kaupungin keskustaa kohti polkenut mies saatiin heti kiinni. Vanhempi konstaapeli Arto Koivumäki Jämsän kihlakunnan poliisilaitokselta kiittelee, että poika osasi toimia juuri niin kuin pitääkin. Tällaisessa ryöstön tapaisessa tilanteessa ei humalaiselle kannata ruveta hangoittelemaan vastaan, vaan viisainta on soittaa heti hätäkeskukseen." (HS)


- Hilipatipippan. Hiljainen ilta, konstaapeli.
- Niin on.
- Ollaanko taas Kuka pelkää hipin pamputtajaa?
- Nuorempi konstaapeli hiljaa. Onko mitään tapahtumia?
- Ei oikein.
- Päästäpä Darra-Arska putkasta. Eiköhän se yhdeksään mennessä keksi jotain tekemistä meille.

***

*ringaling*
- Poliisilla, vanhempi konstaapeli puhelimessa. Selvä juu. Ai pyörä viety? Voi että, lähdetäänpä takaa-ajoon! *klik*
- Arska?
- Arska.
- Jes!
- Ota sinä Saab niin minä otan Mondeon.
- Asia selvä! Saanko laittaa luotiliivit?
- Tuskin me ammutaan ketään tänään.
- Mutta saanko silti laittaa?
- No laita nyt sitten. Jotain kivaa perjantai-iltaankin.

***

- No, Arska, oliko kivaa?
- Blyäärgh.
- Toitko grilliltä safkaa niin kuin sovittiin.
- Bläyrgh.
- Et tainnut muistaa etten pidä sipulista.

Kirnun jarrut vaihtoon, rata auki ehkä alkuviikosta

"Linnanmäen uutuusvuoristoradan Kirnun jarrut vaihdetaan kokonaan. Linnanmäen tekninen johtaja Raimo Hietala kertoo, että uudet osat saapuvat alkuviikosta, minkä jälkeen myös rata voidaan avata.

Kirnu on ollut kiinni keskiviikosta lähtien. Tuolloin laitteen kyydissä ollut mies loukkasi jalkansa.

Hietalan mukaan laitteen nykyisiä jarruja ei saatu säädettyä riittävän tarkasti lukuisista testeistä huolimatta. Tämän vuoksi jarrut päätettiin uusia kokonaan." (HS)


- Ootko jo Lintsillä tänä keväänä käynyt?
- Ai olenko? No kolmesti, kai sen päältä näkee!
- Kipsi, lasta ja ruhje...joo, kolme kertaa - tosin oishan nuo voineet tapahtua myös yhdellä kerralla.
- Niin, se kyllä.
- Kokeilitko Kirnua?
- Ai kokeilinko Kirnua?! Kato näitä luuruuveja! Lääkärit sanoi että ensi viikolla voin jo kävellä!
- Mahtavaa. Minä kävin Kieputtimessa, tuli tosin vain lievä aivotärähdys. Ens kerralla pyrin ihan kunnolliseen.
- Mites, kävitkö Karusellissa?
- Karusellissa? Oletko hullu? Kuka tietää mitä siellä voi tapahtua!

Kun sota oli kunniakasta eikä mitään sissisotaa

Waterloo, 1815.

- Leclerc?
- No mitä, Voullez.
- Haluaisitko vaihtaa paikkaa mun kanssa?
- Ai miksi.
- Näkisit paremmin.
- Jaa, ok.
*vaihtavat*
- Heei, tämähän on eturivissä.
- Niin on.
- Nyt ne ampuu mut.
- Niin ampuu.
- Merde.
- C'est la vie.

Saunahäiriköille jaetaan porttikieltoja Vuosaaren uimahallissa

"Keskenään kilpailevat löylymiehet terrorisoivat muita saunojia Vuosaaren uimahallissa. Vuosaaren urheilutalon toimitusjohtaja Kalle Kallio on jakanut jopa porttikieltoja, jotta saunojien viihtyvyys ja turvallisuus säilyisivät.

Häikäilemättömän löylynheiton lisäksi alkuvuodesta on valitettu rankasta kiroilusta ja solvauksista.

"Meillä käy paljon lapsia. Jotain asialle on tehtävä."

Kallion mukaan porttikieltojen lisäksi ei ole paljon muita vaihtoehtoja, sillä saunatiloja ei voida valvoa kameroin.

"Poliisia tai vahtimestaria ei voi palkata istumaan saunan lauteille vahtimaan koko päiväksi", Kallio jatkaa.

Uimahalli on osa urheilutaloa, joten samasta aulasta kulkee päivittäin noin 2 500 asiakasta. Kasvojen perusteella on mahdotonta seurata saunaan livahtavia kuumakalleja.

Hurjimmat löylynlyöjät eivät ole suostuneet antamaan vahtimestareille nimeään. Heille ei ole siis voitu antaa virallista porttikieltoa.

"Toivottavasti pääsemme saunojien kanssa yhteisymmärrykseen", Kallio sanoo." (HS)


- No niin, nyt saunaan!
- Saunaan niin kyllä, eikun hetkinen-- JUMMALAUTTA! Siellä menee taas se kusipää Noponen!
- Onko menossa saunaan 2?
- On menossa! Nyt perkele näytetään miten löyly lyö löylynlyömää!

*saunassa*

- NOPONEN!
- KARVONEN!
- Nyt perkele ulos täältä. Tää on Vihtahousujen aluetta.
- Paskat on. MC Kiuas laajentaa tähän mestaan just nyt. Itse asiassa ihan kiva mesta.
- Jumalauta. Nyt katotaan paljonko tarvitaan räkänokan häätämiseen! *kossh*
- Hah! Tuoko muka kovaa! Pistä lisää vaan!
*kossh kossh kossh*
- Herran pieksut, palleissa palaa! Mutta ei tunnu missään! Heitä nyt niin paljon että itteäs ahdistaa.
- Noponen jumaliste, laitamma lisää löylyä! *kossh kossh kossh kossh kossh*
- *ysk köh* Eikö enempää irtoa? *ysk ysk*
- No, herra on hyvä ja yrittää itse.
- Asia selvä. *lori lori kossh*
- Jumalauta! Kusit kiukaalle!
- Niin taisin tehdä!
- Perkele, kemiallinen ase! Pasanen, nyt ulos täältä! Mutta kohtaamme vielä!
- En garde!
- Tres bien!

Kortiton teinipoika pyörähti katon kautta ympäri

"Maastoauton hallinnan menettäneen 15-vuotiaan pojan ajokki pyörähti katon kautta ympäri Hattulassa helatorstaiaamuna. Kuskina toiminut poika ja kaksi hänen kyydissään ollutta samanikäistä poikaa loukkaantuivat lievästi.

Turma sattui Vuohiniementiellä, kun ajokortiton poika menetti auton hallinnan vasemmalle kaartuvassa mutkassa. Tämän jälkeen auto osui kantoon ja pyörähti katon kautta ympäri.

Kaikki autossa olleet pojat joutuivat käymään tarkastuksessa sairaalassa, mutta poliisin mukaan heidän vammansa eivät olleet vakavia. Tapahtumahetkellä kenelläkään ei ollut turvavöitä päällä.

Maastoauton omistaa parikymppinen mies, joka oli luovuttanut sen poikien käyttöön mökkitiellä ajelua varten.

Poliisi epäilee kuskina toiminutta poikaa kortitta ajosta ja auton omistajaa auton luovuttamisesta kortittomalle." (IS)


- Ohhoh, olettekos kunnossa?
- Kyllä, herra konstaapeli.
- Paljonkos on pojilla ikää?
- 45 vuotta.
- Per jätkä?
- Eikun yhteensä.
- Selvä. Eli alaikäisenä ajokortitta ajo, liikenteen vaarantaminen, haistanko vielä alkoholiakin? Saattaa olla että loppuu kynästä muste ennen kuin on kaikki sakot saatu kirjoitettua.
- Eläpäs hoppuile, poliisimies.
- Ai miksi?
- Täällä takapenkillä tolla Pasilla on videokamera. Tehdään juuri Ekstreme Duudsonit kolmosta.
- Ai no siinä tapauksessa. Turvallista matkaa.

Nettikeskusteluille ehdotetaan pakollisia valvojia

"Valtiosyyttäjä haluaisi internetin keskustelupalstoille pakolliset valvojat karsimaan asiattomia viestejä, kertoo Väli-Suomen sanomalehtien Sunnuntaisuomalainen.

Sananvapauslainsäädäntöön erikoistunut valtiosyyttäjä Mika Ilman valtakunnansyyttäjänvirastosta ehdottaa, että keskustelupalstojen ylläpitäjät velvoitettaisiin käyttämään valvojia ja valvojan puuttumisesta rangaistaisiin.

Nykyään keskustelupalstan ylläpitäjä ei ole vastuussa viestien sisällöstä, jos se ei käsittele niitä etukäteen.

Netin keskustelupalstoilta löytyvistä loukkaavista viesteistä on tehty joitakin tutkintapyyntöjä. Parhaillaan jäljitetään esimerkiksi Susan Kurosta kommentoivien viestien kirjoittajia.Julkisen sanan neuvosto valmistelee nettijulkaisuista periaatelausumaa, joka on määrä julkistaa ensi viikolla." (IS)


- Moi poikani.
- Moi äiti.
- Mikäs sua vaivaa?
- No tuolla pihalla on toi poika, toi Jarno.
- Mitäpä Jarnosta.
- Jarno haukkui mua pissahousuksi.
- Vai että Jarno haukkui sinua pissahousuksi! Miten se nyt silleen, kauheeta! Kyllä nyt nyt kyllä! Poliisit hälytän pihalle nyt!
- Mutta äiti--
- Minä en aio katsella tuollaista toimintaa nyt kyllä ollenkaan! Otan heti seuraavassa taloyhtiön kokouksessa asiaksi, että pihalle tulee valvojat, ja ne ovat vastuussa keskustelusta! Eli jos joku siellä haukkuu toista pissahousuksi niin se on valvojan vika ja koska se on täysi-ikäinen, sitä voidaan kiskoa turpaan!
- Hyvä idea, äiti.
- Mutta miksi se Jarno sinua haukkui?
- Minä pissasin housuun.

Poliisi pääsee Susanin herjaajien jäljille

"Käräjäoikeus on myöntänyt Espoon rikospoliisille ensimmäiset luvat, joiden avulla se pääsee Susan Kurosta parjanneiden nettikirjoittajien jäljille. Päätös velvoittaa Suomi24-keskustelupalstan luovuttamaan poliisille IP-osoitetiedot tukusta kirjoituksia, jotka ovat kunnianloukkaustutkinnan kohteena.

"On todennäköisiä syitä epäillä verkkoviestien olevan sisällöltään sellaisia, että niiden toimittaminen yleisön saataville on säädetty rangaistavaksi", Helsingin käräjäoikeus perustelee päätöstä.

Suomi24:n takana oleva Eniro Oy ei vastustanut poliisin vaatimusta, kunhan sananvapauslaissa määritellyt edellytykset täyttyvät. IP-tietojen avulla poliisin on mahdollista päästä nimettömästikin internetissä esiintyneiden kirjoittajien jäljille.

- Vielä kuulustelukutsuja ei ole lähetetty, emmekä ole vielä selvittäneet kenenkään henkilöllisyyttä. Neuvottelemme ensin syyttäjän kanssa, tutkitaanko kaikki vai onko tutkintaa syytä rajata, rikoskomisario Timo Seppälä sanoo.

IP-osoite on numerosarja, jonka avulla voidaan selvittää, miltä tietokoneelta tai mitä reittiä tietty viesti on keskustelupalstalle lähetetty. Vähän niin kuin puhelinnumero paljastaa puhelinliittymän ja sitä kautta käyttäjän. Susan Kuronen teki helmikuussa tutkintapyynnön kymmenistä tai jopa sadoista nettikirjoituksista, joissa häntä on nimitelty alatyylisin ilmaisuin tai kyseenalaistettu hänen mielenterveytensä. Tutkintapyyntö koski Suomi24- ja adressit.com-sivustojen keskustelupalstoilla julkaistuja kirjoituksia.

Huhtikuussa Kuronen toimitti poliisille vielä lisälistan, koska hänen loukkaavaksi kokemansa kirjoittelu ei ollut loppunut. Uusi lista piti sisällään Suomi24:llä helmi-huhtikuussa julkaistuja tekstejä. Käräjäoikeuden nyt myöntämät luvat liittyvät jälkimmäiseen eli täydennyslistaan. Tällä listalla on lueteltu vain muutama kirjoitus, joten nyt tehty päätös on vasta alkusoitto." (IS)


- Haloo, poliisi. Täällä Susan Kuronen.

- Onko asunnossanne joku?

- Olisikin. Joku tylsä ja silmälasipäinen, kiitos. Mutta asiaan, haluaisin tehdä uuden tutkintapyynnön.

- Eihän niitä vasta kuin pari olekaan. Mitähän tällä kertaa?

- No nykyään kirjoittelevat minusta ilkeyksiä internetin syövereihin! Ovat kamalia ja ikäviä! Vihjaavat että olen julkisuudenkipeä tyrkky! Että mielenterveyteni on kuulemma vajavainen! En katsele tuollaista ollenkaan!

- Jaha.

- ...no!

- No mitä?

- Suhtaudutteko te minun hätääni olankohautuksella?

- Miten niin?

- No olette noin välinpitämätön.

- Antakaas kun ihan hetken mietin. Eli te olette tähän mennessä tehneet seuraavaa: seurustellut pääministerin kanssa, höpöttänyt kaiken lehdille, sen jälkeen saanut rukkaset, jatkanut lehdille höpöttämistä, kirjoittanut kirjan lyhykäisestä suhteesta, puhunut lisää lehdille ja nyt poseeraatte alasti Hymy-lehdessä?

- Niin! Miten se liittyy tähän?

- Ja ihmettelette miksi teistä puhutaan tyrkkynä, juoruavana ja julkisuudenkipeänä?

- No on minusta vähän kummallista että minusta puhutaan tavalla jota en voi itse kontrolloida!

- Se on sitä mediaa. Mitä jos minä nyt kuitenkin laitan teille Hevi-Arin puhelinnumeron niin voitte yhdessä miettiä, että mitä lehdille kannattaa sanoa ja mitä ei.

- ...mutta...

- Nyt minun täytyy kyllä lopettaa. Toisella linjalla on itseään myynyt nainen, joka kimmastui kun häntä kutsuttiin prostituoiduksi. Että tui tui ja elämä jatkuu.

- Minä kerron teistä lehdille!

- Joo. Minä tiesin sen jo ennen kuin sanoitte.



***



*ringaling*

- Tuomas.

- Haloo, täällä poliisi.

- Asunnossani ei ole ketään, mutta kertokaa.

- Olette kuulemma kirjoittanut blogiinne Fiktiivisiä keskusteluja puhelinkeskustelun, jossa poliisi puhuu Susan Kurosen kanssa tutkintapyynnöistä.

- No niinpä taisin.

- Kesken Susan Kurosen asettaman tutkintapyynnön.

- Jep. Ja asianne oli?

- Eikö tuo ole vähän veren nenästä kaivamista? Tiedätte kyllä, että Espoon poliisi tutkii asiaa kunnianloukkauksena. Kirjoittelette lisää asiaa Kurosesta ja saatte tämän näyttämään naurunalaiselta, se on aika paha juttu, kyllä juu!

- Hohhoijaa. Periaatteessa voisin vedota siihen, että blogin nimi on jo valmiiksi Fiktiivisiä keskusteluja. Eli siis keskustelu on fiktiivinen. En missään vaiheessa ole väittänytkään, että nämä asiat olisivat paikkansapitäviä. Ne SAATTAVAT olla, mutta todenmukaisuus oikeiden asioiden kanssa on täysin sattumanvaraista.

- Ja--

- Ja siksi toisekseen, eikös se nainen ole hemmetti soikoon jo levittänyt läpensäkin median katseltavaksi? Lainatakseni Timo Jutilaa: "kissh, kissh, älä mene sinne". Sitä saa mitä tilaa ja hedelmistään puu tunnetaan. Laitetaanko pari latteutta vielä lisää vai pääsenkö jo summa summarum -osioon?

- Jatkakaa toki.

- Jos tämä pitäisi paikkansa ja oikeasti soittaisitte minulle ja kutsuisitte kuulusteluihin, olisin vähän hämmentynyt. Periaatteessahan kaikki nämä tekstit pohjaavat median meille antamaan tietoon, jota vain kärjistetään. Jos Susan Kuronen ei halua, että puhumme hänen seksielämästään, kannattaa varmaan vaieta siitä julkisesti.

- Oliko muuta?

- Ei varmaan.

- Puhelu on nauhoitettu. Tästä tulee linnaa.

- Kuusi vuotta ja heti Tarjan jälkeen. It's gonna be tough.

Elämänkoulu.

- Opettaja?

- Niin, Pekka?

- Voidaanko kerrata tuo murtolukujuttu? Multa meni vähän ohi, mä en tajunnut.

- Johtuuko se siitä ettet seurannut opetusta vai siksi ettet tajunnut?

- ...?

- Koska jos et seurannut opetusta, niin ei siitä ole hyötyä. Sinulta menee kaikki merkittävä ohi. Huomaat kolmevitosena opiskelleesi väärään ammattiin väärällä tavalla. Koska olet huithapeli, et huomaa käyttää kortsua ja siität viisi rääkyvää lasta jollekin haahkanaiselle. Ja se haahkanainen nussii vielä jotain sporttivarttiäijää selkäsi takana, koska olet niin perhanan sokea kaikelle. Jonain päivänä sitten vedät itsesi naruun.

- ...mut--

- JOS taas seurasit opetusta mutta et tajunnut, niin olet tyhmä. Ihan vitun tyhmä. Nokkelammat menevät yrityselämässä ohitsesi ja sinusta tulee firman syntipukki. Lopulta kun firma siirretään Kiinaan, sinä saat fudut ja kavallussyytökset ja kaverisi saavat bonukset. Vietät kakstoista vuotta perspanolandiassa Kakolassa ja takaisin tullessasi olet täysin yhteiskuntakelvoton.

- Opettaja!

- Niin, Kaisa?

- En minäkään ihan pysynyt kärryillä.

- Mutta sinä oletkin nainen, lasikaton uhri eikä noin nättiä tyttöä kukaan ota tosissaan. Että se siitä urasta. Jos haluat lapsia, elät elämäsi määräaikaisissa työsuhteissa ja jäät mieheesi kiinni, ja takertujathan ovat pahimpia. Semmoinen pullamössöämmä joka ei huomaa mitään vaikka ukko pomppii jatkuvasti jossain viihdyttämässä itteään nätimpien mimmien kanssa, kun itse paimennat niitä kauhukakaroitasi joiden elämä pyörii vain sokerin ja ADHD:n ympärillä. Jos taas keskityt uraan, sinusta tulee vittumainen takiaistussu ja jossain vaiheessa elämääsi huomaat olevasi rahoissasi, mutta kukaan ei halua tuntea sinua. Salilta tullessasi kompastut luksuskaksiosi eteiseen, venäytät selkäsi ja puolen vuoden päästä naapurit ihmettelevät että mikä haisee. Siellä olet kuolleena, unohdettuna ja muumioituna ja jos sinulla on ollut terrieri, se on syönyt puolet lihastasi ennen kuin on itse kaatunut kuolleena botox-myrkytyksen saaneena.

- Opettaja...

- Vittuako itkette. Maailma on paha paikka. Nyt alkoi taas vituttaa niin että lähden baariin. Että sommoro, muksut.

Venäjä: Viro saa syyttää itseään

"Venäjän ulkoministeriön mukaan Viro saa syyttää itseään levottomuuksista Viron Moskovan-suurlähetystön ympärillä. Viron päätös siirtää neuvostoaikainen sotamuistomerkki on kiristänyt jännitteitä, sanoo ulkoministeriön tiedottaja Mihail Kamynin uutistoimisto Reutersille.

Hänen mukaansa turvatoimia lähetystön ympärillä on kiristetty, ja Venäjä noudattaa diplomaattisopimuksia.

Viron suurlähettiläs Marina Kaljurand joutui aamupäivällä Moskovassa fyysisen hyökkäyksen kohteeksi. Kaljurandiin käytiin käsiksi ja hänen kasvoilleen suihkutettiin kaasua, Viron ulkoministeriön edustaja kertoi uutistoimisto BNS:lle." (IS)


- Hiljaisuus, hiljaisuus. Venäjän ulkoministeriön tiedotustilaisuus alkaa. Kysykää kysymyksenne hyvässä järjestyksessä noudattaen korrektia kieltä. Ulkoministeriö vastaa kysymyksiinne kykyjensä mukaan.

- Helena Vesala, Helsingin Sanomat. Miten suhtaudutte Viroa vastaan paraikaa raivoaviin mielenosoituksiin?

- Mitäs tilasivat.

- Anteeksi?

- Mitäs tilasivat, rölölöö. Jos alkaa isommilleen vittuilemaan, niin silloin tulee verta nenästä. Niin.

- Mutta Virohan on nykyään itsenäinen valtio, jolla pitäisi olla mahdollisuus päättää omista asioistaan ja tuo sotilaan pronssipatsas on kuitenkin muisto valloittajista...

- VÄITÄTTEKÖ MEITÄ NATSEIKSI?!

- En toki.

- Hyvä juttu, olemme nimittäin ihan päinvastaisia tyyppejä. Kovasti rauhantahtoisia. Ainoastaan rupeamme korkeintaan käymään sotaa fasismia vastaan.

- Kuka tässä fasisti on ja missä on sota?

- No, esimerkiksi Dmitri-poika, joka menehtyi mellakoissa. Eikö hän ole jo uuden sodan uhri?

- Mutta käsittääksenihän hän menehtyi toverinsa puukkoon...

- No katsokaa vähän virolaisten toimintaa! Näin käy veli veljeä vastaan! Emme aio katsoa hyvällä tämänkaltaista vihanlietsontaa!

- Antakaas kun nyt mietin, ymmärsinkö tämän oikein... ensin te tulitte ja miehititte--

- VAPAUTIMME!

- --miehititte Viron, ajoitte natsit hevon kuuseen ja pystytitte patsaan. Sitten sinne saavuttiin tasaisin väliajoin naureksimaan Virolle ja pohdittiin että käytännössähän tuo maa on edelleen osa Venäjää. Riippumatta maan itsenäistymisestä vaaditte edelleen, että arkaaiset arvot tulee ylläpitää ja vanhan valloittajan suuntaan on kumarrettava ja nyt kun Viro on päässyt jaloilleen, aiotte pistää paikan palasiksi?

- Niin, toimittaja, eikös se teidänkin maanne ollut Natoon menossa? Laitetaankos vähän rautaa rajalle, vrum vrum?

- Uhkailetteko te minua?

- Emme toki. Suomihan tekee maana ihan omat päätöksensä. Pitää vain pitää huolta siitä, että syy ja seuraus -suhde on selvillä.

- Eli?

- Otetaanpa toisen maan kautta esimerkki. Viro itsenäistyy. Ensimmäänen kerta. Viro poistaa pronssipatsaan. Toenen kerta. Viro vittuilee vielä, kolmas kerta ja se on sota.

- Joten?

- Suomi Natoon. Ensimmäänen kerta.

- Eiköhän tämä tästä tällä kertaa.

Ikääntyneet pysyvät töissä selvästi entistä pidempään

"Ikääntyneet pysyvät työssä selvästi entistä pidempään. 55–64-vuotiaiden töissä käyvien määrä on kaksinkertaistunut vuoden 1998 jälkeen.

Yli 60-vuotiaiden työllisyys on vuodesta 2002 lähtien parantunut suhteellisesti enemmän kuin muiden ikäryhmien.

Ikääntyneiden hyvän työllistymisen taustalla ovat hyvä työtilanne, viime vuosikymmenen puolivälissä aloitettu uusi ikäpolitiikka ja 2005 voimaan tullut eläkeuudistus, joka tiukensi eläkkeelle pääsyn ehtoja ja kannustaa jatkamaan työssä pidempään. Eläkeuudistuksen jälkeen eläkkeelle on ollut mahdollista siirtyä joustavasti 62–68-vuotiaana." (HS)


- Mites, oletkos jo miettinyt eläkkeelle siirtymistä?

- Minäkö? En todellakaan! Työllä tämä maa on rakennettu ja minulla on vielä paljon annettavaa ammatilleni!

- Mutta sinähän alat olla jo vähän seniili.

- Et sinäkään enää nuoruutesi voimissa ole.

- Niin, mutta toisaalta, minulla on sellaista osaamista tämän ammatin kannalta, että on ihan hyvä että mentoroin täällä vielä noita nuorempia. Ne eivät oikein vielä hallitse tätä duunia.

- Niin, totta. Olen kyllä vähän sitä mieltä, että tänne on palkattu aika paljonkin liian nuorta porukkaa. Ne eivät tajua, miten tätä hommaa on aiemmin tehty ja miten tässä työssä menestytään. Korostavat ihan liikaa jotain lässyn-lässyn-pehmeitä arvoja ja luulevat, että uusilla ajatuksilla päästäisiin muka pitkälle.

- Minunkin mielestäni rekrytointipolitiikassamme voitaisiin alkaa suosia selkeästi vanhempia ihmisiä. Nuorethan saavat töitä muualtakin.

- Oikein sanottu! Jotenkin irvokasta, että pitäisi uudistua uudistumisen takia. Ja mitä meille sitten käy? Passitetaan eläkkeelle ja sanotaan että teidän aikanne on ohi! Onneksi pomo on vielä meidän puolellamme, vaikka onkin vähän tuommoinen kloppi.

- Kyllä se vielä siitä oppii, että ketä pitää kunnioittaa ja minkä takia.

- Hyvin sanottu! Mutta nytpä pitää mennä, ulkoministeriössä alkaa kokous.

- Hyvät päivänjatkot, Ilkka.

- Hyvät päivänjatkot, Pave.